У меня сессия, СЕССИЯ! Я должна сидеть дома, готовиться к экзаменам, писать курсовые.Но нет, вместо этого, я переодеваюсь восточной наложницей, участвую в фотосессии кавайной пионерки,изображая из себя массовку. А завтра сутра полезу купаться в речку, опять же под прицелом фотоаппарата. Зачем всё это? Я играю в Kadr.
Да, я псих!

Возвращаясь поздней ночью домой из универа, встретила на автобусной остановке свою первую любовь. И удивительное дело, смотрю я на неё (на любовь свою) и понимаю, что совсем ничего к ней (к любви) не чувствую. А ведь столько лет были вместе, поддерживая друг-друга, сейчас же, словно передо мной чужой человек...

За несколько дней до экзаменационной недели написать 6 контрольных, сделать которые надо было в течении полугода. Спасибо Великому Интернету, он крайне облегчает жизнь студента!

- Если перестанешь на меня дуться, я тебе улыбнусь.
- Отстань, больше всего на свете ненавижу твою улыбку, она фальшивая!
- ???
- Ты никогда не улыбаешься просто потому что тебе весело. Просто стараешься показать всем, что у тебя всё хорошо. Такая радость ненастоящая!

Чтож, мне оставалось всего-лишь улыбнуться...

Сколько раз себе говорить, что эмоции - это зло. Я и так дура, а когда ещё и эмоционировать начинаю, ударясь в определённое настроение - потом за себя краснеть приходится.
Сегодня вот чуть со старостой не подралась, скандал в метро закатила. Вчера друга доставала разговорами зажизнь и криками "Я никому не нужен"... Мда. В следующий раз, когда не смогу справиться с наплывом странных чувств, запрусь дома и оборву все провода, чтобы ни одна живая душа меня в таком неадекватном состоянии не видела.
Эмоциизлоэмоциизлоэмоциизлоэмоциизлоэмоциизлоэмоциизлоэмоциизло!!!!!!!!

Тяжело впитывать в себя чужую грусть. Осознавая, что можешь только сочувствовать, но не помочь.
Словно цепь, это давит на грудь. А руки и ноги тяжелеют. Дышишь в унисон с тем, кто находится рядом, и каждый вздох тебя опустошает.

Наконец-то свободный день, не надо ехать в универ, а на работе. Впрочем, в редакции меня каждый день увольняют, так пусть уволят заочно.
И так вторник, можно было бы посидеть дома, закутавшись в тёплый плед, в обнимку с любимым компьютером, писать себе спокойно контрольные в универ. Их и так у меня накопилось в количестве многомного штук. Но нет, отсутствие мозга в черепной коробке не даёт нормально жить.
За сим, вместе с двумя верными товарищами, у нас с ними один диагноз на двоих, полезла я в один из многочисленных московских недостроев. Зачем? Отметить моё (уженепомнюкогдапрошедшее) ДР.
Вот и представьте себе, полуразрушенный, когда-то жилой, дом. Пустующая квартира со сваленной в одну кучу мебелью, покосившийся стол, вокруг пять идиотов, один из них с фотоаппаратом, задувают свечки на праздничном тортике. Мда... А под окнами мелодично шумит кран, который в ближайшее время должен будет разнести облюбованное нами строение ко всем чертям. Мы как раз таки и обсуждали, попивая чай в прикуску с тортиком, как именно будут дом сносить и успеем ли мы выскочить в окно, когда всё начнётся.
Но прыгать из окна нам не пришлось, как зашли через парадный вход, под удивлённые взгляды рабочих, так и вышли, шепча себе под нос волшебное "не палимся". Дык я ещё и знак со стройки утащить умудрилась. Хороший такой большой знак "Посторонним вход воспрещён".
Вообщим, покинули мы недострой, распрощались с нашими фотографами и пошли дальше шокировать столичных жителей. Следующем пунктом нашего шевства был новый памятник плавленному сырку. Мы минут пять вокруг него прыгали, пока наши криминальные морды не надоели охране.
Пофоткались там немного и спокойно поползли по домам. Не забыв про честно стыренный знак. Я потом его через всю Москву домой везла. Так что, если видели в метро странную девушку с огромным строительным знаком в руках - это была я. Да я псих!

И вновь приятный осенний дождь. Мокрая жёлтая листва, серое небо и быстро пустеющие улицы. Как же всё хорошо. И пусть я дура, а народ шарахается от меня, словно я в смерительной рубашке бегу от санитаров, а мои необдуманные слова выставляют меня не в лучшем свете. Да какая мне разница, ведь на улице осень и дождь, а счастливые тараканы в моей голове хором поют "What's up, people!". Осталось только сессию закрыть, чтобы можно было счастливо и беззаботно заниматься всякой ерундой.

Вечер, пустая улица, холодный воздух и музыка. Смотрю на небо, такое же глубокое синие, как его глаза. По венам растекается холодный воздух, чувствую умиротворение, удовольствие, словно вот-вот улечу...

Всё таки прав был мой редактор. когда составлял мой гороскоп, большую часть которого занимает хаос, на что главвред говорил: "Спокойно, в целом жисть у тя хорошая, но (хи-хи-хи) странная". А я ещё не верила.
А сегодня с удивлением для себя узнала, что имею сводную старшую сестру. Мать проболталась о первом браке папика.
До чего ж и скрытная у нас семья, ничего друг о друге не знаем. Я всю свою жизнь до сего дня прожила, не подозревая о наличии старшей сестры. Зато Шурша, который мне даже родственником не является, упорно зову старшим братом.
Просто Санта-Бар-бара какая-то. *Озадаченно чешет за ухом.*

Не ищите человеческих чувств у того, кто и человеком -то себя называет с трудом...

Я тонкий шрам
на твоей шее,
я осколок печали
в твоих глазах
я - это всё,
что есть у тебя!

Утопая в собственной крови,
ломая свои кости,
я наслаждаюсь красотой этого тела.

Новый шрам на сердце,
кровь на руках -
как глоток свежего воздха
после петли.

Город и ночь,
томные объятья
на хрупкой шее.
УДОВОЛЬСТВИЕ!

Зтаившееся в твоём сознании,
медленно просыпающееся безумие -
то, что увидишь завтра в зеркале...

Очень не люблю мат, но подобрать литературный синоним к слову "распиздяй" не могу. Меня это очень огорчает, поэтому обращаюсь к вам, давайте вместе найдём выход из ситуации. И так, как бы вы назвали пофигистичного эгоиста?

Неудачные попытки писать хокку. Неудачные, потому что они таки не попали в формат.

Заглядывая в лица других,
в них ищу отражение своего.
Делая шаг,
тенью за чьей-то спиной,
я лишь иду по своему пути...

Меняя чувства на свободу,
стремясь к спокойствию в душе,
с каждым днём
я всё ближе и ближе к своей могиле...

Дай мне руку,
на этом шатком пути
я поддержу тебя,
пока мне не захочется толкнуть
тебя в спину...

Каждый день примеряя
новую маску
так недолго остаться
без лица!

Свои белоснежные крылья
сдал я в ломбард,
зубы и когти нужнее
в звериной стае.

Тонкие нити в девичьих руках
прочнее многих цепей.
Спокойно спи на моём плече,
пока я плету свою паутину...

Отбирая у кукловода
его игрушки,
рискуешь сам стать
марионеткой!

Заглянувший в бездну,
не удивляйся,
когда два
заинтересованных глаза
посмотрят на тебя
оттуда!

Утро, московское метро, углубившись в чтение книги еду в университет.
В воздухе повисает мерзкая суетливость, заставляющая выйти из задумчивости. Краем глаза замечаю, как пассажиры обеспокоино отползают к стенкам вагона. Отрываю глаза от книги, чтобы увидеть, что послужило причиной общего шевеления.
Недалеко от меня стоят и оживлнно беседуют юноша и девушка. Вполне себе привычная картина, если не обращать внимания на окружающих их пассажиров, которые упорно продолжают пятиться к стенам, освобождая место вокруг приятной пары.
Смотрю на молодых людей. В руках юноши замечаю тонкую белую трость, которая выдаёт в нём слепого.
Симпатичный молодой человек, обутый в грубые ботинки, с улыбкой на лице беседует с подругой. Он уверенно стоит на ногах, вполне доволен жизнью. Картину омрачают лишь сочувствующие волны, исходящие от пассажиров.
"Дикари", думаю я, в последний раз оглядывая вагон, чтобы вновь погрузиться в книгу.

Тонкие нити в моих руках
рвутся.
Песок убегает сквозь пальцы,
и я замираю в немом крике:
"Оторвите мне руки,
чтобы я мог что-то почувствовать!"
Но куклы могут лишь улыбаться.

Я всегда дура - эта маска стала уже привычной. На работе, в компании приятклей, в униыере на меня все машу рукой, как на местного сумасшедшего. Мол, обаятельный, но с придурью.
Даже здесь я виду эдакий дневник безумной бродяги.
Откуда взялась эта вечная привычка улыбаться. Даже когда хочется выть от безысхдности, я растягиваю лицо, надевая привычную маску шута. Я уже давно не умею плакать и смеюсь, когда мне больно. Это мой маленький ад.

Решила таки сделать это. Покопалась в своих стихах и выбрала те, что по размерам подходят по описание хокку.

С горечью в сердце я взывал к небесам
и молил иссушить мои слёзы.
Пошёл дождь.

Даже боль несёт толику радости,
в словах лжеца крупинка искусства,
глупцу остаются лишь его иллюзии...

Если есть дорога,
не всё ли равно
в какую сторону идти?

Если твой попутчик
молчит всю дорогу -
прислушайся!

Закованное в цепи сердце
не чувствует и не бьётся.
Так сказал я себе.

Меня никто не читает, чёрт! Сегодня вывесила пост на тему того, что всё плохо. Таки не одна бестия даже не ободрила меня ласковым: "Соберись тряпка, подбери сопли!".
Просто я вся вне себя от негодования. В знак протеста собираюсь отключить сеть и сесть за учебники. Чтобы вам всем неповадно было.

Пофигизм - это конечно весело, но как бы не пришлось расхлёбывать проблемы. Вот уже который день не могу написать контрольную по истории отечественной литературы, которую нужно сегодня сдать. Хм... А помимо неё у меня ещё 7 контрольных. Ох и будет мне смешно к началу экзаменационной недели...