Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо..

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЗНАКОМЫМИ И ДРУЗЬЯМИ

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...
ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"
ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.
ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.
ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...
ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"
ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить хуй
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: как варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
как правильно пить пиво?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Укрываешься — жарко…
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Чтобы девушка была счастлива,ее нужно хорошо трахать,дарить цветы,иногда посылать на хер,внимательно слушать и при всем этом сильно любить
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя, и мне грудь жжет.
- А ты вынь сиську из борща...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.

- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
лекция в мед.академии. лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов: прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.

я с "пельменем" разговариваю. видишь до чего техника дошла(с)-я

На ринг выходит Гробовщик. Следом за ним – Игрок, которому гонг Гробовщика и потухший свет не позволили показать фирменную фишку «с выплескиванием воды изо рта». Рестлеры начинают долго смотреть другу на друга, но вдруг неожиданно звучит музыка … Шона Майклза! Шон извиняется за «вторжение», говоря, что скучал по всему этому. Шон говорит, что матч Гробовщика и Игрока будет величайшим в карьерах рестлеров. Шон начинает представлять обе стороны, говоря о их достижениях. Шон говорит, что после этого матча никто из этих двоих уже не будет таким же как прежде. Шон задает вопрос Игроку – почему он думает, что ему удастся сделать то, что не удалось ему. Игрок говорит, что Шон излишне мягок и в этом вся правда. «Я –не Шон, и даже близко не он, я должен выиграть и я выиграю», — говорит Игрок. Игрок продолжает промо, смотря в глаза уже Гробовщику, говоря о том, что он был впечатлен им, когда пришел в компанию 16 лет назад. Игрок говорит, что уважал Гробовщика с каждым днем все больше и больше. Только еще одного человека он уважает настолько же сильно – и это Шон Майклз. «Единственная причина, по которой я вернулся, — это посмотреть в твои глаза со всем уважением и сказать, что вот оно – время пришло», — говорит Игрок. Гробовщик всегда будет легендой, иконой, феноменом и мертвецом, но через 6 дней ты больше не будешь считаться непобедимым на WrestleMania, потому что я – единственный. 18:1. На WrestleMania 27 ты и твоя серия побед будут покоиться с миром – со всей долей уважения.» Гробовщик отнимает у Игрока микрофон и говорит, что чувствовал, что если кто и должен был «уложить» его, то только Игрок. Гробовщик говорит, что также уважает Игрока, но время ещё далеко не пришло – серия побед будет жить, как и он сам. «Если ты не веришь моим словам, то спроси его!», — говорит Гробовщик, показывая на Шона. Гробовщик говорит, что Шон дал ему два его лучших матча на WM в его карьере. Он был близок, но чуток не хватило. «Сейчас, когда я смотрю в глаза Шону, я не вижу былых уверенности и высокомерия. Я вижу униженного человека. Человека, который скоро вступит в Зал Славы, со взглядом, полным сожаления. Человека, чью карьеру он закончил.» Шон пытается провести на Гробовщике sweet chin music, но Гробовщик ловит ногу и хватает Шона на чоукслэм. Игрок, однако, разнимает их. Гробовщик и Игрок начинают играть в очередные гляделки, после чего Игрок просит Шона сказать, почему именно он, а не Гробовщик выиграет в это воскресенье. Шон молчит и долго смотрит на парочку, после чего просто покидает ринг. Шон ничего не отвечает, но при уходе отрицательно крутит головой, оставляя Игрока в небольшом недоумении. Вслед за Шоном ринг покидает и Гробовщик, который перед уходом в очередной раз ухмыльнулся в лицо Игроку. Посмотрев на Игрока с рампы еще разок, Гробовщик покинул арену, закрыв этот довольно эмоциональный сегмент.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Это было проездом от работы до дома. Со мной говорил человек он рассказывал о том как был на войне и так рассказывал словно исповедовался. Интересно было послушать исповедь видевшего смерть каждый день, и не на кладбище как могильщих не как врач на смене, не как отпевающий священник. Но как солдат который видит: как отрывается голова друга и летит в твою сторону ударяясь в нос и разбрызгивая по тебе кровь. которая капает на землю оставляя кровавые пятна, как один пытается спасти другого а ему отрывает ноги по колено. Как прятаться приходится под дровами рядом с превосходящими силами противника просто чтобы выжить. Как предстоит убить собаку и съесть её ибо есть больше нечего кроме людей. . и собак.. вот часть мира войны 21 века. по телевизору показывают ложь и не скрывают этого как же так милейшие? как же вы низко упали если верите ещё средствам массовой информации хотя бы на миллиметр? не т не верите ? может быть вы верите фотошопу? или тому что пища в макдональдсе вкусная? что верите? ну конечно верите ведь вы нажимаете мне нравится тут и думаете что ваше действие столь охуенно что объяснят суть того что же вам понравилось? что объясняет? хДДДД ну окей тогда жмите хоть как то давайте о себе знать и не будьте инет задротами. Путешествуйте, ходите в кино, общайтес с товарищами после учёбы или работы или просто общайтесь. И быть может вам станут верить и рассказывать то что можно сказать только близкой душе. И получить её понимание.

Один день из моей жизни.
-Твою мать! Ты долго будешь еще спать?-слышался женский крик из кухни.-Сколько можно спать? Ты так в жизни ничего не добьешься если будешь так долго спать-продолжал этот же голос.
-ммм.... -нехотя промычала я из постели. Подумав про себя как "удачно" складывается утро - ща встану...
Я нехотя вытащила свое тело из кровати и поплелась в ванну. ЖЕСТЬ! И какого меня разбудили в 8 утра в субботу? Сказала бы я все что я думаю о них всех, но в любом случае я стану в их глазах еще хуже.
Помыв в голову и выйдя в комнату я направилась в кухню. В маленькой кухонной комнате находилась изрядно располневшая дама лет 50ти с гневным лицом. Это была моя тетка Фания. Рядом с ней сидела седая женщина на вид 80лет-моя бабушка Фаткия.
За маленькое количество времени а именно 10 минут я услышала о себе много "хорошего", около 30 указаний состоявших из: "принеси", "дай","унеси","убери","выкинь" и т.п.
В итоге мы позавтракали. Это были счастливые минуты жизни пока моя тетка ела и не могла ничего говорить.
После завтрака мы начали придумывать игру под названием "убери и помой то, что увидишь". Игра была увлекательной для всех членов семьи, но не приносила должной радости и желания играть в нее более.Муж моей тетки Валера при этом очень сильно действовал всем на нервы и его транспортировали в магазин в дождь.
В 14.34 приехал мой дядя Рафик который принес кое-какие сумки с продуктами к тем которые принес дядя Валера. После чего последовали скучные беседы за кухонных столом, которые переросли в споры и приглашением поехать на охоту дяде ВАлеры с дядей Рафиком в Шатуру.
Остаток дня мы провели на поездку в магазин Ашан и ужином. Не считая увлекательную игру, которая за два дня мне уже порядком надоела. А это только два из 10 дней!!!! о, ужас!!!!

Мой хант растет на глазах)))

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : аниме-гот

Мои персонажи WOW)))
Это мой еще маленький Хант))

правда обо мне:
1.я родилась 27.04.90 в г.Каттакургане
2.у меня есть парень Константин
3.у меня есть пирсинг
4.негативно отношусь к алкоголю, наркотикам,курению
5.у меня было 5 официальных парней и 35 не официальных.
6.я изменяла каждому из своих парней хотя бы раз
7.люблю общение но предпочитаю молчать
8.часто осуждаю людей и высказываю все в лицо
9.я негативно отношусь к 30% людей, сомнительно к 40%, с интересом к 15%, с уважением к 10% и дружелюбно к 5%.
10.у меня есть 8 друзей. и одна лучшая подруга
11.я люблю дождь.
12.Люблю готовить
13.Люблю копить все трудности в одном мешке и потом в раз их разгребать и радоваться)
14.Обожаю воду, плавать. Часами сижу в воде, а потом долго болею((
15.Люблю фантазировать. Даже в пастеле...
16.У меня плохое зрение. Ношу линзы и редко очки.
17.Часто сержусь на себя анализируя ситуации из прошлого.
18.Всегда обо всем рассказываю своему парню. Это залог доверия.
19.Часто спускаю все на тормоза если чувствую что у меня что-то не получается
20.Не люблю врать. Даже если знаю что получу за это
21.люблю покушать)))

(145x175, 7Kb)
А теперь – послушаем!!! или «выбери себе аудиокнигу»


Много ссылок на сайты с аудиокнигами, может кому пригодится:
http://abuki.info
http://akniga.com/akniga/Default.aspx
http://anastasiaclub.ru/page.php?p=abooks_cat
http://audio.arjlover.net/audio
http://audiobook-32kbps.nnm.ru
http://audiobooks.ulitka.com
http://audioknigi-darom.ru
http://ayguokhuru.ru

http://bib.savok.net
http://byupce25.jino.ru/Download.html
http://financepro.ru/?ref=591
http://lit.nnov.ru/?id=344
http://mp3-slovo.ru/rs.htm
http://rus-voice.net/cat
http://touching.ru/article/library/audio_library
http://www.audiobookz.ru/index.php
http://www.audiokniga.biz.ua/mp3
http://www.infanata.org/category/literature
http://www.mp3kniga.com/download.php
http://www.mp3-kniga.ru
http://www.mp3slovo.com
http://www.wzone.ru/books (17 страниц)
http://www.1001skazka.com/abook1.html (14 страниц)

Авторские аудиокниги:
http://sheba.spb.ru/audio.htm

Радиоспектакли:
http://sheba.spb.ru/radio.htm
http://www.mp3-kniga.ru/rtm.htm

Звуковой архив Малого театра:
http://www.maly.ru

Сайт «Аудио Театр»:
http://audiotheater.indeep.ru/index.html
http://audiotheater.indeep.ru/spekt.html

«The Mercury Theatre on the Air» – пьесы 30-х гг. в mp3:
http://www.mercurytheatre.info

Русская классическая литература в формате MP3 и RealAudio:
http://www.ayguo.com

Сказки:
http://audioknigi-darom.ru/audiobooks2.htm
http://audio.arjlover.net/audio
http://childrecords.km.ru
http://collection.uran.ru/index.php?param=/mp3%20сказки
http://ejik-land.ru/audio
http://sheba.spb.ru/skaz.htm
http://www.1001skazka.com/tale1.html
http://www.gorodfm.ru/skazki
http://www.i-mp3.info/singer14102.htm
http://www.mp3-kniga.ru/skazka.htm
http://www.rjevka.com/kids/kidsfun/tales
http://www.tonnel.ru/?l=fonoteka&main=330
http://www.tonnel.ru/?l=music&alb=1701
http://www.tonnel.ru/?l=music&alb=3735
http://www.zipsites.ru/abooks/skazki
http://www.zipsites.ru/books/detskaya_skazka

Электронная библиотека «ImWerden». Выберите раздел «Читает автор» (5 страниц аудиокниг):
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books

Поэтический портал со свободной публикацией mp3 файлов:
http://www.stihophone.ru
Рубрики: литература

Ты заходишь в комнату.Я стою у окна и слежу за каплями дождя.Вокруг меня свечи. Может десетка два или три.Ты медленно,бесшумно подходишь сзади и обнимаешь меня за талию скользя по шелковой поверхности моей ночнушки. Я Вздрагиваю.Ты целуешь меня в шею и поворачиваешь к себе лицом. На тебе маска,лишь в глазах играет блик огня от острых языков пламени.
Мне интересно знать. Кто ты? Но ты лишь завораживаешь меня своей тайной.Жестом манишь меня к себе и прижимаешь,проводя пальцем по гладкой материи насчупывая соски.
Я разделю с тобой эту ночь,слегка косаясь губами твоих губ,думаю я.

знаю это безрассдно и испорченно. Но моё желание быть с ней непокалебимо.Изучать ее стенки внутри,чувствовать ее аромат у себя,в себе,слышать ее вздыхания и стоны. . . И даже чувствовать ее тело разгоряченное и страстное.Чувствовать власть над ней и двигаться в такт сердцебиения вонзая свой член с каждым ударом в нее глубже и глубже,ощущая дрожь ее тела и вскрик.

Что-то рушится в моем хрупком сознании.Сегодня мир был цветным,а завтра он тусклый и серый как картинка из старого, немого кино.
Ссоры с близкими,снижение и угрозы в стороны тех,кого мы любим и уважаем.Ссоры,крики и даже оскорбления.
Ведь это те,с кем мы живем,делим кров и от которых учимся жить на своих или чужих ошибках,украдкой воруем секреты и тайны.При этом совершенно теряя контроль над собой и разумом,доверяя постороннему о своей жизни всё,чем он может воспользоваться в своих целях.
Некоторые смогут стать друзьями, некоторые-возлюбленными,но близкие-непонятыми и даже врагами.
И лишь с возрастом понимаешь всю иронию и тонкость и остроту скорби,которая подкатывает острием к горлу и пытается вырваться бессилием перед смертью,злостью и слезами.
Осознавание приходит долго,но оно приходит.И понимаешь на сколько глупы и дерзил были поступки и как отчаянны были действия,что даже хочется разорвать себя на части для жертвоприношения как призыв о помощи,скорби и отчаяния.
Между тем создавая новую жизнь и новое покаление всё в том же непонимании, в тех же ссорах и криках,срывах.Эгоистически забываю о них думая о себе,о своих проблемах,о своей жизни и о своей боли,делая всё те же промохи и ошибки.Тем самым внушая всю пошлость и грязь,оставляя их отвергнутыми и не понятыми.Тем не менее они вырастают всё тени же людьми.

Он лежал неподалеку от меня,такой маленький и хрупкий. Его голова была закинута вверх,будто он смотрит на звезды,на шее была глубокая рана с запекшейся кровью,глаза прикрыты рукой, и было почти не видно что один зрачок вынут из своей орбиты и висел на нити нервных окончаний...А на другом красовалась пришитая жолтая пуговица.
Рот был плотно зашит,но в уголках рта все еще текла слюна,очаровывая меня.
Он еще так юн,подумала я,наклонившись перед ним...И даже в таком виде он был красив. Я поймала на себе непослушные распущенные волосы и зажала в кулак,чтоб не запачкать их в крови,целуя в его безмолвные уста,натыкаясь на толстую нить,проходящую между этих сладких губ...

Ты заходишь в комнату.Я стою у окна и слежу за каплями дождя.Вокруг меня свечи. Может десетка два или три.Ты медленно,бесшумно подходишь сзади и обнимаешь меня за талию скользя по шелковой поверхности моей ночнушки. Я Вздрагиваю.Ты целуешь меня в шею и поворачиваешь к себе лицом. На тебе маска,лишь в глазах играет блик огня от острых языков пламени.
Мне интересно знать. Кто ты? Но ты лишь завораживаешь меня своей тайной.Жестом манишь меня к себе и прижимаешь,проводя пальцем по гладкой материи насчупывая соски.
Я разделю с тобой эту ночь,слегка косаясь губами твоих губ,думаю я.

Игрушка
Тьма. Первозданная. Ни пятнышка, ни проблеска, ни надежды. Здесь нет времени. Здесь нет чувств. Здесь нет ничего. Даже тьмы. Безвременье. Бесчувствие. Нельзя сказать: "Ты паришь" - ты не чувствуешь. Нельзя сказать: "Здесь темно" - ты не видишь. Нельзя сказать: "Как долго" - ты не знаешь. Ты - Вне Мира.
Голоса. Лишь намек на голос. Отдельные звуки. На пределе слышимости. Тихое касание. Ты весь превращаешься в слух. Только бы удержаться, не потерять, ту единственную ниточку, что связывает тебя и Остальной Мир. Голоса постепенно крепнут и заполняют твою голову. Пустоту внутри тебя. Голоса о чем-то спрашивают, спорят, смеются. Еще пока тихо, но с каждым разом все громче и громче. Тьма медленно и неохотно отдает тебя голосам.
К голосам примешивается стук. Ровный, ритмичный. Сердце, твое сердце. Спокойное, ритмичное постукивание. Как сопровождение к голосам. Оно словно задает такт голосам. Звук - стук, пауза - стук, взрыв хохота - стук.
Тела еще нет. Есть только сердце и голоса. И Тьма. Со стуком сердца приходит чувство времени. Стук - мгновение, стук - другое. Теперь можно отмерять время. Можно понять - как долго звучат голоса. Они еще далеко. Там, во Тьме. Но уже можно отмерять время. Вот голос звучит - считаем мгновения. Пять. Смех. Пятнадцать. Пауза. Пять. Голос - десять.
Из тьмы постепенно выплывает тело. Именно выплывает. Сначала - легкий контур. Ты вдруг понимаешь, что ты имеешь определенные границы. Ты не есть Тьма. Но Тьма в тебе имеет определенные границы. Затем, тяжесть наполняет твой контур. Это есть тело. Какое оно? Большое или маленькое? Рыхлое или плотное? Легкое или тяжелое? Ты не знаешь. Но Тьма уже не пленяет тебя. Ты выплываешь в Мир. Все вокруг тебя приобретает смысл. Есть голоса. Есть стук сердца и чувство времени. Есть тело и тяжесть его.
Ты выплываешь в Мир. Все вокруг тебя приобретает смысл. Есть голоса. Есть стук сердца и чувство времени. Есть тело и тяжесть его.
Тьма отступает. Все быстрее и быстрее под натиском твоего Я. Ты вырываешь себя из Тьмы. Кусочек за кусочком. Каплю за каплей. Выдавливаешь, вырываешь себя из Тьмы. Голоса звучат отчетливо, громко. Можно понять - о чем говорят. Даже становится понятно, что говорят несколько голосов. Стук сердца отходит на задний план и больше не является мерилом происходящего.
И тут наваливается волна чувств. Тело одервенело от долго лежания. Руки где-то над головой. Скручены вместе и притянуты к чему-то в изголовье. Ноги разведены в разные стороны и тоже привязаны где-то там, внизу. Тело вытянуто в струнку на жесткой поверхности. Холодно. Очевидно, что тело обнажено. И, похоже, что полностью. Нет ни одного теплого участка. Ноют мышцы. Слишком долго лежал на вытяжку. Голова не поворачивается - зажата между рук. В глазах - по-прежнему темно и сухо. Человек даже не делает попытки раскрыть их. Выжидает, когда глаза наполнятся влагой. Прислушивается к голосам.
- Он так и будет там лежать? - один голос.
- Мы сможем с ним поиграть? - другой, похожий, но не такой, как первый.
- А откуда он? - третий.
- Как его зовут?
Все новые и новые голоса. Человек пытается угадать: кому они принадлежат? Кто эти таинственные обладатели голосов из Тьмы? Это те, кто его пленил? Тогда, за что и почему? Если - нет, то почему они не помогут ему?
- А как с ним играть и во что? - похоже, что голоса детские.
- А он не будет против, что мы с ним хотим поиграть?
- Я думаю, что его лучше так и оставить там лежать. - Голос отвечающего был крупным, сочным. Голосом взрослого. Мягкие грудные оттенки выдавали, что обладателем голоса была женщина. - Вы сможете играть с ним, когда захотите. Я знаю, что он не будет против. Он оттуда, откуда и все люди. Как его зовут - не важно. Теперь его имя - Игрушка.

Яркая вспышка памяти. До сего момента он не верил, что именно так выглядит воспоминание. Именно озарение.
Залитая ярким солнечным светом лужайка перед домом. На яркой зелени травы - рыжее пятно. Девушка-лисица. Она сидит на траве, поджав под себя ноги. Спина прямая, чуть наклонена вперед. Руки опираются на колени. Голова наклонена вниз. Коротко остриженный мех очерчивает соблазнительные формы оформившегося подросткового тела. Большой пушистый хвост обернут вокруг талии. Голос отца: "Ее зовут - Игрушка".
Озарение. Самое худшее, что озарение всегда мгновенно и полно. Оно насыщено эмоциями и красками. Он вспомнил не только свое первое знакомство с обладательницей этого голоса. Он также вспомнил и все свои игры. Все до последней. Снова пережил все те яркие ощущения от "запрещенных" подростковых игр. Осознание того, что все это повторится, только с ним "в главной действующей роли", заставило его закричать.
Его глаза широко раскрылись, и он увидел всех их. Десять девочек-лисиц. Десять подростков. Стояли в углу комнаты, окружив большую красивую женщину. То самое лицо, что он помнил с детства, смотрело на него с упреком, и, может быть, с толикой отмщения.

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.


Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.


Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.


Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.


Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи


Если у нее зеленые глаза. По пятницам.


Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.


Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.


Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию


Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет


Если любую книгу она начинает читать с оглавления


Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю


Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .


Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.


Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.


Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.


Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.


Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.


Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.


Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.


Если она пишет стихи, но никому их не показывает.


Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.


Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.


Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.


Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.


Если "шабаш" для нее не ругательство.


Если она закусывает пиво кексами и печеньем.


Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"


Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.


Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"


Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"


И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
"Дорогой, кстати, я ведьма".

Опять же, ну определили Вы - и дальше ЧТО? Костерок будете в ванной разводить... и яичницу сами себе готовить по утрам?

Вряд ли.
Ведь к любому браку идеально подходит чудная украинская пословица, относящаяся к обоим сторонам:
















БАЧИЛИ ОЧИ, ШО КУПУВАЛЫ!

(то же, что и CAVEAT EMPTOR (см. "Унесенные Ветром")

ВАШ МУЖ, ВЕРОЯТНО КОЛДУН, ЕСЛИ
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.



Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.


Вам известны еще отличительные признаки? Пишите.

Обычно в различного рода гороскопах описываются положительные черты характера человека. А хотела бы ты узнать
отрицательную характеристику того или иного знака? Наверняка да! Про себя можешь не читать, чтобы не расстраиваться,
а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не относись к этому гороскопу слишком серьезно.

Овен (21.03 - 20.04)
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец (20.04 - 20.05)
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы (21.05 - 21.06)
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.



Рак (22.06 - 22.07)
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев (23.07 - 23.08)
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева (24.08 - 23.09)
Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы (24.09 - 23.10)
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион (24.10 - 22.11)
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец (23.11 - 22.12)
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог (22.12 - 20.01)
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей (21.01 - 19.02)
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы (20.02 - 20.03)
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того, рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.