давайте поговорим о том, как волк ест овц.
сейчас самое время.
жил-был волк. у него были невероятные глаза, которые были наполнены опасностью. он был умён. хитёр. и властен. ему подчинялись все. даже те, кто об этом не предполагал.
жил он не очень долго на тот момент. но всё же, он уже многое познал и открыл для себя.
и вот в один из солнечных, но прохладных дней встретились лицом к лицу: тот самый волк и одна маленькая овечка.
овечка была не глупа, но доверчива. она просто ещё ничего не понимала. и увидев волка, она не почувствовала опасности. она просто доверилась ему. ведь он был невероятно любопытным экземпляром. она никогда не встречала волков.
да и потом она тоже такого волка не встретит. и быть может и вовсе никогда не встретит.

овечка не могла унять своего детского чувства любопытства. но волк был прохладен. и поступил с нею, как с многими другими, такими же как эта овечка.
он не съел её. а просто немного ранил. вообще-то это пошло ей на пользу. потому что она выбрала себе другой путь. она решила, что овцой она быть не хочет.
она хочет быть птицей. которую не привязать. которую не заставить служить кому-либо. которую не приучить петь в определённое время.
и она полетела. полетела, но оглядываясь. потом она встретит многих других птиц, животных. но она будет вспоминать о том волке.

и вот прошло несколько лет. и птица снова встретилась с волком. и снова на миг стала той же овечкой из прошлого. но на этот раз овечка была минутной слабостью. птица поняла, что эта былая небрежность ей не по нраву. она раскусила волка. она поняла, что ему слишком нравится повелевать. и он не может жить без любопытных глаз со взором на его блестящую шкуру.

птица решила улететь навсегда. хотя она столько раз говорила это себе раньше. но сейчас она стала другой. она научилась наступать на свои желания. она научилась парить выше других. она научилась залечивать раны. и стала видеть то, что не могла распознать ранее. она знала, что и волк не вернётся больше никогда. но это не ранило её на этот раз.
она знала, что так надо.

такая вот странная сказка.
казалось бы. такие сказки длятся очень долго. и их не читают на ночь. их инсценируют в жизни. их не читают мамочки своим детям. их только проживают.
хотя бы раз в жизни случается такое. и не потому что этого хочется. а потому что надо научиться чему-то.
сегодня я впервые так сильно сжала кулак своей силы воли. впервые так захотелось отказаться от навязчивого и ненужного. не хочется "мстить".
хочется общения на равных. чтобы я=ты. а не ты>я.
чем мы лучше/хуже?
да ничем.
мы разные. но это даёт толчок говорить.
говорить много и о разном.

когда-то я зареклась, что не буду читать Вишневского.
помнится, я начала чтение "одиночества...", вроде казалось интересным, а потом почему-то чтиво забросилось, ну знаете как бывает.
а тут вчера такое дело. иду я, значит, по улице центральной града нашего слегка нестоличного, захожу в читай-город, практически от балды, и натыкаюсь на стенд современной прозы.
там среди Бегбедера и прочих творений Вербера стоит он. никто иной, как небезызвестный поляк.
рука потянулась сначала к "повторению судьбы", но начало как-то не вдохновило. поэтому я взяла книгу с интригующим названием "любовница".
и вы знаете, я забрала свои слова обратно.
в общем-то, цитатник из его книг всегда получался гудовый. а тут прямо читаешь, и строка за строкой так ровненько укладывается в стройный ряд. оочень хорошо пишет. местами очень забавно. местами очень возбуждающе. местами очень пугающе. а местами и вовсе отвращение вызывает.
и эта его удивительная особенность - вести повествование от лица женщины, поражает меня до глубины души. я уверена, что он тонкий психолог и просто человек, прекрасно знающий манеры поведения женщин, их чувства, эмоции. видимо, любитель он был полюбопытствовать на тему женский особенностей.
почему я собственно пишу в прошедшем времени? он же ныне здравствует, да и дай Бог вам ещё пару десятков книжечек набросать. чтобы не казалось, что современное искусство замерло. (саги про вампиров меня не интригуют, Коэльо больше читать не могу, Сесилия Ахерн всё-таки сильно мыльная).

в общем замечательная фраза, гласящая: "Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник." - почему-то мне очень запомнилась.
я вообще-то не люблю депрессовать. но как-то последнее время всё чаще сводится именно к подобному состоянию.
поэтому сердце в холодильнике - симпатично.

опять эта моя злосчастная тема выбора вылезла.
вот почему бы организаторам городской олимпиады по английскому языку взять и не поставить англ в один день с литературой, а не с биологией.
выбор хоть и не очевиден, но сделан.
ар-ар-ар. хочу на аааангл.

когда мы совершали дерзкие и дурацкие поступки мы жили.
а теперь, когда мы боимся своих слов и не пишем лишнего, чтобы не дай Бог чего не подумали, мы затихли.
круговорот перестал существовать. мы просто делаем всё правильно, как "должны".
а ведь тогда было весело. мы переживали, плакали, смеялись, обзывались сами на себя, но был движок.
а сейчас идёшь по магистрали, чувствуешь, как накатывают слёзы, стараешься их удержать и сжимаешь так пальцы сильно-сильно, чтобы не позволить себе сорваться и вывалить человеку всё, что хочется сказать.
сделать так, как неправильно.
теперь, мы уже не делаем "как неправильно". мы делаем как "надо".
надо, чтобы не посчитали глупыми.
надо, чтобы не замечали.
надо, чтобы не уходили.
а ведь тогда я столько раз ошибалась. но тогда почему-то было ярче, чем сейчас.
сейчас ведь пустота.
сейчас мы вздыхаем, "ой, хочу написать". но останавливаемся. задавая вопрос "зачем?".
а тогда мы не думали. мы мерно перебирали кнопки. мы злили, бесили, умиляли, заставляли вздрагивать, повергали в гомерический хохот. но мы вызывали эмоции.
сейчас мы тише воды ниже травы.
и каков результат? чего мы добиваемся? чего мы хотим?
и что будет, если поступить так, как раньше?

нет. я окончательно поняла, что не вернуться назад. да и не надо.
но тогда бы мне хватило смелости. на сегодняшний момент - нет.
теперь мы плачемся в своих дневниках, топаем ногами, проваливаемся. но мы уже не такие как раньше.
потому что всё меняется. не факт, что к лучшему.
но оно движется.
ах, почему у жизни, как у истории, нет сослагательного наклонения. чтобы можно было просчитать.
хотя что за глупости. ведь потом будет неинтересно.

как ты там? я скучаю. напиши, что ты в порядке. ну пожалуйста. я весь вечер посвятила тебе. как и день в общем-то.

а ещё есть ощущение, что я грубею изнутри. и становлюсь отчуждённой от многого. и критикую много. откуда во мне столько этой желчи?
просто смотрю, и всё не нравится. это переходит границу меня.
это местами слишком невыносимо и непонятно для меня же самой.
возможно, такой небрежный взгляд в чём-то более правдив. но он слишком уж проницателен и груб.
сегодня мне снился бесконечный синий космос. со множеством звёзд и планет. горящих планет.
а ещё я была в ночном лесу. каталась на повозке с невидимыми лошадями и выходила в ночной Петербург перед Исакием.
я спускалась в переходы метро, читая стих и мысленно собирая букет из цветов. а именно роз.
это вместе всё так странно. даже чересчур.
мне никогда не снилось такого сумбура сразу. в одну ночь.
а ещё я во сне мучилась с какой-то фосфодиэфирной связью, пытаясь понять, почему же связь ди-, а фосфор один. ну или что-то в этом роде.
последнее - вообще конченный бред, который просто из дневных впечатлений вылился.
а вот остальное...
что же нам говорит сонник?
ээ. почему-то ничего хорошего. хотя кое-что дельное я там всё-таки вычитала. и может быть это вполне соответствует настоящей ситуации.
надо бы подумать над своим поведением.

а ещё знаете что бывает противное?
когда ты уже вступил в игру, махнув рукой на то, что можешь проиграть больше, чем просто вечер в одиночестве, в игру вступил, а потом случается неожиданное.
тебя швыряют с самой высокой башни на земле.
ты не проигрываешь.
ты просто выбываешь из игры.
и не ты это решаешь.
ты просто отдаёшься своему чувству, которое ведёт.
а тебя всмятку разбивают, разваливают на миллионы кусочков.
и вы спросите почему так? как ты не смог предупредить такой исход?
да чего же неясного-то?
когда ты голоден, ты согласен на любой корм, даже на кости и совершенно непрезентабельный паёк. ты с жадностью хватаешься за новую возможность. за любую новую возможность.
просто ты доверяешь.
а тебя используют как полотенце в дорогих отелях.
однажды вытере об тебя руки, никогда больше не возьмут повторно.
какой ужасный расклад.
пишу о человеке, который это испытал.
который снова обжёгся.
как это всё-таки по-человечески нечестно.
вот прям жуткое невезение.
мне кажется, что ты становишься змеёй, которой наступили на хвост. по идее, она должна укусить следующего идущего по горной тропинке, но она уползает поскорее, потому что её оружие для неё слишком дорого. и оно сохранит его для более подходящего случая.
вот также и люди.
они уходят зализывать раны. раздавленные, покалеченные.
а потом снова возвращаются бороться.
но они уже настолько внимательны, так пугливы, так осторожны.
таковы издержки неаккуратного поведения.
просто многих никто не учил гуманному поведению.
а зря.
не дай Бог их потом также кто-нибудь раздавит.

"У людей чаще бывает наоборот - глаза вроде добрые, а душа поганая."
буквально только начинала перебирать глазами строчки рассказа Искандера, как зацепилось за эти слова.
какое важное слово "вроде".
как часто нам кажется, что "всё идёт по плану", человек в общем-то позитивен, хорош, а потом бац! и выскакивает какая-то ну такая гадкая мерзопакость, что хочется бежать с места случившегося сломя голову, ноги и все остальные части тела.
со мной такого не случалось. и надеюсь, не случится.
хотя некоторые удивительные случаи в моей жизни, связанные с подобными "раскрытиями и превращениями" имели место быть.

сейчас половина 10го, а я предательски хочу кофе.
и помолчать.
и ничего не делать.
и просто отодвинуть всё от себя.
и чтобы живот не болел.

но собственно о чём я.
ах, да.

вспомнила, что сегодня в салоне рассказывали знаменитую историю "зелёной палочки" Толстова, на которой якобы были вырезаны секреты абсолютного счастья.
интересно, даже если это всё была брехня, каковы были компоненты этого самого абсолютного счастья?
хотя если добраться до палочки мог только тот, кто "простоит в углу, ни разу не вспомнив о белом медведе" и "за весь год ни разу не встретит зайца", страшно представить, что ж там для счастья делать нужно. :)

а по мне счастье - это...
когда не всё равно.
когда смотришь на предмет не с безнадёжной тоской, а со здоровым энтузиазмом.
когда хочется что-то делать, а не батониться.
когда...
пусть в эти точки вложится всё, о чём я подумала.
ведь у счастья столько граней, о которых только предстоит узнать.

вы знаете, а мне почему-то больно.
особенно сегодня.
больно от одиночества.

письма - это такие sheet of papers, где люди описывают свои emotions.

и знаете, порой, маленький такой кусочек бумаги может помочь улыбнуться.
когда кажется, что уже ничто не может заставить мозг генерировать идеи, а уголки губ уже свисают с лица, когда усталость берёт верх над всем.

и не лень.
а вот как-то голодно.
холодно.
и мрачновато.

а ещё раз пошла мода, то и я ненакрашенная. вот. посмотрите.

я посмотрела на фотографии американской подруги и поняла, что не смогу там жить.
что за страна фальшивых улыбок, Барака Абамы и ядерных бомб.
или нет там бомб. или есть.
не знаю.
мне всё равно.
но я точно знаю, что то, что я из России - это очень хорошо.
во мне проснулся такой нормальный патриотизм. да. я не хочу улетать туда. потому что там нет наших сумасшедших праздников.
нет души у них на фотографиях.
куда они это девают?
наверное, хранят в себе.
а зря.

вечер чтения Игоря Северянина объявляю открытым.
всё началось с крошечного стиха, который был наполнен тонкой и нежной прохладой:

Она на пальчиках привстала и подарила губы мне.
Я целовал её устало в сырой осенней тишине.
И слёзы капали беззвучно в сырой осенней тишине.
Гас скучный день - и было скучно, как всё, что только не во сне.

ну не прелесть ли?
по-моему, настоящее искусство.

потом вспомнились любимые "ананасы в шампанском", которые типа "пульс вечеров". ну а дальше пошло доверие мальчику в макинтоше, натягивание платье на лицо.
но финальным аккордом, который заставил меня просто согнуться пополам, было стихотворение Грациоза. ну вроде бы нормальное посвящение женщине. но меня смутил тот факт, что до текста была пометка: "Дмитрию Крючкову".
само стихотворение выглядит так:

Я нежно хотел бы уснуть,
Уснуть, - не проснуться...
Далеко-далеко уйти,
Уйти, - не вернуться...

Хотел бы ее целовать,
Почти не целуя:
Словами, ведь, грубо сказать,
Как тонко люблю я...

Ни страсти хочу, ни огня,
И боли слиянья,
Чтоб телом к ней в тело войти,
Войти без страданья...

Хочу я не тела ее,
Но лишь через тело
Прочувствовать душу могу
Всецело...

так. стоп. какое "телом к НЕЙ в тело войти"? ээээ. нетрадиционная ориентация - да Бог бы с ней.
но почему женский-то род?
может конечно я такая пошло-развратно-мыслящая, и это может быть посвящение для женщины, которая была с этим самым товарищем Крючковым?
хм. ну тогда в общем-то лихо.

вообще, конечно, он мне сильно понравился. хоть и огромное кол-во витееватостей, неологизмов, всяких там раскоряченных форм и рифм, но он очень изящен. хотя и самолюбованием посредством этих стихов он занимается сполна.

"Я онебесен! Я онездешен!
И Бог мне равен"

"Взамен неверных слов, взамен шаблонных арий,
Читать тебе себя."

ну что ж, с его языком и манерой написания он может себе позволить так восхвалять себя.
эх.

If you love me like you love me

Love me like you love me

It's you

Who make my garden grow

You who turns me on

It's you who gives me the will to live

When I ain't feeling in any way strong

Какая в сущности милая песенка. это всё Гилберт О'Салливан. у него всё такое белое и пушистое.

а нам сегодня в универе свет отключили. полностью. хоть глаз выколи. красиво так.
выглядываешь в окно, а там на фоне сине-свинцового неба вырезаны чёрные силуэты сосен. это просто чертовски красиво.
а рядом с доской пляшет твой любимый педагог, пытаясь нам дорассказать про "белки-шапиро".
странно и смешно. будто сто лет так было, и столько же ещё так будет.

ещё кто-то щедрый почти подарил мне шоколадку в универе. просто забыв, что он опустил в автомат 15 рублей. поэтому я получила великолепный батончик всего за 3 рубля. о, щедрый человек, чтоб тебе сегодня колбаска на ужин прискакала!

а ещё со мной поздоровался опять же в универе незнакомый мальчик. забавный такой. я иду как дед мороз с красным носом, а он тут раз! и приветствует меня. какая милость.

а ещё я ехала в маршрутке с невероятными красавцами. а потом возвращаясь на метро встретила их на другой стороне платформы. ирония судьбы.

и ещё одно ещё. я играла в "контакт" с абсолютно незнакомыми мне старшекурсниками. просто вдруг случайно поняла девочку и втянулась в игру. получилось забавно, потому что я отвечала на все вопросы по цветам. после чего мне задали сакраментальный вопрос: "а вы на биолога учитесь, да? цветы так здорово знаете!". прям поиграли мне на самолюбии. спасибо ребята, вы классные. удачи вам на чгк и брэйнринге.

ну ладно. купленные заколки и очуменное мороженое не в счёт. они просто были финальными аккордами сегодняшних заканчивающихся каникул.

мало. малоооо. мне было мало этой недельки.
мелочь-то какая. 7 дней.
ничего не успела. и отдохнуть тоже.
а сегодня было особенно лень что-либо делать.

в один из дней рождения я пойду и куплю себе трубку.
выйду в ночь на балкон и раскурю её.
предварительно наполнив каким-нибудь душистым табаком.
как иногда делает отец.
и это будет не просто так. это будет целый ритуал.
буду смотреть на чуть беловатый матовый дым.
буду вдыхать ночной загазованный новосибирский воздух.
может быть буду грустить о прошедшем. хотя наверное не стану.
буду смотреть на звезды, по любимой привычке выворачивая голову, складывая её на перила.
будет мерно гореть уголёк в моей трубке.
а я буду думать о том, что прошло. а что ещё ждёт. и всегда буду находить, что будущее как всегда ярче, чем прошлое. ну или просто другое.

возможно, случится чудо, и исполнится хотя бы одна из моих нынешних мечт.
думаю, что многие к тому времени уже потеряют свой настоящий сакральный смысл.
но вот хоть одна да останется такой почти недетской мечтой.

сегодняшняя моя мечта грустная. и не совсем честная. ну то есть для меня-то она вполне человечная. но вот для некоторых других... она нечестная по отношению к ним. и я это осознаю. и от этого становится ещё хуже.
ну может не хуже, но не легче уж точно.
мне всегда хотелось сложностей. держите, распишитесь.
в этот раз не хочу делать что-то в ту сторону. потому что понимаю, что в такой ситуации есть только "да" или "нет".
причём моё "да" здесь ни к селу ни к городу. вернее, оно просто не учитывается.
меня просто подмывает бросить тёплый взгляд, который быть может когда-нибудь сыграет свою важную или даже священную роль.
но, видимо, пока не ко времени.

знаю, что вы терпеть не можете загадки.
а я вот не люблю здесь открывать правду.
я открываю свою душу, так зачем вам имена и числа?
просто приглядитесь. и быть может вы найдёте здесь себя. ну может хоть капелькой, крошечкой, частичкой, уголочком, краешком. да чем угодно.
откройте для себя моё настроение, хоть оно вам может и не по вкусу.
выпейте моего чая, подумайте моими мозгами. и откроется вам моя самая настоящая суть, которую, к сожалению, не все понимают до конца.
а жаль.

на каникулах чувствуешь себя законченным холостяком, который ходит по дому в спортивных штанах, неохотно вступает в контакт со всем окружающим, ленится даже к компу подойти, а если уж доходит, то его не оторвать от экрана. от девушки добавляется естественная ненакрашенность, беспорядочные кудри и лень выполнять домашние дела.
какой же кошмар. как же это расхолаживает в конец.
завтра ехать в академ. хоть какой-то признак жизни. нормальной, человеческой жизни.
сегодня провела почти 1,5 часа за учёбой. по мне так подвиг чистой воды.
ах.
мне даже лень лампу включить. но не потому что далеко. просто она так жутко трещит в наушниках. кстати, что за бред? почему когда я включаю лампу, в наушниках что-то кошмарно потрескивает?
бррр.
неправильные пчёлы делают неправильный мёд. ну-ну. так и есть.

папочка наконец-то вернулся.
и то ненадолго.
через неделю снова лететь. на этот раз в Египет.
привёз столько интересных историй в этот раз. и главное, оторваться от его рассказов невозможно.
а ещё он пополнил мою коллекцию значков - флагов мира.
мы теперь привозим их со всех мест, где были.
главное условие, чтобы они были эмалиевыми.
он мне привёз британский флаг. (как бы странно это ни звучало). ухх.
папа сказал: " я когда его увидел, чуть не заплакал от счастья" :)
он всегда меня балует. знает, что я так люблю.
а ещё привёз нитку, на которой висит чёрный коралловый шар. настоящие кораллы с острова Палау. да. вот такая вот круть.
фотографии обещаются позже. но те видео, что были нам показаны повергли в такой восторг, что мне уже нетерпится увидеть фото отчёт.

сижу грызу карандаш. как всегда. надо бы отучится, но не получается пока что-то.

что же я делала все эти дни?
сходила один раз в кино, поделала домашние дела, несколько раз сбегала на фитнес, поучила биологию и всё?
а остальное батонево на диване?
хотя не. лежала-то я мало.

а. вчерашний концерт я позабыла.
да и правильно.
хоть и приехали французы с их великолепными инструментами, но такой хаотической музыки никогда в жизни я ещё не слышала. как будто громадный симфонический оркестр разыгрывался, без ритма, расстроенно, отвратительно. голову должно было снести всем сидящим в зале.
люди выходили прямо во время отделения, не стыдясь ничего. да и правильно. мы спокойно отсидели первок отеделение, а потом с реактивной скоростью собрались и ушли оттуда.
впервые так. обычно мы не прогадываем.
встретила свою учительницу по музыке.
не скажу, что обрадовалась. интуитивно я понимала, что она там будет.
сухой какой-то она стала. не поздравляла меня последние два года с днём рождения.
она отпустила меня, а я была самой последней, кто у неё занимался.
теперь наверное она погрузилась в воспитание внука. хотя и тот уже не такой маленький. школьник.
хм. да в общем-то, теплой она никогда не была.
и до слёз доводила.
и не меня одну.
и за ногти ругала. и двойки ставила. и орала.
было всякое.
да и у меня был период, когда не лезла вся её музыка. мне бы погулять, какое там пианино.
но потом прошло.
наверное, к счастью.
сейчас мне так хорошо без её присмотра и бдительного участия. потому что я бы не выдержала такого напряга.
это ведь надо заниматься, а не как я: птичка-невеличка присела на часик, подскочила, дальше полетела. и так повторяется раз в две недели. волнами. накатило - поиграла. нет, ну и ладно. чем-нибудь другим позанимаюсь. уж больно надо :)
эхх.
бежит время.

всё-таки не зря у женщин существует интуиция, и все так много об этом удивительном явлении пишут.
сидела я сегодня или шла ли, уже и не припомню, и тут такая мысль шальная проскочила: "в прошлый раз я не смогла, в этот он не сможет".
не прошло и пяти часов, как подтвердилось случайно заблудившееся шуточное предположение.
а быть может и правда все ответы кроются в нас?

мне стало даже в какой-то мере приятно. потому что сегодня такая мерзкая погода, которая то и дело норовила бы испортить мне причёску. тем более, что хотелось распрямить волосы, а влага, как известно, самая серьёзная тому помеха.

и всё-таки я не устаю удивляться, откуда в нас столько заложено? как у женщин может быть такое чутьё?
хм. ну прямо таки подарок какой-то.

ну точно всё сложилось к тому, чтобы я не переделывала лишний раз маникюр, не портила свои кудри, не гладила джинсы, а всё-таки почитала бы свой любимый журнал, сделала домашние дела и провела очередной день "Для себя".
такая маркировка мне безумно нравится. я прямо получаю гигантское удовольствие, делая всё только в своё благо или не делая ничего вообще.
ах, как я люблю отдыых.

и в чём же фишка во всём этом, товарищи?
я чего-то до сих пор не могу разобраться.
почему у нас попеременно: то цветник в лс, то просто такая пустота, что шаром покати.
прямо за 300 км не видно ни одного приближающегося объекта.

а ещё у меня сегодня какая-то ерунда. везде вижу одно и то же лицо.
как будто к телам прилепляют фотографию человека, и все так ходят, ничего не замечают, одна только я это вижу.
а может я сошла с ума?
а может мы просто вчера слишком много обсуждали это с девочками?
это просто какой-то кошмар. давно у меня такого не было.
может быть всё слишком правильно в жизни устроено? вот назначали встречу, значит, надо идти. а вдруг, узнаешь что-то новое.
заодно наденешь одно из любимых платьев первый раз в этом сезоне.
авось, оно и сидеть лучше стало.

правильно. так и сделаю.
и серёжки длинные.
и кудряшки.
замётано.

"поздняк метаться." великолепно помню эту фразу. как же отлично она у меня запечатлилась в памяти. быть может потому что обсуждалось тогда что-то важное. а может, я тогда слишком боялась пропустить всё, что струилось из твоих уст.
да. сегодня я определилась, что хамство и раздражение в отношениях мне не нужны. поэтому я сделаю шаг из этого круга. на этот раз навсегда.
вспоминается отрывок из спектакля Е.Гришковца и А. Дубровиной, да-да. тот самый - "О любви".
в её монологе есть такие слова:
" и вот в одно утро ты просыпаешься и понимаешь: ты свободна."
ну вот, пожалуй, от этих дружеско-не_поймёшь_каких отношений я свободна. заигрались детишки. теперь обижаем друг друга сильнее. чем сильнее приближаемся, тем сильнее потом нас отшвыривает в разные стороны. пора перестать играть в теннис. потому что это игра для двоих. а я решила оставить свой инвентарь. просто потому что теперь мне это не надо.

опять подумала про завтра.
хочу завтра в кино. на мультик.
пойду по традиции с утра.
не посплю, зато хоть средства сэкономлю.
пойти что ля мою милую пригласить?
тем более, у меня есть заманчивое скидочное предложение...
пожалуй, лучшее, что можно было придумать на каникулах - это именно кино.

хм. и всё-таки я жду завтрашней встречи. какая странность. как будто даже и хочу этого. хотя так сильно казалось, что всё равно.
ну что ж. бывает.

п.с. только не надо вот отвечать "действительно". мне хватило вчера фотографа-нгушника, который выставил меня идиоткой. дурак какой-то.

почему нельзя подумать о человеке незнакомом, а он бац и находится?
чёррррт.
а в прошлые выходные с этим было всё так просто.
сумасшедшее озарение снизошло на меня в маршрутке с маршрутным листом цветной проезд - речной вокзал.
в самом дальнем левом углу сидел он.
такой обычный необычный он.
с актёрским профилем. четкими чертами лица, карими глазами. нос с горбинкой. волосы ни короткие ни длинные. красивые, в общем.
взгляд до сердца.
руки с венами, как я люблю.
и вообще. кошелёк с британским флагом - контрольный в голову.
благодаря громко басящему соседу, знаю лишь его имя. и больше ни-че-го.
господи, какая же неземная досада.
а приехав домой, я снова попала под распросы: "ты какая-то загадочная! ничего не случилось?
точно не случилось?".
случилось, мама. я встретила человека, от которого впервые за это время кольнуло в сердце.
а он посмотрел несколько раз в глаза. и уехал дальше в свой мир. в своой.
и ничего не оставил. ничего.
только четыре буквы, два глаза и молчание.

колет, режет, давит на больные места.

по совету нашего физика стала "физическим гурманом, жаждающим мазахизма". и вот тебе, получите-распишитесь: читаю полюбовные стишочки, пытаюсь оставаться равнодушной, закапывая стоны куда подальше, ну и всё в таком духе.

а знаете что самое главное? что всё это приносит с одной стороны какое-то умиление, мол, творчество и все дела. говорить про сопливость - значит оскорблять влюбленного, потому что стихи и правда великолепны.

ну чем автор виноват, что он любит, а его читатели - нет?

похоже, всем нам суждено хоть раз, да испытывать такие уколы в р-не сердца (которое на самом деле находится посередине, просто слева мышечная стенка потолще).

всем нам приходится напрягать свои дендриты, аксоны и просто испытывать свою нервную систему на прочность.

какого чёрта такие стихи и лиричные песни выпадают на самые счастливые дни, ознаменовывающиеся наступающими каникулами? почему тянет как мух на компот на эти потрясающие посвящения и признания?

это всё для того, чтобы убедиться, что внутри меня живёт много любви. чтобы убедиться в том, что я слишком сильно хочу отдать это всё настоящему человеку. а не просто "супер Олегу", "плохому Паше" или какому-то Антону с третьей улицы. 

 привет, каникулы. я снова начинаю гундеть. пора бы избавляться от такой пагубной привычки.

 

п.с. я не помню в прошлом году период начало октября-декабрь. это капец. ощущение, что то время я либо пребывала в эйфории, либо тот кусок моей жизни просто-напросто вырезали.
 

Волнует только одно - мысль о том,

что я не просил, чтобы меня сюда пустили.

Я просто тут есть.

Как и все остальные.

Так уж вышло, что все мы тут.

Эрленд Лу "Наивно. Супер"

да уж, действительно. так вышло, что все мы здесь. возможно, к счастью, возможно и нет. решать вам самим.

вчитываюсь в строки Маяковского. раз за разом, слово за словом, одно за другим. понимаю, что он настолько глубок, что словами выразить его мысли практически и невозможно. и прочитать-то мой любимый "Послушайте" я не могу с нужной интонацией. всё время кажется, что не так. сотни, тысячи раз не так. хочется докричаться, достучаться до сути. а вот никак. буду работать. выучила, кстати, его.

"ведь, если звёзды зажигают,

значит - это кому-нибудь нужно?"

и хочется сделать гигантскую театральную паузу. и просто подумать. кому нужно, зачем и вообще в какой момент их жизни? ведь звёзды хочется хватать с неба для любимых. ведь зачем мне звёзды? мне не надо их коллекционировать. а подарить - это ведь совсем другое.

"значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?"

совсем нет. но в какой-то момент эти самые плевочки становятся самым важным, что у тебя есть. вот лежишь и смотришь в это бесконечное и безграничное небо. а оно всё в звёздах. и в этот момент тебе точно ничего не надо. ни слов, ни действий, ничего. нужно только знать, что в этот момент эти звёзды все твои. все, которые можешь посчитать. все, на которые можешь указать рукой. все, которые захочешь отдать взамен на улыбку.

"просит,

чтобы обязательно была звезда,

 клянется, 

не перенесет эту беззвездную муку".

иногда ком подступает к горлу. и ты не можешь справиться с этим. и ты действительно не можешь этого перенести. мука без своей звезды, что может быть ещё более разрушающим. может только война? ведь мука точит тебя, словно червь. и ты не может никуда деться от этих сумасшедших мыслей. ты ищешь укрытия во всём. и не находишь нигде. и ты просто борешься. или сдаёшься.

"говорит кому-то:

Ведь теперь тебе ничего?

не страшно?

да?!"

нет. мне ничего не страшно. потому что бояться - дело слабых. но бояться потерять - это совсем другое. преимущество сильных в том, что они могут сделать шаг вперед, зная, что они могут потерпеть фиаско. но они всё равно идут. конечно, им страшно. конечно. не стоит лгать.

"ведь если звёзды зажигают, 

значит - это кому-нибудь нужно?

значит - это необходимо,

чтобы каждый вечер

над крышами

загоралась хоть одна звезда?!"

значит, кому-нибудь нужно. 

 

 

да.
никогда не пытайтесь прыгнуть выше своей головы или напридумать что-то к своему образу.
наверняка прогадаете.
ну и уж точно ничего не приобретёте.
будьте собой.

хотя если всё-таки вам известен ваш недостаток, чешитесь и делайте.
нельзя говорить "это не исправить".
это как с тренировками. какие-то упражнения делать архисложно. поэтому дамочки вопят: "я не смогу столько!"
а наша тренер: "это только вы так говорите. и говорите вы это себе. и уж точно не мне".
все мы можем всё. и это чистейшая правда. всё постигаемо.
тренировки, тренировки и ещё раз тренировки.

и, мужчины, убедительная просьба.
не допускайте розовых соплей. для этого есть девушки.
в мужском исполнении трагические рассуждения о несбывшейся мечте и невстретившейся девушке звучат по меньшей мере смешно.

плевочки-жемчужинки, "давайте восклицать", классические розы - это всё конечно прекрасно, пока не переходит границу терпения.
пока ты не лопаешься от излишнего внимания.
наша жизнь - весы, что балансируют, усердно пытаясь найти свою тихую серединку.
то пусто, то густо; то тихо, то громко.
ну зачем же так?
для чего жизнь делает так, что люди срываются как бешеные псы, изголодавшиеся без любви. они рвут, мечут, стремятся к цели так, что забывают: у той цели тоже есть чувства и ощущения.
та цель может спасовать. может сказать нет. может иметь в виду совсем другие вещи.
зачем жизнь делает людей слепыми?
зачем заставляется разгоняться в беге и разбиваться. а потом подниматься и идти дальше?
для чего такой максимализм? чтобы ощутить, что жизнь действительно есть и она не просто шаг влево-шаг вправо?
о Бог мой.
у меня не хватит сил расставлять точки над i.
поэтому просто сделаю шаг назад.
сегодня ключевое слово "взрослый".
увы, но это важно.

теперь я понимаю, что чувствовали те.
знаю. слишком знаю. теперь.
простите.
а хотя нет. не буду извиняться. потому что это было. потому что теперь на эти грабли не буду наступать. по крайней мере, постараюсь.

всё нужно нам, чтобы стать лучше.
я поздравляю себя с тем, что снова отпустило.
ага. снова в обычное состояние. ну и класс. хоть поучусь.

жизнь, учи-учи меня. мне слишком хорошо, когда спокойно.

дайте-ка открою гороскоп, погляжу, чего говорили звёзды о сегодняшнем дне.
итак, весы:
"Сегодня вам рекомендуется спокойный отдых..." (ага)
"день прекрасно подходит для помолвки, сватовство в этот день обещает крепкий брак и долгую совместную жизнь" (сравнив первое со вторым, можно предположить, что спокойным отдыхом тут и не пахло)
"Сегодня появится шанс продемонстрировать свое великолепие и очаровать каждого, кто окажется в пределах видимости." (ну-ну)

короче, все масс медиа такие разные, кто-то справедлив, кто-то вообще не в тему, но не суть.
впервые за эту череду сложных дней я почувствовала себя счастливой.
даже выходя на автомате из магазина, даже принимая собственное отражение за чужого человека, даже не чувствуя своего тела, я была рада.
и сейчас рада.
две минуты. всего лишь две минуты могут перечеркнуть накопленную усталость. две минуты могут помочь справиться с тем, что раньше казалось невозможным. две минуты могут рассказать всё. могут дать уверенность, а могут наоборот подкосить тебя.
могут заставить карандаш дрожать. и не думать ни о чём. и улыбаться как идиот во все 32 зуба. и не думать о внешнем виде.
первый раз. первый. за всю свою жизнь я не попадала в такое состояние, как сегодня.
оно настоящее. не знаю, как ещё описать.
вот когда раз, и понимаешь. "ес, сэр!". "всё гениально просто. и ни про что. но такое важное".
я наверное опять преувеличиваю, что я бесконечно люблю делать.
но...
зная симптомы своих пристрастий, я могу точно поставить себе диагноз, а именно:
временное состояние аффекта, вызванное тайными флюидами нового знакомого.
красиво, да?

читающие меня люди наверняка знают, что мои посты делятся на две части: лирические и наполненные счастьем.
так вот сегодня моё number of issues пополнится именно последним из двух.
ну наконец-то, радостно вздохну я.
ну наконец-то, облегчённо я выдохну.
кажется, есть то, что может вывести меня из моей пустоты.
спасибо за это.