События, описанные ниже, имели место быть в тот момент, когда я ухаживал за своей бывшей женой. Уже тогда мы с Безником были сплочённой командой по выносу мозгов у окружающих и чемпионами мира по пьянству, разврату и умению весело проводить время.
Часть 1. Любимый город.
И так. Стояло лето и моя будущая драгоценная половина по настоянию в конец охуевшей от жары тёщи поехала отдохнуть в город-герой находящийся недалеко от Москвы и славящийся своей химической промышленностью. Причём славящийся настолько, что город этот вместе с окрестностями получил статус «Место проживания, приравненное к чернобыльской зоне». В столь славном местечке проживали тётка, двоюродная сестра и бабулька моей избранницы. Сестрёнка была зачотная и Безник решил не упускать шансов на предмет поебацца на лоне природы, благо общий язык с сей представительницей женского рода он навёл ещё в Москве. Сердце наивной провинциалки было завоёвано путём совершения полового акта с одновременным просмотром трансляции концерта Задорнова. Мы с Зайкой находились в соседней комнате и буквально валялись от хохота, когда мерное поскрипывание дивана и сладострастные стоны вдруг прерывались громоподобным «бу-го-га» над очередной шуткой с экрана.
И так, в путь. Надо заметить, что ехали мы под совершенно невинным предлогом поздравить сестрёнку с днём рождения.
Ваш покорный слуга имел несчастье работать, а посему выехал к месту отдыха на сутки позже. По идее я должен был появиться в разгар празднования, но автобус, сука, сломался и в результате явление меня народу произошло в тот момент, когда от выпитого уже мало кто мог членораздельно и внятно сказать «кыш». Правда молодёжь в лице Безника, сестрёнки, Зайки и какого-то чмыря, который за Зайкой пытался ухаживать, хоть и заметно покачивалась, но к продолжению праздника была готова. Сестрёнка двинула мазу продолжить праздник на квартире какого-то своего знакомого. Немного посовещавшись, предложение мы приняли и двинулись к ближайшему ларьку (оказавшемуся единственным) для закупки всякого рода напитков. В ларьке, торговавшем всем, от прокладок до котлет, Безник спохватился, что у него кончились презервативы и спросил у продавщицы какие резинки есть в продаже. Наивная провинциалка сказала, что резинок у них много, но остались только детские, чем повергла Безника в шок.
- А посмотреть можно? – заикаясь выдавил Безник.
Ему тут же были предъявлены детские колготки из разряда дольчиков с пояснением, что если он зайдёт завтра, то будут размеры побольше. Я в это время уже лежал под столом. И тут Безник, вконец охуевший от такой наглянки, попросил дать ему презервативы, чем вогнал скромную првинциальную продавщицу в состояние полного душевного волнения, выразившемся у последней в мощнейшем покраснении морды лица и нервной дрожи в руках.
Дотопав до дома знакомого наша компания из четырёх выросла до двенадцати человек, благодаря друзьям и подругам именинницы, встретившимся нам по дороге. Ещё не до конца проснувшийся хозяин предполагаемого места отжига был послан нах и изгнан из собственной квартиры ночевать к каким-нибудь друзьям. Дальнейшее развитие событий представляло из себя заурядную пьянку с периодическими перерывами на секс, а потому описывать детально не буду, попрошу только запомнить одно имя : Глаша.
Утро было тяжёлым. Водка местного производства произвела в моём организме определённые генные мутации, отчего у меня отнимались ноги, дико болела голова и носом шла кровь. Зайка хлопотала вокруг меня, а на соседней койке умирал Безник, время от времени прося принести ему ухи. Мысли о радикальном способе лечения «клин клином» вызывали в организме революцию. Но к обеду за нами приехал отчим сестры и мы выдвинулись в сторону деревни.
Через час нас выгрузили из машины и поддерживая под ручки внесли в избу, причем Безник умудрился наступить на хвост коту, мирно дремавшему в сенях. Кот обиды не простил, но об этом позже.
Часть 2. Безник и хряк.
Наконец наступил вечер, принеся прохладу и облегчение. Наши дамы, сбившись за день с ног, мирно дремали в тени яблонь.
- Ну чо, пошли деревню посмотрим? – предложил Безник.
- Пошли. Только надо сразу узнать где тут магазин…
В прихожей нас ждал первый деревенский сюрприз: не простивший отдавленной конечности котяра обхезал нам обувь и нагло давил в нашу сторону косяка с тем, чтобы успеть съебацца до начала раздачи пиздюлей. Одного не учло тупое деревенское животное: по метанию всякого рода предметов в цель Безник равных себе не знал и потому нюхнув свой кроссовок не раздумывая и почти без замаха пульнул этим кроссовком в кота. Обувка 48 размера и массой около полутора килограмм вмазала по зверюшке так, что котяра пролетев метров пять уебался рылом в стену сарая. Не очень ловко приземлившись на три с половиной лапы, животное огребло в тыкву вторым обоссаным кроссовком и по странной траектории щеманулось в кусты.
- Ну и в чём я теперь пойду? – Безник нервничал всё больше и больше.
- Да вон сапоги какие-то стоят, в них и пойдем! – я по быстрому нацепил сапоги, которые на глаз казались больше. Сорок пятый это не сорок восьмой, но тоже не мало.
И мы вышли в село. Пахло навозом и сеном. Комарьё и мошка кружились в воздухе, примеряясь для нанесения полнокровных укусов. Навстречу нам выехал трактор, в прицепе которого весело переваливался от борта к борту здоровенный порося. Безник выскочил на середину просёлка и замахал руками. Здоровенный водила в телогрейке и тапочках резко затормозил в результате чего хрюшка вылетела из кузова и ринулась в кусты.
- Ты, бля, чё, бля, совсем ёбнулся! – неожиданно тонким голоском завопил труженик села. – Ты, бля, чё на дорогу, бля, выскочил?
Прикинув размеры сельчанина, Безник решил не выступать.
- Да я просто хотел спросить, где магазин….
- Каой, бля, магазин, бля, в пять часов вечера? Ты охуел?
Водила нависал над Безником как скала.
- Не местный, бля? С какого двора?- водила жизнерадостно оскалился, разминая кулаки.
Предчувствие неминуемой расплаты придало Безнику сил, и Безник ломанулся в кусты по дорожке, проторённой хрюшкой. Я мчался следом. После десяти минут бега мы выскочили на поле, засеянное какой-то сельхозпродукцией. Неподалёку жизнерадостно похрюкивал беглец, выкапывая из земли вкусняшки.
- Слушай, а давай его поймаем и мужику тому отдадим, мож он не будет сердиться! – двинул мазу Безник.
- Тебе надо – ты и лови! – настроения гоняться за хрюкающим монстром у меня не было.
Но Безник реши осуществить свой план и приговаривая «кыс-кыс» стал приближаться к хряку. Хряк судя по всему не знал, что свиньи – это «кыс-кыс», а потому продолжал жрать. Приблизившийся тем временем на дистанцию захвата Безник накинул зверю на шею свой ремень и резко соорудил на шее порося ошейник.
- Давай, помогай! – заорал Безник.
Я помог, дав поросю ногой по жопе. Вы когда нибудь скакали верхом на хряке? Если нет, то обратитесь к Безнику, он опишет всю остроту ощущений, которые вы можете испытать сидя на спине вольного хрякомустанга, несущего вас через кусты. В общем Безник верхом на визжащей зверюге скрылся в кустах, а я побрёл искать дорогу домой.
После недолгого блуждания я нашёл наш дом, в саду уже накрывали к ужину.
- А где Безник? – поинтересовалась Зайка.
- А что, он ещё не возвращался?
- Нет, не было пока…. Вы что, заблудились?
- Типа того.
И в этот момент во двор влетел Безник верхом на хряке. Видимо за прошедшее время Безник научился править животным, ибо кричал он уже не «кис-кис», а «тпрррууу». Описав пару кругов по огороду, хряк вдруг ринулся в заросли малины, в которые так удачно сныкался кошак. Картинка маслом: в малиннике визг, кошачий ор, потом из вышеозначенного малинника вылетают по очереди кошак, Безник на своём лихом скакуне и какая-то бабулька с граблями, а с улицы вбегает давешний мужик с дрыном.
Финалом скачки стала куча мала, организованная всеми вышеперечисленными персонажами на месте, где стоял стол с едой. Сверху всё это безобразие прикрывала скатерть и пара простыней, сорванных с верёвки во время финального заезда. Первым из под простыней вылетел хряк и усеменил на улицу. Далее мы с Зайкой извлекли бабулю и тракториста, а потм уж и Безника с котом.
А потом мы все пили самогонку и ржали.
Часть 3. Романтика.
На удивление утро выдалось бодрым и жизнерадостным. Головушка была чиста как у младенца, пели птички, светило солнышко и даже запах навоза не так сильно шокировал обоняние. Девчонки, накануне оставшиеся без ласки по причине сильного алкогольного опьянения юношей, злились, однако, здорово, потому как мы с Безником всю ночь пытались доказать, что мы достойные ученики Баха и храпели как два бульдозера, но в разных тональностях. Но Бах, сцуко, был глухой, а вот девочкам выспаться не удалось.
Во двор вошёл давешний сельский житель, одетый по причине тёплой погоды в жёлтую майку с розочками и семейники в крупную красную клетку. Да, кстати, звали этого труженика села Федей. Федя был из тех людей, которых природа лепит в состоянии дикого депресняка, что-то забывая, а чего-то впихивая не в меру. Вот и Федя, шайба размером с гараж мог приподнять свой любимый трактор не напрягаясь, а вот в умственном развитии тормознул где-то годах на десяти. Больше всего Федя любил знакомого нам уже хряка-иноходца Сисю, трактор и выпить. Сисю он старательно дрессировал, лелея мечту поехать в Москву и выступать в цирке, но пятачкастая зверюга, уловив трепетную Федину любовь, наглела с каждым днём всё больше, превратившись в итоге в такого падонка, что периодически деревенская общественность требовала срочной отправки распоясавшейся сволочи на бойню.
- Пить будете? – ласково спросил Федя.
- Не, мы с утра не пьём!!! – грустно заявил Безник, оглянувшись на крыльцо, на котором стояли подбоченясь Зайка с сестрой.
- Почему?
Блядь, потому что мы боксёры по шахматам и нам надо на тренировку.
-Ну тогда я пойду…. – разочарованию Феди не было предела.
- Иди, родной, иди, - сказала недобрым голосом сестра, подходя поближе. – А вы давайте, ща по хозяйству помогать будете.
От «помощи по хозяйсту» к четырём часам дня мы валились с ног. Девочки, как дипломированные дрессировщицы, заставляли нас ходить за водой, копаться в огороде, пилить и колоть дрова. Итогом были два полутрупа, передвигавшиеся исключительно в позе бегущего египтянина. Нас помыли холодной водой как двух жеребцов и повели развлекаться культурно, т.е. на местную дискотеку.
Бревенчатый колхозный клуб был набит наполовину местной, наполовину приезжей публикой в различной стадии алкогольного опьянения. Из колонок группа «Земляне» бодро наяривала «Траву у дома». Танцевали все по разному. Кто-то тряс хайрой, кто-то бодро подпрыгивал, а человеки уже нашедшие своё счастье вообще решили, что это медленный танец и вяло култыхались, опираясь на плечи могучих деревенских девушек. Кто кого танцевал понять было трудно.
Тут наша нервная система не выдержала и мы с Безником заявили, что либо мы вчетвером валим в город на нормальную дискотеку, либо мы вдвоём вали на вокзал за билетами. Девочки испуганно согласились и на первой же попутке мы оказались в городе.
Блядь, ну нахуя мыместерились вчетвером в кабине ЗИЛа? Городская дискотека отличалась от деревенской тем, что проходила в здании сложенном из кирпича. Всё остальное было абсолютно таким же, словно вся деревенская публика следом за нами ломанулась в город.
После минутного раздумья, я заявил, что,бля, приехал романтично отдыхать, а не пахать как каторжный днём и рассматривать в жопито ужравшуюся молодёжь вечером. Безник мрачно предложил дать для веселухи кому-нибудь в рыло.
Что мы и сделали. Человек пять бросились защищать друга, но Безник, насмотревшийся фильмов про Брюса Ли и Шао-Линь, вдруг принял ниньзявскую стойку «Блюющая змея чистит банан сидя на ветке эвкалипта». Меня аж самого в дрожь кинуло, а провинция, тоже смотревшая фильмы с участием всяких Ван Даммов, отшатнулась. Сдавленно зашипев, Безник попытался изобразить что-нибудь ещё более устрашающее, но тут дала о себе знать прополка грядок и Безник замер в позе «Будда спускается с небес неся на спине мешок цемента». Заступники от этой позиции вообще прихуели и чуть не дали пиздюлей своему уже пострадавшему товарищу за наезд на потомков шаолиньских монахов и племянников Чака Норриса.
По возвращении домой мы парочками разбрелись по комнатам. Болело всё, но избыток гормонов давл о себе знать. И тут Зайка отчебучила: «А пойдём на сеновал!» На высушенной траве я ещё не пробовал и потому легкомысленно дал согласие. Огромный деревенский сеновал располагался за поворотом и вот мы уже на вершине самого высокого стога, страстно обнимаемся, целуемся без трусов и прочее. Зайка проворковала, что наверное (хуя себе «наверное») у меня болит спина, а потому она будет сверху. И вот тут вся романтика и началась, потому как сено, сцуко, колючее, в нем полно муравьёв-проктологов, пытающихся залезть тебе в жопу, комары очень любят пить кровь из твоей ляжки и т.д. В общем все мои мысли были не о том, как оттянуться по-конски, а как отбиться от всей этой живности, желающей командирского тела. Последним аккордом стало покалывание соломы в яйцы, я неловко дёрнулся и не прекращая коитуса мы пизданулись вниз. Хорошо хоть на другой стог, хотя хорошо ли….. Стог с диким визгом зашевелился и из него вылетел Сися. Бля, меня чуть Кондратий не обнял.
Всё! В приказном порядке мы двинулись домой, встретив по дороге идущих нам навстречу Безника с сестрёнкой. Я был зол настолько, что вместо того чтобы предупредить друга о неудобстве сеновала и наличии в его окрестностях хряка – вуайериста лишь злорадно ухмыльнулся зловещей падоначьей улыбкой.
Парочка прибыла домой минут через пятнадцать, причем бегом. Впереди бежала сестрёнка, а за ней нёсся Безник с вилами. Как потом оказалось вилы – прекрасный заменитель граблей при наступании на них.
Полночи потом мы пили с Безником самогонку, а наши романтические дамы боялись высунуть нос из сарая, куда мы их загнали совместными усилиями. Была идея сарай поджечь, но мы вовремя спохватились, что наутро нас некому будет похмелять.
Продолжение следует....
© Маньяк
