Настроение сейчас - веселое *впервые за неделю! (китайский отменили)))*

Пустословицы

За двумя зайцами погонишься, от обоих схлопочешь
Семь раз промолчи – один раз крякни.
Слово не воробей – догони и добей!
Терпенье и труд мозги перетрут.
Старинная людоедская пословица гласит: злейший враг, он и в супе горчит!
Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит.
Жить надо весело, а умирать шумно
Не бойся идти не туда – бойся никуда не идти!

Хамилки и грубилки

Не хами хамкам, хамка!
Мне оранжево все, что не фиолетово.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком!
Как тебя зовут, кошмарное создание?
Привет, злыдень! Чего такой счастливый? Украл что—нибудь или какая—то слепая дурочка поце-ловала тебя по ошибке?
Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю.
Страна должна знать своих уродов!
Они согласились на удивление быстро. Их даже не пришлось колотить головой о колонны…
Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься!
Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.
Не хочешь видеть помойку – закрой глаза!
Чего ты ржешь как ненормальная? Тебя ножкой кровати по голове зацепило?
Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой?
Получай, фашист, гранату! Получи и передай другому
Обожаю истории чужого успеха. Была дура—дурой, сопли на кулак мотала, глазки в кучку, языком пол подметала, а потом – хлоп! – и в дамках!..
Лучше перестрелять десять лишних девиц, чем пропустить одну такую дрянь!..
Мне нужен в жизни мой кусок счастья, даже если придется выгрызть его у кого—нибудь из горла.
Если парень сядет слишком близко и сразу ручки тянет – он хам. Если же сядет слишком далеко и жмется, как больной воробей, — тюфяк.

не наю зачем напсала даж.. наверно просто от скуки))

В колонках играет - NIИ - lights in the sky
Настроение сейчас - убитое

не знаю почему, но мне снова грустно, не знаю отчего, но хочется плакать...
все в жизни идет как-то не так... с каждым днем понимаю, что настоящих друзей у меня нет *кроме отдельных личностей*. не могу понять, почему все так. почему, когда кому-то из моих знакомых нужна помощь, я всегда стараюсь помочь и понять, в то время, как мои "друзья" даже не слушают меня и не видят, что мне реально плохо? быть может это вовсе и не друзья, а просто хорошие знакомые, с которыми стоит только общаться и ничего больше?
отчего-то все считают меня конченой эгоисткой, которая думает только о себе, хотя сами временами ведут себя гораздо хуже!
все думают, что если человек улыбается, то у него все прекрасно и хорошо и значит, на него можно свалить свои проблемы... я этого не понимаю.. мне всегда казалось, что показ своих настоящих эмоций - это бред и для меня всегда это было унизительным.. не знаю. почему я так думала раньше.. понимаю, что в последнее время начинаю срываться по пустякам хотя такого никогда раньше не было.
"люди никогда не видят, как плачет та, что идет по жизни смеясь" - раньше я никогда не понимала смысла этого выражения, а вот сейчас почувствовала это на себе.больше всего меня убивают мои друзья *кроме нескольких людей*, которые не видят ничего, дальше своего носа и вечно жалуютстя на жизнь. я, конечно, не спорю, что и у других бывают проблемы, но я не вижу смысла перекладывать груз ответственности на других. с каждым днем убеждаюсь в том, что большинство моих друзей эгоисты, не способные помочь в трудную минуту. вот и сегодня, когда я сидела на консультации и весело улыбалась, ни одна сволочь не заметила, что за улыбкой скрывается нечто иное... я знаю, что не должна срываться на других, не должна думать только о себе.. но похоже перевоспитаться мне будет труднее, чем я думала... честно говоря, я сама не понимаю, зачем я так часто оскорбляю людей и стараюсь задеть их за живое... может мне от этого легче? не думаю.. скорее даже хуже становится от того, что я обидела человека, с которым дружу или просто общаюсь... решила, что теперь буду анализировать свою жизнь, свои поступки и впредь стараться не лезть в чужую жизнь и стараться не ранить других. надеюсь, что у меня все получится..

ха, страшно сказать, но я в последние 2 недели начала писать стихи... пока получается какая-то ху***, но я надеюсь, что скоро все будет получаться лучше) я знаю, что пишу фигню, но прошу сильно не кричать и не ругацца) запомните, что я только начинаю)
вот одно из моих "шедевров))*, но оно еще не закончено. просьба сильно не критиковать))

хочу из жизни уйти навсегда,
чтоб не мучиться боле уже никогда,
чтоб не чувствовать боли,не лить своих слез,
чтоб не чувствовать холод и сильный мороз.
отчего мне так плохо и грустно сейчас?
отчего же я плачу который уж раз?
я хочу об одном попросить лишь тебя -
не пытайся помочь ты мне никогда.
не пытайся утешить, не пытайся обнять,
мне от этого хуже, но мне стыдно сказать.
я должна все пройти, пережить испытания,
но должна я ОДНА, не смотря на страдания.
я даже сейчас я верю в себя,
и я верю, что день ожидает меня...
этот день будет полностью ярок и красок,
в нем не будет страданий, лицемерья и масок.
в нем будет все так, как я захочу...

а вот дальше даже не знаю, что и придумать... если есть варианты или предложения, как закончить или исправить эту бяку, то пишите комменты) буду рада почитать))

И снова очередной облом… с каждым днем разочаровываюсь в жизни все больше и больше… в последнее время на меня не действует даже мой девиз: «трудности закаляют характер, и ты должна улыбаться им в лицо». Улыбаюсь я все реже. В последнее время я не могу находиться в одиночестве, мне всегда нужен кто-то, кто бы отвлекал меня от моих мыслей о жизни, которой я в последнее время недовольна, о смысле этой самой жизни, которого я не вижу и не понимаю. Иногда мне кажется, что всем было бы легче, *и мне в том числе*, если бы меня вообще не было.
Меньше проблем у родителей, меньше проблем у друзей… особенно мне жаль Полинку, моего единственного настоящего друга… Полин, если ты это читаешь, прости меня за то, что я в последнее время все чаще сваливаю на тебя свои проблемы… не знаю, что со мной, но в последнее время я не могу сдерживать свои эмоции и мне нужно кому-нибудь все рассказать. Прости за то, что это чаще всего ты, но ты – действительно мой единственный настоящий друг *читай и радуйся, ибо это было первый и последний раз)))*.
А теперь обращение к остальным моим друзьям и просто знакомым, которые читают всю эту ересь.
Простите меня ВСЕ, кого я когда-либо обидела или сказала что-нибудь не так. Я хочу, чтобы все вы знали, что если уж я с вами общаюсь, значит, я действительно считаю вас своими друзьями и все вы действительно мне не безразличны. Я всех вас очень люблю и хочу сказать: ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО за вашу поддержку, которая мне сейчас действительно необходима.
Это все, что я хотела вам сказать. Всех люблю, всех цАлую. Пока

ЖИВИ СЕКУНДОЙ!)

"Что есть болезнь, как не стеснённая в своей свободе жизнь?”
Карл Маркс

Безумец и гений-2 грани одной и той же сущности...

Любовь-самый ужасный недостаток,но нам от него к сожалению не избавится...

А как переводиться Second hand?
-Шаловливые ручки!!

В психушке хорошо – там стены мягкие и башкой можно биться скока угодно

ПИ это не число! ПИ это мышка говорит!

Счастье-удел сильных.Мечта не прощает слабостей

Билл, не волнуйся, никто не умирает девственником – судьба имеет всех. И по необходимости в этот момент мы будем там!

Ой,кажется мысль пролетела мимо меня…

привет всем! вот и стала я на класс старше! *почти..* скоро экзамены, а их приближения даже не ощущается. все было бы просто идеально, если бы не постоянное нытье моих друзей о том, что они все завалят... надоели! если боитесь, что завалите, тогда СИДИТЕ И УЧИТЕ!
24.05.2008
последний звонок. не знаю почему, но мне грустно... хоть я и не очень люблю свой класс, но за 9 лет они стали для меня моей второй семьей, не все, конечно, но все же... даже представить себе не могу, как я буду без вечно веселых и поднимающих мне настроение одним своим видом Малышева и Семеренко, без Полинки, которая всегда меня поддерживает в трудные минуты и никогда не бросает, без всех тех, с кем я ругалась, и без тех, кого я искренне *по дружески* любила.. честно говоря, мне даже не хочется обо всем этом думать..
последний звонок прошел довольно нудно... ничего нового из нее, я для себя не узнала.. все те же лица, все те же слова.. а когда мне сказали сказать благодарность учителям, все слова резко вылетели у меня из головы (спс моей классной, которая перед самым последним звонком довела меня до слез). после последнего звонка направились на классный час, где было еще скучнее, чем на линейке. пока говорили наши учителя, я чуть не заснула за партой (спс все той же классной, потому что мы с Полиной до четырех утра делали фильм о нашем классе). проснулась лишь тогда, когда нас попросили показать фильм всем присутствующим, но и тут не обошлось без казусов.. как всегда, в самый неподходящий момент у нас выключился комп, а потом еще и сам проектор, который мы в течение 10 минут тщетно пытались включить. в конце концов, мы все сделали и посмотрели наконец этот долбаный фильм *на будущее будет мне урок - никогда ничего не делай для своего класса, тебе же хуже будет*. после линейки пошли гулять. было очень обидно, когда наши с Полей подруги ушли без нас. и после этого они еще хотят моего к ним хорошего отношения и не понимают, почему в последнее время я стала так плохо к ним относиться. после того, как мы погуляли я пришла домой, включила любимое аниме, но и тут мне не дали покоя... сначала наорали, а потом еще и вырубили комп.
25.05.2008.
сегодня встала, как обычно, в час дня xD хоть мама и пугала ранним подъемом, но сама так и не смогла встать раньше одиннадцати, что очень меня порадовало))) после подъема пришлось сделать генеральную уборку во всей квартире, но я и это пережила) потом пошла к Польке, что бы помочь ей вешать плакаты, но я скорее не помогала, а наглела, говоря что и куда вешать) сейчас вот пришла домой и настроение снова опускается, как, в принципе, и всегда, когда я в одиночестве)
ладно, пора закругляться) всем пока! всех люблю!
Анета

В колонках играет - PlayRadioPlay! - some crap about the furniture
Настроение сейчас - плаксивое((

приветик всем! с каждым днем все сильнее начинаю понимать, что меняюсь... мой вечный позитив куда-то исчезает, смеяться и улыбаться хочется все реже, в то время, как плакать хочется всегда. мечты рушатся на глазах и от этого становится грустно . не хочется становиться старше, не хочется иметь какую бы то ни было ответственность.. хочется навсегда оставаться той десятилетней, всегда веселой и счастливой девчонкой, которой я когда-то была.. отчего-то, мне страшно даже подумать о том, что ждет меня впереди.. так как я самая младшая в семье, меня всегда сравнивают со старшими братьями, которые чего-то добились в своей жизни. мама постоянно пытается сравнивать меня со средним братом, которого я, мягко говоря, не люблю, от чего мне становится все хуже и хуже, а моя самооценка с каждым днем опускается все ниже и ниже..

В колонках играет - Cinema Bizarre
Настроение сейчас - разбитое(

мдя... день сегодня был просто ужасный... наверное один из самых худших(( я поссорилась с друзьями, разругалась с родителями... никогда еще не чувствовала себя такой униженной и разбитой. настроение напрочь отсутствует( Господи, как я устала от постоянных масок... устала делать вид, что у меня все прекрасно, что у меня нет проблем... не знаю почему, но всем почему-то кажется, что я очень сильная. все думают, что проблемы только у них и не замечают того, что мне тоже бывает плохо, что у меня в жизни тоже полно проблем... никогда не понимала людей, которые стараются переложить свои проблемы на других. неужели им от этого становится легче??? не знаю... может мне тоже стоит так поступить? с каждым днем мне становится все хуже и хуже от того, что у меня нет поддержки.. у меня нет друзей, с которыми можно бы было поговорить "по душам", нет семьи, которая бы меня всегда поддерживала... а ведь иногда так хочется понимания...

Фотографии Анита_котофейкО :

мои фотографии

в этом дневнике я буду писать свои мысли, чувства и переживания)