А за окном уже теплый сухой воздух тихонечко поскребся по стеклу... Земля, преклоняясь, впитала лужи... Тихо, тихо....ДАже машин почти нет, нет пешеходов, все замерло в этом мире, когда солнце в очередной раз укатилось за линию леса.

А когда придет завтра будет так же...и через год тоже. И так же будеть тлеть листва в октябре, в 6 месяцах от апреля...И так же будут улыбки, и так же ветер их будет приносить на подоконник, снимая пепел моей сигареты.

Когда выбрасываешь окурок. он так нежно тает не долетая до земли, даже в этом есть свое очарование.. Мир красив, неописуемо прекрасен, если забыть о лжи и фальши, сравнениях, ненависти, лицимерии, которые можно ножом в воздухе резать. Людские глупости.

И так же будет таять дым, 

и чей то пепел ветер заберет

Когда бесшумно я оставлю этот мир

Тогда, наверно, одиночество пройдет...

Мне плохо...мне очень плохо.....Блин, мне ужасно, я так не могууууууууу, не хочу думать, не хочу, как унизительно....не хочу ничего....мне больно больно больно.....ахахахахаххахаах................аааааааааааа.....что за на хуй?? кто нибудь, убейте меня!! Блять, да что я в этой жизни такого хуевого сделала???? Суки....

В голове нет мыслей. Изнутри что то рвется мерзкое и больное....нет...терпеть терпеть терпеть....

Милый мой!

На данный период времени, когда мне тяжело, я представляю тебя. Твою ровную осанку, стойка-ноги на ширине плеч...Сочувственный взгляд... Я не знаю почему, но вижу тебя... Сколько бы я не злилась, сколько бы ненавидела тебя и твои поступки по отношению ко мне, сколько бы не обижалась, когда мне плохо я вижу тебя... И я говорю с Тобой... Ты как будто стена для меня.. Я не знаю почему. Ведь то нежное чувство умерло в ноябре наверное.

Наверное потому, что ты мне периодически напоминаешь, как важна и дорога я тебе. Наверное потому, что от природы не можешь лгать мне и не скрываешь истинных эммоций и намерений...

И сейчас больше всего хочется уткнуться лицом куда то в область твоего солнечного сплетения, выше все равно не дотянусь...

Милый, я так устала, мне так не хватает тепла и гармонии. Я так устала от лжи вокруг. Ты знаешь, как я её не переношу. Я так много делаю ошибок и каждый день ломаю себя и свое предчувствие. Ради чего? Что меня держит.

Знаешь, я всегда ищу сказку, искреннюю и добрую. Понимаешь? В субботу я смотрела на тебя. ты такой далекий, я так отвыкла от тебя...До смешного. Давай встретимся вдвоем? Как раньше...В парке, вечером. Будем говорить о фильмах и книгах, о море и о лете, о том, что мы не находим, о том, что потеряли вдвоем.

Милый...Мне так одиноко. Никто не разделяет меня, мой мир... Мне так запала в душу то, что ты сказал 14 февраля : " Не могу понять тебя, да никогда и не понимал...А так хочу этого"

На следующей неделе...Если я доживу и не сойду с ума...Я позвоню, сама, если ты этого не сделаешь раньше меня. Помоги мне, пожалуйста, дай мне просто понять, что ты рядом, что я могу рассчитывать на тебя...

Милый, прошу тебя...

Я запуталась...запуталась и устала....Появляется то состояние, при котором чувствуешь себя вещью...Делай те что хотите, я устала....

Почему люди врут? Зачем? В чем радость строить иллюзии? или вести двойную жизнь? Зачем отрицать очевидное? Когда идет очная ставка с глазу на глаз...никакого интернета... Только я и он. И козыри у меня в руках. У меня достаточно информации, я знаю что он лжет, скрывает.... Он отрицает, переубеждает, доказывает обратное...И я думаю, действительно, что это я...преувеличиваю для себя, а может не правильно понимаю...

И я настраиваю себя на это, убеждаю...Стрелочка снова на экране монитора...вверх левый угол...диск С...QIP... история сообщений..

он: На неделе заеду

она: хорошо, только предупреди за день...

Я в ступоре... И никакой злости, просто чувство усталости и потерянности...

Через час смс : Спокойной ночи. надеюсь, ты поймешь, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНУ.

Разве можно лгать любимым? Что это за любовь, а может я просто не в курсе?

в голове всплывает: ты прекрасна...

она:=*

он: увидимся...)

она:????

он: потому что...

Цветы в вазе...утром проснулась от их аромата...и его запах на футболке...

Наверное нужно было родиться в другое время, в другом месте, в другом теле... Но почему-то моя душонка во время реинкорнации снизошла именно в мое тело, в 1990 году, в семье, где вкусно кормили и хорошо относились к телу, но наплевательски непосредственно к самой душенке. И начиная с осмысленного возраста ей хотелось чего то возвышенного. Писать стихи, рассказы, мечтать и гореть и быть чем то ярким и стоящим. Реализовывать себя...Но куда уж там? Извини, дорогая, нормальные дети так не говорят, не делают, не думают. Хочешь рисовать? Вот тебе лист бумаги и карандаш. Какая там на хрен художка.  На гитаре играть? ростом не вышла...Да и вообще, твоя обязанность учиться на отлично. Досадно... Вспомнилось как в 8 лет решила в библиотеке взять почитать "Капиталл". Не дали, суну ли вроде Врунгеля, мол рано тебе еще.

Но зато осталась фантазия...

19 лет а мышление все того же ребенка, которому хочется все попробовать, прочувствовать, испытать и узнать...Но кому это кроме меня надо? Кто попрется в театр или в музей? Кому охота лишнюю неделю потратить на чтение глубокого, эмоционального классического произведения? Мало кому...Да кто еще прожигает жизнь на то, что не принесет никаких плодов, как ни старайся...Кому будут интересно то, что интересно мне? Кто разделяет эти желания? да никто...нет таких людей, по крайней мере рядом...

Есть тот, кто гораздо сложнее и глубже, чем кажется...Не думаю правда, что в лучшую глубину...Однако интерес хоть к чему то есть... Мысли, ощущения...

Жизнь полна разочарований, а человек без поддержки ничто...вот такой вот замкнутый круг...

Сегодня, как обычно, придя домой вышла покурить на болкон. Солнышко уже катилось к закату, и, прикрыв глаза, я вспомнила осень....Осень ....Прохладное дыхание. тлеющая листва, лежащая на земле бурым печальным пластом. Через полуголые ветви пробиваются лучики уже блеклого солнца..Где то что жгут и дым, запах гари висит в воздухе. На горизонте собираются тучи. В такую погоду, по сути ничего не хочется, кроме как курить. Пускать колечки дыма в атмосферу. 

И так я заскучала по этой погоде...А за окном мороз и снег.

Первый снег 2008 года...Начало ноября. Первые шутки мороза. Это был счастливый день...вечер, когда приоткрылась дверь в новую жизнь. Но Лена как обычно вписалась в косяк и дверь захлопнулась....=/ Хотя,это было замечательное время, замечательные люди рядом...

Ну  что то я не в тему дня... Итак, чувство тяжести потихонечку начало отпускать меня на песне "Мне нравиться она", когда кислород постучался в легкие вместе с никотином. Хорошо....Правда как будто замерла, ни души во дворе. А что я тут делаю одна на морозе? А хрен знает, сижу курю, музыку слушаю и все нормально. Я в состоянии была взять ответственность за чужую жизнь, только если бы жизнь помогла мне вылечить ее. Однако нет...Я не виновата в чужих ошибках. Мое дело всего лишь выслушать и при желании непосредственно человека помочь ему. Но как это трудно сделать, когда тебе лгут. В этом факте я не совсем уверена...Так говорит мое внутреннее я. И некоторые факты. Короче, мы расстались. И мне от этой мысли не так плохо пока. Немного притупленное чувство волнения, как же дальше. Ну не такой уж я и слабый человек....И очень обидно, что все именно так некрасиво получилось, хотя чего еще от него ожидать... А я что? я устала, что-что, а чувство элементарного достоинства во мне осталось. И оно как правило просыпается довольно часто. Не ревности, нет, совсем нет! Просто, когда знаешь больше, чем положено девушке о строении мыслей парня, это начинает давить. По моему проще когда тебя наебывают, а ты не знаешь об этом, а повод находится для расставания банальный. А когда просто просекаешь каждый шаг, каждую лживую нотку, причем всем нутром отвергая ее, а интуиция просто орет обратное. Вот это уже тяжелее... Ну что ж, я не могу нести вечно груз чужих проблем и неопределенности. Короче, чтобы это понять пришлось в пол 12 ночи выпереться на улицу. Блин, вот косяк теперь только как наушники отдать=(

Что то определенно хочется написать, чтобы хоть как то хаос в голове рассеялся...с чего начать? тупо мысли, мысли, мысли.......

Навсегда нацепить на себя амплуа стервы, холодно суки, мол по хуй мне на ваши чувства ко мне...Что хотите, то и делайте, молодой человек, а еще лучше идите ка вы...обратно к своей девушке, ей вы нужнее чем мне.

Но я же так не думаю....сегодня даже захотелось позвонить...Наверное  не стоило бы...наверное он злится за то сообщение....хотя по сути это был тупо стеб над Катериной...Сочувствую ей...Хотя...девочка пытается бороться по сути. Молодец, жаль конечно что максимализм и уверенность придется присечь...А может и нет, если все таки я решу сделать доброе дело. Оо не люблю моменты, когда от меня что то зависит...

Как можно было дайти до того момента, когда так все ровно, не любви, не ревности, не тоски....

Нет, так дело не пойдет, любое кино, любой роман нужно закончить....Придется символично дописать его в дневнике и плавно в то же время подвести его к концу в жизни. Жаль тогда с проектом не получится...

Еще о совпадениях....Или не совсем о совпадениях?

Мы знакомы больше 6 лет. Этот человечек был рядом в самые сложные минуты...Никогда не забуду его растереное лицо, когда я плакала перед ним. Он не знал что делать, он просто никогда не видел чтобы я плакала. Он обнимал меня за плечи, успокаивал и отпаивал водой. Ужасный был вечер...Меня трясло. А еще я просто знала, что на тот момент мне никто не нужен, никого не хочу видеть кроме НЕГО. Он спрашивал и не мог понять, что же у меня случилось. Да я объяснить то толком не могла...Он был рядом и раньше...Когда мне было грустно или одиноко. Он иногда появляется неожиданно после долгого затишья. Пишет или звонит. А еще я не знаю, как он меня терпел. Как у него хватало терпения забирать меня из всех темных уголков пушкинского района по ночам и вести домой? Учить играть на гитаре?)Терпеть мои истерики и быть своеобразным щитом моих неприятностей? Добиваться....

6 лет...начиная с 2003 года он был рядом...И только в 2004 и январе 2005 мы были вместе. А все это время он доказывал, что хочет быть со мной, что он меня любит. С 2006 года началась наша традиция...Он приходит в начале января и проверяет, не щелкнуло ли у меня что то в голове, что бы я вернулась.

Когда он впервый раз вернулся, я не знала с чего он вообще решил мирится. Я задала про себя этот вопрос и включила первую случайную песню на радио. Билан Я тебя помню)))) мало того, что сходство с Биланом на лицо, да еще и тект. Глупо? ну может быть...Сколько бы я не гадала, всегда выпадает свадьба и любовь.Даже сегодня...х) Сегодня...Не двусмысленно он дал понять, что все еще надееится на то, что "дело двинется с мертвой точки и я пойму, что мы должны быть вместе". Но я не могу почему то...Он мне дорог, но уже нет того чувства. Хотя я помню как оно появилось. Тогда я тоже не допускала мысли  о том, что у нас что то будет. С кем угодно, только не с ним=/ Это было вроде в ноябре...После проведенного вместе вечера все изменилось. А сейчас у него девушка, они давно вместе и она периодически удаляет мой номер из его телефона)

Он изменился. Глаза стали как будто другого цвета. Зелено-голубые, раньше были просто голубые. Он пополнел, но ему идет) как то салидней что ли... Улыбка осталась такая же, красивая.

А еще раньше мы могли трепаться о чем то часами, дратся подушками и смотреть мульты и фильмы. Сидеть в разных концах комнаты и смотреть, сидеть вместе и...просто сидеть. 

Я могу доверять ему. А это редко бывает...

Иногда он мне снится, а когда я просыпаюсь, он звонит, или мы случайно пересекаемся на улице. А вообще то мы забываем друг о друге на месяца, но снова начинаем общаться. Характер почти не меняется, веселый, добрый, как обычно гиперактивность. В нем есть патенциал, не знаю откроет ли его Полина.

Вот такой вот он. Сегодня я задумалась над нашим разговором...Может быть он прав? Может быть, когда нибудь я пойму, что люблю его и положу большой и толстый на мнение моего"окружения" на ЕГО счет и все будет так, как ОН говорит, все будет хорошо...

Парадокс...что не мальчик, то целая история....ОН не исключение...

Каждый день с нами происходят десятки мелочей, определяющих ход нашей жизни...Вы решили пойти другой дорогой к универу и вдруг встретили человека, которого сто лет не видели. Опоздали на электричку и избежали конфликта...Зашли в другой тамбур, а там мужчина вашей мечты...

И так каждый день. Мы просто не замечаем этих простых вещей, воспринимаем как само собой разумеющееся. А ведь это магия....магия повседневной жизни. Магия когда вечером идешь и смотришь на снег, падающий в поток света уличного фанаря...

Что происходит? Во мне что то меняется, меняется отношение к людям. Или люди меня меняют?

Я снова начинаю понимать их так как не понимала раньше. И снова вижу отличия между ними....Одни настоящие, трехмерные, которых выделяют из толпы мысли в глазах. Именно настоящие, знающие или наоборот еще не решившие кто они для мира, но точно понявшие что мир для них. Люди, которые говорят СВОИ мысли, а не пиздят чужие. Которые способны говорить и рассуждать, описывая и понимая тему разговора. Я снова почему то вижу этих людей, я думала я их  потеряла, они просто ДРУГИЕ...

И есть просто людишки. Не хочу писать, как мне хочется именно их сейчас назвать, потому что это эммоции. Эти...этот тип животных пытается быть похожим на первый тип, старается казаться лучше чем есть, чтобы все уважали, присматривались, прислушивались. Наигранные улыбки. Утрированные истории. Тупые понты. Прозаично и глупо. Ни капли рациональной мысли. Люди...хм...призирающие любое самовыражение. Люди. Смотря что подразумевать под этим словом, конечно. Примитивный характер мыслей и пустые разговоры ни о чем....

Лично я не отношу себя ни к одному из этих типов. Ко второму никогда не относилась, а к первому...не хватает мыслей, да и мне вот в таком зависшем состоянии неплохо. Когда друзья не понимают, а весной и осенью случается дипрессия....А по ночам мучают мысли, выжные...очень, но забывающиеся с восходом солнца.

Почему иногда мир выбирает тебя чтобы вертеть перед тобой всем своим дерьмом???Ну вот почему все так сразу наваливается....печально. Да и хотя что наваливается...Работа, учеба...

Женя

откуда он то нарисовался? Прошло полгода, и вот оно щастье опять привалило....Не суть.

Родители

достали епт....

Юля Стукнина

ваще в ахуе я....

Работа

с этим делом я просто во времени уже потерялась

Универ

помойка....да и пох. я местный бомж=)

Ну и конечно же мелочи....куда же без них. То на тебя всю дарогу смотрят как на неведому зверушку, то кто то в тамбуре дерется, весь вагон за этим наблюдает, а к тебе потом подсаживается гопота, котлорая только что дралась. Или еще хуже убить 3 пары сапог за 2 суток....И еще кое что . Второй раз в жизни ступор...просто ступор и никаких мыслей в голове....тишина, только эммоции. Бля!!! И так не кстати... И вот и все. И чето снова все пялятся и улыбаются, потому что я им улыбалась тогда....в воскресенье, когда светилась как елка новогодняя. А потом меня потушили=/

Так странно... В очередной раз убеждаться, что нельзя трогать затягивающиеся раны. Просто так захотелось позвонить Саше. И меня перепутали с какой то Светой. Ахуеть просто...Да и все равно если честно. По голосу просто соскучилась да и он тоже...вроде как. Странно, но после таких разговоров рушаться мысли и эмоции нашего с ним мира. Заброшенного, теперь уже навсегда. Да ну и что???!!! Просто хотелось услышать его. В конце концов, интересно...Вот если бы мне позвонил Моторин или я ему, то это был бы полный пиздец. Слезы наворачиваются и все сжимается, только от одной мысли, как опять будет стучать в висках, и внутри что то будут выжигать пояльником вниз позвоночника, при этом пиная сердце и легкие, так что невозможно дышать. Я не мазохист. Именно поэтому не хочу больше с Моториным общаться.

Сегодня ехала домой в электричке. Вечером, поздно как обычно. И так почему то стало тепло и светло внутри. Сидела и лыбилась, как блаженая, глядя на совершенно не прикольную картинку тающего снега. А потом по вагону пошел калека, собирая деньги. Без рук. Дедушка с очень грустным лицом. Мне стало жаль его...В России такие люди не живут нормально. Они не нужны государству, да и родственникам тоже, если конечно они вообще есть, не нужны, если идут  по электричке. В этом мире вообще никто никому не нужен...Все думают только о себе. Иногда делают заботливую мордашку...изредка, для поддержания связи, зная, что в сл раз их ввыслушают без притворной наигранно-сочувственной гримассы. Жестокость и эгоизм....

Отдала какую то мелочь, без денег была. Он поблагодарил меня и смотрел в глаза, что кстати тоже в наше время редкость. Бедный. Мне кажется, раньше он рисовал или играл на гитаре. Лицо такое...как будто творческое, да и взгляд не совсем потеряный.

Дедушка без рук попросил застегнуть ему куртку. Тонкая ветровка. А на улице снег. Это было единственное, чем я могла ему хоть чуть чуть помочь...И похуй с каким пренебрижением на меня кто то пальнул в вагоне. Животные.

По последним официальным данным, при крушении пассажирского лайнера на Пхукете погибли 88 человек, еще 42 получили ранения, в том числе пятеро - серьезные. Об этом заявил заместитель губернатора острова, передает Reuters. При этом местная газета The National, также ссылаясь на слова чиновника, сообщает о 74 погибших и 14 пропавших без вести. По уточненным сведениям, в самолете McDonnell Douglas MD-82 находилось 130 человек, а не 128, как считалось до сих пор. Около половины из них, как сообщалось ранее, были иностранцами. По данным посольства РФ в Таиланде, россиян среди них не было.

Очередная трагедия...Нет, не удивляет, скорее ужасает. Неужели кто-то еще способен удивляться тому, что происходит на этой планете? Скорее поражаться, дрожать от негодования и страха, представив картину мира. Войны. Терракты. Злость. Агрессия. Ненависть. Борьба за власть и лидерство. Кто то свыше играет судьбами не просто людей, скорее целых наций, народов. И это даже не Боги, а простые смертные люди, проводящие эксперименты...

Сейчас всем слишком наплевать друг на друга... Пилот, который сажал самолет, конструкторы этого самолета....Чья это ошибка, которая привела к трагедии? Какая разница кого сажать за штурвал? Ребят, а может сделаем вид, что осмотрели эту рухлядь и пойдем попьем пивка?Че с ним случиться, не загориться же?

И вот к чему это привело....

Слишком долго в моей жизни был Слава. Я не могу его вычеркнуть ....до сих пор я почему то думаю о нем...То есть просто я нашла песню, так похожую на мою ситуацию. Не знаю, смогу ли я когда нибудь отойти от этой болезни, думая и вспоминая о нем....Пересматривать сотни раз фотографии и клип.

При последней встречи у меня ничего даже не екнула внутри....Потом уже захотелось, чтобы он обнял меня...Но, вместо этого только Рома взял мою руку и улыбнулся своей очаровательной дружественной улыбкой. Почему не Слава?Ну может оно и к лучшему. Надеюсь это просто затягивающиеся ранки, на которые периодически сыпят соль. Вместе нам не быть. Я просто не понимаю, он даже делать не чего не хочет, чтобы изменить ситуацию. Даже когда мы расстались, он не пытался меня вернуть, прекрасно знал, что на ТЕ методы, которыми он пользовался, я не отзовусь никак вообще....Мне было противно...Солнышко, пожалуйста, мне плохо без тебя, скучаю, давай вернем хоть что то....фу!

Саша. Он закончит институт, может быть пойдет в армию, вернется. Устроится на хорошую работу, женится на Кате, два творческих человека....И все у них будет ровно и хорошо, если он не будет психовать и успокоит свою нервную систему. Что до меня, то я просто пройду, скорее всего через постель, может быть как яркое воспоминание, а может и нет, черно белая картинка. Да, мне с ним интересно, мне с ним хорошо, и я скучаю, и искренне хочу, чтобы все у него было хорошо.... И, мне наверное даже не нужно больше того, что есть...встречаться и слушать его. С ним я как будто отдыхаю:) мне ни хочется не говорить, ни думать, просто чувствовать его тепло и быть рядом, держать за руку...Кто я для него, кто он для меня?