Седня в бухгалтерию приперлась Татьяна Михална и обрадовала нас новостью, что на конференции академик Воробьев объявил, что служба крови должна переводиться на особое положение в связи с угрозой войны России с Америкой.
Мда, пока такое не услышишь в лоб, не хочется даже верить в это как-то. Но, увы... Страшно.

Эти выходные провела в нон-стоп общении с подругами.
В субботу ходили с Мариной на выставку Е.Рождественской в Манеж. И чего мы туда потащились не понимаю совершенно. Стоимость билетов составила 250 рублей. Блин, конечно, это сейчас не деньги, но если учесть, что посещенная год назад в том же Манеже выставка фотографий Родченко произвела на меня куда более глубокое и интересное впечатление при той же стоимости билета (или даже дешевле вроде было), то, честно говоря, мне стало жалко этих денег после того как мы походив в зале 15 минут, благополучно пошли к выходу.
Не нравится мне ее творчество, ну не нравится! Произведения искусства, коими метят называться фотографии Рождественской, должны вызывать в зрителе хоть какие-то эмоции - недоумение, радость, восторг, неприятие, интерес, отвращение - да ЧТО УГОДНО! Эдесь глухо как в танке. Хотя нет, известные физиономии, которые она использует в качестве натуры для своих работ у меня лично вызывают уже только неприязнь. На меня и так из всех газетных киосков, с экранов телевизора таращатся физиономии Орбакайте, Галкина, Киркорова и прочих столпов отечественного шоу-биза, да еще и здесь они...
Интерес вызывает только единственный вопрос - для меня, как для абсолютнейшего чайника в делах Фотошопа - как и какие приемы применяла Рождественская ( или ее ассистенты, мало ли, может, она тоже чайник в Фотошопе), чтоб добиться определенного сходства с портретом или картиной, которые она "копирует" с помощью фото.
Кстати, народу было много, в кассу тянулась очередь прямо от самого входа. Хотя основной контингент посетителей составляли тетеньки предпенсионного и пенсионного возраста, видимо, большие поклонницы журнала Караван историй и творчества Рождественской. Из обрывков услышанных обсуждений у той или иной работы мне показалось, что посетителей интересуют примерно следующие темы - типа, "ой, чего-то тут Макарский на себя не похож. Ой, а это что, Макарский? Ага, вон написано" или "Галкин такая лапочка в этом виде" и т.д.
У фотографии Жанны Эппле в нагом виде посетители что-то не толпились. Видимо, стеснялись.
Еще издалека были видны пышные филейные формы телеведущей Русланы Писанки. На лице кое у кого из посетителей я заметила что-то даже похожее на неодобрение. Нет, не в чести сегодня рубенсовские дамы. Хотя где-то теперь Руслана? Как-то не видно ее на небосклоне отечественного ТВ. А филей на выставке висит, благодаря чему Руслану еще не скоро забудут.
Еще раз говорю, это все мое личное мнение. Многим из моих знакомых Рождественская нравится - объясняют они свои симпатии так - она подбирает похожие лица и вообще получается похоже.
Да, похоже, не спорю (хотя бывает и не очень похоже в отдельных случаях).
А если изначально и не похоже, так ведь - во-первых, есть гримеры-визажисты-костюмеры, а во-вторых, есть волшебный Фотошоп, который из кривой рожи сделает прямую, а из морщинистой - гладкую как попка младенца.
Просто у меня возникает вопрос - а зачем? Чтоб народ ходил и спорил - похож или не похож? Какая, собственно идея в этом?
Никакой идеи я лично для себя не вижу.

Вот. А в воскресение приходила в гости Наташка Горбачева, прибывшая из Немеччины, потом я ходила в гости к Вальке смотреть на ее народившееся дите, а вечером мы с Ольгой совершили бодрый моцион с псинами.
В 10 вечера я была уже никакущей. Все-таки дружеское общение тоже выматывает организм. Зато день прошел не зря и долг дружеского общения был мною выплачен сполна.

Сегодня на работе обсуждали с Натальей Сергеевной и Надей муз.пристрастия. Им, как тетенькам, родившимся в 50-х начале 60-х годов, нравятся всякие Вайкуле, "Цветы", "Самоцветы", Пугачева. А особенно Наталье Сергевне нравится Леонтьев. Не знаю, у меня эта музыка в лучшем случае не вызывает никаких эмоций, а от созерцания Леонтьева так вообще рвотный рефлекс возникает.
А они вот не понимают, как их музыка может мне не нравиться, а мне не понятно, как может не нравиться хард энд хэви.
Вот такой конфликт поколений назрел.
Хотя что там хард энд хэви. Им ведь и классика глубоко безразлична.
Да, впрочем, о чем это я?
De gustibus non est disputandum

Недавно совершенно случайно наткнулась в Одноклассниках на страничку Маклауда. Упс, вот так по прошествии времени недоумеваешь, а что ж тебя так привлекало в этом человеке...
Маклауд женился. На такой же как сам готычненькой девушке. Видимо, с той крошкой Надей все-таки не срослось.
Короче, он попал в мой список друзей, но общаться мы с ним так и не общаемся.
Не о чем уже.

Как хочется скорее на занятия к Оксане... И петь, петь, петь...
А то занимаюсь дома, а проконтролировать-то некому КАК занимаюсь.
А как хочется спеть онегинскую Татьяну... Надеюсь, когда-нибудь эта мечта станет реальностью.

Blinded no more

Your pretty face seduced me,
Blinded me from how you used me
I walked the long way home,
only to get hurt by you again
The longest glance, oh,
What illusions did I have of you?
A lone reflection splitting in two

You found all seven ways to keep me near,
Near within your reach
You sure knew how to harness love,
But never made me more than want you
I’m not sorry, you will never get more out of me
‘Cause I am blinded no more

You sucked out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Love is a little death between two little lives,
Nothing more
Now I have myself to live for...

You sucked out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Oh, my life out of my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason...

Nothing is service free,
Such things cannot be healed,
That will do fine for me,
So come here, come, come, come...

And suck out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Oh...In the same nightmare again...
Oh...Dark tunnel of love will never end
Oh...Taken for granted again
Oh...Too weak to say it is over, all over

Oh, my life out of my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason...

We always seem to end up here and break a lance
Ready to give eternal love another chance...
You say the words, I wanna hear... all over again
Lust is my all consuming reason...
Now, take me again...


Ох, как же мне нравится Sonata Arctica и особенно эта песня. Прослушав ее до конца, нажимаю на кнопку Previous снова и снова...
А еще я подумала сегодня, что совсем разучилась мечтать. Вернее, мечтаю я сейчас намного реже и совсем не о том, о чем грезилось в 17-18 лет. Тогда я мечтала о вечной любви до гробовой доски, о внешности, такой, чтоб все ахали и восхищались, о путешествиях по всему миру, о том, что я сотворю что-нибудь великое в искусстве, или хотя б буду петь-играть в рок-группе... Вот так вот заткнешь наушники в уши, врубишь на полную мощность Roxette и мечтаешь под одеялом на полную катушку.
Да мало ли о чем можно мечтать, даже если ты стеснительна, на твоей физиономии полно прыщей, ты носишь очки, и мальчикам ты катастрофически не нравишься.
Ведь самое главное - все впереди, не важно, что происходит в настоящем, главное - будущее.
А сейчас вроде практически все есть, хотя в рок-группе сыграть не довелось.

А мечтается уже совсем не так... Видимо, просто жизнь проходит на полутонах, не allegro, не lento, не forte, не piano, а так, moderato cantabile, не хорошо, не плохо, а в такой жизни уже нет места яркости юношеских грез.

Ух, сегодня день халявы. На работе - НИКОГО. Сижу одна и занимаюсь чем хочу. Надо, правда, разгрести завалы на столе, чем, видимо и займусь до конца моего короткого рабочего дня

Мне так не хватает своего кота. Хотя прошло уже почти 5 месяцев как он умер, все равно подсознательно иногда словно ощущаю его присутствие в доме.
Моя большая черная сумка на кровати - глюк - кажется, что это Мурзик там развалился. Иногда среди ночи чуть поскрипывает паркет, просыпаешься, и ощущение такое, что вот-вот кот запрыгнет на кровать. Оставшиеся после него ободранные снизу двери, обои... Кот жил в нашем доме 21 год, кажется, он был всегда рядом с нами, словно воплощая в себе кусочек души нашего дома. Теперь этот кусочек откололся.
Да, характерец у кота был непростой и шрамики на моих руках, ногах и пр.частях тела об этом еще напоминают. И прививка от столбняка после его укуса тоже жива в моей памяти. Кстати, зачем она была нужна, до сих пор мне непонятно.
Но все нехорошее забывается. Я помню лучшее в своем коте.
И я все-таки очень скучаю по нему.

В субботу ездили с Андрюхой на свадьбу Наташки и Ромы.
Ох...
Раньше ни на одной свадьбе я не была. Поэтому, так сказать, эмпирическим путем проверить свои взгляды по этому вопросу не могла.
В субботу мне это удалось. Лишний раз подтвердила свои воззрения.
Я, конечно, понимаю, что хочется собрать на свадьбу толпу родственников близких и дальних, друзей-подруг, чтобы:
-во-первых денег собрать (но это еще, кстати, не факт, что затраты окупятся. В таком случае надо составлять бизнес-план мероприятия и приглашать наиболее состоятельных и ЩЕДРЫХ родственников-друзей);
-во-вторых, ну как же- это ж традиция - собраться толпой и нажраться по поводу бракосочетания молодых, которых видишь раз в год по обещанию (это я про большинство родственников). А если не позовешь на свадьбу, так еще обидятся.

ИМХО, свадьба - это все-таки мероприятие для ДВОИХ. И больше это никого не касается. И ежели я туда соберусь-таки, то моя свадьба будет простой - регистрация и вперед - в свадебное путешествие. И ничего, что там какие-то традиции нарушены и воспоминаний типа - толпа гостей прицельно мечущая в тебя рисом, двоюродный дедушка лицом в салате или пьяные гости выкидывающие коленца под "Черного кота" не будет. Переживу

Ну вот, хоть есть какая-то радость в жизни - завтра на работу не выхожу, отдыхаю, а сегодня раньше иду домой... Ура, товарищи.

Эх, вот если б там, в небесной канцелярии после моей кончины меня спросили б: "А хочешь ли ты, Юляшка, вернуться на грешную землю и пожить там еще?" Я б ответила:"нет".
Интересно получается, пытаешься наполнить жизнь смыслом, а она все равно по-любому бессмысленна. Высшие категории человеческого бытия - семья, любовь, дети, искусство. Или низшие - еда, тряпки,машины, алкоголь, наркотики, похоть.
Что ни выбирай, все равно в какой-то момент - рано или поздно ты окажешься лицом к пустой стене и почувствуешь, что сам становишься пустым, и весь смысл, которым ты пытался себя заполнить, просто вытек, испарился, ушел в никуда.
Это не пессимизм, это просто грусть...

Пол: W Возраст:26	1-10 A: 3 B: 10 C: 7 E: 3 F: 4 G: 6 H: 6 I: 9 L: 6 M: 7 N: 8 Q: 5 Q1:10 Q2:7 Q3:8 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Блииннн, за что мне это все? Я устала. Устала тупо работать, устала каждый день созерцать вокруг себя толпы, нюхать в метро запах немытых потных тел, устала от всего...
Устала думать и размышлять. Так хочется пожить ощущениями, уподобившись амебе - растечься в двухмерном мире по плоскости и пребывать в состоянии покоя. Не видеть, не слышать - только ощущать - запах цветущей липы, аромат чистой воды в неспешно текущей речке, шелковистое прикосновение травы к обнаженной коже, осторожное дуновение ветра...
А еще я хочу целый день сидеть у окна, вышивать и слушать пение дождя. А еще я хочу сладкого липового чая. А еще...
Устала я, короче....

Пришло мне сегодня письмо от подружки. Публикую нашу короткую переписку

Наташка: Невозможно быть счастливым человеком, если мир целиком тебя не устраивает…
По улицам ходят тела… Нас кругом учат, как их правильно одевать, кормить, в какие салоны водить и под какой эталон подстраивать, куда селить, в чем возить, на какие фильмы водить свои глаза и мозг…
Духовность? Культура? Где??? Рискну предположить, что ее никогда и не было. Что это байка. Вымысел. Чем такая точка зрения лучше точки зрения школьника: «оно нам не надо, только мозги засорять.»
Мозг занят. Мозг постоянно в работе. Он думает о ВЫГОДЕ.
А все остальное – только буфер, зона торможения. Киношки ни о чем, книжки «просто поржать, а что, приколььно же», телепередачи – уже почти не отличающиеся от рекламы товаров… Кино принято просто смотреть, а не анализировать, думать. Мозг отдыхает. Он информацию поглощает, иногда запоминает,но не анализирует.
Еще примеры нужны? О, сколько угодно! Музыка. Современная эстрада. Страшно??? Причем поколение «нашего будущего» искренне ненавидит Катю Лель с «мусипусями», и искренне восхищается совершенно идентичной абракадаброй, но преподносимой певцами их возраста или чуть постарше (ну, 17-19 лет).
И вот в таком мире мы живем и общаемся…
А что значит общаться? Обмениваться информацией… Вот и получается – трындение кто какую кофточку купил, где, почем (извините, наболело), какой клевый фильм сейчас в прокате, какого цвета диван покупать, «а давайте по пивку», «политики – все уроды, страну развалили», камеди клаб, «а вчера Васька пришел бухой и такое отмочил»…
Я больше не могу!!!
Аспа и «наука» (уж простите, святое для меня слово) обернулись каким-то исполнительством, проеданием времени, попытками мертвого лечить и тп (специально не матерюсь в этом абзаце). «построение жизни» идет своим чередом, ничем особым не напрягая, кроме общего впечатления безысходности и вопроса «зачем?».
Горизонты потускнели.
Мы вроде бы живем в огромном мире! Кто-нибудь замечает это? (нет, мы живем в мире, где есть Франция, Англия, Египет, Гоа и прочие Тибеты, куда можно поехать или полететь, причем вполне определенным способом, за дензнаки или на работу).
У нас плин космос и вся Вселенная!!!! Она вам нужна? Только честно? (или вы тоже станете одним из производителей зубной пасты и тп, которым все до лампочки, ибо не связано с обычным течением жизни?)
Кого-нибудь вообще интересует познание мира и изменение себя????????? Превращение во что-то новое. ЖИЗНЬ! (не маршрут от-до по вот этой вот тропинке с офигенными сюрпризами и непредвиденными обстоятельствами типа очередной пьянки и знакомства на одну ночь)
Вообще, сейчас кому-нибудь хочется совершенствовться? (не подгонять себя под установленную модель ЭФФЕКТИВНОГО робота, с заранее заданными и проанализированными характеристиками, а просто изменяться перед лицом всей этой вселенной, держать ответ перед своей совестью, двигаться в непознанное?).
Зачем мы вышли из каменного века? Или из средневековья?

Грустно…
У меня такое чувство, что люди, мыслящие так же, или законченные фанатики, отринутые обществом, или уже победили его законы и находятся на вершине, абсолютные и одинокие… Или – запихивают эти мысли как можно дальше, пытаются «жить как все» и не заглядывать себе в душу. Иногда получается. Иногда даже очень долго.
Плин… мысли 12-летнего ребенка… я-то думала, что эту инфантильность можно победить…

Я просто не знаю, как жить в этом мире, и чем заполнять пустоту…
Религия? О, только не говорите мне о ней! Еще одна жвачка для масс, уже – система, отлаженная метода… «заполнение мозга», буффер для неграмотных толп. Встречаются умные люди, которые могут говорить о жизни и Боге, но это уже не религия, это – мировоззрение! Система, прошедшая обработку и анализ, осмысленная, отфильтрованная, перестроенная – это совсем другое!

Да, мне должно быть стыдно за такие слова: «все великие люди и я»… но что делать, если так остро сидит внутри нехватка общения, нехватка другого разума, превосходящего, сильного логикой и идеей… что делать?
Впору бегать с зажженным факелом и искать человека…

PS. Вы же умные люди!!! Почему с большинством из вас мы просто тупо убиваем время???




Юлька: Ох, Наташ, все эти мысли уже давно приходят мне в голову. Но что от этого меняется? Только трепешь себе нервы... По поводу совершенствования себя... Тут есть не только субъективные причины, но и объективные... Пример - я хочу серьезно заниматься вокалом. Ну поет моя душа, и жить уже без этого не могу. Каждый день практически после работы занимаюсь голосом. Реакция родителей - "Сколько можно орать? Зачем тебе это вообще надо? Где ты это применишь?" и т.д. и т.п. Заикнуться о том, что мне хотелось бы поступить на заочно на вокальное отделение хотя бы Ленинского педа или Открытого педа (это вполне реально, о Гнесинке и Консе я не говорю - там мало того, что заочного нет, так и не поступишь, да и платить бешеные деньги) я просто боюсь - будет буря негодования. Уж если мне вещали, что не стоит идти на юрфак вторым высшим -типа зачем это надо, люди живут и с 9 классами, а зарабатывают бешеные деньги (другой вопрос, КАК они их зарабатывают), то уж про музыку я вообще молчу.
Вот, кстати и сестрица твоя недоумевала - а зачем мне вокал? Ну примерно затем же, зачем ей танцы :))))
Так что самосовершенствование - это борьба не только с собой и своими возможностями, но и с мнением окружающих.
Не знаю, я все время думаю - зачем я живу? Все как-то бессмысленно, жизнь моих родителей бессмысленна, моя - по большому счету тоже. Ну рожу я ребенка, а, что, разве у него будет в этой жизни какой-то смысл? Вот говорят - надо родить и в этом будет смысл твоей жизни. Не знаю, для кого как - а мне этого мало, мало произвести на свет дитенка и его воспитывать. Я хочу чувствовать, что Я собой что-то представляю, что я не нуль, не робот, каждое каждое утро автоматически прущийся на работу. А это не получается. Мы все часть системы, крошечные винтики, попытаешься выделиться, изменить систему, и она тебя раздавит, выбросит подыхать на помойку. Если ты не выполняешь определенных функций - ты обречен. Я смотрю иногда на бомжей и думаю, а ведь у них тоже когда-то была семья, работа, мечты, желания... А сейчас он (она) лежит в вонючем углу и думает только о том где бы найти еды и выпивки.
Грустно мне бывает, и знаешь, действительно, даже то, что я пытаюсь наполнить время всяческими развлекухами - типа посещения концертов, выставок, экскурсий, выездов за бугор и т.д. не помогает, увы. Иногда смотрю на чересчур позитивных людей и думаю, а правда ли они так считают, или все это маска, а по ночам они плачут в подушку, мучаясь от бессмысленности и идиотизма окружающего мира.
Так что, может, я и Мир Депрессии, но разве я по большому счету не права? В твоем послании куча мыслей, созвучных моим. Хотя, кстати, в личных беседах я от тебя практически ничего такого не слышу :))))

Наташа: Да уж… Как я поняла, такая проблема почти у всех стоит… Просто бывает иногда,что тебя захватит какое-тодело, начинание – и кажется: вот он, смысл! А он только временный…Вот так и бывает: то на позитиве, то в подушку рыдать… Хотя кажется, что многие без этого обходятся.
И борьба с общественным мнением – красной лентой через всю жизнь. Вот только беда в том, что все равно из своего мнения выделяешь людей, чье мнение (или настроение) для тебя весомо, кого например не хочется огорчить своим поступком или решением…
Вижу я тебя редко… а разговоров таких нет, тк обычно хочется наоборот подбодрить. Зачем же вдвоем в пропасть катиться? Просто у тебя больше претензий к окружающей действительности… А меня угнетает в основном тупость масс, отсутствие вектора развития, поиска, мыслей…

Что касается детей – прошибало меня пару раз инстинктом. Коллапс мозга J Умиление и сюсюкание прилагаются. То есть реально можно стать от этого счастливой – как мне кажется. Но опять же ненадолго. С другой стороны, если малыш не унаследует всех этих склонностей к негативному анализу обстановки, а окажется ближе к среднестатистическому жителю нашей планетки – возможно, и его счастье не минует. Но это – ЕСЛИ.
Что касается вокала – понимаю. Но ведь никто не мешает молчать о поступлении и тп.
Проблема в том, что в мире счастье есть, но только у людей, которые не любят задумываться. Я никак не выберу, какая дорога лучше. А ты, мне кажется, свой выбор сделала.


Юлька: Р.S. Видимо рефлексировать нам придется до конца жизни

А причем тут Дэвид Гаан????

А, черт с ней с работой. Пока пью чай и прихожу в себя, напишу-ка я о еще одной маленькой истории.
Мне 17 лет, 1-й курс академии. Еще в школе мне страшно хотелось научиться играть на гитаре (ну в самом деле, занятия фортепиано в течение всей сознательной жизни уже порядком надоели. Хотелось чего-то нового). Да и девушка, играющая на гитаре, это,согласитесь, так романтично... А еще и поющая девушка... Ах... Короче, научусь и все парни мои будут.
Ну так вот. Высказала я свое желание администрации своей муз.школы. Сначала вышел облом - сказали, что Александра Валерьевна (гитаристка) народ не набирает, ибо мест нет. Потом говорят: "У нас тут новый преподаватель появился, выпускник Гнесинки. В общем, к нему можно устроиться. Ты только сама подойди в щколу в начале сентября, когда он будет на занятиях".
Так вот, 1 сентября 1999 года после торжественных сборов в академии я поперлась в муз школу, чтоб заловить загадочного Александра Валерьевича и напроситься к нему на занятия.
Нашла кабинет. Захожу. В углу сидят два вьюноши с гитарами и увлеченно что-то бренчат. Хм, и кто ж из них проподаватель, думаю. Тут вьюноша еврейского типа с черными волосами ниже плеч замечает мое появление и вперивает в меня вопросительный взгляд. Здрасти, говорю, а вы - Александр Валерьевич Бережной? Хочу к вам на занятия ходить. Валерьич слегка офигевает, потом согласно машет головой. В общем, договорились.
И вот, со старенькой папиной гитаркой наперевес я начала посещать занятия Валерьича. Для справки: ему было тогда 24 года. Это многое объясняет.
Занятия проходили у нас довольно интересно. Во-первых, он довольно долго не мог врубиться в то, что я ж все-таки нотную грамоту знаю, поэтому все-время переспрашивал, понятно ли мне чего там в нотах написано. Во-вторых, товарищ жутко стеснялся, поэтому преподавал в основном из противоположного угла (то есть я сидела у двери, а он - у окна). В-третьих, когда все-таки нужно было показать, как располагать пальцы на грифе и вообще как сыграть что-то в той или иной позиции, ручки у него бешено тряслись, когда он расставлял мои негнущиеся пальцы по ладам. После этого он срочно ускакивал курить какие-то мерзко пахнущие дешевые сигареты (наверное, чтоб успокоиться). В-четвертых, основная часть наших занятий проходила примерно так: он сидит в своем углу и поигрывает всяческие виртуозные пассажи, а я сижу в своем и ковыряю какую-нибудь простенькую мелодию.
Ну, в общем, нравилась я ему. Надо отметить, что обладал он весьма и весьма неуравновешенным и капризным характером, будучи очень мнительным, самолюбивым и обидчивым. Ну и я, наивняк, под действием гитарной романтики и длинных волос (да,да,да. Это был первый вьюноша с длинными волосами, в которого я влюбилась)тоже начала украдкой вздыхать о Валерьиче.
Тут моя грозная бабушка просекла, что между нами чего-то там происходит, да и я пребываю в необычном эмоциональном перевозбуждении, и решила на корню обрубить мои душевные порывы, заявив, что Валерьич женат и у него есть малое дитя. Откуда она это узнала, бабушка поведать отказалась. Я поверила, расстроилась, потом подумала - ну чего ж, рушить, понимаешь, молодую семью? И решила быть безразличной и воспринимать Валерьича только как препода.
Некоторое время спустя я узнаю, что никаких жен-детей там и в помине нет, и живет Валерьич с мамой и папой.
О, коварная бабушка! Но зато теперь передо мной нарисовалась широкая и светлая дорога к сердцу моего гитариста.
Тем не менее, в первый год наших занятий все текло тихо-мирно. У Валерьича оказались больные почки и он не доработал учебный год до конца и ушел лечиться. Было грустно, и доучивалась последние месяцы я уже у другого преподавателя.

Август 2000. Летние каникулы в академии. Отдыхать я никуда не поехала и дрыхла дома как сурок до полудня. Как-то утром, часиков в 10 в дверь раздается звонок. Я, опухшая и с мозгами набекрень вылезаю из кровати, быстро напяливаю на себя одежду. Иду к двери,смотрю в глазок, думаю, это что, глюк? За дверью стоит Валерьич с гитарой за спиной. На всякий случай переспросила, кто. "Это преподаватель по гитаре",слышу в ответ.
Открываю. И правда - Валерьич. Бодрый и веселый. "Я пришел Вас пригласить на занятия". Ух ты, думаю, офигеть, мне это наверно снится. Это ж где видано, чтоб преподаватель лично приходил к ученику домой, чтоб его на занятия позвать.
"Да,да, конечно приду", говорю. "Буду ждать!" Попрощались, он ушел, а я отправилась досматривать утренние сны.
В сентябре я снова начала заниматься гитарой у Валерьича.
Отношения складывались как нельзя лучше, садиться Валерьич стал уже не в другом конце кабинета, а прямо-таки рядышком со мной. Помимо занятий мы с ним мило общались за жизнь. Расставлял он уже мои пальчики по ладам не трясущимися руками, а сладко улыбаясь и норовя дотронуться до них подольше. Я усердно краснела и смущалась. Правда до поцелуя дело так и не доходило. То ли ему было неудобно, то ли он боялся, что я заеду ему по физиономии.
Таким образом мы прозанимались до весны. Потом он мне говорит: "Я собираюсь на конкурс, не могли бы Вы аккомпанировать мне на фортепиано?" Я согласилась, хотя, конечно, речи о том, чтоб я поехала с ним вместе на конкурс, не было. В общем, начали мы учить Концерт "Аранхуэс" Родриго, часть II.
Вот тут то и началось все самое интересное.
Я специально помимо занятий приходила к Валерьичу в школу, чтоб вместе сыграться.
Кстати, объясняю - на занятия по гитаре в силу специфической посадки гитариста, мне приходилось надевать только брюки. Ну а тут, покольку играть-то надо было на пианино, я решила оторваться по полной. Одевала коротенькие юбочки, накручивала волосы и т.д. Короче, Валерьич тихо офигевал и ронял слюни.
Во время разучивания концерта у нас с ним не сходились по темпу пара кусочков. То есть - я играю свою партию в нормальном темпе, а он гонит пассаж, как бешеный. Следовательно, в начало следующего такта придти одновременно мы с ним никак не могли. Хоть убей. Я советовалась со своей преподавательницей по фортепиано, которая предложила мне несколько вариантов - либо не играть мне самой в этом эпизоде, либо каким-то образом попросить Валерьича считать и играть ритмично.
На следующем занятии Валерьич был как-то особенно раздражен. Пассаж опять не получался. Я говорю: "А вот Елена Евгеньевна предлагает играть это так..."
И тут Валерьича прорвало. Он начал визжать как бешеный - МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ ВАША МАРЬИВАННА ГОВОРИТ!!!! Вы меня всерьез не воспринимаете!!! Вам смешно когда я играю!!!! И т.д. и т.п.
Может, я и пошлая, но наверно у Валерьича случился- таки спермотоксикоз.
Он бросил гитару, начал носиться по классу взад и вперед, потом открыл ящик стола и начал судорожно рвать какие-то бумажки. "Ой-ой-ой", подумала я, "чего-то он совсем не в себе. Еще чего доброго засветит мне гитарой по черепу".
Я тихонько собралась и ретировалась.
Все. Любовь кончилась. Мы стали врагами. Я потом попыталась еще посетить его занятие по своему расписанию. Прихожу. Валерьича нет. Дежурная по школе говорит: "Ой, а он же был. Он вышел наверное, но ты подожди, если у тебя занятие, то он должен придти".
Я честно прождала 45 минут. Валерьич так и не появился.
На следующий день бабушка сообщает мне, что видела дежурную, та ей сказала, что она заметила как Валерьич гулял около школы и типа даже прятался в кустах, когда я уходила домой, чтоб со мной не встречаться.
Блин! Вот разве взрослые нормальные люди себя так ведут? Вместо того, чтобы встретиться и обсудить в чем собственно проблема, взрослый мужик прячется от 18-летней девчонки в кусты?..
Потом говорили, что он бегал к администрации муз.школы и верещал: "Уберите от меня свою звезду!!! Зазвездили, понимаешь!!" Хм... тут я даже и комментировать не буду.
На следующий учебный год меня все-таки взяла Александра Валерьевна. Бережного я периодически видела в коридорах, за кулисами на концертах, но мы демонстративно не здоровались, хотя когда он проходил с гордым видом мимо, мне очень хотелось рассмеяться.
Не доработав год до конца Валерьич уволился и ушел куда-то в московскую школу. Потом я слышала много рассказов о негативных отзывах с его прежних работ, что учась в Гнесинке он писал жалобы на всех преподавателей и т.д. и т.п.
Были слухи, что он снова просился обратно в нашу школу, но ему отказали. Помнится, он постоянно мне говорил о том, что к 30 годам он прославится, станет известным исполнителем. Сейчас ему 33. Ну и где же популярный соло-гитарист Александр Бережной???
В последние годы я периодически вижу его на платформе, он располнел, постарел, и все так же мы с ним демонстративно не замечаем друг друга. Хотя он имеет обыкновение нарезать вокруг меня большие круги и пялиться из-за углов.
Иногда так и хочется подойти к нему и сказать: "Александр Валерьевич, столько лет прошло, может, забудем все-таки наши разногласия?" Но стоит ли? Все-таки странный он человек...
P.S. Вот чем я все-таки занимаюсь на работе!!! Лишить Юляшку премии!:butcher:

Вот почему всегда так получается - уйдешь в отпуск, только чуть-чуть отдохнешь, а выйдешь на работу - полный завал. Сидишь среди горы бумаг и не продохнуть просто, пашешь от зари до зари... Проработала всего 2 недели после отпуска и уже даже намека не осталось на то, что отдыхала.

Эххххх, кончился мой двухнедельный отпуск... Прощай, Испания. Здравствуй, работа.
При этом работы столько накопилось за 2 недели, что хоть застрелись. Даже пока и о впечатлениях написать некогда. Тока фотки пока выложить есть силы.


Барселона...

Парк Гуэлль

Саграда Фамилья (вся не влезла в кадр, увы...)

Порт Авентура

Музей-театр Дали в Фигерасе

Просто мы.. В замке Гала в Пуболе. Сфотканные престарелыми англичанами :)))

Так, пока не начала еще серьезно работать сегодня, напишу продолжение.
Итак, отправила я уже на точный номер Маклауда смс: "Привет, Маклауд. Это Juliet из 684. Если помнишь, конечно. Как твои дела?". Получаю ответ: "Привет. Помню. Ты все еще в Ступино (или где-то там еще - прим.автора) живешь?"
"Мда", подумала я, "это уже полный вперед. Не помнит". Естественно, мне пришлось чуть возмутиться - как же так, а помнишь, а год назад, а мы с тобой так замечательно общались, а ты обещался приехать! "Аааааа",-говорит он, "мда, помню". Чего он тогда не приехал, так вразумительно и не пояснил, что-то типа - не получилось и т.п.
Отмечу, что все это время - во время поиска номера и отправления смс, в душе моей творились просто-таки революции. С одной стороны - вроде умудрилась влюбиться (заочно!!!), с другой стороны - унижаюсь неизвестно перед кем.
Потом он мне пишет: "Понимаешь, короче, я сейчас дома торчу, напился, депресняк, покоцался на моцике, когда бухой ехал". От блин, романтика, опять подумалось мне, надо человеку помочь, ободрить. Это сейчас я понимаю, что со своим ободрением на фиг ему была не нужна. Тем не менее, мы с ним бодро прообщались по смс где-то с месяц-полтора. И опять он обещался приехать.
Потом опять все притихло. Пишу: "Что случилось?" Получаю ответ: "Покоцался на моцике. Опять был бухой. Выковыриваю камешки из руки". О как!
Потом после сессии (это был уже конец 4-го курса) я отправилась на практику в минфин. Общение потихоньку сошло на нет. Было грустно.
Пишу : "Как дела?" Ответ: "Дела хорошо. Я влюбился. Безответно, ей 16 лет. Пойду сегодня на дискотеку, там ее встречу". Опппа! Это уж прямо какое-то растление малолетних получается (ему-то на тот момент уже 27 годков стукнуло).
Ну не судьба, ладно, все ок. В общем, я изобразила бурную радость и одобрение по поводу его любви, выразила надежду, что все получится, главное - подождать, девочка подрастет чуток, и все будет путем.
Он как-то скептически это воспринял, посетовал, что он ее недостоин и все такое.
Был уже конец августа, близилось начало учебного года, с Маклаудом практически не общались.
Приходит смс: "Я в больнице. Авария. Сломал серьезно ногу".
Хммммм... Ну что сказать? Естественно, если в нетрезвом состоянии гонять на моцике, то биться можно хоть каждый день.
В общем, наша отважная героиня решила попереться в Одинцово (заметьте, это другой конец области по сравнению ее местожительством) в больницу, дабы навестить несчастного байкера и сказать ему слова ободрения.
Как сейчас помню: 2-е сентября, мы с подружкой ускакали с лекций по финансовому праву, пошли в кинотеатр "Победа" смотреть "Пиратов Карибского моря". Фильм окончился где-то в половине третьего и я рванула на станцию Фили Белорусской ж/д дабы добраться до станции Одинцово. Доехала до Одинцово, нашла маршрутку до районной больницы, добралась. Приемный час начинался с 16.00. Звоню Маклауду, он взял трубку и тут же сорвалось. Перезваниваю - абонент недоступен. И тут меня такая злость на себя взяла - хоть плачь! Ну отчего, отчего я такая наивная дура! Все, думаю, разворачиваюсь и еду обратно.
Перезваниваю в последний раз - берет трубку, "телефон сел", говорит. Ладно, поднимаюсь на 2 этаж, номер палаты уже не помню, кажется, 6 или 9. У двери сердце чуть не выпрыгивает из груди, ну как же, сейчас я увижу ЕГО!!!
Захожу. В палате жара. Лежат человек пять. С кровати у левой стены машет мне рукой товарисч крайне худого вида, с длинными волосами до плеч, с невыразительным лицом. Нога в гипсе, подвешена (кажется на аппарате Елизарова (вроде это так называется)).
Ну в общем - ничего особенного. Не герой-любовник. Ничего романтического.
Посидели. Поболтали с часок. Он окинул меня оценивающим взглядом. "А ты ничего", вынес вердикт

"Ну спасибо, блин", подумала я.
Потом пришли его мамаша с сестрой. Обе весьма упитанного вида, что составляло довольно интересный контраст с Маклаудской худобой. Я засобиралась домой.
"Так скоро?" вздохнул Маклауд. "Угу", говорю, - "мне еще до дома долго добираться". Мило попрощались.
Обратно я ехала, пребывая в непонятной смеси чувства разочарования и очарования одновременно. И в целом, я б все-таки на тот момент не стала больше с ним встречаться. По дороге домой получала от него смс : "ты, наверное разочарована?" и т.п.
Вот такой была моя первая встреча(а вторая будет еще ого-го как не скоро) с Маклаудом.
Несколько месяцев, а может и больше, он провалялся в больнице (перелом и правда был очень хреновый. Потом Маклауд говорил, что если б не хороший хирург в больнице, то вероятно ходил бы он потом в лучшем случае с палкой).
В больницу я к нему больше не ездила, да в прочем он и не просил об этом.
Я окончила вуз, сдала госы, в июле устроилась работать в налоговую на Проспекте мира.
В конце лета Маклауд сообщает, что он устроился на работу в магазин мотозапчастей на Авиамоторной. Опа, говорю я, а я ж на работу мимо твоего магазина езжу.
В общем и целом предложение встретиться и пообщаться опять исходило от меня.
Вот собственно в августе и началась моя love story. Отмечу особо - МОЯ, а не НАША. Ибо не было у меня чувства, что меня любят.
Мы гуляли в парке, сидели на скамейке, болтали. Он оказался очень интересным и умным человеком, и время пролетало моментально.
Подружки мои отмечали, что я в этот период буквально летала от счастья. От него я в первые в жизни услышала: "Я тебя люблю. Выходи за меня замуж". Это после 2-3-х встреч! Это меня напрягло. Ну разве вот так быстро все бывает???? Значит, может все несерьезно?
Но вот несмотря на всю мою влюбленность, я даже обнять-поцеловать себя не давала, шарахалась как черт от ладана. Находясь на седьмом небе от близости духовной, я тем не менее не могла переступить через черту близости физической даже на уровне поцелуя.
Он в принципе меня понимал. Нецелованная в 22 года, истеричная, закомплексованная девица - далеко не подарок. Но долго он не выдержал.
Моя духовная идиллия длилась до середины сентября. Я начала ездить на налоговую проверку в Коломну. При этом я умудрялась вечером мз Коломны доехать до Новой, чтоб увидеть его и пообщаться. Встречаться он уже практически не предлагал, хотя писал смс типа: "Котенок, как дела?? Котенок, спокойной ночи. Котенок, обнимаю-целую." Вот этот "котенок" меня достал окончательно. Ну как так можно - писать муси-пуси по смс и совершенно не желать встречаться????
Я нагрубила, практически послала. Он обиделся, не писал дня 3-4. Потом вроде по смс помирились.
Тут я решила этак внезапно нагрянуть к нему в магазин. Сурприз, понимаешь, сделать. Приезжаю к 19.00 на Авиамоторную,захожу в магазин. За прилавком сидит Маклауд, а на коленках у него сидит девица в коротенькой юбочке. Лица я не разглядела. Немая сцена. Маклауд ссаживает девицу с колен и подходит к прилавку с мольбой в глазах. Я сумела с собой справиться - "привет, вот решила зайти, узнать как у тебя дела. Вижу, что все хорошо. Ну давай, пока".
И я выскочила из магазина. Было так больно, что сейчас даже описать не могу. Пока ехала в электричке, стерла из памяти телефона все его смс, стихи его и свои, которые посылала ему.
Дома проплакала пару дней. Он, конечно, потом писал, чего-то объяснял, типа, что я хорошая, но Надя в отличие от меня его понимает, любит и т.д.
Не общались потом больше полугода, вдруг от него стали приходить на телефон стихи, да и я в ответ тоже отправляла грустные стихотворные ответы. Потом поэтический период кончился. Мы поздравляли друг друга с праздниками, иногда он писал как дела, что все хорошо, что он счастлив со своей Надей. Потом и это редкое общение прекратилось, последний раз он поздравлял с новым 2006 годом.
Вот и вся история. Все что было, прошло, и ворошить прошлое нет никакого желания. Несмотря на то, что в телефоне осталось 2 его номера, я никогда больше не напишу ему. Со мной сейчас рядом человек, который меня любит.
Но иногда, оглядываясь назад, я все-таки думаю, что благодарна Маклауду. Все равно, как бы то ни было, он по сути поступил со мной честно, не пытался задурить мозги, затащить в постель. Да,он не любил меня. Но все-таки, по прошествии времени в памяти остаются воспоминания только о хорошем. А его (хорошего) в общем было очень много. И я искренне надеюсь, что Маклауд сейчас счастлив.
P.S. Да, забыла написать. Звали его Владимир Шпагин. Фамилию свою он даже в процессе личного общения говорить не хотел. Потом сказал, типа, что она как у изобретателя знаменитого огнестрельного оружия. Я говорю - "Калашников что ль?" Ну я ж девушка, и мне всяких стрелков-изобретателей знать не положено. "Нет, пистолет-пулемет Шпагина", отвечает.
Вот так. Хотя кто знает, может и обманул насчет фамилии-то. Да это уже и не важно. Маклауд он и есть Маклауд.

P.P.S. Ах да, совершенно забыла самое главное. Еще в начале нашего знакомства Маклауд сообщил, что в подростковом возрасте пережил трагедию. В 15 лет он был влюблен в девушку намного старше себя, хотя и были они знакомы на уровне "Привет-привет". Потом девушка разбилась на мотоцикле (уточнялось даже, что это был, кажется ИЖ. Или Урал. Не помню точно. Скорей всего все-таки ИЖ). И вот с тех пор уже много лет он не мог ее забыть.
Вот это меня зацепило! Ну как же, женщинам свойственно стремление утешить скорбящую душу. Даже если душа получает от всей скорби своебразное удовольствие и не нуждается в общем в утешениях.
Короче, хочу сказать - бесполезняк это. Не утешишь. Только постоянно тебя будут сравнивать с потерянным навсегда "эталоном". И сравнение будет всегда не в твою пользу.Даже если этот эталон далеко не идеален на твой взгляд.
 

Итак.. Мое далеко не первое чувство, но первые отношения, продлившиеся в реале аж больше месяца!:first_mov
Я училась тогда на 3м курсе. Помню, во время практики ездили мы с подружкой в налоговое управление по московской области, и вот именно тогда она подсадила меня на смс-знакомства. Тогда только недавно появился сервис 684 и мы с ней с увлечением спускали деньги на смс-ки типа "Привет, как дела?" или "Привет, поболтаем? Юля, 20 лет". Потом читали пришедшие ответы и дружно ржали над особо пошлыми или тупыми. По прошествии пары дней подобного "развлечения" на мою стандартную смс пришел ответ. Не помню его точную формулировку уже, помню, что первая же смс зацепила. Завязалась переписка, из которой я удостоилась чести узнать, что звать его Маклауд (настоящее имя открыть категорически отказался по причине того, что оно ему не нравится), лет ему 26, работает продавцом музыкальных дисков в палатке, живет в Голицыно, основные увлечения - мотоцикл, готика и САДОМАЗОХИЗМ. По поводу последнего - за все время общения не поняла, правду он сказал или нет, ибо наследие маркиза де Сада так никаким образом и не проявилось в его поведении. Не могу сейчас сказать что именно меня так зацепило - заявление об увлечении садомазо или о бешеной любви к мотоциклам. Нет, нет, не подумайте чего плохого, садомазохизм в то время для меня был неким таким абстрактным понятием, с легким налетом романтики даже. Это потом по ящику показали кучу тематических передач и я подумала: "Блин, неужто он и правда такими гадостями увлекался?..." Но это было уже потом.
А, еще кстати, у него были длинные волосы, что тоже было ооооогромным плюсом. Ну в общем, в моем сознании сложился такой мощный романтический образ - длинноволосый байкер, увлеченный тяжелой музыкой (ну и как доп.приложение - садомазохизмом. Но это исправимо, наивно посчитала я тогда).
Пообщались мы таким образом по смс с недельку и он предложил встретиться. Обещался приехать на моцике ко мне в Удельную, посидеть где-нибудь в сквере на скамеечке и поболтать. Обещался и пропал... Совсем. То есть глухо как в танке. Я как глупая Маша долго ждала очередной смс, потом плюнула и стерла его номер из памяти телефона. Потом долго себя успокаивала - мало ли чего он хотел, может, пообщаться, может искал бабу - перепихнуться и свалить. Короче, думала я, он понял, что ничего от меня не добъется и заглох.
Потом назнакомилась и наобщалась с кучей народа в 684 (еще о парочке случаев напишу ниже), но воспоминания о Маклауде не давали покоя. Не давало покоя также ощущение - КАК, МЕНЯ КИНУЛИ??? Потом начала жалеть, что стерла номер из телефона.
Короче, в течение практически года я пыталась восстановить его телефон. Сначала попробовала вспомнить и написать смс на несколько вариантов номеров (успехов это не принесло, только прицепился и начал названивать какой-то вьюноша, который сначала оч хотел узнать по какой причине я ищу некоего Маклауда, зачем он мне нужен и в конце-концов, предложил так сказать общаться). Юноша был успешно послан на три буквы и больше не объявлялся.
Потом в качестве еще одного метода был опробован следующий - я посылала на 684 смс следующего содержания : "Маклауд из Голицино, отзовись". Примерно через 3-4 месяца подобных ухищрений мне пришел ответ: "А чего тебе от него надо?" Упс, подумала я, какой-то очередной болван прикалывается. И вдруг... Мне повезло, это оказался какой-то его покатушечный товарищ (в смысле ездили они на байках вместе). Товарищ дал-таки мне телефон Маклауда (естественно, уже новый, мегафоновский номер). Причем умудрился дать неправильно, и когда я бодро туда написала, типа "Привет, Маклауд, ты меня помнишь? т.д.", получила в ответ смс: "Ты кто?"
Ой, опять мимо попала, как неудобно, он не помнит и т.д. и т.п. пронеслась в моей голове туча мрачных мыслей.
Как оказалось, дело было в том, что мне дали неверный номер. Через 10 мин мне перезванивает дитя лет 8 (по голосу) и опять спрашивает: "Ты кто?!" Я уж подумала - это что, Маклаудский ребенок, что ли?
Опущу то, что было дальше. Мне пришлось долго объяснять его мамашке, что я ошиблась номером.
В итоге, я все-таки получила от "покатушечного товарища" правильный номер и отправила туда смс.
О том что было дальше напишу потом. Пора мне валить домой, сегодня иду на концерт солистов Новой оперы. Поют Егения Онегина.
Хм, почему-то подумалось - а я тогда была прям как пушкинская Татьяна - тоже практически заочно влюбилась, писала письма (в моем случае смс), , переживала... Эх, веселые были времена