Приятно приходить домой, а тут тебя уже симпочка ждет. И так два дня подряд. К хорошему привыкают быстро, но я пока еще не привыкла и за каждую благодарю. СПАСИБО.

С тех пор как в моду вошли всевозможные пуховые и шерстяные одеяла, позднее даже силиконовые, все дружно забыли о старых добротных одеялах из верблюжьей шерсти.

Но когда у нас не топили, я достала из шкафа именно это изделие текстильной промышленности.
Читать далее...

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

На перекрестке “Мерседес” догоняет потрепанного “Запорожца”. Из “Запорожца” выходят двое мужиков в сапогах и фуфайках с монтировками и, не говоря ни слова, разносят “Мерседес” монтировками вдребезги, после чего спокойно уезжают. В “Мерседесе” сидят два братка и отряхиваются от осколков стекол. Один другому говорит: «Видишь, Вася, как лохов жизнь научила!»

Едут по дороге танк и запорожец.
Танк: - "Запорожец, а запорожец, ты почему такой маленький?"
Запорожец молчит.
Танк: - "Запорожец, а запорожец, ты почему такой маленький?"
Запорожец молчит.
Танк: - "Запорожец, а запорожец, ты почему такой маленький?"
Запорожец: - "Я же не спрашиваю почему у тебя член на лбу!!!!"

Мои дорогие ПЧ, если кто-то из Вас помнит интересную историю про Запорожец, жду, нужно для работы.

Советское время окончательно растаяло в этом году. Я не говорю об основательном поднятии цен, на все абсолютно. По вине нашего правительства, многолетняя традиция включать отопление 14 октября, канула в лету. Мерзнем, и не знаем, когда же на улице будет +8 градусов, только тогда обещали включить отопление. Студенты берут справки с ОРЗ, старики, дома, ходят в телогрейках, бабульки накрываются двумя одеялами с головой, детские обогревают при помощи всевозможных тепловентиляторов. Остывший организм сложно выпихивать на улицу. Но оказывается, что там теплее, чем в квартире. Соседка кладет своей кошке грелку. Та привыкла лежать на батарее, а сейчас бегает по квартире и мяукает.

Редьярд Киплинг

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.
Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Второй раз, за последнюю неделю, наблюдаю ДТП, виновник которой женщина. И главное, ситуации одинаковые. Носом ударяется во впереди идущую машину, разбивает весь передок, из которого жалобно, как кровь, вытекает бензин или вода. А блондинка с сокрушенным видом названивает мужу или другу. Наверное, пора придумать новый знак - осторожно, блондинка за рулем.

Представьте себе картину. Еду домой, уставшая и голодная. Подходит мой троллейбус, и вдруг, я вижу, среди людей жмется и пытается заскочить в троллейбус большая собака. Тела в ней почти нет, одни ребра. Первая мысль купить в колбасном ларьке (тут же на остановке) ей поесть, но здравый смысл говорит: «Ты сама еле на ногах держишься, едь домой, не выпендривайся, потом троллейбус ждать пол часа». Хладнокровно села в транспорт, а собака осталась сидеть перед двумя неграми, недоуменно смотрящими на то, как заскакивающая в двери того же троллейбуса женщина, бросила ей кусок булки. Булку она есть не стала. А я представила себе, как сейчас приду домой, разогрею горяченького, да порежу помидорчик и кайфану по полной. Мечтала я ровно одну остановку (она небольшая, троллейбус делает поворот). Вышла и с тоскливым видом пошла к колбасному ларьку, а там очередь. Я с деловым видом, тут же во всеуслышанье заявила, что если сейчас мне не дадут самую большую сардельку, худая и голодная собака убежит. Продавщица предложила кусок кровянки. Здоровенный такой и сумма соответствующая, пока я колебалась(денег было не густо), съест ли столько собака, складывающая покупки женщина тут же доложила половину суммы. Пошли вместе кормить собаку, она, бедная, и есть уже не могла, но съела четвертую часть и снова села на дежурство напротив троллейбусной двери. Может, кого-то ждала. А мимо проходящие люди с осторожностью отшатывались от двух темных кучек (думая, что это дерьмо) оставшихся от кровянки. Я ехала домой со смешанным чувством. Толком накормить не получилось, но зато, лишний раз убедилась, как много вокруг женщин с добрым сердцем. Может, на их любви и держится этот мир.

Спасибо, за очередную симпу, мой друг, снова оставшийся неизвестным. Она мне особенно дорога, потому как до этого их было четыре, а я эту цифру не люблю. Я гипнотизировала всех посетителей дневника, чтобы скорее добавили мне еще одну циферку(теперь особого значения не имеет сколько их будет после) и вот просьба услышана. Жаль, что не знаю, кто ты, иначе отправила бы тебе ответный знак внимания. Хотя возможно в этом вся фишка. Тот, кто остается неизвестным, дарит симпатию искренне и бескорыстно.

Киевский метрополитен изучает возможность введения штрафов пассажиров за нанесение ими ущерба имуществу предприятия.

По мнению руководителя Киевского метрополитена, введение штрафов также может поспособствовать уменьшению количества попыток самоубийства в метро.
В то же время глава предприятия Петр Мирошников считает причиной попыток самоубийств в метро общественные проблемы.
"Это проблема общественная, я бы сказал так: надо дать людям пенсию, а молодежи - работу, как минимум, и я вас уверяю, что количество суицидов, в том числе и на территории нашего предприятия, существенно уменьшится", сказал он.
По материалам: Українські новини


• При Черновецком (мэр Киева) выросло количество суицидов

Такие данные обнародовал Городской центр психолого-психиатрической помощи. Чаще всего добровольно идут из жизни люди в возрасте от 40 до 80 лет - таких 66%, сообщает "Главред".
Молодых самоубийц меньше, но они больше делают попыток суицида. Среди основных причин для самоубийства, психологи называют экономический кризис, социальную незащищенность и ухудшение политической ситуации в стране.
Центр психолого-психиатрической помощи 17 лет отслеживает в Киеве острые кризисные состояния среди разных слоев населения. Специалисты учреждения осуществляют мониторинг самоубийств и попыток суицидов.
За последние полгода в столице такая статистика выросла вчетверо. На сегодня накладывают на себя руки четверо из 100 жителей города. Мужчины сводят счеты с жизнью вдвое чаще, чем женщины.

далее

далее

Николай Олейников

ЛЮБОВЬ
Пищит диванчик.
Я с вами тут.
У нас романчик -
И вам капут.

Вы так боялись
Любить меня,
Сопротивлялись
В теченье дня.

Я ваши губки
Поцеловал,
Я ваши юбки
Пересчитал.

Их оказалось -
Всего одна.
Тут завязалась
Меж нами страсть!

Но стало скучно
Мне через час:
Собственноручно
Прикрыл я вас.

Мне надоело
Вас обнимать,-
Я начал смело
Отодвигать.

Вы отвернулись,
Я замолчал,
Вы встрепенулись,
Я засыпал.

Потом под утро
Смотрел на вас:
Пропала пудра,
Закрылся глаз.

Вздохнул я страстно
И вас обнял,
И вновь ужасно
Диван дрожал.

Но это было
Уж не любовь!
Во мне бродила
Лишь просто кровь.

Ушел походкой
В сияньи дня,
Смотрели кротко
Вы на меня.

Вчера так крепко
Я вас любил,
Порвалась цепка,-
Я вас забыл.

Любовь такая
Не для меня.
Она святая
Должна быть, да!
1927

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В чертогах смородины красной
Живут сто семнадцать жуков,
Зеленый кузнечик прекрасный,
Четыре блохи и пятнадцать сверчков.
Каким они воздухом дышат!
Как сытно и чисто едят!
Как пышно над ними колышет
Смородина свой виноград!
<1934>

московской фабрики "РотФронт". Интересно, что сейчас символизирует это название. Конфеты с халвой и "Огни Москвы" - давно забытый вкус советских времен. Их привезли из Алубки. В Киеве такое не купишь. А ведь московские конфеты считались лучшими в Союзе. Правда, я их еще не пробовала. Лежат как новогодние игрушки на столе. Сладкое после еды.

ВСЕХ ПОРВУ

далее