Настроение сейчас - пустое

После такого срыва хочу отдохнуть и заняться, наконец, своей жизнью. Первый шаг сделан, я устроилась, доход будет стабильным, если все пойдет удачно, то кое-что можно будет начать осуществлять уже в конце следующей недели, впрочем, не буду загадывать, хотя ощущение спокойствия хотя бы по этому поводу плотно все обволокло. Хотя, это скорее не спокойствие, а натуральное хладнокровие. И этого следовало ожидать.. А так же на сл. недельке, возможно, состоится мега встреча с форумом, С. и вообще кучей человеков, которых давно не видела. Именно они мне и нужны сейчас, мне нужно отвлечься. Хотя нет, наверное, все-таки...Нет. Нужно что-то совсем новое. Нужно постепенно, шаг за шагом, самовыкапываться из того, в чем сама же и закопалась. День сурка. Пора проснуться рано утром и встретить новый день. На мой завуалированный плотным туманом вопрос мама сказала мне замечательную точную, но одновременно очень страшную вещь: люди так погибают. Очень просто коротко и точно то, что со мной и произошло. Нечто во мне, нечто необьяснимое, что раньше неизменно хранилось у меня в душе, что-то такое белое мягкое и теплое даже в самые тяжелые моменты оставалось последним и в итоге выводило к свету. Побеждало все. Оно умерало медленно, это был долгий процесс, которому сопуствовали многие люди и события, а начало смертельная болезнь берет в сентябре того, теперь уже, года. Недавно он успешно завершился. На радость всем, кто так хотел этого, думая, что так мне будет легче жить, но никто не понимал, что мои глаза всегда были открыты, просто смотрели они иначе, что это и только это делало меня счастливой даже в печали. Это больно. Когда от тебя отрывается кусочек плоти - это страшная боль. Когда этот кусочек отрывается от души - боль еще невыносимее. Она глухая, тихая, она ударяется об стены, зеркала и даже об воздух снова и снова отлетая и ударяясь об тебя. Может быть действительно оно просто спряталось или я настолько заигралась, что разыграла даже саму себя. Но если даже и так, то выберется наружу оно не скоро. А пока я пуста. Пуста настолько насколько можно быть пустым. Моя жизнь уже давно стала похожа на черно-белую раскраску с совсем не детскими картинками, но никто уже не возьмет цветных карандашей и не раскрасит ее. Кажется, я исчерпала весь запас чувств полностью. А это нечто, которое погибло..Наверное, это все-таки была любовь, о которой я всегда всегда твердила и твердила, та любовь, более обширного понятия любовь. Человеческая. Любовь к людям, какими бы они не были. Любовь, которая помогала даже в самом омерзительном с одной стороны находить что-то прекрасное. Любовь, которая умела верить в людей и верить в то, что я видела под масками этих людей. Когда училась в п/к и мы расставались поздней осенью с Р., он сказал мне: ты даже сама не представляешь своего счастья. Да. Я поняла только сейчас. Только сейчас, когда потеряла. А как это случилось..Я отдала душу не тем людям, не в том месте и длилось это слишком долго. Зачем. Зачем я там оказалась. Зачем все это было. Все это, конечно, было очень сакраментально, но..Как дорого мне это стоило. Слишком дорого. Сколько же я совершила ошибок, если бы кто только знал.. И пусть я, в отличие от них, выбралась, сумела..из этого порочного круга, но..Выбралась то я уже совсем другой. А теперь я стала одним из тех, кому когда-то так рьяно стремилась помочь собрать разрушеную мозайку души. Я уже не могу ее собрать. А помочь мне. Врятли кто-то сможет. Потому что любят, сочувствуют, но не умея мне врать говорят все, как один: я даже не знаю...

Все это ложь... что-то случилось, но нам ничего не сказали,
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь...
Книга открыта на самой последней странице,
Сколько все это продлится... целый день дождь...
В воздухе тают осколки разбитой посуды... тянутся долго и долго секунды...(с)