"Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят".. =)

у меня снова все хорошо, я счастлива).. (не сглазить бы).. многие мои знакомые завтра пишет государственное тестирование по укр.языку.. Удачи им).. как же хорошо, что я не пишу это тестирование.. то большая удача..

сегодня моя закадычная подруга решила потрахать мне мозги (извиняюсь за откровенность беседы).. она никак не может решать с кем ей идти на выпускном - со мной или с ее бывшим (ну не то что бывшим, она говорит что они "лизались" и ничего больше, но подозрения закрадываются).. она то сним хочет идти, то со мной.. и всем троим оч хреново.. вроде как она все таки решила, что она идте со мной.. ну хоть какой то прогресс)..

ну хватит про нее).. теперь про меня).. мда, а что и писать то?).. увидела просто мега супер классную кофту.. в нее влюбилась.. но оказалась оч дорогой (для меня) 390 грн (80$),  но как же мне она понравилась.. =(.. ээхх.. я увидела эту кофту вчера, она стоила 105 грн (21$), а сегодня пришла она уже подорожала в трое.. как же она мне нравится..

Я так рада, счастлива... Это такое прекрасное чувство).. все таки позитивному человеку жить легче.. теперь я мешок позитива)).. могу с кем то поделится.. Девчоночки, которые писали мне комментарии на прошлую запись, вы были так правы.. вы просто молодцы, вы открыли мне глаза на мир "позитива и счастья" который я раньше не замечала..

Я помирилась со своей подругой (сама  на нее обиделась, сама чуть не извинялась за то, что обиделась), все таки без друзей ну ооооочь тяжело..

На улице солнышко, у всех весна - и у меня весна)..  пойду погреюсь, прогуляюсь).. Желаю всем настроения как у меня (сегодня), погоды как у меня в городе (сегодня) и счастья (которое, надеюсь, будет со мной всегда).. Пока я ругаю жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

для меня самое страшное чувство - это одиночество... это глупое чувство ненужности стало уже моим вторым я..

Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Перечитала сейчас пост, когда я была счастлива.. твое ощущение, что это было не со мной.. это как чужой пост..

У всех весна - а у меня зима.. Всё вокруг ростет, расцветает и зеленеет, а мне плакать хочется.. Все смеются, веселятся, влюбляются, а мне плакать хочется.. Сейчас весна, время любви, у всех что то произходит, но только не у меня, я все реже могу выдавить из себя улыбку..

Так надоела казаться сильной, хочется попросить у кого то помощи, поддержки.. так надоело заниматься самоедством и саможалением.. надо что то делать, вот только что? =\

самое обидное то, что даже сейчас (я почти уверена) ответит лишь один мой собеседник Екатерина_Евтух.. и зачем я только веду дневник??.... Ей я могу и по аське высказаться..

что то происходит.. что то определенно происходит.. но не со мной.. 

вроде бы все хорошо, но чего то не хватает.. охватывает такая непонятная грусть и "ненужность", что хоть плачь.. "так хочется, что б меня кто то ждал.. В самом деле это не так уж и сложно"..  мой телефон разряжается не от смс или звонков, а из за того, что я  музыку слушаю. смс-ки приходят очень редко, и то, или от подруги или от оператора.. вспомнила мультик "Карлсон", я как тот Малышь :"а где же собака??".. только даже 6-7 летний мальчик понимает, что он хочет, а я не знаю, не знаю, не знаю..

даже моя подруга говорит, что я изменилась, что я ото всех скрываюсь под каким то панцирем.. или я ее не так понимаю, вообщем, она не хочет говорить на эту тему..  такое ощущение, что я не живу, а просто существую.. существую для того, чтоб завтра покушать, сегодня поспать, а сейчас написать это в свой дневник..

я не пессимистка, просто все так на самом деле и есть.. я не утрирую и не пытаюсь "держать марку" пессимистки..

я так рада, я просто счастлива.. у меня все хорошо (тьфу, тьфу, чтоб не сглазить)..

мне хорошо, потому что:

• меня преподы на занятиях не спрашивают) я так рада)
• я покрасила волосы.. мне оч прикольно)
• завтра День города..
• скоро день астронавтики... чем не повод?)
• я рада, что я не одна, что у меня есть друзья, что у меня есть семья.. это счастье
• мне написал оч дорогой человек.. на асю).. это надолго заставит меня быть счастливой)
• я рада, что у меня все хорошо со здоровьем, что у меня две ноги, две руки.. два глаза, вообщем ве как надо)

я так счастлива, что даже не могу описать)).. 

вот почему я такая гордая???.. во мне гордости, наглости и эгоизма просто с перебором.. надо как то выживать эти качества.. посоветуйте как)

Э-э-эх.. какая же жизнь, все таки, хорошая штука)... выходные прошли просто опупительно.. гуляла с подругами около моря, веселились как малые дети (в кои то веки мне стало пофиг, что обо мне подумают окружающие).. было все просто отлично..

а сегодня и погода не очень (дождь на улице) и настроение не очень (причина мне не известна).. хотя, я кое что для себя сегодня  поняла: даже если сегодня сбудутся все мои желания, если ты, любовь моя, примчишься с огромным букетом роз, станешь на одно колено и сделаешь мне предложение )от которого я не смогу отказаться гг), если моя успеваемость по учебе повысится в три раза, если кто то обратит внимание на мой дневник в инете - я начну визжать от радости, недельку повитаю в облаках,а потом опять буду искать новую проблему.. потому что такова моя сущность..

а выходные были хороши, ух как хороши..

Не очень люблю такие фильмы.. ужасы, катастрофы и т.д. но тут с подругами решила посмотреть.. фильм называется "Проклятие", вроде фильмец и не страшный совсем, но мои подруги так орали на страшных моментах, что мне было страшно "за компанию".. 

а как ты относишься к ужастикам?)

Настроение сейчас - 0 по стобальности

это был просто уникальный День рожденья..

        Общий девиз на мой 17 день варенья «Обрыгаца» или «если у вас нет поноса то мы идем к вам» (извиняюсь за прямоту) .. не ожидала, что скажу но это РЕАЛЬНО был самый ужасный мой день рожденья… температура, рвота, понос и др. малоприятные вещи были мне подарком от какого то поддонка, т.е. вируса.. мама говорит-придумывает, что это кишечный грипп.. она просто придумала, скорее всего, первую похожую болезнь и начала внушать мне, что я этим больна..
        Ну да ладно, теперь о хорошем(неожиданно??? Но и хорошее у меня тоже в тот день было)… подарки, подарки, подарки… НЕ БЫЛО ИХ У МЕНЯ)).. то, что было в тот день на подарки не тянет, так подачки, типа чтоб я отвязалась со своим ДР.. папа за день до дня рожденья сказал, что подарит мн ноутик, но так как это дорогая вещь надо немного подождать.. я ждала неделю, и дождалась)). бабушка подарила 200 грн (ну что, и на этом спс) которые я тут же потратила маме на подарок.. на который ей глубоко плевать по-моему бабушка, папа и др. даже не догадываются, что я маме что то подарила (ну это уже другая история). ну и фиг с ней).. ааааа.. и, наконец-то, мамин подарок.. это не возможно.. мало того, этот «комплект» из какого-то гамняного материала, а когда спишь такое ощущение, что ты находишься в вафельнице.. и утром встаешь и на твоем теле такие милые вмятины по всему телу.. про расцветку я вообще молчу.. эти «розовые розы» мечта какого то маньяка-педофила, но не моя…
        Все.. на этом конец «подачкам», надеюсь теперь понятно почему я эти вещи не могу называть подарками?)..
потом были смс-ки поздравлений.. и позже подарки подруг..

вот так я вступила в семнадцатилетие.. мало радостно, но все же..

на пути из вчера в завтра..