Настроение сейчас - усталость...

Весна... Только сейчас заметила. Солнце, тепло... И математика. И абсолютное отсутствие внимания от любимого человечка. Ничего, я привыкла... Мне не надо многого... Звонок, sms... Обойдусь... Но иногда и моя казалось бы иронично-зачерствелая особа требует нежности. Что со мной? Еще пара дней и я буду реветь... Черная депрессия подкрадывается ко мне. Протягивает свои слизские щупальца и душит... Ой... ну что же это! Хорошо, что впереди это тестирование... Я могу отвлечься... засесть за формулы, примеры и графики... Только ароматические палочки, зеленый чай и тригонометрия... Романтично до ужаса....  Даже курить захотелось... Плохо. Очень... Вот, сейчас немного позволила себе расслабится... Отдыхаю... В голове полный кавардак. Ничего... Когда-то все пройдет... И усталость, и школа, и тестирование... а там и жизнь пролетит....
Ангел... Я жду тебя. Дай знак, если я тебе все-таки хоть немного нужна...

В колонках играет - lacrimosa

Настроение сейчас - отсутствует.

Если верить в чудо и ничего не делать для его достижения, оно будет с насмешкой наблюдать. (с)

В колонках играет - RAMMSTEIN
Настроение сейчас - плохо...очень плохо...

Плохо. Плохо! ПЛОХО!!! Уже третий тур олимпиады. Последний. И я опять не поступила. Неразбериха в голове. Надо сказать родителям. Ой, что будет... А еще надо будет сидеть и зубрить физику! Чтобы сдать это чертово ЗНО!!! И поступить на физ.фак... Потому что другого выхода у меня нет!!! Вернее, мне предложили вариант... Родители знакомы..хорошо знакомы с нужным дядей... Чтобы с ним поговорить... Но как я это предложу родителям? Особенно папе... Потому что, по-идее, это как раз его знакомый... Нет. Они же принципиальные вроде как... Или нет? А что я вообще о них знаю... По сути ничего. Чёрт. Я потирялася.... Походу, мне попа. Большая и толстая. Ненавижу. Все. И почти всех. Злая... Что делать... Выгляжу наверное сбоку разъяренной тигрицей в обличье человеческого существа неопределенно-сомнительно-женского пола.
И эта фраза: "Я же говорила тебе, что она ничего не делает!" ...убила. Не важно, кто ее сказал. А.С сказала...
Что делать. Что делать???? У меня паника. Похоже, все кончено. Расстанусь с кое-кем и пойду работать - орать "ВІЛЬНА КАСА!!!"
Никаких ВУЗов и душевных привязанностей... Только тогда проще суицид...

Маленькое безумие. Неизлечимо. Дисгармония. Во мне.

Кто я и зачем?.. В твоей-то жизни. 

Поломанный часовой механизм работает и то лучше, чем та серая масса, которая именуется моим мозгом. Иначе я бы доказала давно себе иррациональность такого чувства, как любовь. Да и вообще любой привязанности. И выключилась бы нафиг. Ибо зачем тогда жить?
Но пока во мне не сработал предохранитель.
И я жива.
Удивительно.
А любимый ангелочек периодически бывает рядом.
Что еще нужно мне?
Для счастья? Ничего. Но кто сказал, что счастья достаточно?

В колонках играет - Otto Dix
Настроение сейчас - удивлена.

Кое-кому снилась девочка, похожая на меня.
И ее лечил от какой-то болезни некто по имени Дракон.(!!!) 
И этот "кое-кто" заявил, что он уже трижды уже убивал Дракона.
 Да, еще этот Дракон жил на ул.Васильковской...
Меня это пугает...
Нет, настораживает. Нет, удивляет.
Феерически.
Иногда между людьми возникает подсознательный нереально глубокий контакт...
Иначе я не понимаю, откуда сны...
Такие.

В колонках играет - Flёur - Формалин
Настроение сейчас - бу. холодно..


    Мерзнут пальчики... Утро - за окном промозглый  дождик. Я... Я - та самая... которая всегда считала, что обожает одиночество. Родители решили меня пожалеть. Оставили дома.
    А вместо релакса - одиночество и депрешн... холодно. Кутаюсь в шаль. Сплю. Пью чай. Я боюсь тишины. Ее не разгоняет музыка. Ни капли. Скорее, становится хуже... Где-то глубоко во мне звенящая пустота.
    Я хочу тепла. Много-много. Хочу к своему ангелу... Но это лишь мечта. Сегодня. А завтра скорее всего... Я смогу улыбаться...  В ответ на улыбку ангела. И все станет на свои места. А сегодня я грущу. Потому что холодно и одиноко. Потому что нервы из-за вчерашнего.
    Теста. Ну да, я его написала. Превосходно. Но почему я волнуюсь?..

Знаете, какое самое обидное чувство? Разочарование.
Увидеть то, что когда-то было детской сказкой. Видеть то, что когда-то было сказочным, великолепным.. Нет, даже не так. Скорее представьте себе, что человек, которого ты знал только в сети... но знал долго. у вас было несколько общих знакомых...это около трех лет назад. Она чуть старше. Комментарии пишет грамотно. . Вся такая смелая, красивая.. Да, божественно красива. Так казалось... А еще дерзкая. Именно дерзкая... Но.. может это только детское восприятие.
НЕВАЖНО. (упс, девочки, вы меня заразили этим словом)
Сегодня я вспомнила о ней.. случайно. Заглянула на дневник. Все. Идеального образа как не бывало. Она.. Одна из. Не больше. Скучно, пусто, примитивно. А, главное, бездумное сознание самовлюбленности. Ничего. Только пафос.
Ты стала куклой.. Или ты ею и была... а я просто была маленькой девочкой?...
Обидно. Верите?

В колонках играет - qarpa
Настроение сейчас - до біса!

  читать пост

результат теста: "Насколько Вы гетеросексуальны?"

Фотографии Фёя : случайные кадры со мной...

Я снова взяла в руки ножницы... результат меня немного шокировал... но мне нравится...

В колонках играет - Otto Dix
Настроение сейчас - грущу..

Тепло... Как не хватает тепла это весной... Хочется горячего чая и обжигающей нежности...
Где ты, настоящая весна, которая подарит мне запоздавший март?..
Где ты... Там нету меня...

Ощутила укол ревности...  Не думала, что способна на это...
К кому? А это как раз и не важно...
Ты убьешь меня своими чарами, мой Ангел...
Да.. А иногда я смею надеятся. Очень редко...
Ты так по-особенному улыбаешься... Но веришь ли ты в мою любовь? Врядли...
Может потому, что я слишком понятна для тебя?...
Но как хорошо, что я могу любить тебя...
Может, что чувство подарит мне крылья?

А еще этот сон, который потревожил и вовсе ненужные воспоминания...
И опять же чувство ревности...
Может, вещий сон? Хотя какая связь между Ангелом и мимолетным знакомством? Может, в противоположности?...

Мой Ангел...
Я лишь хочу подарить тебе капельку тепла...
А тебе нужно не это. Вернее, не от меня...
Можно... я лишь попытаюсь...

Так бы хотелось прошептать тебе "люблю"...
А потом раствориться...
Может быть.
Осталось два месяца... И я рискну...

В колонках играет - Delain - Sleapwalker's Dream

Настроение сейчас - подъем... ^.^

Люблю вот так. Резко? Феерически! Меняться... Вот теперь у меня к кривой и жутко короткой челке, которую я подстригла саморучно, добавился еще цвет волос....'

Ничего. Все будет хорошо. Постараюсь в это верить... По почему тогда у меня так часто падает настроение?.. эх..

В колонках играет - Dust Heaven - Неведимки

Настроение сейчас - усталость...

Да... феерически. Я, как всегда, спешу с выводами. Они помирились. На здоровье. Хотелось бы написать: ну и что мне с того. Подумалось.... И я поняла, что в целом ситуация мне небезразлична... С Натой после уроков погуляла. Болтали о всякой ерунде...  Ничего, что пересекло бы тему Иры... честно? кроме рассказа, как я ездила на олимпиаду на физфак, я не помню других тем... Что и к лучшему...
Чуть не поссорилась с мамой... пронесло... Язык мой...

Настроение сейчас - плохо...очень плохо...

Меня поставило в тупик... Нат, не жди, что я стану на защиту... Не смотри на меня жалобными глазками... Где ТЫ была, когда я поссорилась с ней? Что ты тогда говорила, когда меня удивляло то, что ты общаешься с моим...врагом! Теперь-то, к счастью, все переменилось. С Ирой я помирилась. Надеюсь, накрепко. Но почему теперь ты обижаешься, что я провожу время с ней, а не с тобой... история повторяется, только мы поменялись местами... или ролями, как вам угодно... Но важен ли этот конфликт для меня? Я не знаю.. наша дружба трещит по швам... Хотя бы потому, что ты отказываешься меня понять и принять... Но я тебя не виню... Просто ты изменилась. С лета... Та дискотека... Когда мы орали вместе всякую чушь типа: "Клубняк фууууу!"...Да, вели себя как дети..и Мукачево...что мы тогда слушали?...и кем мы были?..СОБОЙ!...а теперь...  Повзрослела на попсе?.. А я нет. Извини... В моих наушниках почти все то же...с небольшими изменениями... И я та же... А ты все задаешь вопрос, почему я так против попсы... Не понимаешь?... Я не против. Мне просто не нравится... Неприятно...слышать. Вот и не слушаю... я лишь против способа мышления... Оглядываться на кого-то. Прогибаться... приспосабливаться... помнишь, ты даже хотела покрасить волосы в голубой?... но ладно, что же я... Делай, что хочешь, а я сделаю вид, что мне безразлично терять друзей...