Много времени пролетело, много воды утекло , но вместе с водою утекает и прежняя жизнь. Вместе с жизнью этой утекает уверенность в завтрашнем дне , все надежды рухнули в один миг. Моя любимая бера перечеркнула все отдавшись в руки похоти , и теперь она уже не любимая , но предавшая, но пренебрегшая всем нашим ради ее собственного , как мне это перетерпеть , ведь я ее люблю , еще люблю , а она меня не выносит. Но не желаю я черстветь навроде нашего щегла , он негодный пример для подражания , мне настолько . Руки дрожат при написании этих строк, и дрожь эта врядли уймется. Неужели все так резко может поменяться , лишь миг - и уже я не надобен, я лишний , я мешаю , я раздражаю своим присутствием, Больно мне очень , много мнений я выслушал за эти три дня , много правильного и обидного, умного и резкого , полезного и аргументированного было сказано, но - больно мне по прежнему . Причина боли проста - я люблю, уже безответно , мне не дают надежды , у меня пред глазами надежду растптывают глупым смешком или бескомпромисным тоном.
Моя последняя надежда сегодня раздавлена , задушена. Я призывал к здравому смыслу, но был осмеян - дескать отчего ты не понимаешь , что надеяться тебе не на что. Ничего более непростительного для меня нет кроме физической измены, ведь это не изменить, образы не убрать.

Но ибо я бер , не гоже мне стенать словно раненому зверю, я не буду брать силой то что не могу взять любовью . Одними разочарованиями сыт на будешь - а посему быть нам порознь и не бывать отныне вместе никогда

Я знаю что сделать.

Боль не утихает , ее никак не унять , подобно Свифту в моем сердце поместились две женщины и нет сил одну предпочесть другой, так пусть они живут вместе в моем сердце , одна открыто , другая для меня. О тебе , о лисица, никто не узнает - да это и не надо , хочу лишь только чтобы ты это знала, знала не тогда пол круголета назад, когда мы мерно прогуливались по улочкам парка и я так и не решился сделать первый шаг, как жалею я об этом нынче, а знала теперь - когда я могу чуствовать сердцем , а не похотью - ведь ты была мне уготована, случай ночевал у меня за плечами ожидая, когда наконец то он шагнет, но моя тогдашняя робость не дала мне этого сделать . Случай устал, и послал мне беру, которая ждать не стала, а просто взяла причитающееся. Я не жалею что бера со мной, я жалею что отказался от лисицы. Бояться неудачи - что может быть глупее, ведь хуже неопределенности ничего нет, а ожидание - плохой помощник. До встречи остался месяц - тогда все и решится,

Хуже не будет

Я думаю о лисице, все время думаю, чувствует ли она это? Что чувствует человек, о котором думают. Я не умею читать мысли, хотя знаю что читать их можно. Быть может кто-то сейчас читает мои мысли? Может быть их читаешь ты, о лисица, но я этого не чувствую. С тем что чувствую я тяжело жить, неразделенность хуже отказа, но мало что изменится после объяснений. Но может быть хорошо, что никто не читает моих мыслей, иначе часть печали об упущенном не перейдет на него. Ведь более всег жалко не потерянного или украденного, а упущеного - момента, времени и возможности. Обида гложет изнутри, хотя разум все может объяснить, но разум не способен успокоить душу, он способен лишь скрыть внешнее проявление волнения. Ты не со мной, о лисица, а я не с тобой. и это не обойти уже никак - как те что должны были встретиться , рождаются не в одно время. Но время, а не разум успокаивает душу, хотя успокаивая не лечит.............

На овощебазе бунт - бульдог ушел, ибо его огород ему милее, да и времени у нас он тратит слишком много, а петух бесится с жиру - его не устраивают корма, он думает, что другие овощебазы предложат ему больше, наивен и глуп. Как не поймет он и то, что овощебаза уникальна, но это его дела
Связался в синичкой - добра и мила, щебечет без умолку, дескать рада тебя видеть, очень рад за нее и ее птенчиков, вот только большой синец тревожит, командировок уж больно много, как бы у синички не появились рожки.
Хряк добродушен , в отпуск по весне должны свидеться,
Лань из стольного граду Киева объявилась, коротко поделилась, что все у нее хорошо и даже больше, рад и за нее

Лисица, зачем придумали общение, зачем. Лежа в постели и думая о прошедшем и идущем одновременно я думаю зачем мы списались с тобой. Ведь сегодня главный день в жизни каждого природника, все веселятся , пьют вино , разделяют радость в объятьях друг друга, а я всегда был в стороне от этого , всегда держался особняком, хотя мировоззрением был именно природником. Иметь возможность и не воспользоваться ею - это тоже что и не иметь возможности вовсе. Почему думая о сегодняшнем дне, я думаю о тебе, опять о тебе, о лисица. Ведь прошла половина круголета, все уже решено, события менять нельзя - как нельзя нарушать ход времени. Но я так хочу вернуться в тогда, в те беззаботные времена , нищие и радостные, когда главное чтобы
было средств на мед да на извозчика. И когда из разговоров начинались планы, из мыслей рождалась надежда, призрачная - но надежда на то что будет хорошо. Как жаль, о лисица что я тогдашний не знал столько , сколько знает я сегодняшний. Я бы не выпустил тебя, я бы оставил тебя с собой, я был бы сильнее. А сейчас лисица уже не лисица, а лиса с маленьким лисом, и большой лис трудится в поте морды своей, дабы лисе с маленьким лисом было хорошо, впрочем я этого не знаю, лисица , но я узнаю, тридень узнаю. Жаль, что ты , о лисица, отдала предпочтенье не тому, кто был с тобой рядом три лета, а тому кто был один месяц. И вдвойне жаль что первый шаг к тебе я так и не сделал, сейчас я готов бежать , но то что надо не дает мне это сделать, у меня тоже есть маленькая бера в берлоге, и большая бера ждет меня каждый день с добычей. Я не могу их подвести, как нельзя и тебе бросить твоего лиса и лисенка. У меня все было стремительно, у тебя плавно, у меня теперь все остро непросто, у тебя будет все гладко предсказуемо. Ведь нас, о лисица, не должно было быть, мы должны были встретиться чтобы у тебя появился большой лис, а у меня большая бера. Потому как я не был тогда берой, но я хотел этого, а ты была лисицей, но не знала что тебе нужно. Когда я был по уши в тебя влюблен, хотел тебя и телом и душой, но был робок, косолап и главное я был не берой, тем кто я сейчас, кто может сделать , а не кто хочет. Вторая половина весны нам для встречи грядет, и я жду и боюсь этой встречи. Боюсь разочароваться в тебе, о лисица, ибо в памяти моей ты осталась той, гордой , ничьей, а сейчас ты уже не сама. И я боюсь тебя увидеть, ибо захочу тебе помочь и не смогу, как не смогу помочь снегу тающему на солнце. Ужасно и то, что тебе может не понравиться моя помощь и ты можешь меня оттолкнуть, и я ничего не смогу сделать. Моя бера появилась раньше твоего лиса у тебя, она была искусна и проворна, и даже берлога быстро нашлась, я забыл о тебе, но на время, не насовсем, я боюсь потерять голову , и тем самым разрушить многое, не только себе но и другим...................

Привет тебе о дневник, одновременно и жилетка и доска для всеобщего обозрения
Я вроде бы даже и не собирался никогда начинать подобное, но уж больно много всего накопилось, держать в себе это просто нет сил, надо поведать об этом миру через тебя. Мне помогут, как я всегда стараюсь всем помочь.

Мой личный персональный дневник, читать его может кто угодно, но узнавать действующих лиц не стоит, я сам дам знать тому, кто захочет узнать мои мысли