ах да, я же удалила со своего телефона сообщения, которые так тихо и печально перечитывала и которые никому не показывала. причём удалила так беспечно, мне было так весело и стало так легко. если бы это был фильм, то заиграла бы какая-нибудь грустная джазовая мелодия и я бы обязательно плакала. как иногда хорошо, что мы не в фильме.

ещё я могу написать о том, какой же я такой жуткий меланхолик, и как же это раздражает сангвиника во мне.

мне нужно уехать в нормандию
мне нужно уехать ото всех
мне нужно не жить
мне нужно нежить тебя от слова нежность

чёрт. мне нужно спать.

а новогодняя коробка конфет сочетается по цвету со словарём английского языка

я выгляжу как заброшенное пугало. вороны меня испугались бы.

если мне кто-то и нужен сейчас, то кто-то очень тёплый и смешной.

жизнь случилась с нами 17 лет назад. теперь мы обречены на дерьмо. shit happens=life happens
а еще я люблю добавлять love happens.
love happens=shit happens=life happens


алёнка выбрала лучшую ёлку... хмм...

я влюблена как девчонка. безнадёжно как девчонка. три с половиной года. да, я даже помню, когда это началось!
летом 2006 я взяла с полки книгу синего цвета. большими буквами: "Селинджер".
на обложке уходящий куда-то вдаль человек.
буквами чуть поменьше "Над пропастью во ржи"
открыла. села читать. ну и вот...

такие дела. влюблена как девчонка. безнадёжно как девчонка. сколько я о нём ни писала, ни говорила - не приелся.
моймоймойэгоистичномой Холден Колфилд.
признаться, меня задевает, когда говорят "о, да, я тоже его обожаю!"
моймоймой. несуществующе мой.

а к реальным людям я такой силы чувств не испытывала. ну говорю же - глупая девчонка.
а сейчас я пытаюсь найти его в глазах и голосах. я дошла до определённой черты дозволенности. и перешегнула её.
в институте я громко апплодировала одиннадцатикласснику, выигравшему олимпиаду, потому что мне казалось, что внешность у моего несуществующего книжного персонажа может быть похожа на внешность этого мальчика. а голос его я не запомнила.

и в метро оглядываюсь. и дома даже. главу прочла - оглядываюсь. вот-вот Холден подойдет незаметно и спросит:
- you know that song "If a body catch a body coming through the rye"?

и я конечно же отвечу да.

вы нужны мне.
ваше "рядом" и ваше "вместе".
ваша кухня, ваши шуточно-серьезные голоса.
смотреть на вас, читать вас.
умиляться. улыбаться.
не будьте не вместе.

"having a dream come true and being happy...
why are they so different?"

а темно-синие колокольчики росли у нашей калитки в Пятигорске
и я среди них выросла
я нежно люблю колокольчики
и трепетно люблю темно-синий цвет

снилось, что мне надо было сделать аборт.
и я почти умерла от ужаса и горя.

ехала в метро и писала стих.
дядя, слегка поддатый, спросил: "ты что внучка донцовой?"
я рассмеялась. смешной дядя.

а еще рождество преследует меня.
во всех проявлениях. во всех прекрасных проявлениях...
рождество волшебство.

метро. мужчина. очки, борода, потрёпанное пальто. вполне себе серьёзный такой дядечка.
и тут - открывает шестую книжку гарри поттера и углубляется в чтение.
улыбаюсь.
чудесно, когда взрослые верят в сказку.


Нин, рождество :)

небрежность
нежность

всё-таки моё.

- я так устала...
- от чего? ты, может, есть хочешь?
- нет.
- может спать?
- нет.
- а что тогда?
- жить.

вот бы моя жизнь превратилась в фильм.

вспышка! и вот я уже не реальный человек и не киноактриса. я героиня фильма с криками и слезами; фильма, пропахнувшего крепкими сигаретами и алкоголем; фильма, где непрерывно играет музыка. совсем разная, в зависимости от эпизода. начиная Placebo и заканчивая ДДТ.

я бы ездила по городу на велосипеде - Pink Floyd - и мои волосы раздувал бы ветер.
я бы громко рыдала и кричала - Непомнящий - и меня бы никто не успокаивал.
я бы счастливо смеялась - The Doors - и подкуривала сигарету от спички.
я бы лежала на полу - Земфира - и пялилась бы в потолок.
я бы медленно танцевала - Janis Joplin - и на меня бы кто-нибудь благоговейно смотрел.

очень грустно, когда нет такого взгляда, от которого сердце бы захотело выпрыгнуть из груди.

В колонках играет - pink floyd
о боги, что это?!
да это же осень!

сегодня стану студентом.

уезжаю в Пятигорск. надеюсь, надолго.

самый красивый звук на свете это когда гром и колокольчики звучат в унисон.

завтра экзамен. то есть уже сегодня. самый страшный. мы с юлей в аське. детям не спится. отрывки.

В поисках счастья (03:26 AM) :
про Муравьева
я не знаю ни имени ни отчества
мне выдают
Клуб Любителей Муравьев
Муравьев: лучшие цены на Price.ru
Муравьи: борьба с муравьями в Москве.
Где живет Муравьев?

на свой страх и риск

надо было поспать вчера. да побольше. мой абсурд дошел до того, что семилетняя война длится 21 год, петр первый правит в 20 веке и карл XII = карл седьмой. ах да! иван грозный - вождь ссср и правит он в 13 веке. и я слышу голоса за спиной. и вижу слоников. они прыгают на телевизоре. они коричнево-зеленые.

еще я забываю ставить запятые. я еще я тут вспомнила, что ты не любил пробелов, а я - заглавных букв. вот как-то вспомнилось.

В колонках играет - scorpions
сижу на окне, кутаюсь в теплое одеяло, смотрю на рассвет, слушаю птиц.
думаю о том, что "сижу на окне" звучит как-то странно.
разве на окнах сидят??

прикрыла глаза. кажется, задремала на минутку. снились газета, школа и беготня=)))

В колонках играет - битломания
Настроение сейчас - фенькомания
вместо того, чтобы решать егэ по математике я сидела и тихонько напевала guns n' roses. и Janis Joplin. и потом led zeppelin. и потом еще doors.
а потом сидела и заучивала номер бланка. я его и сейчас помню. он легкий. 77007782465106020789.
экзамены это на самом деле довольно забавная штука.

сутки. ровно 24 часа назад я проснулась и начался этот сумасшедший-великолепный день.
как обычно пешком до чистых прудов, красной площади, китай-города, лубянки и потом еще обратно, запутываясь в переулках.
пели песни, пускали пузыри, бегали и прыгали на непонятной "крыше" высотой в полметра)
4 сумасшедших человека на набережной - бегаем по песку от волн и пишем на стенах.
потом нас осталось двое. тихая ночь на кухне, разговоры, мечты, загоны, воспоминания. смски тому, кто не должен спать на работе=))
5 утра:
- смотри рассвет!
- да,здорово... жаль, его почти не видно...
- ага... вот бы сейчас на мост...
- ну пошли!
ну пошли=) свитера, шапки и шарфы. громкие крики, дикая радость, прогулка по трамвайным рельсам.
я читаю какую-то очень странную книгу, юля тихо дрыхнет на моей кровати=) она еще не знает, что через 20 минут зазвонит будильник.

набережная. 5 утра. лицом к востоку.
"рано с утра, пока темно и мир еще в постели"

"...когда я в свои школьные годы разрисовывала парты надписями "led zeppelin forever"..."

отрывок из разговора с мамой))) я потом еще долго восхищенно смеялась=)

ах да и самое страшное.
наверное, никто не поймет и зачем пишу - не знаю.
I have seen the brightness in one little spark...
есть такой фильм, Dancer in the dark.
Танцующая в темноте.
с моей чудесной-чудесной Bjork.
около года я мечтала его посмотреть.
мечтала ну прямо-таки безумно!
вчера ночью-утром посмотрела.
кто смотрел - тут наверное поймет.
кто не смотрел - ПОСМОТРИТЕ!!
я почти-почти никогда не плачу после фильмов книг.
тут с середины фильма до самого конца слезы текли не переставая.
а под самый конец я рыдала вообще навзрыд и очень дрожала и было очень жарко и я очень старалась рыдать потише, т.к. брат и родители еще спали.
а часа через пол после окончания фильма, мама проснулась и я всё ещё рыдала, но она, кажется, не заметила.
а потом я писала в дневник и все еще плакала и шептала "боже... боже... господи!" и на дневнике всё еще мои слёзы.

и она действительно танцует. и действительно в темноте. и никогда не говорит "не могу", а если всё-таки не может, то говорит, что не хочет. она сильная и всегда улыбается и слышит музыку везде-везде-везде.

сегодня, когда принтер печатал листы, я тоже слышала музыку.

В колонках играет - good times, bad times...
гребаная, ненавистная, чертова школа!

...все-таки я люблю тебя безмерно.
люблю твои пустые коридоры по субботам.
люблю твоих смешных и зачастую строгих учителей.
люблю смех и слезы, пролитые в твоих стенах.
люблю дурацкие дискотеки под дурацкую музыку.
люблю проклинаемые всеми нами репетиции после уроков.
люблю волнение перед КВНом, конкурсом чтецов, контрольными, песнями.
люблю душевные разговоры с учителями.
люблю твои подоконники, с которых нас постоянно сгоняют.
люблю всевозможные растения у Татьяны Васильевны.
люблю черепашку Дуську у Инны Федоровны.
люблю баромерты и градусники у Татьяны Ивановны.
люблю таблицу квадратов у Ольги Александровны Ермиловой.
люблю кабинет Ольги Александроны Рябовой за просто так - за столько чудесных часов, проведенных в нем.
люблю биологию Нины Александровны за "4" просто так.
люблю прошлогоднюю географию за смешные истории про "тупых вездесущих американцев"
люблю экономику за частое отклонение от темы урока.
люблю, черт возьми, химию, ХИМИЮ!! за то, что ее у меня больше не будет=)


еще, Школа, люблю твои картины на стенах.
люблю твой запах страха, понимания и свежести.
люблю твои кабинеты.
люблю звук мела по доске.
люблю слова "здравствуйте, садитесь"
люблю шелест дневника.
люблю невкусную еду в столовой.
люблю иногда бесконечные лестницы.
люблю обкуренный третий этаж.
люблю сумасшедший второй этаж с детьми-молекулами.
люблю диваны, люблю безделье, люблю смеяться над спящим одноклассником вместе с учителем...
люблю! да... и таки-рада, что заканчиваю. у нас ещё есть неделя. живём, ребят!

всё хорошо. всё хорошо!! всё ХОРОШО. всё х о р о ш о .
когда произносишь эту фразу столько раз, она становится очень забавной.

Люби её. И будь любимым ею.
Она простит, поймёт и улыбнется.
Отныне плакать больше не посмею,
И горе моё счастьем обернётся.

Хотела быть тебе хотя бы другом -
Ответ мне стал известен до зари...
Я крикну лишь в окно тяжёлым стуком:
"Пожалуйста, ей наших слов не говори!"

ночь как-то быстро летит.
12 часов: вот чай допью - и пойду спать.
1 ночи: вот-вот, феньку доплету - и точно спать.
2 часа: как только фильм закончится - так сразу.
сейчас, еще секунду. дрожать перестану и пойду.

ночью плачут не только ивы
ночью все мы становимся живы...

дурная привычка - ходить по проезжей части и читать книгу. машины сигналят и отвлекают.

Горе началось с горы.
Та гора на мне - надгробием.

я когда-нибудь точно себя убью.
upd: я себя уже давно убила.