ЙЕС!! Наш ответ Чемберлену!!))))))



точнее, на это - http://www.liveinternet.ru/users/the_best_of_all/post91690112/


Любимый,
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно
знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину
половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе
это представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение
означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и
то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: «Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик»?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние
в ухе?
Почему на вопрос «Как я выгляжу?» отвечаешь «Замечательно» даже не
взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и
тому подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда
я ее (опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь
мне трубку, сообщая при этом: «Это тебя»?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое
поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что
у нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним,
ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по «Спортмастеру», но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим
голосом: «Когда мы уже уйдем отсюда!»?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив,
что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на
ней записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя – жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или
на критические дни?

супер!



Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

С наступившим НГ всех-всех-всех!!!



Робяты и диффчаты!!
Вот, только до компа добралась нормально))) даже никого не поздравила с нг.... исправляюсь))

Америка рыдает и Европа- о будущем задумались всерьез. Им чудится финансовая жопа и лишь России по хрену мороз! Достанем с полки старую гармошку, нам к кризисам уже не привыкать. Была бы водка, сало и картошка, переживем хоть что, едрёна мать!

Всем желаю ЛЮБВИ! Здоровья! Счастья!!

Если вдруг на Новый год
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом...
Значит больше пить не надо...

пс. ах, да! вот ещё:
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится- надо ж было так напиться!

Потрясающие - Веселые бутерброды - пошаговое приготовление!

вот такой Лебедь

или бутерброд Мобильник   

 

Веселые бутерброды Эта книга — опровержение того устоявшегося мнения, что бутерброд — всего лишь обыкновенная еда на скорую руку. А если подойти к скучному бутерброду с фантазией и выдумкой? Попробуйте и вы увидите, какое это может быть интересное занятие — готовить бутерброды. Пошаговая съемка и иллюстрации помогут вам превратить кусочек хлеба, ломтик колбасы или сыра и веточку зелени в настоящее произведение кулинарного искусства.

Арбузный бутерброд Бутерброд «Красавица» Бутерброд «Акула» Бутерброд «Крокодил» Бутерброд «Бабочки» Бутерброд «Крыса с бутербродом» Бутерброд «Баран» Бутерброд «Крыса с сыром» Бутерброд «Барбоска» Бутерброд «Крыска Джеки» Бутерброд «Бегемот» Бутерброд «Кукушка» Бутерброд «Близнецы» Бутерброд «Курильщик дон Педро» Бутерброд «Бой петухов» Бутерброд «Курица с яйцом» Бутерброд «Бык» Бутерброд «Кушать подано» Бутерброд «Верблюд» Бутерброд «Лебедь с кувшинками» Бутерброд «Волк «Щас спою» Бутерброд «Лебедь черный и белый» Бутерброд «Волк» Бутерброд «Лебедь» Бутерброд «Ворона» Бутерброд «Лев» Бутерброд «Гармонист» Бутерброд «Леший» Бутерброд «Губастик» Бутерброд «Лиса» Бутерброд «Дед Мороз» Бутерброд «Лошадка» Бутерброд «Дедушка» Бутерброд «Лошадь» Бутерброд «Ежик» Бутерброд «Лыжник» Бутерброд «Жемчужина» Бутерброд «Лягушка» Бутерброд «Завтрак туриста» Бутерброд «Лягушонок» Бутерброд «Зайка» Бутерброд «Машина» Бутерброд «Инопланетянин» Бутерброд «Машинки» Бутерброд «Кикимора» Бутерброд «Медведь» Бутерброд «Клоун» Бутерброд «Мишка косолапый» Бутерброд «Козел» Бутерброд «Мобильник» Бутерброд «Козерог» Бутерброд «Мотоциклы» Бутерброд «Козлик» Бутерброд «Муравей» Бутерброд «Колбасные выкрутасы» Бутерброд «Мышка из редиса» Бутерброд «Комарик» Бутерброд «Мышка на сыре» Бутерброд «Корзинка» Бутерброд «Мышка на тосте» Бутерброд «Корова лежащая» Бутерброд «Мышка с колбаской» Бутерброд «Корова на льду» Бутерброд «Мышка с редиской» Бутерброд «Корова с цветочком» Бутерброд «Мышки» Бутерброд «Корова» Бутерброд «Новогодний» Бутерброд «Кот» Бутерброд «Новогодняя елочка»

 

Бутерброд «Нога на ногу»	Бутерброд «Скорпион»
Бутерброд «Обед туриста»	Бутерброд «Сладкая парочка»
Бутерброд «Обезьяна»	Бутерброд «Слон»
Бутерброд «Овен»	Бутерброд «Слон»
Бутерброд «Осел»	Бутерброд «Собака»
Бутерброд «Павлин»	Бутерброд «Собачка»
Бутерброд «Паук»	Бутерброд «Собачонка»
Бутерброд «Пес»	Бутерброд «Совенок»
Бутерброд «Петушок с кормушкой»	Бутерброд «Совушка»
Бутерброд «Петушок»	Бутерброд «Сороконожка»
Бутерброд «Побег из курятника»	Бутерброд «Страус»
Бутерброд «Подсолнух»	Бутерброд «Стрекоза и муравей»
Бутерброд «Покурим»	Бутерброд «Стрекоза»
Бутерброд «Поросенок»	Бутерброд «Сытая мышь»
Бутерброд «Птенчик»	Бутерброд «Сытый заяц»
Бутерброд «Птица»	Бутерброд «Такса»
Бутерброд «Птичка с гнездышком»	Бутерброд «Телефон»
Бутерброд «Птичка»	Бутерброд «Телец»
Бутерброд «Пчелки»	Бутерброд «Тушкан»
Бутерброд «Рак»	Бутерброд «Тушканчик»
Бутерброд «Рак»	Бутерброд «Ужин туриста»
Бутерброд «Рак-гороскоп»	Бутерброд «Улитки»
Бутерброд «Рачок»	Бутерброд «Уточка с хвостиком»
Бутерброд «Рожица»	Бутерброд «Уточка»
Бутерброд «Русалка»	Бутерброд «Ушастик»
Бутерброд «Рыба»	Бутерброд «Царевна-лягушка»
Бутерброд «Рыба-кит»	Бутерброд «Черепаха»
Бутерброд «Северный олень»	Бутерброд «Шептун»
Бутерброд «Сердючка»	Бутерброд «Я на солнышке лежу»
Бутерброд «Скелет рыбки»	Бутерброд с розочкой

Поговорим с малышами?

***

Вдоль по реченьке лебёдушка плывёт,
Выше бережка головушку несёт.
Белым крылышком помахивает,
На цветы водицу стряхивает.

***

Пошёл котик по дорожке,
Купил Машеньке сапожки,
Пошёл котик на торжок,
Купил котик пирожок,
Пошёл котик на улочку,
Купил котик булочку.
Самому ли есть
Или Машеньке снесть?
Я и сам укушу,
Да и Машеньке снесу.

Читать далее...

сенсация! всем! всем! всем! всем!внимание!!!!!!!!!!!!!!!

мне только что позвонили с Ирландии и сказали что Майкл Флетли собирает "прощальный тур" по Европе и в Санкт-Петербурге будет идти концерт Майкла Флетли.

почему только "Lord of the dance" а не "celtic tiger" не понимаю.

но если и вправду он приедет в апреле 2009 года в Ледовый, то это ааааааааа!!!!!!!!!!

я уже хочу билеты! 

 

Вроде ценная иформация,для тех кто знает о чем речь.А о чем речб то? :mms_stesn:

10 заповедей для родителей



1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или — как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не думай, что ребёнок твой: он Божий.

3. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему: это необратимый закон благодарности.

4. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо, что посеешь, то и взойдёт.

5. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и будь, уверен, его тяжела не меньше, чем твоя. А может и больше.

6. Не унижай!

7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребёнка. Мучь, если можешь — и не делаешь.

8. Помни — перефразируя одного человека, сказавшего об отечестве: Для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.

9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

10. Люби своего ребёнка любым: неталантливым, неудачливым, несообразительным. Общайся с ним, радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока с тобой.

Говорят детки:)



Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

смешно:)