В колонках играет - Placebo - Space monkey
Настроение сейчас - равно 0

Хочу роман Е.Гришковца "Асфальт".
"...Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделённой любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой"
Евгений Гришковец

Реальность кидала меня все это время из одной крайности в другую. Взяла себя в руки и попыталась перейти на линию хладнокровия и безразличности. А сегодня ночью вскочила от кошмара. Я лежу на своей тахте, но душно душно, кружится голова, невозможно зацепить вокруг хоть какую-то точность, ухватиться хотя бы за какой-то предмет в полутьме, одни смытые цветные картинки /dxm-передоз/, отрывки каких-то диалогов из прошлого эхом голосов со всех сторон, /как вирус в мозге, перепутавший все разделенные по папкам воспоминания/, что-то в кресле извивается и двигается прямо на меня, шкафы падают, стекла разбиваются, но тут же встают на места, а потом снова и снова, нельзя кричать "помогите", ведь абонент вне зоны действия сети. В теле больше нет костей и спотыкаясь и виляя, словно змея, я продвигаюсь к балкону, мне хочется выпрыгнуть из открытого окна, но только я пытаюсь высунуться, как бельевые веревки бешено завешиваются прямо передо мной огромным нескончаемым потоком одежды и обуви, я пытаюсь протиснуться сквозь них, но они подобно паутине удерживают меня, все нарастая. Я ползу до комнаты, но она другая. Половину комнаты, как тогда давно давно заполняет раскладной диван, раньше стоявший на месте тахты, сбоку свернувшись спит серый кот. Я прикасаюсь к нему с надеждой, неужели все это не правда, неужели он жив, но в ответ на это ко мне оборачивается совсем не его мордочка, оборачивается нечто с темными впалыми проемами глазниц и с шипением кидается на мою ногу, раздирая ее до крови, я пытаюсь скинуть со своей ноги своего собственного умершего кота, но чуть только получается, он тут же запрыгивает снова, я кричу, но бесполезно. Бабушкин голос из соседней комнаты: ты чай будешь?
Таким и было 30 ноября этой зимы. Но никто не позвонил. А может ничего бы и не узнал. Слава Богу.
Почти таким же было и одно из чисел прошлой зимы.
- Ты как после тчк, до колледжа доехала, сирень?)
- Возможно сегодня я не проснусь, Ань.

День. Уже скоро станет совсем тепло, а значит скоро лето. Ненавижу Ненавижу три месяцы жары, пустоты, когда родные и счастливые лица уезжают/улетает от меня, как птицы в теплые края..Там море, там пляж, там хорошо. Боюсь 30, боюсь июня. Не хочу ее звонков, хрипучего старого напыщенно несчастного голоса из трубки со словами: ты его еще помнишь? сьездишь со мной? как же ты на него похожа, прямо копия, На****.. Да, мне хочется послать эту старую женщину, сыгравшую в нашей с мамой судьбе не малую отрицательную роль ко всем чертям, а если совсем откровенно, то разораться: "может быть до тебя допрет однажды, что я всегда все понимала и знала и хватит делать из меня маленькую невинную глупую девочку, а? ты мне отвратительна" Но я молчу. Молчу годами, потому что нельзя, ни в коем случае нельзя заявить кому бы то ни было о своих интересах или негодовании. На меня ведь обидятся и уйдут. Нельзя. Нужно лавировать, нужно поддакивать и ласкаться ко всем и каждому, ведь ты бездомная собачка, а если не станешь - ты уже никому не нужна.

Это просто весна. Это просто близко лето. Просто череда дел, поездок, улыбок, людей, нужно столько успеть. Так много дел. 3 месяца напряженной работы с утра до вечера, вот что предстоит. Звонки и смс с приглашениями туда и туда кончатся к концу мая, ведь все уедут. И я просто боюсь этого неминуемого и очередного. А к тому же мне так надоело всем врать.

Увядшее счастье
На столе в старой вазе
Пластилина остатки
Куришь -
Уже не так страшно
Но все было напрасно
Все было напрасно
Сбежать бы отсюда
Здесь стало так пусто
Хлопает створка окна
Сквозняки -
Но совсем перестало быть грустным


потому что это главные ошибки, которые все совершали. вот там все и началось.