Давным-давно, за миллион лет до нашей эры и даже еще ранее, в теплых субтропических зарослях произрастало множество сочных фруктов и прочих богатыми витаминами ягод. Все это изобилие по мере возможности поедалось местной фауной в период, наиболее соответствующий видовым вкусам. Предпочтение отдавалось плодам, имеющим максимальную концентрацию высококалорийной глюкозы. Время эффективного поедания ограничивалось неминуемым началом процесса брожения, повышающем содержание этанола в сладком продукте. Так или иначе, винный спирт неминуемо попадал в организмы кормящихся млекопитающих. Млекопитающие спирт на дух не переносили, и винные ягоды, надо думать, старались выплюнуть. Воздействуя на нейромедиаторные процессы, алкоголь вызывал избыточную нервную активность, разрушал устоявшиеся нейронные связи и создавал новые, отравляя продуктами распада нежные внутренние органы. Не все, однако, плевались. Организмы с наиболее сложным психическим устройством испытывали некую эйфорию, выражающуюся в искусственно вызванном обособлении высших управляющих систем, получающих избыточную, ненужную для жизнедеятельности мощность, направленную, некоторым образом, саму на себя. Многолетнее воздействие алкоголя на наиболее продвинутые, тонко устроенные в духовном отношении особи привело к тому, к чему оно привело. Винный плод трансфомировался в сознании человечества в плод с Дерева Познания Добра и Зла.

        Этаноловый разум требовал дальнейшей поддержки и культивирования, ступени прогресса орошались гекалитрами огненной воды. Диалектика выживания и эволюции породила сложную и многогранную культуру пития. Более развитая физически мужская половина человечества, относительно освобожденная от функции продолжения рода, имеющая потенциальную возможность расти духовно, приняла на себя бремя сохранения и приумножения интеллекта. Разумеется, ничего не дается бесплатно. Цена, которую платит цивилизация за прилагательное sapiens перед названием вида, высока. Алтарь разума требует все больше материальных и человеческих жертв, развитие науки, техники и изящных искусств невозможно без поддержания высокого градуса животворящего алкогольно-интеллектуального поля. Сопутствующие заболевания выкашивают миллионы борцов за светлое будущее человечества, реализуя жестокие принципы естественного отбора. Преодолеть абстинентный синдром с наименьшими потерями непросто, но человек, понимающий глубокую суть происходящего, вооруженный передовой научной теорией, раскрывающей подлинную подоплеку вечного вопроса "Пить или не пить", не может не укрепиться духом для грядущих свершений.
 

  P.S. Всех с прошедшими праздниками!

     

Стоял в церкви, в которой крещен. В которой крещены были пращуры до Бог знает какого колена. Преданья старины глубокой. Вроде бы, пращуры были не из последних, сидели в местной думе, воевали за царя и Отечество, рожали детей, жили и умирали.
     А что помним, знаем точно? Достоверно - только о прадеде, поскольку еще живы деды. Прадед - в некотором роде, патриарх советского периода. Родил семерых, ныне живы трое. Фотография - свадебная, прадед и прабабка, еще царского времени. Черкески, казацкая сбруя, револьверы - все, как полагается. Само собой, все мишура, парадный фасад. Работали от зари до зари, день за днем, год за годом, но уж если праздник - то на всю катушку, чтоб перед людьми не стыдно было.
      Воевали. Прапрадед убит на Первой мировой. Прадед оттягивался, как водится, сначала за белых, потом за красных. Выжил в гражданскую, выжил в Отечественую, поднял на ноги детей, построил им домА, вывел в люди.   Уважаемый был человек, до сих пор о нем иначе, как с трепетом, и не вспоминают. Не пил, презирал выпивох, презирал власть предержащих. В реестре расходов, кои аккуратно вел в особой тетради, неизменно указывал обязательную статью - сколько вина очередного урожая пустить на ублажение колхозных начальствующих пьяниц.
      Деды - уже не то. Пили. Тайком от отца, потом - открыто, после его смерти. Ныне жив один, мой. Остальные пали жертвами зеленого змия. Из отцов живы только уральские, мой и его брат, остальные на местном кладбище. Женщины живут, но под другими фамилиями.

  Ну и ладно. Пью за помин душ. Водка здесь по сорок пять за поллитра. Можно купить и за пятнадцать.

 Муза дальних странствий манит на историческую родину. Еду на Кавказ, целовать землю предков. На неопределенное время.

   О чем бы написать...О чем думаю. А о чем думаю? Легкость, естественно, в мыслях необыкновенная. Скажем, откуда анекдоты берутся? Бородатая тема, только ленивый не писал...А толку? Все равно - непонятно...Ясно, что анекдоты - эмбрионы идей, этакие информационные вирусы. Продукт коллективного бессознательного. Почему - бессознательного?  Авторы все же есть, но молчат. Почему молчат? Может, и не люди вовсе...Посвященные, блин. Вчера на улице подходит человек интеллиентного вида и спрашивает, где здесь можно защитить авторские права...Городской сумасшедший? Непохож. Может, из этих? Проверяют, сволочи...Неделю назад, опять же, покупал ранним утром сигареты в киоске, и хмурая девушка, с виду приличная и не обремененная образованием, стала на полном серьезе требовать с меня тугрики... Бред, паранойя. Так что же с анекдотами? Исторически в современном виде появились относительно недавно. Продукт НТР, или НТР - продукт анекдотов? Видимая нам верхушка айсберга истинного управления социумом...Опять же, круги на полях...Их же рук дело. Зачем им круги? Конек-горбунок...Феномен Ершова - написал сказку, где караулили этих пакостников. Больше, однако, так ничего и не написал...Приняли меры. Понятно, что никакие не инопланетяне, слишком все по-нашему, по-бразильски...Так и живем, на чью то потеху... Что же из всего этого следует? Во-первых, жизнь - феномен прежде всего социальный, понятный лишь в полной совокупности ингредиентов, где особь - последнее, слабое звено. Во-вторых, эволюция совершается не после мутирования, а до, поскольку жизнь - феномен информационный. В-третьих, сознание вовсе не венец творения, а икра таких рыбин мироздания, что мама не горюй. Досадно. Все знаем, а сказать не можем. Табу иерархических систем. Однако, что такое душа? Все известные факты однозначно свидетельствуют о ее сущности, юзаем ее во все дырки, а два и два сложить не можем - запрет. Да пропади оно все...

   Ну, вру, вру. На самом деле думаю исключительно о возвышенном.

    Шел сегодня по крутому тротуару, попал ногой на свежую наледь и дальше двигался уже кувырком. Выбираясь на карачках, испытал сильнейшее раздражение.
     До чего косен человек, косен и догматичен. Мы твердо убеждены, что живем в трех пространственных измерениях. С какого перепугу, спрашивается. Откройте школьный учебник, и там черным по белому написано, что измерений шесть, а не три. Так нет же, двигаясь прямолинейно, мы гордо отрицаем шестимерность координат, и потому только, что иное воспринимаем лишь в виде малозначительного исключения. Опять же, абстрагируя физическое тело до математической точки, преступно грешим против истины.
        Чтобы описать перемещение из пункта А в пункт Б, мало, ешкин кот, декартовых координат. Нужно еще и описание вращений вокруг осей X, Y и Z, между прочим. Итого шесть пространственных измерений. Да! Мы живем в шестимерном пространстве, по простоте душевной отрицая очевидное. Сей факт имеет огромное философское значение. На практике то все в порядке, где надо, вращения учитываем. Но почему пренебрегаем и замалчиваем онтологическую равнозначность шести координат? Только лишь в угоду своему эгоизму.
      Вращение! Гораздо более загадочное и малоизученное свойство движения. Зависимость кривизны от радиуса, непостигаемо волшебное число пи, предельность перехода в движение поступательное, больше того, это самое поступательное движение есть частный случай движения вращательного. И все ффтопку, не желаем смотреть дальше своего носа, признать равноправность шести координат. Выдвигаем время в качестве кандидата на четвертое измерение, простодушно забывая, что время определяется через вращение и  понятийно с ним связано.
    Мракобесие, оголтелый антропоцентризм, подтвержденный синяками на заднице.

Сначала мы уверены, что мама. Или папа. Потом количество кумиров стремительно растет, с возрастом синтезируясь в совершенный божественный идеал. 

    Великие нужны в качестве поводырей, потому как теория - теорией, а практика все же гораздо убедительней. Взалкав счастья, мудрости, власти и успеха, мы ищем образец для подражания. Вот оно, совершенство, смотри, учись, и станешь таким же. Тебе покорятся науки, искусства, особи противоположного пола, и вообще, все сущее. Ведь Он говорит - делай, как я. 

    Но. Но...Не выходит, как-то не получается. Значит, ты туп, безволен и слаб. Не дано. И вот он, финал - смирение, отчаяние, равнодушие. Цезарю - цезарево. Это он - велик, сделан из другого теста, зачат по особенному, может, даже и непорочно.
    Ощущается какая-то ошибка, что-то не то, где-то сделан неверный шаг. Вторая заповедь ("Не сотвори себе кумира") определенно указывает на пагубность пристрастий земным авторитетам, предупреждая о тщете подражания ближнему своему, обобщает тысячелетний опыт поколений. Поскольку не подражать все же человек не может, материализуется земной, зримый образ Бога, идеальный Кумир.

    С этого места начну понемногу говорить ересь и крамолу. Он - не главный. Может, Он решает за меня? Это Его глазами я вижу, Его ушами слышу? Это Он смотрит и понимает, что не понимает ничего? Может, Он умрет вместо меня? Если это так, то я - это Он. Или -Он велик абсолютно, но я - главнее. Это мой мир, я его вижу, слышу и ощущаю в доступном мне многообразии. Пусть Он знает и может все, но это там, в Его мире. В Моем мире Он должен попросить разрешения у Меня на такие привилегии. Пусть Цезарь гениален, но он гениален в Моем мире, силою Моей воли, по Моему решению.
    Я - Хозяин, пока я жив. И еще есть шесть миллиардов Владык, самодержавных и никому не подвластных без своего высочайшего позволения. Величие каждого абсолютно. 

    Под каждым камнем лежит Вселенная (Гете?)...Более современно: ПОД КАЖДЫМ НИКОМ ЛЕЖИТ ВСЕЛЕННАЯ.

Финансовый кризис можно пережить, получая удовольствие от открываемых им перспектив уменьшения энтропии.

   Развитие производства материальных благ потребовало создания эффективной системы управления, основанной на более доступной и понятной денежной модели потоков рукотворных продуктов. Заложенная в фундамент модели жесткая эквивалентность затрат на получение объекта и его отражения была найдена путем бесчисленных проб и ошибок. Но дело того стоило - появление золотой абстракции позволило иметь отчужденную от человека аналоговую систему, принимающую решения независимо от ошибочных субъективных действий ее создателей.

    Произошло рождение новой сущности, быть может, сопоставимое по значимости с феноменом жизни. Условно назовем эту сущность экономикой. Во Вселенной появилась  новая форма материи, кардинально отличающаяся от прочего причиной своего появления и имеющая независимый механизм самовоспроизводства и самосохранения.

    Зародившись, экономика пошла по пути эволюции живых систем, что неизбежно следовало из виталистической сути ее атомов. Покрывая Землю плотью полей, дорог и нефтепроводов, экономика знать не знала, зачем ей это нужно и к какой вид слабых взаимодействий ответственен за очевидность и естественную красоту финансовых потоков в перцептронах банковских ганглий.

   Почему-то все более усложняющиеся алгоритмы управления с глубокой эволюционной неизбежностью все дальше и дальше отдалялись от болтов и гаек, и где-то на рубеже тысячелетий экономика обрела зачатки самосознания, впав в ересь идеализма. Да, можно  томительно долго добиваться чувства глубокого удовлетворения от приходящих из неведомых производственных глубин хрустящих сигналов благополучия. А можно генерировать их непосредственно, силами могучего монетарного аппарата.

   История эволюции не дает поводов для пессимизма. Факт прекращения существования рожденной единожды жизни не зарегистрирован. Да, крыса до смертного изнеможения нажимает рычаг наслаждения. У всякой твари такой рычаг есть, и в каком-нибудь мезозое-кайнозое этот вопрос интенсивно решался. И ничего, пронесло как-то. Не всех только.

 Ворд-мэн, дай ему Бог здоровья и всяческого благополоучия, тяжело изувечил мое б-е воображение идеей  полиментальности пресловутого эго.

  Будучи облыжно обвиняем в яйцеголовии и утонченности речи, скажу просто, невзирая на очевидную иррациональность и трансцендентность истины.

  Организм суть скопище маленьких клеток, этаких ничтожных вошек, которых простому человеку даже и не видно.
 
  Однако, нельзя сдержать слезу умиления, наблюдая  бесперебойность механизма физиологических отправлений.

  Это наводит на мысль, что внутре есть некий думатель, который всем и управляет.

   Наиболее трезвые умы человечества давно уже не в шутку озлобены загадкой отыскания его точного местонахождения.

   Глубокое омерзение вызывает версия нахождения Центра в единственной паршивой бацилле.

   Любой голозадый карапуз скажет, кто держит зону. Зону держит пахан, честные фраера и шестерки. Это так же верно, как и то, что командует кум с вертухаями.

   Замаячил призрак дуализма и принципа дополнительности. Пшел вон, не о тебе речь.

   В клеточной колонии гермафродитов понятия куда как более извращены и кошмарны. К власти на каждом уровне объединения инфузорий стремятся и два, и три и хрен знает сколько общаковых авторитетов. Живые системы вырабатывают свои решения лишь на основе здоровой конкуренции и демократической многопартийности.
  
   Там, на самом верху, отчетливо слышится лишь два  голоса, ДА и НЕТ. Каждый из них есть результат перебранки своих ДА и НЕТ, то есть, тех уже четыре. И так далее. (Небинарная логика еще пуще запутывает дело).

   Мы слышим разборку только двух мафиозных группировок, а их больше гораздо. Наверх пробиваются лишь те, кто лучше соответствует текущему моменту. И сила каждого в степени отрицания достижений конкурента. В уверенности, что он сейчас круче.

   Ни фига себе компот. Можно думать задницей, можно дать волю гениталиям. Почувствовать богатый внутренний мир прямой кишки. Зависит от внешних обстоятельств.

 Да...Тяжело врубаться после перерыва. Мир изменился.

                                                           Дико вращая голубыми глазенками и брызжа слюной,   

                                                           автор   категорически заявляет, что никаких таких             

                                                           аналогий и параллелей  тут нет и быть не может. 

   
   Теплая ночь качает ребятишек в ласковых постельных ладошках. Они спят и видят сны,

подаренные добрым волшебником со смешной фамилией Оле-Лукойе.  У этого старичка

есть красивый разноцветный зонтик, заряженный сновидениями. И  зонт раскрывается

над каждым, как же иначе.

 

     В красивой кроватке спит девочка. Оле-Лукойе трогает бархатную

щечку и вздрагивает. Ну вот, у нее слезки. С девочкой не хотят играть... Это от того, что

верховодят мальчишки, а они трусливы, очень боятся себя и потому не терпят простоты.

Ничего. Вот тебе сон, в котором ты найдешь самую простую и верную дорогу любви.

Доброй ночи.

 

    А здесь кроватки стоят рядом. Мальчик и девочка, они постоянно ссорятся и отбирают

друг у друга игрушки. И только ночью их разлучают разные сны. У девочки есть крылья и

она умеет летать. Оттуда, с высоты, она видит то, что ищет мальчик, спрашивая дорогу и

разбирая мудреные карты. Завтра они проснутся, улыбнутся  и побегут туда,  взявшись

за руки.

 

   Кто-то заплакал. Тихо, тихо, какая матрица, спи, дурачок. Забавный ребенок, наверное,

мокренький. Нестрашно, мигом поправим.

 
   Мальчишка с исцарапанной рожицей. Под кроватью рваные книжки и развороченные

остатки машинок. В его сне грохот и тишина, радость и печаль, смех и боль, друзья и

враги. Спи, мальчик, у тебя будет долгий сон и великое утро.

   
  Оле спешит, спешит дальше, надо успеть везде. Ой-е-ей, девочка лежит с открытыми

глазками. Нет-нет, просыпаться не надо, сейчас здесь темно и жутко. Зонтик возвратит

дрему, вот так. Проснуться надо на рассвете, уже понимая, где сон, а где явь, счастливо

устав от сновидений. 

  
    Утро возвратит свет, и Оле-Лукойе уйдет. Он нужен только спящим, не так ли.

                                         Любезнейший Федор Михайлович!

          Удивительно и утешно читать Ваши сочинения, писаные, быть может, в Золотой Век

русской интеллигенции. Сидеть в кресле, откушавши чаю, и побеждать самое время,

отдавшись неспешному и обстоятельному течению событий. Ma bonne amie, грезятся

туманные картины грядущего, et je commence a croire, что явится нам такая же

возможность нравственного освобождения от тягот земной жизни, побуждающая к

изучению страстей человеческих, единственно достойных к углубленному изучению. Mon

cher, злые языки хулят праздность существования,  попреки в лености бесперечь

отравляют радость бытия. Наивные, им неведомо высокое наслаждение воспарившей

души, убогость и низость помыслов гонит их в погоню за призрачным счастьем

материальной взаимозависимости. Dieu! Они ставят в вину познавшим истину развал

Римской империи, Октябрьскую революцию и немытую посуду. Прости им, Dieu, ибо не

ведают, что творят. Comment! Отрицать Ваше творчество вкупе с "Зеленой лампой" и

правом на безусловную оплату провайдерских услуг! Федор Михайлович, а красивейшие

из них шатают столпы наших убеждений манящей бездною взора, холмами персей и

железною логикой сковородки, c`est le mot. 

       Единственно к милости Вашей припадаю, нижайше прошу укрепить взаимообразно

истончившиеся убеждения. Ибо верую в незримость присутствия Вашего в сем скопище

бестелесных духов, материализовавшимся нечаянно электронным мостом при

несомненном попустительстве ренегата Харона. 

   Et brisons-la, ce cher homme Федор Михайлович, искренне Ваш

                                                                                                         Edulveis

 Поймал себя за шаловливую ручку. На разных форумах черт дергает регистрироваться

под разными никами, грех конечно, но так интересней. Естественно, считаю, что пишу что

хочу, никто не указ. И что же? Стоит войти под определенным ником, тут же начинаю

гнать соответствующую образу галиматью. Изнасилован общественным мнением. 

     Надо бы все аннулировать и взять абсолютно нейтральный ник. Опять же, чем ник

нейтральней, тем больше тянет выпендриваться, к тому же, самый нейтральный ник

автоматически самый выпендрежный. Нынче меньше внимания обращают именно на

головоломные ники, дескать, чем тупее, тем ник круче.

  Проблема не нова - что мешает нам брать имена самые разнообразные? Ничего не

мешает. Однако тысячелетний опыт оставил в сухом остатке лишь несколько сотен имен.

Лимит достижимой оригинальности. Как не парься, а суть твоя уложится в принятую

древнюю классификацию.

    Так что возьму-ка ник "Вася", "Петя", или "Степа".

Блин, слаб человек!  Валялся с температурой, пропало желание даже до компьютера доползти. Лежу, упиваюсь собственной немощью. Хамское, извращенное поведение - заставлять суетиться окружающих. Но приятно. Пошел в постель, стонать и закатывать глаза.

     Когда я был маленьким и ходил в институт, мое голодное воображение сильно занимали не требующие утомительных телодвижений способы отъема денег у дяденек и тетенек. Изобилие кроссвордов в печатных изданиях навело на идею заняться этим древним бизнесом, но, несмотря на малолетнюю тупость, я отдавал себе отчет, что скудость словарного запаса и врожденное тугодумие не приведут к финансовому процветанию. Нимало не смутившись этим обстоятельством,  я решил написать простенькую программу, генерирующую кроссворды в нужном количестве. Поскольку тогда я ничего не понимал в программировании, воплощение идеи в жизнь не составило труда, и, закачав в базу много умных слов, я успешно торговал высокоинтеллектуальным продуктом.
     Однако, вскоре пришло смутное чувство тревоги. Однажды я посмотрел на буквы, появляющиеся из-под иголок древнего матричного принтера, и испытал шок Валтасара.

  Вот, что зажглось по горизонтали:

  Здравствуй, друг. Если ты не полная (11) и у тебя есть (21) на плечах, ты прочтешь эти строки. Было бы (19), а (31) умному человеку не требуется. То, что я скажу, не пустопорожняя (7), а выбранный мною способ общения гарантирует необходимый (20). Если у тебя встали дыбом (18), успокойся. Я не занудный (27) в пустой аудитории, где холодный (36) выдувает остатки интеллекта. Присядь, сдай в (8) мечтаний пальто неверия, и (35) твоих мыслей перемелет в труху зерна разумного, доброго, вечного. Собери волю в (9), и влияние (26) имущих истин ослабнет, сбежит с тонущего корабля (34) здравого смысла, растает дымок боязливости, который вьет ароматная (15) в зубах толстого (12)а, выписывающего тебе льготный кредит. (33)-малина абсолютного знания да погасит (24) в благородном семействе твоих заблуждений.

    По вертикали горело и того хуже:

   Я расскажу тебе, в какую баночку надо положить мат(3). Ты узнаешь, что (13) - это почва для алкоголизма, а (23) - это (22), отключающая животный (2). Ты оценишь простые истины, что (30) - это жена покойника, а (14) - тот, чьи чувства лишены ощущения жены. Я не (1), достающий из рукава козе баян, а корове -(5). Я не изверг-(4), не (14) в окровавленном халате нейрохирурга. Я положу холодный исцеляющий (6) на самое твое слабое место. Не отворачивайся от меня, и не будет повода сказать потом:"(10) он хрен положил". Отдайся мне, хоть ты и не (16). Я смою вонючую (32) с кишочков твоей души, ночной (28) твоих сновидений заполнит шипучий (17) сладких грез, моя (29) укажет тебе, как искать смысл, когда его нет.
               
                                            Твой Космический Разум.

  Я оторопел. Залез под стол, вырвал с корнем винчестер и выкинул в окно. Тщательно, с мылом, вымыл руки.

       Да, давно это было. Но программы и поныне вызывают сложные чувства, как лягушки, бледные спирохеты и упитанные гельминты.

История эта рассказана была за чашкой чая матерым зубром-авиаконструктором узкому кругу неведомых нам творцов космонавтики. За давностию лет совершенно секретные сведения потеряли былую актуальность, а очевидная правдивость повествования неожиданно приобрела окраску иной полярности, что и дало нам моральное право на данную публикацию.

- Щенки вы, ребята, в науке и технике. Слово "надо" вам пустой звук, карманы только дырявые умеете выворачивать, да слезу пускать. Не верите в человека, формулы и доллары глаза застят. А мы то, бывало..."Буран" хоть взять...Ведь как надо было! И дни, и ночи работали, жен побоку, на кульманах спали, на рейсшинах носки сушили. Расчеты, расчеты, глаза закроешь - столбики мерещатся, ну это вам не понять, вы и арифмометра то не видели. Нечего скалиться, ЭВМ тоже были, но все, все тотально проверялось. Ни одной запятой не верили, все опытом, опытом, по-марксистски.
Приносим, значит, расчет передаваемой мощности трансмиссионного вала системы впуска. Или выпуска? Ладно. Раскладываем: вот расчет ЭВМ, вот проверочный, вот буржуйские аналоги, до каких дотянулись. Начальство, естественно, требует шаттловские характеристики. Не знаем, говорим, нету. Начальство не верит, как нету, что вы мне мозги парите, давно уже летают. Хвать телефон, мать-мать-мать, и слышим, уже в дверь скребутся. Начальство руку тянет, мол, делов-то, хрясь фотографию на стол. Вот ваш вал, шаттловский, мамой клянусь. Смотрим - точно он, как живой. Но стоим, мнемся. Начальство опять недовольно, че вам еще, валите, проверяйте, первый раз, что ли. Мы объясняем, дескать, нет на фотографии масштабирующего предмета известной величины, диаметр вала измерить не сможем.
Надо сказать, что все важные размеры наловчились мы проверять по фотографиям, поставляемым в нужном изобилии. До сих пор везло, всегда присутствовал элемент пейзажа, доступный в непосредственном ощущении.
Начальство задумалось, фотографию разглядывает. Фотография, безусловно, занятная. Снят там наш вал промеж филейных частей какой-то нагнувшейся американочки с задранной юбкой. Бойфренду, надо полагать, позировала, на добрую память. И нет больше ничего, кроме задницы и вала нашего, включенного в композицию тонким американским намеком на прогресс будущих личных отношений.
Начальство посопело с минуту, хвать опять трубку. На этот раз переговоры шли долго, обламывались все варианты, один за другим. Ни вал пощупать, ни американочку, благополучно замуж выскочившую, не без помощи фотографии, надо думать.
Однако выход нашли. Нашли человека, лично объект видевшего, хоть и не с того ракурса. Построили в актовом зале трудовой коллектив с нужными половыми характеристиками и с соответствующей формой допуска. Зачем да почему, естественно, пока не объясняли. Прошел взмыленный переходами границ штирлиц-очевидец по рядам, выбрал десятка два. Тут за дело парторг взялся, провел личные беседы, призвал порадеть за науку. Комсорг тоже не отстал, нашел нужные слова. Никто, в общем, не отказался. Произвели нужную антропометрию, по Стьюденту, по Гауссу, но добились необходимой корреляции. Разрисовали все в лучшем виде: таблицы, графики, коэффициенты подобия, фокусные расстояния, целлюлитные и аберрационные искажения - все учли, комар носа не подточит.
Так и утвердили диаметр вала во всех инстанциях. При таком-то обеспечении, еще бы. Мощность, правда, пришлось убавить, но внимания тогда на это не обратили.
Дошло дело до летных испытаний, и тут вылезает дефицит тяги, хоть плачь. Не тянет, не всасывает. Пустой "Буран" еще так-сяк летает, а с экипажем - ни в какую. Пришлось запускать в беспилотном режиме.
Да...Нашли потом причину - человеческий фактор, будь он неладен. Штирлиц тот геем оказался, потерявшим чутье волшебных пропорций. Рефлекторно, сволочь, узкобедрых выбирал. А так бы щас на Луне чай пили.

У человека в доме живут кошки. Их много, может, двадцать, может тридцать, он не считал. Они приходят и уходят, когда захотят. Он привык, он не обращает внимания. Готовит корм, чистит полы, следит за котятами. Он их не любит, не целует в нос, не повязывает бантики. Не знает, как их зовут, спокойно утилизирует трупики неудачного окота. Не обсуждает с соседями перепитии кошачьей жизни, не считая это темой, заслуживающей внимания. Если спросить, зачем он это делает, он ответит дежурной отговоркой. Он не знает. Так получилось. Кошки его тоже не любят. Они с ним живут.

Хорошо у моря. Тепло. Лежишь себе, думаешь о всяком...

Что нас гонит каждый год на желтый прибрежный песок? Причины кажутся очевидными, но это далеко не так. Если посмотреть из черного космоса на пляжи Земли, захватит дух от количества копошащихся там тел. Суетные личные резоны, загнавшие индивидуума в береговой муравейник, явно смешны и нелепы. Очевидна тотальность некоего единого мотива.
Могучий зов предков...

Давным-давно злая судьба загнала бесхвостых приматов в пучину морских вод. Бог весть что там за причина была, не в этом дело. Приматы, попав на мелководные пространства, начали обживаться. Плавали они плохо, на глубину не совались. Хочешь-не хочешь, пришлось осваивать прямохождение, тем более, что закон Архимеда этому эффективно способствовал, несмотря на отсутствие автора. Шло время, и среда обитания неумолимо делала свое мокрое дело. Прямохождение потребовало увеличения мощности аппаратного обеспечения, мозг помаленьку рос, куда денешься. От постоянного контакта с водой тела обезьян катастрофически лысели, за исключением самой выступающей из нее части. Привычки и обычаи водных мартышек приобретали все более забавный характер. Начать с того, что пришлось изменить способ реализации репродуктивной функции. Ренегаты животного мира сделали первый шаг, начав совокупляться лицом к лицу. Прежний метод приводил к преждевременной асфиксии объекта любви. И как не вспомнить острую необходимость ныне ритуального поцелуя? Захлебывающейся самке надо было в процессе этого дела помогать восстановить недостаток воздуха методом "рот в рот". Ну ладно. Итак, голые обезьянки ходили по мелководью, целыми днями уперев глаза в воду в поисках пищи. Многолетнее лицезрение собственного отражения не прошло даром - они осознали самих себя. Шок был столь велик, что драпанули
гоминиды на сушу, не в силах перенести душераздирающее зрелище. Попутно приспособили хрупкое зеркало интеллекта для забивания гвоздей повседневных потребностей.

Хочу к морю, отдаться инстинктам. С ласковой голой обезьянкой.

Человечество знает про инопланетян очень много.

Инопланетяне - это такие зеленые какашки в дискообразных космических горшках.
Они нам гадят кругОм, но больше крУгом на тучные поля трудолюбивых хлеборобов.
У них нет пиписек, но своим вздыбленным интеллектом они насилуют наших девушек. Бабушек, дедушек, волнистых попугайчиков и членов правительства они насилуют с особым цинизмом.
Лучших представителей человечества они воруют для откачки спермы на спермоперегонных фабриках, после чего дальновидно возвращают обратно.
С ними нельзя договориться, человеческий язык они понимают только по вкусу.

Человечество знает эти прописные истины. Но есть вещи, которые оно не знает:

- Как сладко щекочет икра стенки анального отверстия, низвергаясь в теплое лоно аммиачных вод.
- Как страшно за бестолковых головастиков, слишком долго резвящихся под палящими гамма-лучами Тау Кита.
- Как беспределен восторг самца, высосавшего глаз оппонента в брачном поединке.
- Как больно отрезать свои созревшие псевдоподии и скармливать их молодым уродам.
- Как жутко предстать перед звездами, не успев отмыть грязное нутро ядерной клизмой.

Человечество этого не знает и правильно делает. А ежели вам попадется желающий узнать, плюньте этому паскуднику в рожу, прищемите дверями яйца и не отпускайте до приезда ноль три.

В стену школы вмурована табличка с надписью "Письмо потомкам. Вскрыть в 2020 году". Всегда было любопытно, как же будут вскрывать. Сначала представлял, как директор в галстуке полезет на второй этаж, салютуя отбойным молотком шеренгам пионеров. Потом был уверен, что расковыряют по тихому, ночью - помнится, были у нас такие хулиганские желания, простительные по дефективной молодости. Нынче смотрел - так ничего и не придумалось. Устроят открытый урок какой-нибудь? Глупо, они же спросят, что там такое написано, полвека назад. И как им объяснять? Нет, вскроют втихую, воспользовавшись подходящим капитальным ремонтом. А бронзовую табличку благодарные потомки сдадут в цветмет.

Прекрасное далеко еще прекрасней, чем нам кажется.

Абсолютной истины, как известно, не существует. Есть истины относительные, верные только в некоторых граничных условиях, весьма туманных и субъективных. С изменением условий истина таковой быть перестает. Любое наше утверждение, любой известный факт можно опровергнуть, изменив условия его существования, перенеся чисто абстрактно границы области определения в ту или иную сторону. Тут должны идти примеры, иллюстрирующие вышесказанное, но они достаточно тривиальны и будут опущены. Формула истины "Если..., то..." предполагает бесконечное количество "если" для одного "то". "Если" все время меняются, одни быстрее, другие еще быстрее. Есть "если", с нашей точки зрения, непоколебимые, но это самообман, следствие конечности доступных нам временных и пространственных интервалов. И каждое "если" на самом деле не "если", а "то", имеющее свой мириад "если". Сложно.

Вся эта глубоко вероятностная картина основана на повторяемости явлений, которые почему-то повторяютя, цикличны, носят колебательный характер. Почему они повторяются? Почему завтра мир тот же, что и вчера? При том, что он вовсе не тот же. И совсем не тот же, что позавчера и на прошлой неделе. Однако мы верим, что мир тот же, и описываем его нашей арифметикой, основанной на предельно абстрактных понятиях единицы и нуля, реально не существующих, но придуманных для описания максимально вероятных явлений. Единица и ноль - основа нашего воображаемого мироздания. Отражение фундаментального колебательного процесса, границы, между которыми ловим ускользающую истину. Как ловим? Запоминаем происшедшие события и вычисляем наиболее вероятные, на них и уповаем. Чем больше статистическая выборка, тем эффективнее прогноз. Стабильность процесса зиждется на его частоте.

Мир - совокупность происходящих событий, каждое из которых есть следствие взаимодействия неощутимых вероятностных сущностей. Мы ничего не знаем об этих сущностях, проявляющих себя лишь во взаимодействиях. Наш мир - мир следов непредставимого существования демонов, о которых мы знаем лишь то, что они могут взаимодействовать. Каждое взаимодействие - смерть демонов-родителей и рождение демонов-детей. Что это за взаимодействие, как и почему оно возникает, мы не знаем, но оно лишь одно дано в ощущении.

Чего только не приходит в больную голову на голодный желудок.

Утром звонком разбудила Оля, она не в городе, в панике. Самолет упал в двух километрах от меня, если верить сообщениям. А я ничего не слышал, спал. Овраг, в который рухнул самолет, пересекает густозаселенные жилые массивы. Дрожат руки, смотрю на телефон. Все мы друг друга знаем, непосредственно или через общих знакомых. Телефон молчит.

Я старался. Штудировал посты Мастеров, считал запятые, глаголы и междометия. Я желал постичь тайны дискуссии. Измерял красоту аргументов, кривизну полемического пространства и температуру страстей. Сформулировав основную цель как "Достижение максимума удовольствия при минимуме возможностей в условиях электронного диспута", я кое-что нашел.

Итак, правила Спорщика:

1. Не спорьте вообще. Истинные интеллектуалы споры лишь провоцируют, хихикая в душе над наивными лохами.
2. Не спорьте с женщиной.

Если все же вас развезло:

3. Начните спор с утверждения, противоположного вашему, и вы выиграете.
4. С женщиной не спорьте.

Однако, человек слаб, и хочется непосредственно явить миру трепыхающуюся в душе Истину. Есть способы.

5. Скажите Истину мимоходом, невзначай, и сразу, сразу уводите разговор в сторону. Переключите внимание оппонента на явную ерунду. Иммунная система его интеллекта даст маху, и зерно нового само потом прорастет в унавоженной вашими стараниями почве.
6. Всегда предваряйте ваши личные умозаключения фразами типа "известно, что...", "есть авторитетное мнение...", "как сказал кто-то из великих..." Если вы интеллигентный человек, вы ничем не рискуете.
7. Боже мой, не спорьте с женщиной.

Так или иначе, в споре приходится использовать цитаты. При этом:

8. Не используйте прямых цитат и уж тем более, кавычек. Оставляйте себе шанс сразить противника великолепной фразой: "Это сказал не я. Это Ерпидокл Удэгейский."
9. А с женщиной не спорьте.

Если вы не вняли правилам №2, №4, №7 и №9 и таки с ней связались, то вы, по крайней мере, мужчина. Но не все потеряно.

а) Всячески выпячивайте имеющиеся у вас мужские достоинства. Вдруг она вас полюбит.

Не любит? Тогда

в) Прикиньтесь наивным мальчиком. Авось вас спасет дремучий материнский инстинкт.

Если ни а), ни б) не дали результата, то

г) Прикиньтесь дурачком. Она поверит, не сомневайтесь.

P.S. Надеюсь, никто не обидится. Впрочем, на меня почему-то редко обижаются.

"Главный герой: сантехник Ваня Иванов, 32 года, жена и пятеро детей, малопьющий (в том смысле, что сколько бы он ни пил, ему всё мало).
Играть его может тот же актёр, что играл Васю Рогова в "Улицах разбитых фонарей".

Вступительные кадры: Ваня стоит на табуретке, накинув верёвочный шнур на крючок от люстры и уже готовясь продеть голову в петлю. Короткая увертюра - изображение грязной коммуналки, бегающих по стенам тараканов размером с сенбернара, крики жены и детей - показывает, как герой дошёл до такой жизни и почему решил из неё самоудалиться.
Он уже просовывает голову в петлю и заранее начинает хрипеть, как вдруг с ним заговаривает Голос Свыше и его ослепляет Свет Неземного Присутствия (слева от камеры ассистент режиссёра включает прожектор).
Бог (Космический Разум, милостивый Род, Конклав Обитателей Ориона) объявляет нашему герою, что он - Мессия и должен исполнить великую миссию, от которой зависит существование Земли и даже России. Для этого ему необходимо поехать в дальний конец города к некоей древней бабке Федосье, которая гонит деревенский самогон, знает сакральные тайны и поможет раскрыть себя Избранному.

Что делать?
Ваня неохотно вынимает голову из петли, слезает с табуретки и тащится к ближайшей троллейбусной остановке.
По пути его дважды пытаются переехать на 600-м "мерседесе" - и трижды на него нападают некие подозрительные субъекты в чёрных костюмах и тёмных очках, от которых Ваня отбивается гаечным ключом.
Добравшись до бабки Федосьи, он обнаруживает, что таинственные враги добрались до неё первыми: бабка лежит со множественными колотыми ранами, нанесёнными тупым предметом - не иначе как головой автора сценария? - и успевает лишь простонать Ване что-то про страницу какой-то книги, на которой якобы написано про Великую Русскую Тайну, из-за которой Русь извека страдает и подвергается гонениям.
Желая помянуть покойную, Ваня ищет тайник с самогоном.
Находит в погребе потайную дверцу, за которой валяется берестяной листок со странными чёрточками и резями. Но как только он засовывает руку внутрь и вытаскивает листок - раздаётся щелчок - ловушка!
Из стен погреба вырастают стальные шипы, стены начинают сдвигаться, да ещё и впридачу пол начинает гореть синим пламенем, которое мгновенно сжигает бумажку в руках у Вани. Ваня краснеет, потом бледнеет - неужели конец? Вне себя от тихой русской печали, он разражается пятиэтажной десятистрочной эскападой, из которой цензурными можно назвать лишь слова "чтобы" и "вас".
И что же? - пламя затухает, стены перестают сдвигаться. Не веря своей удаче, наш сантехник поспешно выбирается наружу из коварного дома.
Вне дома неприятности не перестают преследовать Ваню.
На отважного русского героя нападают люди в чёрном, люди в белом, люди в серо-буро-малиновом с растущими прямо из рук длинными стальными когтями. С матерками отбиваясь от нападающих и пытаясь понять, что им всем от него нужно, Ваня оглушает одного из них ударом гаечного ключа по голове - и заставляет его пить русскую водку до тех пор, пока не получает ответ на свои вопросы.
Оказывается, что все они работают на мировую Масонскую Закулису, которая изобрела доллары и с тех пор контролирует всё под этим небом.
Им очень хотелось бы узнать, что же изображено на той берестяной бумажке, текста которой не мог увидеть ни один нерусский, - но ещё сильнее им хотелось бы, чтобы эта информация не попала больше ни к одному из русских.
Ваня опасен, он успел кинуть взгляд на бумажку, её текст запечатлелся в его подсознании.
Поэтому его пытаются поймать или уничтожить.
Что такого опасного в причудливых чёрточках и резях на берестяном листке? На эту тему пленник отказывается рассуждать, лишь твердит что-то насчёт Древней Русской Силы. Ещё он бормочет что-то насчёт небывалых человеческих потерь: "Лишиться тринадцати опытнейших оперативников при захвате какого-то хлюпика - видано ли такое?"
Это он от зависти, вероятно.
Тем временем на нашего сантехника объявляется широкомасштабная охота всеми западными спецслужбами и русской мафией, которые пытаются буквально затравить Ваню, повесив его фотографии с надписью "Разыскивается" даже на стенах сортиров.
Но Ваня не сдаётся.
Попутно у него начинают понемногу проявляться слабенькие парапсихические способности - немного телепортации, немного левитации, немного психокинеза.
Мучаясь похмельем после отмечания очередной удачной расправы с противником, он умудряется мысленным усилием воли искривить пространство и соединить свой пищевод с бутылками на витрине ближайшего водочного ларька. Нечаянно разбив стакан сизоносого алкоголика Степана во время беготни от агентов Мирового Масонства, он осознаёт, что "Чем больше сила - тем больше ответственность", и принимает твёрдое решение направить свои сверхспособности на благо человечества.
Однако губит Ваню - кто бы вы думали? - родная тёща. Закладывает его русской мафии, которая закладывает его ЦРУ, которое передаёт его в руки Моссаду, после чего Ваня Иванов оказывается в самом центре интриг зловещей Масонской Закулисы.
Перед ним стоит Самый Главный Масон.
С издевательским хохотом он держит прямо перед глазами Вани, руки которого прочно связаны за спиной, бутылку "Абсолюта" - и роняет её на пол.
Масоны рассчитали всё.
Учитывая реакцию Вани на случайно разбитый стаканчик горилки, зрелище разбивающейся бутылки "Абсолюта" должно было просто уничтожить его - или морально сломить.
Бутылка летит к полу.
И в этот самый момент Ваня осознаёт всё.
...что Россия - источник вечной сакральной мудрости.
...что все существующие государства и народы - лишь жалкие отщепенцы, некогда отколовшиеся от великой Древней Руси.
...что жизнь на Земле возникла от эманаций энергетического поля Незримой Оси, проходящей через планету на территории современной Москвы.
...что так называемые "матерные выражения" издревле применялись волхвами-русичами для аккумуляции и перенаправления магической энергии на надобные им цели.
...что масоны в действительности - космические пришельцы, оккупировавшие планету ещё в незапамятные времена с целью изучения Русского Феномена. Они специально захватили власть над всеми странами и государствами Земли, чтобы подавить и унизить русичей, чтобы сделать природное величие Руси как можно менее заметным - и чтобы легче было наблюдать за Россией.
...что автор этого сценария - лжец, тролль, бородат и девственник.
Осознав всё вышеперечисленное, Ваня поднимается со стула, на котором его заставили сидеть.
Глаза его вспыхивают - и бутылка "Абсолюта" зависает в воздухе.
Ваня причмокивает губами - и бутылка пустеет за несколько секунд. Он приподнимает связанные за спиной руки - и верёвка распадается. После этого Ваня сверкает взглядом в сторону дрожащих масонов, глаза его уже не просто блестят - они горят, пылают Неугасимым Пламенем Революции. Заикаясь от ужаса, масоны разбегаются в разные стороны.
Ваня провожает их невидящим взглядом.
Он уже не человек.
Он - нечто большее.
Он русич.

Заключительные кадры: Ваня подходит к обшарпанной телефонной будке, заходит внутрь и набирает номер администрации Буша. Дозвонившись, разражается прямо в трубку десятиэтажной тридцатистрочной эскападой, из которой единственным цензурным словом является союз "и".
Выйдя из будки, громко захлопывает за собой дверь. Хотя двери современных телефонных будок снабжены амортизаторами во избежание подобного поведения, это не препятствие для Русича.
И взлетает в небо."

Автор - Плюмбэкс

Оля вернулась из командировки черт-знает-из-каких-мест, чудных и неведомых. Я вот дальше Рима нигде не бывал, завидую.
Мексика. Там ходят вверх ногами и живут среди кактусов. Маленький разноцветный город среди больших гор, кривые, узкие и очень чистые улочки. Мексиканцы спешат по делам, туристов в городке мало, русских нет вообще. На мостовой лежит старая дряхлая псина, сука с разбухшими сосцами и вселенской усталостью в глазах. Оля заскакивает в ближайшее кафе, покупает местные сосиски и кормит собаку, есть у нее такие наклонности, простительные и уж никак не оригинальные. Пока она увлечена подачей сосисок, вокруг пугающе быстро вырастает толпа. Оля оглядывается и в изумлении вскакивает, негаданно попав в непонятную и непредсказуемую ситуацию. Мексиканцы дружно аплодируют и расходятся. Конечно, как она кормит собак, это надо видеть, но сорвать за это действо аплодисмент?
Туземцев можно понять. Был у меня похожий эпизод, с животноводством никак не связанный. В соседнем доме, видном из окон конторы, затеяли свадьбу с мерседесами, лентами, шарами и невестами. Женская часть коллектива прилипла к окнам, великодушно забыв о работе. И была там нечаянная секунда, когда наши дамы, серые мышки, красавицы, ангелочки и стервочки в едином порыве привели себя к единому знаменателю, сбросили лягушачью кожу интеллекта. Горела в глазках готовность любить, принять кого-то в себя, беззаветно делить и отдавать жизнь. Градус эмоционального выброса был столь высок, что оторопь меня тогда взяла, благоговение, с ужасом граничащее, перед открывшейся силищей их внутренних пружин. Помню, напился еще потом.

-Ты, зема, думаешь, что я пьян? Ну, есть маленько, в самый аккурат, чтоб душа пела. Душа - это первое дело, когда она есть. Взять тебя, зема, к примеру, - душевный ты человек, по всему видать, хоть и рожа у тебя, не приведи бог. Однако ж, мы с тобой люди, человеки, не то, что те, вчерашние. Пошли, говорят, с нами, не пожалеешь. Я, дурак, и пошел, чего не пойти. Потом смотрю - мама родная, у них хари-то зеленые, веришь? Э, пацаны, говорю, вы чьи будете, что-то не разберу. Ты нас не бойся, говорят, мы братья по разуму, тусуемся тут по соседству. Очень ты нам нужен, мужик. Для опытов. Не боись, мол, жив будешь, и выпить дадим. Стар я для ваших опытов, отвечаю, да и гонорея с сифилисом. Сам смотрю, как деру дать, но попал конкретно, уж и не видно вокруг ничего, кроме морд их зеленых. И вроде не шли никуда, а проявились в таком гадком месте, в самом их вертепе позорном. Провода кругом, шланги, телевизоры. А посередь кушетка вроде. Ложись, гнусят зеленые, боком, и ноги согни, только сначала штаны сними. Это зачем, спрашиваю, с законным интересом. А нейрошунт вставлять будем, дескать. Я, говорю, университетов не кончал, но в нейрохирургии лежать приходилось, это по другой части. А они - вы, мол, еще глубоко заблуждаетесь, куда нейрошунт вставлять, детские у вас на этот счет понятия. Валят меня на ту кушетку, ну, и куда деваться, вставляют, по самое не могу. Я, понятно, сопротивляюсь, но куды там, четверо руки-ноги держат, а пятый нейрошунтом ворочает. И так мне тошно стало, паря, тоскливо. Эх, думаю, может они и не мыли шунт тот совсем. А у них дело на полной мази. Кнопки жмут, рукоятки вертят, полный шабаш. Щас мы тебе, толкуют, введем галактический курс знаний по анальной программе. Дыши только глубже. Я зубы сжал, терплю, делать нечего. Чую, пошло, журчит помаленьку.
Ты спишь, что ли, зема? Не спи, замерзнешь. Во, киваешь, значит, еще по одной. Хорошо пошла. У них тоже поначалу все путем было. Я, значит, пообвыкся, что-то такое понимать начал. Забыл только все уже. Помню, что лежу я, и прет во мне наука какая-то, конкретно так напирает. Все кругом понятно, полный ажур. Смотрю на гадов и вижу их гнилое нутро. Насквозь гнилое, и говорить с такими не о чем, они все наперед знают. И, заметь, души-то у них нет, одни знания. Мы с тобой, к примеру, захотим выпить - и выпьем, не сомневайся. А жлоб этот зеленый пить не будет, точно. Потому как если пьет, то уж заранее похмелье переживает, дерьмо собачье. И в прочем такое же дерьмо, куда не кинь. Не надо ему ничего, все уже есть. Ты Васю Кандитата помнишь, нет? Тоже та еще гниль была, хоть и покойник. Ниче не мог через ученость свою. Ладно, не о нем речь. Плевать мне на зеленых было, но чувствую, ест меня ржа ихнего познания, к душе самой подступает. Это что же, етить твою, они и меня своим сделают? Слюни пускать в тоске беспросветной? Не выпить, с бабой не поваляться? Такое меня взяло расстройство желудка, что выдал я все, что о них думаю, через прямую кишку, вместе с шунтом ихним. Нате вам ваши знания, нюхайте и любуйтесь. Человек, блин, звучит гордо, это вам любой Максим скажет, даже и не Горький. Так-то вот, братуха, оказался я у родной помойки, в мгновение ока. Че, еще по одной? А, уснул. Ну и черт с тобой.

Ах, школа...Невозможно сдержать слезу умиления, ей-богу. Ушло все безвозвратно, кануло в лету. В ужасной дыре школу кончал, а какие люди, какая широта души! Директора вспомнил, Петра Васильевича. Вел у нас литературу, историю, физкультуру и трудовое воспитание. В начальных классах еще и пение с рисованием. Матерый такой человечище...Зашел к нему после выпускных, очень мне интересно было, чего это у меня все пятерки в аттестате, а медали нету. Принял, как родного, заходи, говорит, располагайся. Сам чего-то в тумбочку прячет. Были за ним грешки, несмотря на разносторонность интересов, но это пустое. Вылез из-под стола, приобнял по-отечески, вник в мою проблему, в папках порылся, какие-то бумажки повертел, на свет посмотрел. Знаешь, говорит, Эдульвейс, хороший ты парень, но что это у тебя вот тут, в сочинении? Где, пугаюсь, неужто ошибка. Да нет, отвечает, ошибок не нашли, но вот между строк не все гладко. Бог с Вами, милейший Петр Васильевич, чисто там, как на коже младенца. Это хорошо, вздыхает, да робеем мы что-то, сочинение-то начальству надо показывать. Сам знаешь, люди разные бывают, иногда и умные попадаются. Зачем тебе медаль, не на шею же вешать, а, Эдульвейс? Иди ка ты лучше в люди, в технический какой-нибудь ВУз, сочинения там не пишут, милое дело...И пошел я в люди. А сочинения больше не пишу, а если уж совсем невтерпеж, на клаве набираю и ругаюсь матерно.

Принято считать, что чувство красоты нам дано в качестве предельно абстрактной оценки функционального совершенства чего-либо. Красивое - значит хорошее, совершенное, и уж никак не иначе. Возьмем красоту человеческого тела. Тут предельно ясно - красивые, то бишь здоровые, лучше приспособленные к жизни тела имеют больше шансов произвести потомство, все по Дарвину. Но есть и тут какие-то непонятки, нарушающие эту самую красоту стройной теории.
Я, собственно, о длине женских ног. Длинные ноги валят нас наповал, чего уж тут. Открывается рот и текут слюни. Стало быть, длина ног прямо пропорциональна совершенству и приспособленности особи, раз вызывает однозначную реакцию. Но каков удар со стороны статистики - оказывается, женские ноги короче мужских, и не за счет роста, а за счет увеличенной для вынашивания плода длины тела. Чем длиннее ноги, тем проблематичней рожать детей. По логике вещей, западать мы должны как раз на коротконогих. Я, признаться, поначалу не поверил, начал приглядываться и примериваться, увы, эмпирически тезис о коротконогости дам тоже подтвердился. И не надо кивать на золотое сечение, Поликлета, Дюрера и Леонардо да Винчи. Нам не надо числа фи, нам надо, чтобы ноги росли из ушей, на чрезмерную длину ноги еще никто не жаловался. Хорошо, предположим, что западание на длинноногих происходит от явного недотягивания женских масс до золотых канонов. Но вот, скажем, размеры бедер нас не шокируют, совсем даже наоборот, и это вполне понятно, объемность этих мест фантастически приятна глазу по очевидным причинам. Чем манят продолговатые нижние конечности? Не на шутку манят, не хуже груди и ягодиц. Есть мнение, что сие есть реакция на перенаселенность, новоприобретенный, так сказать, синдром, вроде моды на худых. Дескать, плодовитость сдерживается и таким достаточно хитрым способом. Нет. Вооружитесь циркулем и линейкой и проверьте соблюдение канонов теми же пресловутыми Леонардо, Микеланджело, о Ботичелли я вообще не говорю. Ошибались великие, нечаянно и в одну сторону. В то время демографическая проблема их не сильно волновала.
Современное состояние вопроса плачевно и до смешного наивно. Якобы длинные ноги - залог здоровья печени, почек и т.д. до мозга. Притянутые за уши аргументы видно невооруженным глазом, здравый смысл заменяется безапелляционностью тона, явственно торчат уши желания подогнать решение под ответ. Нечего стесняться - проверять ни у кого желания не появится, подсознательно возражения не принимаются, дабы не пошатнулась чувство прекрасного.
Тупик. Ничего не понимаю. Ладно, Олимпиада закончится, авось, полегчает.