заболела.совершенно этому не удивляюсь.так было всю мою жизнь.стоило мне найти то,что мне интересно и где я начинаю идтит резко в гору сразу же заболеваю.температура ерундовая и то один день,а кашель насморк меня преследуют .


апатия.день, наверное, третий,я тупо не понимаю вообще что происходит вокруг меня.что мне нужно?зачем??я хочу у школу.зачем только,вот вопрос.и вообще долго думала зайти сюда или нет.так многое хочется рассказать ,а слова теряются вместе со смыслом.непривычное мне состояние.я всегда жила когото любя,спешила к кому-то,мечтала,плакала,любюиоа опять же,а сейчас сама себе хозяйка.привыкнуть бы


а сейчас просто хочется чтобы прошел мой насморк и кашель и бегом на фитнес.

дорогой....

скажи мне что все обязательно будет хорошо.В данный момент это необходимо...

найду я своего самого-самого любимого человечка и состарюсь с ним ... просто знать что я люблю и любима.все будет)просто скажи что все хорошо)..................................................................................
.............................................................................................
..............................................................................................
......................................................................будет

В колонках играет - ★Levon ft. Loc dog - Простить.
эм....гутен таг.всего один день не писала здесь,а событий набралось-куча!мне подарили абонемент в фитнесс-клуб)я уже забыла ,как это - счастье,но сегодня я кажется счастлива.хотя,нет,вру..это другое.вчера вечером мне набрала по телефону И. и сказала ,мол,пойдем завтра в 10 занятие (пилантес,кажется) сначала мини-шок,потом пудала и поняла что родители отвалили колоссальную сумму за карточку и к тому же каникулы....
а еще вчера я нашла в списке тренеров Р.Б ... и сегодня как раз попала на его занятия...хороший.....не хочу о нем больше писать и снова превращать свой днев в сопли.их тут предостаточно...


в 19.00 персональный тренер.зовут Тигран.



чувствую что завтра мои мышцы будут крыть мой светлый образ благим русским матом)

снова начала замечать ,что сюда захожу исключительно в том случае если есть проблемы....может быть это плохо,но в свете последних событий доверять людям не хочется.не помню писала ли я что должна встретится с С....неделю назад.первый раз отложила встречу -струсила,а потом СМСнула мол что между нами за отношения.Он долго мялся,но в итоге сказал что мы вместе.Итак,ровно неделю назад началась моя очень ожидаемая жизнь.Я сразу возомнила его принцем,полюбила в нем все что можно было включая врожденную тупость,глупость и т.д .Решили встретится. На нашем "свидании" он рассказывал как он пил с друзьями все лето...может у меня какие-то левые представление о романтике???забила...на след. день 14 февраля.Было глупо,но ждала хотя бы Валентинку,но нужно было ждать что он хотя бы поздоровается.....во вторник вся эта ерунда мне надоела и я помахала ему ручкой.мне не нужен такой человек....


это были сопли.теперь другое.девочки предложили заняться фитнесом,нашли фитнесс клуб сходили все узнали и моя гнила натура загорелась.я так хотела туда пойти.! в своих мечтах я уже виляла стройными бёдрами мимо мускулистых боев,но тут пришел крендец.папа узнав об этом разорался,сказала что меня ни на что не хватает и что мне это не упало и что абонемент нужно не на год брать.задело...просто по человечески,хотя думаю что скоро и это слово перестанет для меня хоть что-то значить.так что не видать мне фитнесс клуба как мускулистых боев)но мы на жизнь не жалуемся))мы просто разводим сопли и учимся мычать)))))




пы.сы я думаю что он мне оплатит хоть секчию сусоистов))))))))))

не люблю когда болеет мама...мне плохо смотреть на это ее состояние.Она лежит,вся в платке,беспомощная...



стало вдруг абсолютно ясно что я хочу завтра)В моей жизни появился А. не скажу что счастью моему нет предела.я бы даже сказала что равнодушна по большей части...просто он есть и светло.я не уверена в том что он меня защитит,в том что вступится за меня если потребуется...не знаю его совсем...больше чем уверена что завтра будет говно день.но думаю что если не получится-значит не надо) а то я как всегда на придумываю)...пусть все будет как надо.


хочу сметить имидж.подстричься что ли...и покрасится в зеленый)))папа давно хочет на это посмотреть)ждет)))


а может это не такая уж и плохая идея))))

вот сейчас сижу и думаю....


я никогда не скажу тебе о том что под твои фотографии в моем телефоне была отдельная папочка,которая жила в папочке ,а эта папочка и в другой папочке и так раз 10 чтобы не спалиться.И то что я как идиот целовала любимую твою фотографию перед сном...как мечтала...жить с тобой и родить тебе дочку)))
а сейчас сижу смотрю на твой равнодушный онлайн ,зная что ты меня любил и не знаю как быть)увидеть бы твои глаза по весне)главное не влюбиться снова....с тобой тяжело....

нет ничего невозможного...в один момент эта фраза стала для меня понятна как Божий день.не надо ныть или сидеть сложа руки если есть цель.Понимаешь что тебе это действительно нужно не когда обливаешься слезами и занимаешься самокопательством на тему "это невозможно.","так не бывает","я не смогу" доводя себя тем самым до апогеи,а когда встаешь и делаешь.Не задумываясь как будешь добиваться,каким образом и как долго.Просто встаешь и идешь.И получается.Просто потому что знаешь на самом деле как.И веришь...ведь надежда живет в каждом из нас,а все эти "невозможности" это ерунда для человеческого сердца.Вот,например в вас живет гениальный актер,а вы думаете что не поступите,что тяжело или то,что эта профессия не столь денежная как хотелось бы...бред.Одно могу сказать,если возникают подобные вопросы значит это вам не нужно.Здесь могут быть различные причины:страх,к примеру,или обычная лень...если это ваше,вы без раздумий пойдете к цели просто потому что без этого вы -никто.а если не получается-значит не сильно хотели,ведь если человек чего то искренне хочет-он этого добивается...он знает как

наверное это очень круто найти свой днев здесь через 3 года.так круто было читать свои давние записи...бред такой)ну такс ладно...не буду отходить от своей традиции и просто расскажу про свой день..

в Москве эпидемии гриппа.вот я тоже на больничном только как обычно выделилась-с ОРВИ)состояние мое крайне не комфортно.лучше я отлежалась 3 дня с температурой 40 чем неделю 37 с копейками...постоянно хочется спать..и есть)только бока уже болят

нет,но все-таки круто найти свой дневник.постараюсь завтра разобраться наконец в этом сайте ,напихать различной ерунды как у всех и все будет хорошо)

день как день.даже рассказать нечего.ну если не считать что я потеряла одного хорошего человека.Но тогда по логике я должна найти щдругого не мение близкого.только где он?Ку-ку!))последнее время очень много людей теряю.просто так.видать грядут большие перемены...и это увы не зависит от того хочу я этого или нет....

Ни и пусть!!!!котись на все 4 стороны.не хочу на тебе зацикливаться))))есть много более достойных людей.но все равно,почему мне так в любви не везет-то,а? наверно где-то в другом должно быть все супер. ушла ( ведуться поиски)

какой чудесный день,какой чудесный пень,какой чудесный я и песенка моя!))))))))))))))сегодня меня плющит конкретно.наверное мозги вновь пришли в норму)хочется радоваться жизни и еще сегодня день рождения у ооочень дорогого мне человечка)))))эх,он чуть ли не единственный человек кто может так быстро поднять мне настроение))))и вообще меня как подменили!хочется прыгать,беситься и .... хотя наверное я поняла что случилось.я снова влюблена........и этому я очень рада))))

все совершенно как всегда.единственное что поменялось так это погода за окном.теплое,нежное солнышко,которое создавала всем весеннее настроение,сменилось угрюмым холодом и уже надоевшим снегом.сегодня с родителями организавали шопинг.пошли в какойто магази который оооочень далеко от дома.и как на зло мне надо было одеться по-весеннему.так я еще и на кублуках!!! блин...ноги гудят,задубела как бобик,но хоть один плюс пошли в макдональтс греться)....

вернувшись домой поняла,что что-то всетаки не так.вроде научилась жить сегоднишним днем,ненадолго,но улучшилось настроение,но все не так.поняла что совершенно не могу быть одна.мне постоянно нужен кто-то рядом.я так устроена,это моя природа!мне нужно о ком-то заботится,быть с кем-то да и получать то же в замен.очень хочется чтобы кто-то мог выслушать,понять меня,а потом просто обнять и остаться со мной...мне важно...хотя наверное это важно всем.я даже не много устала быть в поисках ЕГО.наблюдать за парнями везде и высматривать прЫнца)).вечно находиться в напряжении,завидовать парочкам которых вижу.УСТАЛА!!!!! уже в своем юном возрасте я поняла что значит одиночество.когда не звонят друзья,когда некому рассказать что у меня на душе.это очень печально и больно.возможно из-за этого я то и смотрю на мир другими глазами...все как то сразу навалилось.желею о том что сделала.я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО Я ЕГО ЛЮБИЛА И ДУМАЛА ЧТО ЧТО ТО МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!по глупости выбрала красивого но бездушного.думала что это не важно.ага,фигушки.и вообще начинаю сходить с ума.не сплю,не ем ни что не радует.и ладно,раз все равно всем пофиг,то какая разница как я?...

все ЗА-ШИ-БИ-СЬ!вчера поняла что рядом есть дорогие мне люди.правда надеюсь,что поняла я это не поздно)я благодарна всем им за черашний день.я безумно боялась этого выступления,но меня поддержали и поняли.и еще я поняла одну вещь.когда люди прыгаю с паращютом и делают други дикие вещи то они получают огромный выброс адриналина,но есть и те что боятся сцены.просто элементарной публики.я оказалась не такой.когда ты выходишь,и видишь глаза зрителя,то страх он исчезает.вот это ощущение когда ты стоишь один на один со своим зрителем оно не сравнится ни с чем.это даже приятно.чувствуешь себя " в своей тарелке.но круто было ехать туда .и время проведенное в очереди))как никак 2 часа ждали!наша игра и особенно "облом" навсегда остануться в моей памяти.я никогда не понимала трудоголиков и думала "как люди могут столько времени и сил посвящать работе?" но сейчас понимаю (наверное возраст))) что когда занимаешься любимым делом то тебя просто "засасывает" и ты не можешь остановиться.это как зависимость от...ну пусть будет алкоголя.одержимый человек,он не знает меры.он хочет еще и еще.и остановливается только когда засыпает( это к примеру).так и тут.ты готов репетировать,проживать жизнь за своего героя и это доставляет море кайфа и остановливаешься лишь когда ты "засыпаешь".не знаю как в этот раз мы выступили,но я помню когда мы занимали первые места, лица зрителя.эти восторженные аплодисменты,эти глаза.сейчас весна.в это время чаще всего приходит любовь.она пришла и ко мне и это театр))))

ну...многое нужно расказать.сегодня среда.18 марта.весна.а весна с кем ассоцеируется?с любовью.,а значит с НИМ.недавно наткнулась на наши переписки в контакте и сначала чуть не зарыдала...от счастья я и представить не могла что после такой боли я могу буду улыбнуться вспомнив всю эту историю.вчера с ним заходили вместе в шк и этотт его взгляд)))таю.я понимаю,что ничего абсолютно быть не может.он не такой человек.хотя...мне бы даже хотелось чтобы то чувство котороя я испытывала к нему называлось любовью.люди правы,это прекрасно.только когда ты сидишь дома и ревешь от того что Он увы тебя не любит то это удар,но вот когда все уже улеглось и ты поворачиваешься назад чтобы посмотреть все уже со стороны,то возникает какая-то даже настальгия)))я понимаю,что всеголишь влюбленная дура,но здесь эсть одно НО!влюбленая!мне дан великий дар-любовь!причем любила я уже 3 раза.2 из них очень сильно.а есть люди которые не любили никогда.вот это печально.а то какая эта любловь,взаимная или безответная зависит только от нас.я сама дура.больше не буду трепать кому попало что я любила.хотя мне наверное хотели помочь,я даже в это верю.первые несколько недель я хотела убить этого человека кто ему написал,а сейчас хочу сказать ему спасибо.я отвлеклась от него и теперь он для меня ....нет,всеже родной человек.но уже далекий.он встречается с девкой из "б" класса и говорят по углам целуется с какойто семиклашкой.пусть,его жизнь.я в ней никогда не была некем.просто влюбленная дура...и ладно зато влюбленная)))

наверное трудно в последнее время услышать от меня что все зашибись.моя депрессуха переросла в состояние души.это плохо,хотя я немного разобралась во всем этом "бардаке" который твориться в моей душе.невероятоно.сегодня если не считать что получила пару по физике,то все заебцом)))впервые за год получила 5 по истории за контрольную!))))))))(щастья полные штаны).вчера посролась с родоками.чуть не дрались,хорошо что ушла в свою комнату и тохо плакала.но все уже забылось.нашла новых друзей,хотя друзья это громко сказано.и вообще надо мень грустить....улыбнись миру и он улыбнется тебе.проверено)

такс...с чего бы начать....наверное с того что жизнь моя начинаеть вилять хвостом.все бы вроде ничего кроме того что учебы ноль,лички ноль вообще все в жопе!мне даже не больно.человек так устроени что привыкает ко всему.вот и я привыкла.уже нету дня чтобы я не плакала.мне это даже доставляет какое то удовольствие....наверное я мазахистка))а школа?...мда...школа...вообще глухо.появилась цель-теотралка.но после моей болезни чувствую что прежнее место я уже не займу.а жаль.хотелось бы "до играться" до...пусть будет Ленкома.и дело не втом что я гонюсь за славой.нет,это совершенно не то и мне вообше не нравится жизнь в которой много этой "розовой мишуры" (тусовки,машины дорогие,шубы,друзья,дачи)я не для этого создана.я хочу простую квартирку любящего и любимого мужа 2 детей (девочку и мальчика) и все!мне не нужны бермуды и бриллианты!главное в этом ире-это любовь!!пусть не противоположного пола,а даже родных,тех людей которые рядом.если они есть,то есть смысл жить.есть ради кого.и вообще мне жаль тех людей которые "ломаются" под давлением судьбы.тех которые заканчивают жизнь самоубийсиврм и т.д.о чем они думали в этот момент? о себе!!!!!это законченные эгоисты!!!!а если подумать о тех людях которым после вашей серти буде в миллионы раз хуже,чем вам сейчас,то яч уверена что многие бы передумали.это сложно взять себя в руки.мне тоже сложно.порой кажется что еслиб я была в незнакомом городе где нету друзей и родных то былобы проще,нежели когда полно знакомы и "друзей" а им пофиг.и еще мне не купят собаку и леша оказался такимиже как и все...ладно,будем ждать принца...только почему его нет?наверное конь сломался или сдох.и вообще,какой он,мой принц?....но это только предлог для размышлений...об этом я подумаю завтра)))))

ну прив)жизнь моя снова бьет ключом...гаичным и по голове.мало того что я заболела так еще конец четверти зачеты и вообще жопа полная.у ям очень сильная фаликулярная ангина.температура была 40!родители тогда вызвали скорую так мало того что мы ждали ее 40 минут,так еще и приехал такой айболит.одни понты и гонор.я была согласна даже на уколы лишь бы лучше стало,а он взял ложки и начал мне гланды давить!Это вообще было ужасно,я думала что с ума сойду.сей час сижу и буду переписывать учебник по физике...мама пилит!Я вообще не могу...устала....и еще я начала дорожить своей свободой!поняла что не надо мне серьезных отнашений ,так легкий флирт,а может и тяжелый я пока не решила)))

давненько я здесь не была))))с новым годом мой дорогой!каникулы были самыми лучшими и вообще жизнь казалась замечательной пока...не настал понедельник 12.тогда был дичайший депресняк море слез и вообще...эх.трудно мне.меня не понимают и школа достает конкретно.собираюсь на курсы фото.может там отвлекусь?

ооо здравствуй!что могу те рассказать...жизнь как жизнь та,фигня одним словом.Единственное что ТАКОГ произошло,так это то что у мя ограбили подругу.Хорошо что хоть ее не тронули.Забрали деньги и ценные вещи.ППЦ!мне так жаль её...бедняга.такой стресс...теперь о себе.За выходные произошел кординальный переворот.я отбросила на л\дальний план отнашения и всякую еруду которая раньше мнея напрягала.хватит.Это такой пустяк!!надо ценить то что есть сейчас.не даром говорят что лучше синица в руках чем журавль в небе.я уже устала мечтать о принце...тем более что мне пока ни уто не нравится.сама не верю.таккая любвиобильная,а ни кого!так что надо ценить каждую минуту проведенную с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дорогими тебе людбми.

пив)вчера был оболденыый день.начну ст ого что была дискотека которую я почему то боялась.было не плохо.разные конкурсы,везде смех и веселье.Я знала что я какой то энергетический вампир наооборот!Я люблю веселить людей и от этих позитивный эмоций я заряжаюсь.мне просто нереально хорошо когда улыбаются люди которйе рядом со мной!Таак вот...Было весело.побесились ди джей ушел,мы прогнали наших взрослых начали фтокаться.получилось много веселых кадров)))в разгар дискотеки многие(в том числе и Я)позвонили родителям и сказали что будем до 7 а сами пошли гулять.МАрина с Юлей решили бухнуть)))Мы поперлись в тот магазин где могут продать,но облом,его закрыли!)))Пошли к школе они уже грустные,но выпить все таки достали.подходем к школе.
Темно.Только тусчклый свет фонаря создавал иллюзию освещения.Нам на встречу иду два МЧ.один не сводит глаз.я всматриваюсь,и понимаю что это...любимый!Мы не виделись 6 недель!Я была потом нереально счастлива!!Даже сейчас сердечко рвется на кусочки.Он..Он..ОН...даже не могу сформулировать за что он мне ТАК нравится!Очень надеюсь что началась белая полоса и то что он будет рядом))))

я очень боялась сегодняшнего дня!Просто безумно.сегодня должна была быть та олимпиада по праву.я не ожидала что я пойду.я далеко не самый умный человек в классе а тут бах и я!))боялась думал ничего не знаю,оказалось нет.написала почти все (правда после того как пообщалась с подругой поняла что полностью запорола один номер).и последнее время со мной чтото странное происходит!Формируется моё внутреннее "я".Я начинаю четко понимать что мне нравится,а что нет.правда пока это только в отдельно взятых ситуациях.такого никогда не было.всегда прилипала к чьему то мнению.я совсем запуталась,но мне кажется что если я начну что то делать то запутаюсь окончательно!поживу плыву по течению...не знаю что происходит,но мне очень нравится эта новая Настенька Заикина,конечно и в ней есть какието недоработки но я исправлюсь я обещаю...

милй мой!Поздравь мя я дура!Открытие жизнь преарксна а я хандрю!Надо улыбаться миру и мир улюбнется тебе)жизнь налаживается по русскому четыре пять получила.Ура!снова хочется улюбаться и уехать в деревню......да и надо еще подумать какое желание загадать на Новый год.он уже скоро)в общем все хорошо.Пойду делать алгебру а то если я еще ращ попрошу списать меня асфальт закатают)))

Здрям!Сегодня был какой то тупой день.полный заал по русскому и геометрии.давно поняла что точные науки не мой конек,но...Сегодня на меня снова напал депресняк.АААААААААААА!было ужасно,хотя сейчас не лучше.Проблема у мя одна и ат же.НЕт любви и понимания.еще недавно я молила Бога что б от меня наконец отстала эта любовь,а теперь сама от этого страдаю.Я так его любила.Я встретила его в 3 классе и этогг момента другие для меня пропали.Каждое его слово,вдох,взмах ресниц запоминался автоматом.Я не могла без него.Я мечтала о нем.Я писала стихи Я ЛЮБИЛА!а потом случилось что в контакте ему во мнениях написали тапа"настя тебя очень любит и если ты не подайдешь к ней в понедельник то она покончит жизнь самоубийством..."он после этого ответил типа зачем она теперь мне такая нужна?Бешеная! казалась жизнь закончилась...я перестала есть,спала по 2-3 часа в сутки и не улыбалась вообще.мне было настолько больно услышать такие жестокие слова от человека который казался самым замечательным,добрым и т.д...я потеряла человека с которым связаню все воспоминая о моем детстве.он был всем....воздухом,небом,мечтой!Так я потеряла его,так и не обретя а сейчас я понимаю что любить я хочу...но так как его я любить не смогу...А жаль

отличный денек!Я наконец разобралась с интерентом!Теперь я вообще кибер гений!В школе все супер!Я счастлива!Перня нет,Денег нет,учусь ужасно...но счастлива....да,это женская логика....

Приветик,я настюха,я из москвы!!!!!!!!!!!!!!