блин блин блин еще чуть-чуть и мой комплекс неполноценности раздуется до невообразимых размеров, хотя у нас разные инструктора, но все же... а еще я забронировала вчера билет, сегодня, надеюсь, успею оплатить всю сумму!! пока еще не осознала, что скоро поеду в абсолютно чужую страну абсолютно сама. вау!

А еще у меня теперь есть девиз: "От недостатка сна еще никто не умирал!" Надо его помнить, ему следовать и не забывать смысл.

Настроение сейчас - обалденно-классное

Прямо какая-то обалденная пора была! И давняя мечта исполнилась - в пятницу я была на концерте "Зверей". В восторге полнейшем! Молодцы! Отработали на все 100, особенно Рома. И на машинке мне уже разрешают по городу на 4 скорости ездить. И сегодня я наконец-то нашла в нашем городе школу, где учат танцевать на пилоне! Даже не ерится! И так все классно! За исключением некоторых мелочей. И кажется, что все в этой жизни возможно. Все мечты исполнимы и осуществимы, и везде зеленый свет, а где красный или желтый - все равно загорится зеленый, стоит лишь немного подождать. А теперь и мечты наверное исполнились мелкие, чтож пора вспоминать свои серьезные и пытаться их осуществить. Только немного опасаюсь, что после обалденной полосы начнется слегка негативная... Но ничего. Прорвемся!

Наконец-то я начала учиться в автошколе. Все никак собраться с мыслями не могла. Но все происходит именно тогда, когда и должно. Боже!.. У меня такой классный инструктор... Это так безумно мило... И у него на самом деле получается передавать мне свое мастерство. Кажется, наступает какой-то переломный момент в моей жизни... К тому же 6 к 6.

вот уже больше недели прошло... воде как законченный логичный финал, но... как хочется прочитать, что они стали "жить долго и счастливо" ну или хоть что-нибудь в этом роде!! Стиг!! ну почему ты ушел так рано?

переоценка ценностей

Давай уже, решись на что-нибудь. Нет смысла что-то начинать, если ты не уверена в том, чего хочешь достигнуть.
Необычный день, весьма и весьма

Вот вроде все хорошо, но такое внутреннее ощущение, что что-то идет не так. Или я делаю что-то не то, что должна. Будто сбиваюсь со своего пути. Как понять что...

В колонках играет - Руки ВВерх
Настроение сейчас - грустное

Да уж, хорошо с праздником поздравила... Но я на самом деле не могу разобраться в себе. Мне хорошо с тобой, я привыкла. Но я не знаю, любовь ли это. Правда. Ты назвал меня двуличной. Но я на самом деле боюсь. С детства боюсь, когда на меня ругаются, боюсь, что станет еще хуже. Хочу чтобы меня просто обняли, но и боюсь этого одновременно. И не могу тебе рассказать все, что творится внутри меня. Не знаю почему. А сегодня утром, когда я ехала домой к родителям, поняла, что меня устраивает именно такая жизнь "в дороге", в неопределенности. Что я живу непонятно где: толи с родителями, толи с тобой, толи на работе, толи в зале... Постоянно в дороге. Потому что я не разобралась в себе. Несколько месяцев назад я знала, чего хочу, но сейчас в этом не уверена... Так и знала, что после НГ это все мне станет уже не нужно, по крайней мере так как раньше. Просто я привыкла. Как разобраться в себе? Поскорее бы лето, отпуск, я бы уехала одна от всех и попробовала бы понять... С одной стороны даже слегка страшно, но надо... Ты сказал сегодня, что расстанешься со мной только если я убью твою любовь... Так много вопросов... И так много ответов, но я не могу это все сказать тебе! Почему??!... Интересно, смогу ли я?..

Да уж... почитала свои предыдущие записи... так интересно!!! все вспоминать... только вот... как это ужасно, когда тебя пытаются обмануть... а еще ужаснее, когда обманываешь ты...

Я тебя люблю!!! Неужели такое и вправду бывает?? Мне кроме тебя никто не нужен... Я могу писать тебе эти дурацкие сопливые смски, могу звонить тебе, когда взбредет в голову, даже не выключаю звук на телефоне, когда ты звонишь!!! Что-то со мной не то... Такое впечатление, что я знаю тебя всю жизнь... Причем не одну жизнь... Мне так хорошо, когда ты рядом... Ты как-то сказал, что чувствуешь во мне что-то такое родное... близкое... будто бы нашел свою вторую половинку... Знай, я чувствую тоже самое... Мне так тяжело, когда тебя нет рядом... Эти часы, минуты, секунды... А, Упаси Господь, если я не вижу тебя целый день!!! Неужели я и впрямь нашла Тебя?.. Через 2-3 часа я тебя увижу... Снова обниму... Поцелую... И не буду отпускать... И ты будешь делать тоже самое... Будешь опять читать мои мысли, опять говорить то, что хочу сказать я!!! Я опять будешь забавно смущаться, если случайно выйдет какой-нибудь косяк, и ты подумаешь, что я могу обидеться или расстроиться... Но мы опять будем вместе!!! Ты - самое близкое и родное, что у меня есть... Я не могу без тебя... Я люблю тебя...

В колонках играет - скажи, не молчи...

Вот она - настоящая депрессия... Не хочется абсолютно ничего, и на все пофиг... В таком состоянии спокойной можно обидеть друзей, ты не волнуешься о смысле, о содержании своих фраз... Тебе пофиг!!! Абсолютно... А они, видя тебя каждый раз в таком состоянии... Да они даже ничего не делают, им тоже пофиг... Они опять начинают выкладывать свои проблемы мне, искренне и правильно считая, что я, как всегда, помогу им... Дааа... Я же местный психолог... Только теперь, когда у меня начался весь этот геморр, да и из-за Ромы тоже, и когда я им говорю: "извините, ребят, я вам сейчас не могу ничем помочь - у меня у самой полная жопа!!!", они опять это искренне не понимают... Только ждут когда у меня все пройдет, и я опять смогу решать ИХ проблемы!!! Господи!!! Как же мне все это надоело... Как я от всего этого устала... Как же пусто внутри... Еще чувство боли, но ее нет... Просто пустота...

Скучно до смерти... Может сбежать в неизвестность? А потом вернуться... Хотя бы отключить телефон и не заходить в Интернет неделю, чтобы никто не нашел... Но все равно - СКУЧНО!!! Чем бы заняться...

Единственное, что тебе надо сейчас делать - быть рядом со мной, не отпускать меня ни на минуту, но и иногда отдалять... Но не надолго! Если ты это сделаешь, то я буду твоя... Полностью твоя... Абсолютно... Каждой клеточкой тела, каждой частичкой души... Вот и попалась я... Но сейчас ты меня отпустил... Недалеко, в любую минуту можешь вернуть обратно... Но я же могу сорваться с этого "поводка" и убежать... Я люблю свободу!!! Для меня это - главное... А для тебя главное - не отпустить меня слишком далеко, а то я же могу сорваться... Я так долго не выдержу и, как всегда, сбегу... Вырвусь из этих сетей!!! Подумай хорошо, прежде чем понять, что тебе надо и принять решение... Я - вольнолюбивая девушка...