В колонках играет - smells like teen spirit
надежда. что это такое и что собой представляет ?

*It's a beautiful lie
It's the perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful it makes me*

честно,я почти не задумывалась над этим.
это настолько растяжимое понятие, что определение четких граней не в моей компетенции.
возможно, надежда на лучшее это путеводитель по жизни.
возможно,это мотивация двигаться.смысл жить.

а возможно,что это то,что придумали люди,чтобы была хоть какая-то мотивация.

возможно,ее просто нет.
вот фраза *надеюсь на лучшее*,что это,как это ?
надеюсь...Was it a dream? ох,ноу.
надежда...четкого понятия нет. как ни крути.ммм,я потерялась в собственных бесконечных мыслях.
это невозможно описать.

i still mad.

что она собой представляет,есть ли она в реалии ?..
мм, я думаю-нет. это какое-то абстрактное направление,которое постоянно вокруг тебя.

о, затрахала мозг до смерти. ушла.

В колонках играет - vacuum-icaros
Настроение сейчас - упадок силов

насколько часто вы задумывались,есть ли любовь ?

*вопрос извечный,зачем да почему... я понемногу с ума,ты не сама...*

я не верю.
нет.она есть.но ее нет.
да-да,даже я сама слабо понимаю такую позицию.
я очень хочу верить в нее, верить что не предаст,верить,что не забудут.
но заметьте,в этом предложении ключевое слово ХОЧУ. только хочу.
с другой стороны, я ведь люблю. почему не верю тогда ?
я думаю,все время думаю. здесь бы проводилась строгая параллель с друзьями. но нет, в общении в ними грань давно стерлась.ее нет. есть они.
это главное.
я же люблю,почему не верю в любовь ?..
назревает дилемма.

а да,недавно поняла, что " с милым рай в шалаше " это ведь правда.
да-да.
только такая любовь,чтобы где угодно рай,только бы с любимыми,это редкость...
ммм,снова лихорадочные мысли.

ОО, как я устала. я постоянно что-либо искала,чего-то ждала. а теперь такого состояния нет. это безумно. это прекрасно. это лучше,чем...что-либо угодно.
но я от этого устала. это непревычно.

*...что я бухой без вина,твоя вина...*

хочется уделять все своё внимание одному человеку,самому-самому родному...
хотя...вроде и люблю,но что-то оно не то.
ощущения какого-то особого нет.

O GOD...i am so mad.

в любом случае,любовь сводит с ума,окончательно срывает с катушек,требует постоянной отдачи.и вот,что больше всего люблю думать,анализировать мысли,чувства объекта. это всегда самое интересное. помимо самокопания добавляется еще мелкое вскапывание чужого мозга xD

а это интересно.все.мой мозг отрофировался.прощайте.

В колонках играет - hope ouverture
Настроение сейчас - лиричное.

оказывается самое доргое, то,что вообще может иметь человек в жизни - друзья.
вот я например...думаю о них круглосуточно. иногда тааак хочется позвонить посреди ночи и спросить как дела.
да,я понимаю,что это слишком бредово звучит,нормальные люди, не как я-шизофреники,спят по ночам.
друзья очень часто рядом... они лучше всего на свете. только если они настоящие.
вот вас предавали ? хуже всего наверно,не то,что тебя предали....а когда человек просто так уходит из жизни.это действительно страшно. если ты доверял,обещал,отдавал, а взамен к тебе повернулись ммм...пикантным местом...это не дружба.
а как ее распознать ? почему мы часто оказываемся так наивны ? потом мы же платим за нашу...глупость. с недавнего времени я перестала этого бояться.
я научилась доверять нужным людям,по крайней мере мне так кажется. может,я не права.
нет,я права. безусловно.
заметьте, как часто наши отношения с близкими переплитаются с нашими страхами.боимся потерять...но порой ничего не делаем, чтобы удержать рядом,мол никуда не денется. а иногда наоборот, в лепешку разбиваемся,чтобы ОН был рядом, но он...уходит. ты же остаешься наедине со совим непониманием ситуации, со своими соплями.страшно ?
нет.уже нет.
все мысли лихорадочно двигаются в голове,но никак не хотят собраться в единую целостную цепочку. взрыв мозга. непонимание. потеря. недоверие. черствость.
так возможно дружба тесно связана с постоянным желанием ? того,чтобы рядом кто-либо был. нет,ты найдешь человека,сделаешь близким. по-иному никак.человек не может существовать хотя бы без одного друга.
одиночество доводит до потери рассудка.

о,как много беспорядочных мыслей.

лично,я готова на все ради друзей. ради настоящих. я никогда не буду подчиняться, я просто буду рядом.
для меня дружба-это постоянная уверенность,в том, что тебе есть за чью руку держаться.

возможно,я говорю нерпавильно, я не спорю. но для меня,тем не менее,друг это чья-то теплая ладошка в руке,не физически,так вербально, мысленно, но всегда рядом.

В колонках играет - 30sec2mars_bring me down
Настроение сейчас - полное отсутствие какой-либо экспрессии

дни проходят, я все никак не могу найти себя.
я знаю,такие вещи в момент не делаются.
но и нельзя так долго ждать.

*30second2mars*

в последнее время, я чувствую,что схожу с ума. причем, я сейчас вполне серьезно.
слишком часто отхожу от земных реалий. нет, я не мечтаю.
скорее окончательно пропадает вера во что-либо...
во что? я даже для себя не решила еще. для меня иногда собственное окружение кажется уровнем ниже,если не двумя.
я ничего не утверждаю,возможно это я неудачник, и стою на ступень ниже социума.
но сейчас мне так не кажется.

...все это настолько печально,что я не могу придумать,что делать с этим состоянием.
по телу ломка,болит голова, но притом столько неиспользованной внутренней энергии,спешу заметить,что преимущественно агрессивной...
я не знаю,что думать, чувствую полное отсутствие каких-либо эмоций, желаний,только сильно люблю одного человека. люблю.
остальное заполняет черная-черная пустота...

спокойной ночи, в 12 я пообещала уже спать.

В колонках играет - summer ouverture
Настроение сейчас - не стоит.

почему я не чувствую почти ничего,кроме неимоверной усталости, нозящей скуки и хрустящей ломки по всему телу ?почему ?
оно внутри. это чувство. оно настолько сильнее меня, что даже малейшее движение раздается болью в теле.
оно очень глубоко. мне не под силу его оттуда выманить.
окружение вновь играет. не знаю. возможно я настолько переросла своих одноклассников, что ничего не понимаю в поведении, вышедшем за любые рамки. возможно, я не права. я не знаю. да и какая разница.
хотя...в последнее время у меня ассоциация с простым наблюдателем. я почти не думаю, я холодна к людям, почти ко всем, я люблю двоих. притом любовь настолько детская и чистая, что самой не верится в своё же отношение к ним.
я словно стою посреди шоссе, на голову капает дождь или падает снег...неважно,явно там были какие-то осадки,стою и наблюдаю, ничего не могу сделать, словно пытаюсь прорваться сквозь толпу, переходящую дорогу, но нет сил...или желания. возможно мне просто не дают.
мне часто это снится. я боюсь...во сне.
наверно, я говорю сейчас непонятным языком. от меня непривычно слышать заунывные речи о смысле жизни.больше всего огорчает чувство собственной ненужности...оно так глубоко.оно такое едкое. разъедает меня изнутри...
спокойной ночи.

В колонках играет - бумбокс
Настроение сейчас - чета стрёёёмно

что удивляет в сегодняшнем дне, так это то, что люди, которых я раньше никак не интересовала, как и они меня, спешу заметить, так захотели со мной общаца.
что-то там спрашивают, пытаются узнать, как я к ним отношусь XD
а мне, как обычно,класть.
ну так пральна, хуле. типа оно мне надо XD
гавнищеее вообщем XD
ну,блядь,не читайте меня, я нецензурное похотливое животное XD
хотя меня итак никто не читает... мне это даже нравица.
я как обычно XD прям пишу тааакие разглагольствования ап жизни XD
*на восьмом этаже-пати в негляже, на седьмом этаже-соседи спять уже, на девятом этаже-медведи и фаберже*
распелась.простите.
херасе пост тупой. прямо О_о
я хочу много-много всего разного. хочу пастричься. хочу жрать и не толстеть. а то скоро жопа будет формой с диван. сижу в нете, жру, плюс еще и ночью и вот. расплывусь.
ой,блядь,легла бы уже спать. но нет...ми же ждет Алежко в аське, дабы пажаловаца ему на жизнь и выпросить немнога глупого сочуствия XD
не люблю жаловаца. правда. а надо...

не надо,не надо мне писать что-либу в духе " ой,привет! давай знакомиться, бля ля ля...ты такая забавная,прикольная и т.п." и не стоит добавляться в ПЧ просто так и не читать