-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в дочь_Колобка

 -Интересы

очень разнообразные и разносторонние

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Косметичка_ОНЛАЙН Мы_похудеем_вместе Клуб_Чайников СТИХОТВОРЕНИЯ tuumm
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Темы_дня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.03.2008
Записей: 110
Комментариев: 154
Написано: 377

у меня не избыток веса, у меня недостаток роста (взято от кота Гарфилда)

Результат теста "Какая вы часть компьютера?"

Среда, 30 Апреля 2008 г. 09:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая вы часть компьютера?"

Монитор


Вы играете огромную роль в жизни других людей. Вы красивы, очаровательны и привлекательны. Вас любят, и вы это цените.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 14:09 + в цитатник
сижу, закрылась бумагой и ржу, аки конь, директор мой парень молодой 33 лет от роду, жена работает здесь же замом, вечно следит за его весом, а директор бегает работает много постоянно в движении и любит покушать, сейчас наблюдаю таку картину, девченки сало нарезали, хлебушек черный, директор бежит мимо тарелки схватил хлебушек, сало, воровато оглянулся и бегов в коридор лопать

Сижу на очке унитаза, как горный орел на вершине Кавказа

Среда, 23 Апреля 2008 г. 22:48 + в цитатник
Старая я, блин, стала стеснятся перестала и смущаться,послали меня сегодня на семинар, душевно так послали, нечего сказать, во первых в метро пускать не хотели, сколько талончиком в морду турникету не тыкала, ни фига, а во вторых..........., ну как всегда выпиты чай потребовал выхода, ну значитца пошла я в туалет, а он там оказывается общий, ну захожу в кабинку где тетка нарисована, бля буду, точно помню что кабинку закрывала на шпингалетом, но так как те " самовывоз из Нижнего Тагила", судя по продолжению истории, он похоже не закрылся, значит присела я свои дела делать делать и тут дверь резко открывается и на пороге стоит молодой человек, ну что можно сказать в такой ситуации.............говорю "молодой человек вы бы как то так по аккуратней то", он резко захлопывает дверь, я начинаю стонать от хохота, выхожу через минуту его нет, прошла в кабинет и случайно выглядываю в окно, смотрю а он внизу уже судорожно курит стоит, дааааааааааааааа, так я не смеялась над собой уже давно, похоже мой зад произвел на него неизгладимое впечатление :)))

Нагло сперла, пошло, неспорю.........

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 17:36 + в цитатник
но ржала зажав рот (так как на работе) так что подавилась собственной слюной и не могу откашляться:
Взрослые игрушки
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.



- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная

Об антибабском сайте

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 12:36 + в цитатник
Ошивалась на антибабском сайте пару дней, интересная психология у мужчин, оказываются нас делят на баб и женщин и не по внешнему виду, как многие здесь подумали, а по существу нутра, вот как я это поняла
бабы- это стервы, суки, которым нужны только деньги, которым наплевать на мужские страдания и метания, которые ищменяют на право и налево, затевают скандал если их что то не утсраивает, занимаются шантажом.
женщины-это те для кого святое муж, ребнок, дом, которая достаточно сама зарабатывает при этом, не скандалит, на измены мужа закрывает глаза (типа если не уходит то он меня любит) и всегда держит рот на замке, так как мужчина всегда прав.
Вот такая она, наша психология полов, извечная борьба "добра" и "зла", именно в кавычках, потому что по прошествии веков так никто и не одержал победу
На самом деле довольно интересный сайт, несмотря на то что женщин там не особо жалуют

Может быть я и не права, но это спорно

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 12:35 + в цитатник
Это будет серъёзный пост. О жалующихся на *корыстность* женщин.
Я не буду спорить. Мысль навеяна высказыванием ( и все не раз слышали) о том, что *вам только подавай квартиру и машину*...
Геноссе, а ты что -меня в чистом поле любить собрался ?

Причём процент жалующихся на жизнь вобщем и на корыстных женщин в частности -прямопропорционален количеству неудачников.
Вот что я вам скажу, честные вы мои и бескорыстные :
Процентов 80% из вас привыкли жить ПАРАЗИТАМИ! И лентяями!
Я не против пустого кармана - я против людей, которые не ПОДНИМАЮТ ЖОПУ, ЧТО БЫ ИЗМЕНИТЬ ЭТО !
Отсутствие целей и стабильности в 20 -нормально, но в 35 - говорит мне лишь о том, что человек -неудачник, и будет не ПОМОГАТЬ решать мне мои проблемы, а вешать на меня - свои!
Я не против помочь. Но деятельно и обоюдно.
А нытьё и жалобы от мужика -не комильфо.
И когда я слышу в очередной раз от индивида о том, как несправедлива жизнь и какие все женщины жадные - он тихо идёт нахер , ибо его такая *несправедливая* жизнь не устраивает только на словах!

Без заголовка

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 12:30 + в цитатник
ком в горле и кол в заднице - это две большие разницы!

Про троганье.................

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 12:24 + в цитатник
Вот интересно - почему большинство мужчин всё время трогают свою ширинку?
Проверяют - всё ли там на месте, или не отвалились ли яйца по дороге? ))

Трепетно - почтенно отношение к своему хозяйству некоторых экземпляров -вызывает у меня просто конский гогот (но я , как девушка воспитанная, гогочу знамо дело -про себя)

Результат теста "Какой ты ЧЕЛОВЕК?"

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 13:42 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты ЧЕЛОВЕК?"

Взрослый человек

Ты морально( а может и физически) вполне взрослый человек. Ты можешь сам решать свои проблемы. Ты мало от кого зависишь. Если ты влюбишься -- это надолго. Ты не будешь скрывать своих чувств от пассии. Наоборот: будешь дарить цветы, шоколадки, будешь приглашать на прогулку, пикник и т.п. Ты часто задумываешься над смыслом жизни. Но ответа не находишь. Ты помогаешь людям. За это тебя любят.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

ода Жопе

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 15:43 + в цитатник
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру. " Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид .
Плагиат, честно, но прикольно

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 14:41 + в цитатник
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается пи*дец!:butcher:

почему то не люблю четверг, а почему х.......его знает

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 20:54 + в цитатник
ну что, четверг надо сказать прошел удачно, пару дней назад делала педикюр и девочка которая мне его делала, расковыряла палец "мама не горюй", короче болит и нагнаивается, что очень осложнет конечно хотьбу в узких сапогах и на каблуках, к чему веду этот длинный монолог, а вот к чему, пытаюсь утром зайти в вагон метро, меня подрезает шустрая бабулька весом 100 кг и как вы думаете куда он мне становится............правильно на этот палец, описываю все честно, я заорала как кошка во время весенней течки, согнула коленку и придала бабке ускорения, хорошо что народ в это время еще толком не зашел, она устроила пробежку на пол вагона, притормозила и стала судорожно оглядываться, ну я конечно сделала глаза до полу, ножкой так шарк, шарк по полу, типа это не я и невидела кто это все учудил, короче четверг начался удачно, прихромала на работу, сижу рассказываю начальнице про моего приятеля который помешан на компе, в это врем входит молодой человек 23 лет отроду недавно у нас работающий и спрашивает "а это Ваш сын так увлекается" ТАКОГО ОСКОРБЛЕНИЯ я еще никогда не получала, меня незамужнюю, почти что ДЕВУШКУ так оскорбить, короче процедила сквозь зубы что..................., ну ладно не буду вдаваться в подробности, но в тот момент я была как пикирующий бомбардировщик, теперь он похоже долго будет меня обходить стороной, а чудный день завершила разбитая бутылка с соком, сейчас сижу и думаю..........., что еще мне приготовил сей чудный день.

поездка в метро...............прошла в спячке

Среда, 02 Апреля 2008 г. 11:06 + в цитатник
В колонках играет - начальник разговаривает по телефону
Настроение сейчас - хихикаю

удачно у меня началось утро, в ушах наушники, звучит инструментальная музыка, вагон метро плавно покачивается, рядом молодой человек с удобным плечом, естественно я уснула.............., разбужена была тем что моя подушка как то не удачно подпрыгнула и я клацнула зубами едва не прикусив язык, пришлось проснуться и посмотреть кто мне так помешал, открыв глаза я обнаружила что удобно устроилась на плече у молодого человека, а так как мой взгляд был похоже не особо дружелюбный, все таки разбудили, он начал извиняться, я тоже, извинения заончились, закрываю глаза и опять проваливаюсь в сон, но на этот раз мен сниться что у меня на плече лежит мешок, благо сон был неглубокий и свою остановку я услшала, открываю глаза..............., теперь очередь молодого человека спать на моем плече, культурно его разбудила, попросила извенения за то что надо выходить.................. и начали оба ржать............., вот так началось мое утро

Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2008 г. 10:57 + в цитатник
говорю честно не мое, но похихикала:
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата

быль из сказок

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 10:01 + в цитатник
Вчера,возвращаясь с работы,увидела в вагоне метро...Мальвину.С голубыми волосами.Постаревшую,потолстевшую,жутко,нелепо одетую...Волосы тускло-голубого цвета уныло висели вдоль пухлых щек. Она читала книгу,а я смотрела на неё и думала:как сложилась её судьба? За кем она БЫЛА замужем-за Пьерро или Буратино? Была,потому что если за Пьерро,то он,наверняка умер от тоски,замученный безденежьем и сварливостью Мальвины.Если БЫЛА за Буратино,то он её бросил ,укатив с какой-нибудь Куклой ,разбогатев после снятия урожая с Поля Чудес,где когда-то зарыл по совету кота Базилио и лисы Алисы свои денежки...А урожай-то они дали знатный! Детей у них не было.Сначала Мальвина не хотела портить свою красоту,а потом выяснилось,что Буратино и не может быть отцом (то ли Папа Карло не доработал,конструируя из полена,то ли был неаккуратен с ножом...).
Пока я размышляла над её судьбой,Мальвина доехала до нужной ей остановки и скрылась в неизвестном направлении...Я обвела глазами полупустой вагон и ахнула:персонажи разных сказок окружали меня со всех сторон! Был здесь и Кощей Бессмертный,с худым морщинистым лицом,на котором нелепо торчали немодные огромные очки на цепочке.Стайка молодых "бабаёжек" и кикимор стояла в середине вагона,потягивая коктейль из баночек и громко обсуждая последнюю вечеГРИНку.Лохматый Леший и затянутый в черную кожу мелкий Бес явно тоже были из их компании.Поблекнувшие Василисы Прекрасная и Премудрая дремали под мерный стук колес.Иваны-царевичи,так и не ставшие царями,Иванушки-дурачки,не поумневшие с годами...
Невидимый Голос объявил мою остановку,и я подойдя к двери ,взглянула на своё отражение в темном стекле...Горькая мысль пронзила мой уставший мозг:"А я-то КТО? Я ведь тоже была героиней какой-то сказки!" Но какой-забыла...Может,я-Ассоль? Тогда где мой Грей? Может,Дюймовочка? Но что-то уж очень крупная...Кикимора Болотная? Принцесса? Мертвая царевна? Кто я?!!!
Добрела до дома,рухнула без сил в кровать и,прежде чем провалиться в сон,подумала:"Да кому какая разница...кто я.Кому это надо..?"

благими намерениями.........., ну вы знаете куда......

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 09:53 + в цитатник
что за жизнь, а? собралась наконец с духом что бы посидеть на диетке, купила соку, кефирчику, кашки овсяной, но НЕТ........................, враги, кругом одни враги, оказывается я сегодня с деченками пью шампанское в обед, ну и что делать? что, я вас спрашиваю?............., пить придется пить, нету никакой силы воли, просто нету

диета на смарку

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 22:43 + в цитатник
и все таки хорошо что часы перевели ,я сегодня с работы "заблудилась", было чувство что я ушла ранешь и сейчас меня догонит шеф и накостыляет по шее ,аж совесть стала мучить, блин.............
а тут еще винца прикупила сухого белого и сыра подкопченного, в общем все благие намерения сесть на диету пошли на смарку, слаба я духом стала, слаба......................, а бабушка моя в таком случае говорила " и сколько той жизни осталось"

Без заголовка

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 12:12 + в цитатник
все, как бы погода не выдрючивалась у меня весна, я влезла в свой любимый замшевый плащик, никакие похолодания не принимаются

а нет заголовка

Среда, 26 Марта 2008 г. 20:54 + в цитатник
Настроение сейчас - растроенное

я истинная дочь колобка, что по фигуре, что по характеру, правда волк об меня может обломать зубки, за время путешествия почерствела.
ну вот, закончился мой испытательный срок на работе, как выяснилось что........., офис то мой меняет место дислокации, а как все хорошо начиналось,пять минут от метро, а теперь придется катиться аж на трех транспортах, на личной жизни можно ставить большой крест, обидно, а ведь могли предупредить заранее

Дневник дочь_Колобка

Вторник, 25 Марта 2008 г. 17:26 + в цитатник
одним словом, дочь Колобка


Поиск сообщений в дочь_Колобка
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь