В каждом из нас все еще живет тот маленький ребенок которого мы так пытаемся скрыть..
Не мы такие, жизнь такая..В большинстве своем она учит нас быть жесткими, иногда злыми, обижать, защищаться от нападков..Мы ведь не рождаемся злыми, нас такими делает жизнь.

Живет,живет..Я уверен..
Тот маленькии ребенок который иногда очень хочет смеяться ни с того ни с сего, плакать когда грустно, радоваться новому утру или поцелую..в детстве мамы, а сейчас любимой девушки..
Но нет, мы прячем слезы за темными очками или просто отворачиваемся, улыбаемся или тихонько смеемся чтобы не приняли за психа..
А ведь так хочется плюнуть на все условности, рамки поведения, повернуться на встречу солнцу и рассмеяться..
Ведь этому маленькому ребенку так хочется "погулять"..

В колонках играет - Макsим - Не отдам!!!
Идти потому что хочется а не потому что надо, улыбаться потому что губы сами растягиваються в улыбке, работать потому что..надо) :D
Вот и сейчас, сидя недолго за окном на карнизе, вдыхая ночной Питер и глядя на наступившие сумерки так хочется улыбнуться и сидеть.сидеть,сидеть..
Ночные огни города,редкие пешеходы, ночной воздух и ночная дымка..
Холодный ветер заставляе кутаться в свитер, но это мелочи по сравнению с тем какие сейчас ощущения я испытываю..
Красноватое небо, фонари, музыка в наушниках, опускающаяся на город ночь..и я..

Перелезть на подоконник, снять свитер, послать "In Love" в аську и поити под горячии душ..
Может быть я романтик?) Наверное..

В колонках играет - ДДТ..
Страсть, любовь, доверие..Пусть все в словах но от души, все чувства не угасали пролетев эти километры по телефонным проводам.
Эмоции, мы ими жили..Каждая фраза заканчивалась смайликом..
Улыбка..
Когда тяжело пара точек..
Поцелуй когда до сердца дошло)
Смущение, когда надо идти, а так не хочется "расставаться".

В тебе многое перечеркнул реал..
Многое и напрочь.
Это стало скушно и не так..
Почему? Меня всегда трогали до глубины твои слова, твоя ласка, твои эмоции.
Мне становилось теплее от слов "коть", "милый", "любимый".
Почему тебя это все не трогает и кажется уже не таким превлекательным?
А мне все еще от них тепло..Они ложаться под сердце.

Не хочу монотонных диалогов без эмоции, не хочу чтобы фразы обрывались точкои или ничем.
Хочу эмоции, хочу чувств..
Ведь для меня они все еще не теряються в километрах проводов..

В колонках играет - Любимое

Проснуться с улыбкой, потянуться, вспомнить сон..ммммм) Классный сон, но только мой, ну или почти только мой :[
Душ, стакан сока, комп, БутирПроТ...Есть) Кушать уже приходиться не через надо,а патамушта хочется.
Сеичас голова высохнет и по делам, потом работа, а потомммм..придумал кое-что)
Думаю потом расскажу)

Нужен адреналин. Адреналин и любовь-два чувства, которые лучше всего докажут тебе что жить надо. Надо, нужно!
Если бы она была рядом я бы ничего не придумывал, просто любил и на руках носил)
Жаль что нету :( Вот и думаешь, прыгнуть ли с парашутом на маиских.
МмммМммММммм) Хочется.

Надеюсь все будет? Будет.

Сидя в машине, несущеися со скоростью 195км/ч по ночному пустынныму шоссе понимаешь весь каиф жизни))
Кочка, неудачный поворот руля или скользкая дорога...ааааааааххххх) Просто непередаваемо)
Мутное от дождя стекло и фонари, мелькающие слева, тихая музыка и ночь..так хочется обнять, взять твою теплую ладошку....рррррррык)
Блин, непередаваемый адреналин перекрывающий все остальные чувтва.

Но все когда-то заканчивается, та и пропало то ощущение безумного восторга и полета)
Но впереди еще ночной Питер)
Каналы, отсветы фонарей в Неве, мосты..Блин, я за два года так и не прогулялся по ночному Питеру, идиот)

Великолепный вечер, перетекающии в ночь) Все эмоции, вся душа наружу)
Вот так надо жить. Я понял!

ПыСы: а ночной Питер это здорово)

В колонках играет - Индиго
Настроение сейчас - Я доволен..непонятно чем только)

Дома..
За два с половиной года я уже стал считать комнату в общаге где живут три человека домом.
Четыре стены, потолок, комп, кровать) А большего мне пока и не надо.
Начальник блин достал..
Сегодня еще в восемя на завод..Нафиг, не хочу, но надо.
Уити в учебу, работу, развлечения. Надо!

Дать друг другу полную свободу надеясь только на любовь и доверие.
Так проще)
Убрать все барьеры с себя, жить и радоваться жизни..Пусть все будет как будет.
Так гораздо проще..
А на выходных в Москву, на следущих) Зачем не знаю, покажет следущая неделя.
Но сьезжу раз обещал) Может родителей увижу, а может..кто знает)

Я все-еще верю,ведь сказки таки пишуться с хорошим финалом..;)

В колонках играет - Индиго
Настроение сейчас - Опустошен..

Кажется все решили, кажется о бо всем поговорили, а все-равно неспокоино.
Надо быть рядом, вместе, всегда, чтобы было легко..
Сны о ней, мысли о ней..А просыпаешься и понимаешь что обнимаешь подушку..
Вот облом..
Хочу в Москву,хочу к ней..
Родители..мои все знают. Все..
Теперь надо чтоб узнали ее. Надо,по другому никак.
Одеваюсь, беру телефон, включаю аську и иду на улицу..под дождь.
Как всегда без зонта..
Привычка..

Мне Двадцать..Но никто мне столько не даст смотря на меня..
Обычно скдывают два-три года.
Два-три года..Семнадцать-восемнадцать..Когда это было, каким я был.
А назад можно оглянуться, вспонить..
Маленькии наивный самонадеянный ребенок. Я верил что все в нашеи жизни предрешено, что как мне ее кто-то написал - так и будет. Верил что плохая, страшная сказка всегда имеет хороший финал.Я все еще верю в это..
Нет, вру, не верю. Я надеюсь.

Два-три года это много..
Последний год это очень много.
Я вырос.
Сильно вырос.
Ради нее я устроился на работу, стал немного независимее от родителей.
Стал жить своей жизнью, возомнив что я проживу без них, выкарабкаюсь..
Первая поездка в Москву была первым шагом на моем пути к "взрослению".
Тогда я первый раз поставил их в тупик. Они были против, а я горел желанием поехать. Я уехал со словами: "Вы меня не сможете удержать, как бы вы не старались" Я уже мог позволить себе такие слова. Думал что могу позволить.
Родители с самого детства делали все для меня. Мама все еще лезет на кран, на не принятый в эксплуатацию разваливающийся кран. Лезет чтобы были деньги..
А по ночам плачет потому что все болит..
Меня и брата ростили в атмосфере строгости, держали на коротком поводке..
Но и делали все чтобы мы выбились "в люди". Я думал что это неправильно, гордился когда делал первые "самостоятельные шаги". Дурак. Не понимал.
Сейчас, покупая нам с братом комнату в Питере они так-же бьються, лезут в долги, работают не покладая рук..А я..
Я в это время довожу их до слез, заставляю ночью плакать, не потому что у них все болит, а потому что сын идиот..

Взрослеть, надо, нужно..Но не так. Думаю не так..Уже понимаю.
Мне сейчас так не хватает маминого плеча, чтобы она обняла и ПОНЯЛА!
Не сказала что я Идиот, не сказала что это глупости, не сказала не позрь нас.
Мненужно ее тепло. Ее ласка, ее понимание. Материнская ласка, материнское понимание.
Теперь я понимаю, что если ты вырос это не значит что можно посылать родителей.
Быть довольным собой, самоуверенным. Надо быть сыном, любящим сыном.
Мне больше не на кого положиться..Мама..

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Психованное

Наверное я стал психом..
Просыпаюсь несколько раз за ночь, в горле сухо, трясет всего..
Как тяжко жить в неизвестности..
К чему была эта фраза что сдала анализы и как приедешь все расскажу.
аааааааааааааа...Попытка ускорить мои приезд,испугать или все-таки вырвалось..
Блин, еще 6 днеи..6 ночей..Я уже не могу..
Голос срывается, тело трясет.
Таблетки пить не буду, обещал. Где алкоголь?
"Вайт хорс" обжигает горло, запиваю соком..
Ой..уф..надо отходить, надо говорить, надо общаться.
Сегодня запрусь с мамой в комнате и все скажу. Все..
Пусть на меня орут, пусть пытаются запереть..Я буду только плакать..
Плакать, ведь в этом нет ничего постыдного когда нервы ни к черту.
Мне просто нужно чье-то плечо, сеичас, в этот трудный момент. Когда ждать еще долго.
Где правда, а где попытка меня успокоить я уже не понимаю.
Налью еще..

Настроение сейчас - НепонятноПофигистическое

Доехал до работы, не стал все делать то что надо, слелал только то что смог.
Дорога переходится уже не смотря на светофор..Везло, зеленый.
Идешь на встречу дождю и ветру..пробивает насквозь..ну да ладно, об этом не думаешь.
Закуриваешь стоя на трамваиных путях..не очень опасно, но пару месяцев назад я чуть не попал под него, случаино.

Немного проще уже, все-таки разговариваем..Не молчим.
Проще, когда обьяснишь все-таки проще.

Завтра еду к родителям, забираю паспорт после обновления.
Одолжу денег до зарплаты и во вторник если будут билеты в Москву.
Для чего еще не знаю. Посмотрим. Еще неделя впереди..

Настроение сейчас - Дипресс

Доедать успокоительное..9я таблетка с утра..
Курить, беря сигарету не тои стороной и поджигая фильтр..
Смотреть как дым уходит в форточку..
Каждые пятнадцать минут проверять аську..
Таки написать..
Лежать и поджигать шкаф..
Идиот, псих..
Включить фильм..
Выключить через минут десять..
Походить по комнате кругами..
Опять проверить аську..
Вылезти в контакт..
Тухло..
Увидеть пропущенный вызов..
Схватить телефон..
Смс..
Пополнен баланс..
Сходить покурить..
Доесть успокоительное..
Выпить сока..
Сходить покушать..
Закололо сердце..
Еда не воспринимается никак, как после пьянки все просится назад..
Включить музыку..
Подумать что сегодня еще на работу..
Устал.

Впереди еще Вечер..

57 просмотров

Делался давно и ночью..

Так сложно встать со стула и поити в магазин, так сложно встать и разогреть что-то сьедобное. Хорошо хоть рядом стоит сок, два литра сока..Пить..Сок.
Алкоголя не хочу, не надо.

И все-таки я хочу чтобы она увидела мой дневник. Прочитала.
Я не хочу чтобы она уходила из дома..Даже погулять.
Я все еще ревную и надеюсь, бл*..надеюсь я все еще.
А если все-таки изменит-уже никогда не прощу. Ни-Ко-Гда!

Прочитай, наиди, ищи, я надеюсь что тебе все еще хочется вернуть все назад.
Прочитай, поими что я ничего уже сделать не могу. Ни-че-го.
Повесил статус в контакте что создал свои дневник, всячески пытаюсть тебя подтолкнуть, чтобы ты увидела. Увидела пока я не остыл.
А твой дневник для меня закрыт. Плохо,больно.
Раньше у нас не было секретов..

Сегодня еще идти работать. Не хочу, но надо. Нужны деньги.
Ведь я обещал еще раз приехеть к тебе, попрощаться.
И все что я тебе когда-то обещал я всегда делал..Я приеду.
Только если я приеду-приеду попрощаться.
Если ты-...

В колонках играет - Странное чувство любовь..
Уходить в себя сложно, а общаться с другими..не знаю.
Не так уж и много людей с которыми я могу поделиться..Есть, но мало.
Проще вот так, выкладывать душу. Меня никто не знает, я не знаю никого.
Этот год был лучшим, да, год..Пусть и последние месяцы были мучением, но он был..
"Не грусти что это закончилось, радуися что это было".
Наверное эту фразу начинаешь понимать только когда все прошло, когда ушла эта боль и ушли страдания. Сейчас я понять не могу.
Хочется сказать "Извини",давай попробуем еще раз. Хочет сказать сердце, а мозг понимает что все, тупик.

И все-таки любил, люблю, буду..не знаю.

Мне осталось два года вышки (высшего учебного заведения), доучиться, получить специальность, начать что-то строить серьезно. Нет, армии не будет. Веть есть военная кафедра где я и учусь. Через два года я мог..или могу стать инженером и офицером. Заманчиво. Только вот пугает "два года".

И все-таки любил, люблю, буду..не знаю.

Да, это очень тяжело расставаться с тои с которой так легко,хорошо.
Хотел жениться. Да ,бл*, хотел..Не сейчас..А потом, когда на ноги встану. Ребенок..Завести ребенка..Наверное.
Только в перспективе сегодняшнеи это все кажется бредом.
Но сны сняться, именно с радостной перспективои..

Пойду в аптеку и магазин.
Новопассит и мальборо. Наверное крепкие.

Пишешь и чувствуешь как по капельке уходят эти страдания, жаль ненадолго.
Поэтому писать надо чаще.

В колонках играет - Индиго..
Настроение сейчас - Тяжко..

Когда очень тяжело у меня есть колечко, на пальце..Мой талисман..Даже помогает..Во всяком случае я верю.
Вот и сегодня засыпая закрыл глаза и попросил указать выход. что делать дальше, как жить..и поцеловал кольцо.

Сон.
Конечно-же она мне приснилась..Расстроеная, обиженая, дипресс какои-то. Да и я не лучше, только все-еще надеюсь..
Кртина встречи меня с ее родитлями..Какие-то расспросы, не помню уже..А потом я предлагаю свадьбу сыграть..Интересный выход. И самое смешное что они соглашатся..
"Через 4часа будет свадьба"..как сеичас помню. Я говорю что не получится, родители мои же тоже должны приехать, в итоге переносим..короче нудятина.

Последнее что помню так это как Я и Она лежим в снегу..мокрые, все в снегу..но счастливые.
Она лежит сверху, смотрит мне в глаза и ...улыбается. ;(
Хороший сон. Нереальный сон. Просто Сон.

Нет боже, это не выход.

Настроение сейчас - Ужасное..

Как же тяжело..
Особенно когда живешь с неи в разных городах и видишь всего пару днеи в месяц..
А в остальное время аська, телефон..
Сначала ты начинаешь беспокоиться ее уходам, потом эта ревность все возрастает и возрастает со временем..
Любовь превращается в обузу, верность потихоньку тонет в потоке ревности..
И все-таки люблю..понимаю это, люблю..но мозг Бля* другое говорит..Сердце и мозг, что выбрать, кого выбрать..
Я выбрал мозг..Ну не могу я так жить больше..Когда сидишь на таблетках и куришь..много куришь. Пить пока не хочу, нельзя, сопьюсь.
Сказать "Прощай" очень просто, особенно когда выпил перед этим три таблетки успокоительного и бутылку пива. Но сказать надо..было..По другому бы я утопил сам себя и ее в своей ревности..

Я старался..Я хотел чтобы мы были вместе, сделал для этого все что мог..Все, в пределах возможного.
Я не броси учебу, я не мог ее бросить. Бросить учебу, уехать в Москву, возможно использовать эти теоретические шансы что я наиду где ночевать и работу какую-нибудь черную на которои с утра до ночи буду работать чтобы как-то прожить..Но ведь все равно наидут. И Армия..А буду ли я еи нужен через год? Год проведенный в аське привел к..А год в армии..

Трое суток не буду выключать аську. Спать по немногу часов но и во время сна не выключать..
Все еще надеюсь что ее родитель о бо вмне узнают..
Да, они не знают о бо мне, и я цепляюсь за этот последнии шанс.

Дневник для себя.
Лучшии слушатель-это листок бумаги..