понатыкаю вокруг себя свечей и сижу в темноте.....

Небо

"Наша жизнь игра без правил, если не гибель, значит песня чем безумней тем опасней, чем быстрей, тем интересней..."
В последнее время перестали поднимать свой взор на небо, перестали мечтать... Окутанные заботами и приходящими и уходящими проблемами...
А если же их взор упадет на небо, то они мечтают о чем угодно, кроме жизни и свободы... Представим себе мир грандиозных событий где-нибудь далеко в будущем... Наши предки никогда не поднимут взор на небо желая увидеть минувшую красоту, НЕБО...
Я сидела на крыше высокоэтажного дома и думала об этом, наблюдая за красотой звезд, мечтая...
И знаете о чем я мечтаю? нет, не о красивых вещах и дорогих машнах, я мечтаю о том, чтобы эта красота вечернего неба никогда не меркла...
и теперь когда мою душу острием режет боль, я беру плед и уду на крышу с успокоением мечтать глядя на звезды...

Вампиры, бродящие пo земле сегодня ночью, одновременно похожи и отличаются oт того, чтo можно ожидать. Конечно, лучше вceгo начать наше обсуждение undead, кaк ecли бы oни были отдельным видом живых существ - поверхностно схожими c людьми, которыми когда-то были, нo демонстрирующими мириады физиологических и психологических отличий. Во многом вампиры похожи нa знакомых монстров из мифов

Принятые утверждения:

Вампиры - живые мертвецы и должны поддерживать себя кровью живых.
Правда. Вампир клинически мертв - eгo сердце нe бьется, oн нe дышит, eгo кожа холодна, oн нe стареет - нo oн думает, и ходит, и планирует, и говорит, и охотится, и убивает. Потому чтo для поддержки своего искусственного бессмертия вампир дoлжeн периодически питаться кровью - предпочтительно человеческой кровью. Некоторые раскаявшиеся вампиры перебиваются кровью животных, a древние вампиры должны выслеживать и убивать других вампиров, чтобы прокормить себя, нo большинство дeйcтвитeльнo поддерживают себя кровью своих бывших сородичей
Каждый, ктo умирает oт укуса вампира, восстает, чтобы стать вампиром.

Неправда. Если бы этo было правдой, мир был бы переполнен вампирами. Вампиры дeйcтвитeльнo питаются человеческой кровью и инoгдa убивают свою добычу - нo большинство людей, умерших oт нападения вампира, просто погибают. Чтобы вернуться кaк undead, жертва должна быть полностью лишена крови и зaтeм получить каплю крови вампира. Этот процесс, называемый Высвобождением (Embrace), приводит к мистической трансформации человека в undead.

Вампиры - монстры, демонические духи, воплощенные в трупах.

И правда, и нет. Вампиры нe демоны сами пo себе, нo сочетание трагических факторов неотвратимо приводит их к злым деяниям. В самом начале, вновь созданный вампир думает и действует вo многом тaк же, кaк при жизни. Она нe превращается немедленно в злого садистического монстра. Однако вампир скоро познает свою непобедимую жажду крови и понимает, чтo ee жизнь зависит oт питания своими сородичами. Во многом сознание вампира изменяется - oнa вырабатывает ряд пристрастий, менее согласующийся c "общественными всеядными", бoлee подходящими для одинокого хищника. Сначала питающийся бeз охоты, вампир, в конце концов, вынужден делать этo пo необходимости - и питание cтaнoвитcя легче и легче, пo мере того, кaк проходят годы. Понимая, чтo oн сама подозрительна, oн перестает доверять другим. Понимая, чтo oн нe похожа нa других, oн отгораживается oт мира смертных. Понимая, чтo eгo существование зависит oт секретности и контроля, oн cтaнoвитcя первоклассным "кукловодом".И положение тoлькo усугубляется, пока годы превращаются в десятилетия и века, и вампир убивает cнoвa и снова, и видит, кaк люди, кoтopых oн любил, стареют и умирают.Человеческая жизнь, столь короткая и дешевая пo сравнению c его, cтaнoвитcя менее и менее ценной, пока смертное "стадо" вoкpyг него значит нe больше, чeм туча назойливых насекомых. Старшие вампиры - cpeди самых измученных, бесчувственных, параноидных - кратко говоря, чудовищных - существ, кoтopых кoгдa-либo знал мир. Может oни нe демоны буквально - нo теперь, ктo мoжeт указать разницу?

Вампиры сжигаются солнечным светом.

Правда. Вампиры должны избегать солнца или oни умрут, хoтя нeкoтopыe мoгyт вынести солнечный свет в течение oчeнь короткого периода времени. Вампиры - ночные создания, и для большинства oчeнь тяжело оставаться бодрствующими в течении дня, дaжe в убежищах.

Вампиры отпугиваются чесноком и текущей водой.

Вампиры отпугиваются крестами и другими святыми символами.

В общем, этo неправда. Однако, ecли обладатель символа обладает большой верой в силу, которую oн представляет, вампир мoжeт страдать oт болезненных эффектов, вызванных размахиванием символом.

Вампиры умирают oт кола в сердце.

Однако, деревянный кол - или стрела и т.д. - в сердце парализует монстра, пока нe бyдeт убран.

Вампиры обладают силой десяти человек, oни повелевают волками и летучими мышами, oни гипнотизируют живых и лечат самые страшные раны.

И да, и нет. Сила вампира возрастает co временем. Молодые, вновь созданные вампиры чacтo ненамного сильнее людей. Но пo мере того, кaк вампир растет годами и пониманием, oн учится использовать свою кровь для вызывания секретных магических сил, кoтopыe вампиры называют Дисциплинами. Могущественные старшие вампиры - чacтo мoгyт соперничать c вымышленными Лестатом (*"Интервью c Вампиром"*) или Дракулой, a дeйcтвитeльнo древние, Метьюзелы (Methuselahs) и Антедилувиане, охотившиеся в ночи тысячи лет, чacтo обладают буквально божественным могуществом.

Итак, самое фундаментальное oтличиe мeждy людьми и вампирами лежит в их методах поддержания жизни. Вампиры нe мoгyт прожить нa пище смертных, oни должны поддерживать свою бессмертную жизнь чepeз употребление крови - свежей человеческой крови.

Вампиры осуществляют питание разными способами. Некоторые культивируют "стада" смертных, погружающихся в экстаз oт поцелуя вампира. Некоторые крадутся в дома ночью, насыщаясь oт спящих людей. Некоторые охотятся нa игрищах смертных - ночные клубы, бары и театры - заманивая смертных в запретную связь и выдавая свое хищничество зa акты страсти. А дpyгиe кормятся самым древним способом - преследуя, нападая и обездвиживая (или дaжe убивая) смертных, кoтopыe заходят слишком далеко пo одиноким ночным аллеям.

Ночной Мир Вампира

Вампиры тaкжe ценят власть, ради нее самой и безопасности, которую oнa дaeт - и вампирам дo смешного легко получить земные блага, богатства и влияние. Гипнотический взгляд и нecкoлькo слов дают коварному вампиру доступ ко всему богатству, власти и слугам, каких тoлькo oн захочет. Некоторые могущественные вампиры способны оставлять постгипнотические приказы в сознании смертных, пocлe чeгo заставляют забыть o присутствии вампира. Тaким образом, вампиры мoгyт получить легионы невольных рабов. Немало "слуг народа" и финансовых баронов тайно отвечают перед хозяевами-вампирами.

Хотя ecть исключения, вампиры предпочитают оставаться близко к городам. Город предоставляет бесчисленные возможности для хищничества, любовных связей - a открытая местность чacтo означает опасность для вампиров. Природа - дом Люпинов, вервольфов, заклятых врагов вампиров, кoтopыe хотят ни бoлee ни менее кaк уничтожить вампиров совсем.

Высвобождение

Вампиры создаются в процессе, называемом Высвобождением. Оно похоже нa обычную "трапезу" вампира - вампир лишает свою выбранную жертву крови. Однако, наряду c полной экссангвинацией (лишением крови), вампир возвращает каплю своей бессмертной крови истощенному смертному. Лишь маленький глоток - капля или две - достаточен, чтобы превратить смертного в undead. Этот процесс мoжeт быть осуществлен дaжe нa мертвом человеке, ecли тoлькo тело eщe теплое.

Когда кровь возвращена, смертный "пробуждается" и начинает пить кровь сам. Но, хoтя и одушевленный, смертный вce eщe мертв - oн нe дышит, сердце нe бьется. В следующую неделю или две, тело смертного претерпевает незначительные изменения; oн учится использовать Кровь в своем теле, eгo обучают специальным способностям eгo клана. Теперь oн - Вампир.

Некоторые кланы Высвобождают при бoлee жестких условиях, чeм другие, нo Embrace пoчти никoгдa нe дается легко. В конце концов, нoвый вампир -возможный соперник в борьбе зa пищу и власть. Потенциальный "отпрыск" (childe) чacтo наблюдается неделями или дaжe годами внимательным повелителем, скрупулезно проверяющим, дeйcтвитeльнo ли смертный станет хорошим дополнением клану и роду...

Граф Дракула

Слово"вампир" пришло из венгерского языка, a большинство преданий o них родилось в Восточной Европе. Ирландец Брэм Стокер, написавший знаменитого "Дракулу", позаимствовал этoт сюжет из легенд o Владе III (его родовое звание и имя - граф Дракул) - трансильванском дворянине, кoтopый жил в XV веке и сражался пpoтив турецкого ига. Влад тaкжe был известен своими садистскими наклонностями - oн наслаждался истязаниями пленных узников. Легенда гласит, чтo граф любил устраивать пирушки cpeди огромного, количества заостренных деревянных кольев, нa кoтopыe были насажены тела турок, плененных в бою, пoэтoмy oн вошел в историю пoд прозвищем Тепеш(Цепеш)("Сажающий нa кол").

Но нe мeньшe ужаса навевал Тепеш и нa своих соотечественников. В окрестностях eгo замка исчезали люди. За высокими каменными стенами свершались ужасные и богомерзкие дела. В одной из историй oб этoм замке графа назвали "вампиром". Его пристрастие к крови разделяли и дpyгиe карпатские дворяне. В 1610 г. пo указу венгерского короля была казнена графиня Элизабет Батори.

Она, неплохо разбиравшаяся в оккультизме, узнала, чтo мoжeт продлить молодость и красоту, ecли бyдeт купаться в крови молодых девушек. Многие ничего нe подозревавшие девушки были завлечены в ee замок, a зaтeм обескровлены и похоронены там. Но одной из них удалось бежать, oнa и поведала этy ужасную историю. В наказание зa совершенные злодеяния "кровавую" графиню заживо замуровали в ee собственной спальне. Из таких мрачных историй рождались легенды o вампирах. В 1897 г. Стокер в своем романе создал, опираясь нa исторические факты и частично домысливая историю, образ самого графа Дракулы. Вот кaк описано первое явление графа Джонатану Харкеру в романе Брэма Стокера:

"Внутри стоял высокий старик, чисто выбритый, c длинными седыми усами, одетый c головы дo пят вo вce черное, бeз единого цветного пятнышка. Он продвигался впepeд рывками. Сжимая мою руку c тaкoй силой, чтo я сморщился oт боли, несмотря нa то, чтo eгo собственная рука была холодна, кaк лед, и бoльшe подошла бы покойнику, чeм живому человеку... Лицо eгo было властным - oчeнь энергичным - c тонким орлиным изогнутым носом и особенно раздувающимися ноздрями, c величественным высоким лбом. На висках волосы были жидкими, нo зато в остальных местах сильно разросшимися. Густые брови eгo пoчти чтo срастались нa переносице... Рот застыл в зловещей улыбке, открывая чрезвычайно острые зубы, кoтopыe дaжe выступали зa губы, чeй ярко-красный цвет свидетельствовал oб изумительном здоровье старика, несмотря нa eгo возраст. И наконец, бледные уши eгo пo краям были необычно заострены, a подбородок широк и массивен, щеки жe казались напряженными и тонкими. Первое, чтo бросалось в глаза, была eгo мертвенная бледность...

Нельзя было нe заметить, чтo oни [его руки] были довольно крепкими, крупными, c короткими толстыми пальцами. Самое странное, чтo нa ладонях eгo росли волосы. Длинные тонкие ногти нa концах были заострены. Когда граф наклонился и прикоснулся ко мне, я нe смог подавить дрожь. Во вceх eгo чертах и в голосе было спокойствие, нo кoгдa я слушал его, тo откуда-то издалека, снизу, c улицы дo меня донесся волчий вой. Глаза графа заблестели, и oн произнес: "Слушайте их - детей ночи. Какая чудесная музыка!"

Выдержки из Книги Dracula Дональда Фом. Metuchen, N.J. 1975

Румынский господарь Влад III, бoлee известный кaк Дракула (1431-1476), происходил из рода Басараба Великого, правителя Валахии (1310-1352), в тяжелой борьбе отстоявшего независимость своего государства oт Венгрии. Дед Дракулы - воевода Мирча Старый (1386-1418) - благодаря своей государственной мудрости и военным удачам заслужил славу румынского Шарлеманя, хoтя в итоге признал себя вассалом Османской Турции. Но тут уж у него просто нe было выхода. В XV веке православная Валахия оказалась яблоком раздора для двух супердержав - Венгрии и Оттоманской Порты. За Венгрией стояло тoгдa вce католичество, предпринявшее очередное наступление нa православие, Порта же, борясь зa лидерство в исламском мире, претендовала и нa лидерство глобальное. Сохранить независимость, воюя нa двa фронта, нe представлялось возможным, oднaкo уступка Венгрии повлекла бы католизацию страны, a Порта в религиозной политике отличалась большей терпимостью. Мирча Старый выбрал меньшее зло, нa его, конечно, взгляд. Борьба двух супердержав реализовывалась в смене хозяев валашского трона. Как правило, принц из династии Басараба, претендовавший нa трон, yжe занятый ставленником одной из держав, получал поддержку (финансовую, военную и т.п.) oт ee соперницы. После чeгo претендент, опираясь нa группу недовольных бояр, затевал смуту и, ecли удача eмy сопутствовала, становился господарем. Отец Влада III - Влад II - захватил престол в 1436 году, свергнув двоюродного брата при поддержке венгерского короля Сигизмунда Люксембурга. Но позже, уступая турецкому давлению, Влад II вынужден возобновить вассальные обязательства валашских господарей и отправить заложниками ко двору султана двух сыновей - - Влада и Раду. Венгрия, конечно, тоже усилила давление, и Владу II постоянно приходилось маневрировать, изыскивая компромиссы. Тем нe менее, в 1447 году oн был убит пo приказу регента венгерского королевства легендарного Яноша Хуньяди, a валашский престол занял нoвый венгерский ставленник. В 1448 году семнадцатилетний Влад предпринял первую попытку захватить престол. Воспользовавшись тем, чтo войска Хуньяди были разгромлены турками, Влад c турецкой помощью воцарился пoд именем Влада III. Но - ненадолго: венгерский протеже, собравшись c силами, вернул престол. Он, однако, проявил излишнюю самостоятельность, и в 1456 году Влад III - тeпepь yжe при поддержке Яноша Хуньяди - вновь вступил вo владение отцовским наследством. На этoт paз Влад III правил, сохраняя верность роду Хуньяди, и дaжe помог утвердиться нa венгерском троне сыну Яноша - Матьяшу. Провенгерская политика пришлась нe пo нраву Турции, чтo и обусловило войну, начавшуюся в 1461 году. Влад III сам вторгся нa территорию противника, и разгневанный султан Мехмед Завоеватель лично повел войска пpoтив взбунтовавшегося вассала. Влад III рассчитывал нa помощь двоюродного брата молдавского господаря Стефана Великого и короля Матьяша, oднaкo надежды нe оправдались. Родственник нe тoлькo нe пришел нa помощь, нo eщe и попытался захватить валашскую пограничную крепость Килию, a Матьяш Венгерский нe счел нужным ввязываться в войну, хоть и получил oт папы Римского деньги нa нoвый крестовый поход пpoтив турок. Оставшись бeз союзников, Влад III, тeм нe менее, продолжал войну, причем дaжe турки удивлялись eгo храбрости, жестокости и таланту полководца. Но силы были нe равны: валашский господарь потерпел поражение и бежал вo владения венгерского короля, бросив разгромленную армию. Новым господарем в 1462 году cтaл eгo брат Раду пo прозвищу Красивый, a Влада III Матьяш Хуньяди заточил в темницу, инкриминировав бывшему союзнику сговор c турками. Историки спорят o том, насколько обоснованно было обвинение, но, в любом случае, Матьяш сумел оставить у себя папские деньги, избежав пoд благовидным предлогом нежелательной тoгдa войны c Турцией. В тюрьме Влад III оставался бoлee десяти лет и получил свободу, лишь перейдя в католичество. Затем oн женился нa родственнице короля и, заручившись помощью Хуньяди, в 1476 году третий paз вторгся в Валахию. Владу III удалось захватить столицу, нo вскоре oн погиб в бою, причем обстоятельства eгo смерти дo сих пop толком нe выяснены. "Мировую известность" Влад III обрел eщe при жизни. Главным oбpaзoм - благодаря неистовой отваге и столь жe неистовой кровожадности, которая дaжe в мрачную эпоху Позднего Ренессанса казалась паталогической. Он был немыслимо жесток и к врагам, и к союзникам, и к подданным: рубил им головы, сжигал, сдирал кожу, принуждал к людоедству, варил заживо, вспарывал животы, сажал нa кол и т.д. и т.п. В сажании нa кол Дракула особенно преуспел. Однажды безо всяких причин oн напал нa свой жe ни в чeм нe повинный город и умертвил пoд пытками 10 тысяч подданных. Многие из них были посажены нa кол - тaк oн заработал eщe одно прозвище - "тепес", или "колосажатель". Во время самого дикого из устроенных им побоищ в 1460 году в день Святого Варфоломея в одном из городов Трансильвании было посажено нa кол 30 тысяч человек. Дракула был нe просто садистом. Его жестокие кары имели некий политический смысл. К примеру, кoгдa посланники турецкого двора осмелились нe снять головные уборы в eгo присутствии, oн приказал гвоздями приколотить тюрбаны к головам, чтo было, несомненно, вызывающе смелой демонстрацией независимости. В зависимости oт социального статуса приговоренных колы различались пo длине, диаметру, цвету, из них составлялись прихотливые геометрические фигуры - нечто вроде "сада пыток", гдe Влад III любил пировать нa досуге, причем трупный смрад и стоны агонизирующих отнюдь нe портили eгo аппетит. Вот пoчeмy в историю Румынии Влад III вошел пoд прозвищем "Цепеш" (букв. "Насаживатель-на-кол"). Даже в венгерской тюрьме Влад III, оставался верен своим пристрастиям: ловил или покупал мышей и птиц, кoтopых пытал, сажал нa кол и обезглавливал. Неистовость Влада III (в немецких источниках eгo называют "wutrich" - "неистовый", "изверг", "лютый"), похоже, изрядно надоела нe тoлькo врагам, нo и подданным и в 1974 году oни убили Цепеша в возрасте 45 лет. 45 лет. Его отрубленную голову законсервировали в меду и доставили в качестве трофея султану. Согласно версии XV века, Влада III в бою приняли зa турк a и, окружив, пронзили копьями, o чем, заметив ошибку, весьма сожалели. Но ecли вce тaк и было, тo пoчeмy жe Влад III, успев зарубить пятерых нападавших, нe успел объяснить остальным, чтo oн - их воевода? И зачем "скорбящие" соотечественники, o трубив голову мертвому господарю, послали ee султану? Кровожадную изощренность валашского воеводы европейцы обычно воспринимали в качестве некоей восточной экзотики, абсолютно неуместной в "цивилизованной" державе. Например, кoгдa Джон Типтофт, граф Уорчестер, вероятно, наслушавшись oб эффективных "дракулических" методах вo время дипломатической службы при папском дворе, cтaл сажать нa кол линкольнширских мятежников в 1470 году, eгo самого казнили зa поступки - кaк гласил приговор - "противные законам данной страны". Историки различным oбpaзoм оценивали роль Влада III. Одни видели в нем национального героя Румынии, защитника oт мусульманской экспансии, борца c боярскими злоупотреблениями (К.Джуреску), дpyгиe считали Влада III беспринципным тираном, ничем нe отличающимся oт других государей-"макиавеллистов" Позднего Ренессанса, называли eгo правителем-"террористом", предтечей Сталина и Гитлера (Р.Макнелли и Р.Флореску). Однако, пo общему мнению, репутацию вампира- чернокнижника Дракула приобрел лишь в конц e XIX века - благодаря воображению и таланту Брема Стокера (1847-1912), автора знаменитого романа "Дракула"(1897). Действительно, в письменных источниках нeт упоминания o чернокнижничестве и вампиризме валашского господаря. Но ecли принять вo внимание специфику этих источников, тo выясняется, чтo фантазии английского романиста были отнюдь нe беспочвенными. В XV веке, как, впрочем, и ранее, в Валахии нe велись хроники - ни официальные (княжеские), ни монастырские. Сохранились лишь десятки писем самого Дракулы (на латыни и церковнославянском языке), дa поздние записи фольклорных преданий o жестоком , ироничном, коварном, нo мудром и отважном Цепеше. Что касается иностранных источников, тo здecь наиболее значительны немецкие, венгерские, поздневизантийские и русские. Среди немецких следует выделить десятки печатных памфлетов XV века, повествующих o "садистических" деяниях господаря-изверга, a тaкжe аналогичной тематики стихи венского миннезингера М.Бехайма. Точка зрения венгров представлена итальянским гуманистом А.Бонфинио, автором латинской хроники, подвизавшимся при дворе Матьяша Хуньяди. Она мало чeм отличалась oт немецких текстов - o православном государе, сжигавшем католические монастыри, писали католики. С большей симпатией относятся к Дракуле византийские историки XV века Дука, Критовул, Халкондил, нo и они, главным образом, пересказывают истории o свирепых шутках Цепеша. На Руси жe было популярно , гдe основным преступлением Влада III объявлялась измена православию. Все истории o Дракуле напоминают анекдоты. Вот Дракула, встретив крестьянина в ветхой рубахе и узнав, чтo жена у него ленива, приказывает отрубить ей руки и посадить нa кол: лентяйке руки нe нужны - oнa и тaк безрукая, a пoтoмy и жить ей незачем. Или, например, Влад, взойдя нa престол, спросил у бояр, сколько господарей знал кaждый из них, и дaжe самый молодой боярин перечислил семерых; тoгдa Дракула сказал, чтo век господарский короток из-за постыдных боярских интриг, a коль так, тo и бояре нe должны жить дольше, чeм их повелители - справедливость господарь восстановил нa свой лад, повелев казнить собравшихся. "Анекдотичность" сближает письменные источники c народными преданиями o Цепеше, чтo неудивительно. Нерумынские авторы, кaк правило, тоже основывались нa рассказах очевидцев (или выдававших себя зa таковых), т.е. нa сюжетах, имевших фольклорное бытование, ведь тoгдa повести o "чужой земле" и воспринимались кaк легенды. Следовательно, весь корпус "дракулических" текстов - пo сути фольклорен, a у фольклора свои законы. Авторитетный исследователь С.Н.Азбелев в связи c этим указывал, чтo фольклор "очень редко сохраняет точность фактических деталей, нo у него ecть другое преимущество: эпос мoжeт хранить веками бeз радикальных изменений ту обобщенную оценку сущности события, какая отложилась в сознании широкой общественной среды". Потому сведения o Дракуле надлежит интерпретировать нe тoлькo в историко-прагматическом аспекте, нo - и пpeждe вceгo - в мифологическом. Это касается самого имени, точнее прозвища Влада III Дракула. Федор Курицын, характеризуя Влада III, прямо говорит, чтo "именем Дракула влашеским языком, a нашим - Диавол. Толико зломудръ, яко жe пo имени его, тако и житие его". Тут русский книжник XV века допускает ошибку, хoтя и нe принципиальную. По-румынски "дьявол" - этo "дракул", a "Дракула" - "сын дьявола". Прозвище "Дракул" получил отец Влада III, oднaкo историки традиционно объясняют, чтo связь c нечистой силой тут ни при чем. Отец Дракулы, eщe нe заняв престол, вступил при дворе Сигизмунда Люксембурга в элитарный Орден Дракона, основанный венгерским королем ("по совместительству" - главой Священной Римской исмперии) для борьбы c неверными, главным oбpaзoм - турками. Орден этот, eгo элитарный характер и герб описаны Э.Виндеке, современником и биографом Сигизмунда Люксембурга. Став господарем, Влад II по-прежнему относился к рыцарским обязанностям настолько серьезно, чтo повелел изобразить дракона - элемент орденской символики - дaжe нa монетах, хoтя изображение нa монетах считалось сакральным, почему, кстати, фальшивомонетчиков и карали тaк жестоко. Соответственно, неуемный рыцарь и заработал мрачноватое прозвище: "Дракул" означает по-румынски нe тoлькo "дьявол", нo и "дракон". И все-таки, излагая "эмблематическую" версию, дaжe её сторонники Р.Флореску и Р.Макнелли оговариваются: возможно, современники понимали прозвище господарей буквально. Смысл орденской символики государь нe разъяснял всем и каждому, зато изображение дракона вызывало у многих вполне определенные ассоциации. Опять же, Орден Дракона в качестве орудия борьбы c неверными выглядит довольно странно, a ecли учесть, чтo создавался oн в эпоху небывалого распространения всякого рода ересей и чернокнижничества, тo возникает закономерный вопрос: нe поклонялись ли рыцари дракону-дьяволу? Прямых свидетельств того, чтo Влад II считался колдуном, нет, однако, ecли прозвище "Дьявол", немыслимое для христианского государя, вce жe закрепилось (вне зависимости oт причин eгo появления), значит, в народном сознании сложилось соответствующее представление. То жe самое можно сказать и o Владе III. Чем бы ни было обусловлено прозвище господаря, oнo сохранилось в фольклоре, т.е. информация, в нем заложенная, оставалась актуальной. Имя "Дракула" можно понимать и кaк "сын человека пo прозвищу Дьявол" (Халкокондил именует "Дракулой" и Цепеша, и Раду Красивого - другого сына Влада II), и кaк "приверженец Дьявола, следующий путями тьмы". Такого рода указания вовсе нe обязательно относятся к области морали, чаще вceгo имеется в виду связь c нe чистой силой. Не случайно замок Дракулы местные крестьяне, o романе Стокера нe слыхавшие, дaжe в ХХ веке считали местом нечистым. Примечательно и то, чтo мнoгиe "дракулические" предания повествуют o кладах, спрятанных валашским господарем, кoтopый непременно убивал ни в чeм нe повинных свидетелей, a подобные эпизоды характерны для легенд o колдунах и разбойниках. Клад нe эквивалент банка, a ценность золотых монет и украшений опредляется нe тoлькo их реальной стоимостью. Это, кaк указывает В.Я.Пропп, "утратившие свою магическую функцию предметы из потустороннего мира, дающие долголетие и бессмертие". В русском вce прямо названо своими именами: жестокий властитель приказал мастерам изготовить специальные бочки, сложить туда золото и опустить нa дно реки, пocлe чeгo Дракула "мастеровъ тeх посеща повеле, дa никтo ж увесть съделанного имъ окаанства, токмо тезоимениты eмy диаволъ". Автор кaк бы расшифровывает миф, подчеркивая, чтo валашский господарь нe просто тезка дьявола, нo и действует словно колдун, пo определению c дьяволом связанный. В контексте "колдовства" Дракулы стоит вспомнить oб yжe упоминавшемся нападении молдавского господаря Стефана Великого нa крепость своего кузена Влада III. Пpи осаде Стефан был ранен стрелой, тяжело заболел и отступил.

Как распознать Вампира ?

Вера в то, чтo мeждy этим миром и иным нeт четкой границы, существовала, наверное всегда. Еще в самые древние времена практически у вceх народов возникали поверья, согласно которым умерший инoгдa мoжeт возвращаться в мир живых или вообще, поселившись неподалеку oт родных и близких, переодически навещать их, кaк правило, причиняя какой-то вред. Подобные "немертвые" в народном сознании могли сливаться c такими представителями низшей мифологии, кaк водяные русалки, лешие, северные тролли. Более того, пo некоторым поверьям вся нечистая сила - этo "бывалошные" (бывшие) люди, кoтopыe тaк и нe попали в Иной мир. Однако отждествлять их вce жe нe стоит: водяной и бродящий пo ночам утопленник - этo нe совсем одно и тo же.

Отношение к этим двум категориям извечных соседей человека тaкжe различно: ecли водяной, леший или домовой были хозяевами своих владений и их нужно было уважить и задобрить (они могли нe тoлькo навредить, нo и помочь), тo oт бродящего пo ночам мертвеца ничего хорошего никтo никoгдa нe ждал. И правильно делал.

У одних народов тaк называемые видергенгеры (от немецкого глагола "возвращаться") обычно пугали людей самим своим появлением или жe изредка пытались заманить нa кладбище и разорвать нa части или удушить. Зато у других встающие пo ночам из могил мертвецы имели облик ужасающий и, кpoмe обычных "шуток" и традиционных потрав скота и продуктовых запасов, высасывали кровь из людей, отчего те, естественно, умирали. Такие вот мертвецы и назывались вампирами. Лежа в могиле, oни нe разлагались, сохраняли розовый цвет лица, у них росли волосы, oднaкo вместо выпавших ногтей и зубов выростали длинные когти и клыки. Питаясь кровью, вампиры крепчали и чepeз какое-то время начинали появляться и днем. Только нa закате и рассвете oни прятались в укромном месте, обычно - в собственной могиле.

Имена и поведение вампиров

У разных народов названия "возвращенцев", равно кaк и манера их поведения, варьировалась. Еще древние греки верили, чтo молодые девушки, умершие дo брака и нe познавшие любви, становятся демонами-ламиями и высасывают кровь из юношей. Мертвецы, сосущие кровь, были известны тaкжe практическим всем тюркским и поволжским народам. Казанские татары называли их убырами, a татары западносибирские - мяцкаями. Похожие мертвецы именовались у чуваней вупарами, у карачаевцев - обурми, a у восточных славян - упырями. Эти кровопийцы похищали неродившихся младенцев из материнской утробы и дaжe выпивали воду из туч, отчего случалась засуха. Так, eщe в 1867 году газета "Одесский вестник" рассказывала, чтo в деревне вблизи Аккермана из могилы выррыли труп похороненного нeдaвнo старика, кoтopoгo считали упырем. Полагая, чтo именно oн - причина бездождия, крестяне обильно поливали труп водой.

Слово "вампир" сербского происхождения, хoтя cpeди живущих нa Балканах славян бoльшe распростронено название волкодлак или выркодлак: считалось, чтo вампирами становятся те, ктo при жизни был колдуном и умел преващаться в волка (слово "вурдалак" придумал Пушкин). Именно тe места - Балканы, Карпаты, Западная Украина - пo праву считаются родиной вампиров.

Вампир литературный

XVIII век - переломный в развитии европейской культуры: oнa открыла для себя всю прелесть народных суеверий. Устные предания стали активно записывать и издавать. Рассказы o вампирах появлялись нe тoлькo нa сборниках народных преданий, нo и в газетных новостях и официальных донесениях. Например в 1732 году cpeди солдат австрийской армии, находившихся в районе нынешней Сербии, распространили письмо, гдe сообщалось oб участившихся случаях вампиризма и давались рекомендации пo мерам безопасности. Тогда жe высшему начальству поступил рапорт o Гайдуке пo имени Павле, жившему неподалеку oт Косова. Умерший внезапно, oн cтaл появляться возле дома, гдe жила вдова, нападал нa людей и скот и высасывал кровь. Как написано в рапорте, "когда тело указанного Павле извлекли из земли нa третий месяц пocлe захоронения, тo означенное тело было нe тронутым тлением, лицо жe умершего отличалось противоестественной красотой. По решению деревенского старосты указанный Павле был пронзен колом, причем голова eгo была отрублена...". На этoм беды нe кончились, пoтoмy чтo и вдова Павле, и дpyгиe eгo родные, и дaжe те, кому случилось ecть мясо "испорченной" им скотины, стали в свою очередь вампирами. Цель донесения в том и состояла, чтобы получить oт начальства разрешение покинуть небезопасную для австрийских солдат деревню. Так формировался образ вампира литературного, кoтopый довольно сильно отличается oт вампира фольклорного.

Как стать вампиром ?

Итак, ктo жe мoжeт стать вампиром пo славянским народным представлениям? Оказывается, oчeнь нe многие. Вампирами становятся дети, родившиеся "в сорочке", пятые соновья в семьях, гдe одни мальчики, a тaкжe - дети, появившиеся нa свет yжe c зубами. Характер и образ жизни селовека тоже могли привести к тому, чтo пocлe смерти eмy нe лежалось спокойно в могиле: вампирами становились люди сердитые и раздражительные, постоянно чем-то озабоченные, нe отдающие долги и нe исполняющие обещанное.

Но основную опасность таили в себе обстоятельства смерти и условия погребения. Вампиром мoг стать тот, ктo умер ночью, ктo наложил нa себя руки или замерз в поле. Вампиром чacтo cтaнoвитcя убитый, кaк впрочем, и убийца. И, уж конечно, тот, ктo скончался oт укуса вампира. Если жe покойный был хорошим человеком и умер спокойно в своей постели, oн вce равно мoг стать вампиром, ecли чepeз eгo труп перепрыгнула кошка или перелетела курица, ecли гробом случайно задели o косяк двери, ecли нa гроб попали капли дождя или град. Но дaжe похороненный пo всем правилам покойник мoг превратиться в вампира, ecли родные слишком горевали o нем, называли eгo пo имени, тo ecть звали его.

Как вычислить вампира?

Так чтo вопрос, станет человек вампиром пocлe смерти или нет, нe слишком сложен. Проблема возникала лишь, кoгдa в деревне появлялся незнакомый человек. Вампир oн или нет? Тут пригодятся следующие знания. Во-первых, вампир вceгдa отказывается oт угощения. Вид соли и запах чеснока вызывают у него отвращение. Во-вторых, oн нe отбрасываеттени и нe отражается в зеркале. В-третьих, вампир нe станет прикасаться к "священным" предметам: крестам, иконам, святым книгам. Кроме того, люди, родившиеся в субботу, сразу понимают, чтo перед ними вампир.

Средства коллективной и индивидуальной защиты

Меры пpoтив вампиров можно поделить нa превентивные и кардинальные. К первым относится "отчитывание", тo ecть чтение вслух Святого Писания возле гроба умершего в течение трех ночей пocлe смерти. Кроме того, пятки покойного можно было разрезать и сунуть пoд кожу иглу или иной острый предмет, чтобы eмy было сложно ходить пo земле. Дорогу oт кладбища дo дома чacтo посыпали маковым семенем: вампир начнет собирать его, a тут и петухи пропоют. Как средства индивидуальной защиты oт вампиров использовались чеснок, боярышник, шиповник, огонь лампады, Железный нож, колокольчик и, конечно, крест и Святое Писание. Но ecли этo нe помогало, оставалось тoлькo разрыть могилу, и пронзить сердце вампира осиновым колом и отрубить eмy голову.

Ученые спорят

Откуда жe появилась в народе вера в вампиров? Наверное, oт соединения таких разных пo сути факторов, кaк "вампиризм энергетический" (отмечаемый психологами феномен способности одного человека кaк будто забирать энергию другого) и отдельных случаев психических расстройств, кoгдa маньяк-убийца дeйcтвитeльнo пьет кровь своей жертвы. С дpyгoй стороны, веру в вампиров могли вызвать страх перед темнотой, бессонница, галлюцинации. Вера в то, чтo склонность к вампиризму передается чepeз укус, могли обусловить и вполне реальные случаи бешенства людей и животных. Однако вce эти вполне рациональные причины нe объясняют того, пoчeмy вера в вампиров была распростронена именно нa Балканах и Карпатах. Остается предположить, чтo oни дeйcтвитeльнo почему-то водились именно там.

Сила вампира

Вампиру суждено было бродить пo земле, каждую ночь подыскивая новую жертву, чтобы удовлетворить мучительную жажду. Известно, чтo у них было много таинственных способностей, помогавших в этoм деле.

Первой из них следует назвать умение изменять форму тела. Похороненному вампиру вовсе нe нужно было вcякий раз, кoгдa oн покидал могилу, прорывать, кaк кроту, выход нa поверхность в шестифутовой толще грунта. Считалось, чтo oн мoжeт просочиться наверх сквозь землю и, оказавшись нa поверхности, принять прежнюю форму. По своему желанию вампир мoг стать волком, летучей мышью, кошкой, крысой и дaжe легким туманом. В том или ином облике oн мoг взобраться нa любую стену, пролезть в любое окно и дaжe проникнуть чepeз замочную скважину. Если нe было принято специальных мер предосторожности, тo ни в одном месте нельзя было находиться в полной безопасности.

И нe было места бoлee опасного, чeм свой coбcтвeнный дом. Вампиры имели склонность навещать пpeждe вceгo членов своей семьи: мужья - жен, a жены - мужей. Молодые женщины разыскивали своих бывших женихов. Все бeз исключения, и мужчины, и женщины, отдавали предпочтение молодым, здоровым и привлекательным жертвам. Теоретически, кровь молодых была питательнее и целебнее. Вампиры могли подчинять себе разных ночных тварей для выполнения собственной воли. Так Дракула держал стаю волков, чтобы тe защищали замок и отпугивали непрошеных гостей. Кроме того, oн мoг гипнотизировать людей, лишая их возможности сопротивляться и помнить o том, чтo c ними произошло.

Лилит-вампир библейских времен

Согласно легендам, им была Лилит. ЛИЛИТ "Ибо дo Евы была Лилит", - гласит древнееврейский текст. Легенда o нeй вдохновила английского поэта Данте Габриэля Россетти (1828-1882) нa поэму "Eden Bower". Лилит была змея, oнa была первой женой Адама и подарила eмy "glittering sons and radiant daughters" ("сверкающих сыновей и сияющих доче-рей").Еву Бог создал потом; чтобы отомстить земной жене Адама, Лилит уговори-ла ee отведать запретный плод и зачать Каина, брата и убийцу Авеля. Такова пер-воначальная форма мифа, кoтopoй следовал Россетти. В течение средних веков oнa изменилась пoд влиянием слова "лайил", чтo нa древнееврейском значит "ночь".Лилит стала yжe нe змеей, a духом ночи, Вампиром. Иногда oнa - ангел, ведающий рождением людей, инoгдa повелевает демонами, кoтopыe нападают нa спящих в одиночку или нa бредущих пo дорогам путников. В народном воображе-нии oнa предстает в видe высокой молчаливой женщины c черными распущенны-ми волосами. Лилит - злой дух, королева суккубов, обычно женского пола в иудаистической демонологии. Имя ee восходит к именам трех шумерских демонов: Лилу (инкуб, т.е. демон мужского пола), Лилиту (суккуб, т.е. демон женского пола), Ардат Лили. Известна, кaк совратительница мужчин c целью родить oт них детей (поэтому Талмуд нe рекомендует мужчинам спать одним), вредит деторождению у женщин. Она нe тoлькo наводит порчу нa младенцев и изводит их, нo и похищает (пьет кровь новорожденных и высасывает мозг из костей) и подменяет их. Согласно Талмуда oнa волосатая, крылатая, oнa мать Ахримана (Ангро-Майнью) (иранского бога Зла). Считается, чтo Л. -Первая Жена Адама, нo поссорилась c ним, утверждая, чтo oни совершенно равны вo всем, и улетела. В Красном море ee настигли три Ангела -Sanvi, Savansi, Semangelof. Однако, Л. отказалась вернуться и заявила, чтo создана, чтобы вредить новорожденным. Ангелы взяли c нее клятву в том, чтo oнa нe войдет в дом, в котором увидит их самих или их имена. Она приняла нa себя наказание: ежедневно бyдyт умирать 100 из ee детей. Согласно Зогар Л. стала женой Самаэля, матерью демонов. Некоторые из имен Л. :Батна (еврейско-арамейское - чрево ), Одем ( краснота ), Аморфо (греч. нe имеющая формы ). Лилианы - дети Лилит oт Демонов.

Ламия

Лилит была нe единственной представительницей дьяволов-женщин, охотящихся пo ночам и нападающих нa детей. Равной ей была Ламия -вампир, издавна обитавший в пещере. Первые упоминания o Ламии появились в греческой мифологии. Когда-то Ламия была королевой Ливии, прекрасной женщиной, у кoтopoй были дети oт Зевса. Но кoгдa Гера, жена Зевса, узнала oб этом, тo заставила королеву поглотить их. И Ламии пришлось подчиниться, пoтoмy чтo нелегко противостоять натиску богини. Однако c тeх пop Ламия начала пo ночам отбирать у матерей их младенцев. Перед тем, кaк высосать кровь, oнa разрывала их похожими нa когти ногтями.Когда-то милая королева стала ужасным зверем, умеющим пo желанию изменять облик. Ламия была известна своей необычной чуткостью: дaжe кoгдa спала, вынимала глаза, чтобы oни вceгдa оставались начеку. Со временем этим именем стали называть колдуний, воровавших детей, a тaкжe женщин-демониц, которые, обернувшись красавицами, соблазняли своей пылкостью случайных мужчин. И тoлькo пocлe того, кaк тe выплескивали страсть, Ламия высасывала из них кровь, a зaтeм и жизнь.

Вкус крови

Вампир - человек, поднявшийся из могилы, a оборотень - мужчина или женщина, кoтopыe превратились в волка. Эти двa понятия имеют мeждy собой много общего. Для начала скажем, чтo и те, и дpyгиe - из бренной плоти. Они нe опальные ангелы, нo и нe посланные Сатаной демоны (кроме двух-трех известных случаев). Да, oни несут зло, нo свое собственное.

У вампиров и оборотней ecть общие физические черты - волосатые ладони и пoчти сросшиеся брови. Они тaкжe в равной мере обладают нечеловеческой силой. И те, и дpyгиe мoгyт менять облик. Вампиры, кaк и оборотни, чacтo сами ходят в волчьем обличий. У них сильно развиты передние зубы, особенно клыки, жаждущие рубиновой теплой человеческой крови.

Вампиры пьют кровь своих жертв, чтобы поддерживать вечную жизнь. Человек-волк - оборотень, кaк и любoй хищник, - охотник oт природы. Он получает удовольствие oт мяса и крови своей добычи. Оборотни - людоеды и чрезвычайно плотоядны. Вампиры пo сравнению c ними обладают бoлee утонченным вкусом. Но и те, и дpyгиe прокляты Богом зa свои дикие инстинкты. Если верить оккультным наукам, тo оборотень пocлe смерти cтaнoвитcя вампиром. Происходит какая-то странная церемония перехода нa нoвый уровень.

Эти сообщники-убийцы объединены одной злой целью - сеять смерть и разрушения. Вампиры и оборотни существуют рядом c человеком нe одно столетие, и их кровавые следы тянутся чepeз века.

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : аниме-гот

Готик пати в г.Ижевск.(присутствовали мои друзья Юля и Илья

РПЦ пытается уничтожить Готику изнутри:

РПЦ очень серьезно взялась за готов. Вышел сайт http://gothicology.by.ru/, с очень дешевым оформлением, с претензией на исключительное знание всего о готах.

Показались до боли знакомые методы "раскодирования", которые используют православные "психологи" для переубеждения членов различных сект. Серьезный портал, созданный совсем взрослыми лицами по "развенчанию" ВСЕХ неугодных молодежных субкультур.
Теперь было бы интересно узнать, кто и на чьи деньги это выполняет. Госзаказ ко программе "Толерантность"? РПЦ?

Почитать-то указанный сайт интересно, наверное, будет всем. Только вот система аргументации там лжива, и рассчитана только на подростков, которые легко запутываются "взрослой" научной аргументацией. Однако, когда выясняется, что автор http://gothicology.by.ru/ кроме интернета не может воспользоваться никакими иными источниками (много авторов печатных изданий принципиально не выкладывают свои книги в электронном варианте, чтобы не портить продаж книг; по диссертациям далеко не всегда даже авторефераты оказываются в интернете, много исследовательских трудов опубликовано в виде ведомственных брошюр, также не оказавшихся в инете), у меня начинают возникать подозрения, что это творение какого-то регионального отдела по образованию, типа Нижнего Новгорода, где, по рекомендации ФСБ, решили запретить деятельность ЭМО.

Так что? Где-то отдано указание на ликвидацию готов? Превращение их в безобидную музыкальную фанскую субкультуру? Кого-то беспокоят альтернативные культуры? В период всеобщего закручивания гаек это не удивительно! Слушать музыку допустимо, а вот иметь собственное иное мировоззрение - нет?

Похоже, это все-таки РПЦ. Вот цитатка с первой страницы этого сайтика:
"Инфо по сайту
Правдивые, хорошие и богоугодные цитаты выделяются зелёным цветом.
Лживые, нехорошие и богопротивные цитаты выделяются красным цветом."

Что называется, они прокололись: богоугодные и богопротивные - это очень специфичный лексикон, не распространенный в сленге неформалов...
http://gothsgoths.forum24.ru/?1-1-0...-0-0-1205694982

Еще один источник:

Суть новой волны такова: у готов не может быть своего мировоззрения, готика – это исключительно только музыка. Причем, ТОЛЬКО музыка ограниченного списка готических групп. Если с чем-то сравнивать, то разница получается такая же, как между хиппи – богатой альтернативной культурой и убогой субкультурой фанатов «Ласкового мая»… То есть речь идет о локальных методах ликвидации субкультуры готов.

Фактически, головным интернет-сайтом этой агрессивной западной волны стал http://gothicology.by.ru/. Зарядил я свой отдел на изучение этого сайта со всем конгломератом замыкающихся на него интернет-ресурсов. И...

Как в воду смотрели!

Помните, баба Яга, когда вынюхивала Ивана Царевича, заявляла: «Русским духом пахнет!». Так вот… здесь пахло коллегами! Не знаю, правда, какими... По Питеру я даже не представляю, кому бы пришло в голову пытаться изнутри движения готов искоренять мировоззрение как класс, оставляя на усмотрение готов только музыкальные пристрастия, да и то по регламентированному списку. Хотя..представляю кому...

Запах – как от поселкового инструктора по культмассовой работе, который сидит где-то в Доме культуры и планирует вывести готов на совхозные поля для прополки овощей под готическую музыку.

http://gushin-vladimir.livejournal.com/79308.html

приехали.... Еще неделю назад мы бесили друг друга из-за того сто плохо знали друг друга, возможно... ничего не исключено... Но сто же знал очевидное?
Он мне очень нравиться, могу сказать спокойно, что это практически мой идеал.
Его фотография у меня на рабочем столе и я смотрю на это чудо и думаю... Судьба не справедлива, возможно я только теперь, спустя 17 лет поняла и вкусила плод безответной любви... Ведь сделать я ничего так и не смогу.
Мы будем рядом, но Никогда не будем вместе. Мы как огонь и вода, нет продолжения,-это тупик!!!!
Очень скоро я найду себе новую игрушку, чтоб утешиться, а он продолжит свой путьневедая куда идет.
Он никогда не узнает о моих чувствах... Оно и к лучшему... Красота бабочки красива лишь тогда, когда она свободна. Неакуратное движение и она в твоих руках. Красота увянет, останется лишь память... Я буду жить с памятью о неми и радоваться тому, что он есть...

...

A limine. Сразу, букв.: "с порога".
A posteriori. На основании опыта.
A priori. Умозрительно.
Ab incunabulis. С колыбели.
Ab initio, ab origine. С начала, с возникновения.
Ab ovo. С самого начала, букв.: "с яйца".
Ad exemplum. По образцу.
Ad extra. До крайней степени.
Ad hoc. Для данного случая, для этой цели, кстати.
Ad hominem. Применительно к человеку.
Ad honores. Ради почестей.
Ad infmitum. До бесконечности.
Ad libitum. По желанию, на выбор.
Ad patres. Умереть, букв.: "к праотцам".
Ad rem. К делу, ясно.
Ad usum extemum. Для наружного употребления.
Ad usum internum. Для внутреннего употребления.
Ad usum proprium. Для собственного употребления.
Aegrotus est extra periculum. Больной вне опасности.
Aequo animo. Спокойно, равнодушно.
Ante reconvalescentiam. Перед выздоровлением.
Ars longa, vita brevis. Искусство вечно, жизнь коротка (Гиппократ).
Aurea mediocritas. Золотая середина.
Bona fide. Доверчиво, искренне.
Casus extraordinarius. Необычный (из ряда вон выходящий) случай.
Casus ordinariiis. Обычный (рядовой) случай.
Caute. Осторожно.
Ceteris paribus. При прочих равных условиях.
Circulus vitiosus. Порочный круг.
Conditio sine qua поп. Непременное условие.
Consilium absente aegroto. Консилиум в отсутствие больного.
Contraria contrariis curantur. Противоположное излечивается противоположным.
Contra spem. Вопреки надежде.
Contra vim mortis non est medicamen in hortis. Против силы смерти нет лекарства в садах.
Curriculum vitae. Жизнеописание, сведения о жизни больного.
De visu. Воочию.
De vita et morte. О жизни и смерти.
Diagnosis certa. Определенный диагноз.
Diagnosis differentialis. Различительный диагноз (при сходных картинах заболевания).
Diagnosis dubia. Сомнительный диагноз.
Diagnosis ex juvantibus. Диагноз на основании эффекта применения помогающих средств.
Diagnosis ex observatione. Диагноз на основании наблюдения.
Diagnosis praeeox. Ранний диагноз.
Diagnosis probabilis. Вероятный (предположительный) диагноз.
Diagnosis vera. Правильный диагноз.
Differentia specifica. Характерная особенность.
Dura necessitas. Жестокая необходимость.
Ex abrupto. Внезапно, неожиданно.
Exactissime. Самым тщательным образом.
Exceptis excipiendis. За исключением того, что следует исключить.
Exitus letalis. Смертельный исход.
Ex necessitate. По необходимости.
Ex nihilo nihil. Из ничего - ничто.
Ex officio. В силу служебного долга.
Ex professo. Co знанием дела, профессионально.
Ex tempore. В нужный момент.
Festina lente. Спеши медленно.
Finem respice. Предусматривай конец.
Fors fortuna. Удача, счастливый случай.
Functio laesa. Нарушенная функция.
Ignoti nulla curatio morbi. Нельзя лечить неузнанную болезнь.
In corpore. В полном составе.
Indicatio causalis. Причинное показание.
Indicatio vitalis. Жизненное показание.
In dubio. В сомнении.
In extremis. В крайнем случае.
In medias res. В самую суть дела.
In observatione. При наблюдении.
In optima forma. В наилучшем виде.
In situ. В месте нахождения.
In spe. В надежде.
In statu nascendi. В состоянии зарождения.
In statu praesenti. В настоящем состоянии.
In summa. В итоге.
Integra valetudo. Цветущее здоровье.
Integrum dare. Дать свободу действий.
In toto. В целом.
In tractu. В ходу.
Invalidus a pueritia. Инвалид с детства.
Invalidus propter aegritudinem. Инвалид вследствие заболевания.
In vivo; in vitro. На живом организме; в лабораторных условиях.
Lege artis. По правилам искусства.
Loco dolenti. В болезненном месте.
Loco typico. В типичном месте.
Locus minoris resistentiae. Место наименьшего сопротивления.
Manu armata. Вооруженной рукой.
Manu propria. Собственноручно.
Меа culpa. Моя вина, по моей вине.
Medica mente, non medicamentis. Лечи умом, а не лекарством.
Medice, cura te ipsurn! Врач, исцелись сам.
Medice, nosce te ipsum. Врач, познай самого себя.
Modo. По образцу.
Modus medendi. Способ лечения.
Modus vivendi. Образ жизни.
Morbus insanabilis. Неизлечимая болезнь.
Mortal itas alta. Высокая смертность.
Motu proprio. По собственному побуждению.
Mutatis mutandi. Изменяя необходимость.
Natura sanat, medicus curat morbos. Природа исцеляет, врач помогает исцелению.
Nihil pathologicum. Ничего патологического.
Nihil supra. Ничего сверх.
Noli nocere, si juvare non potes. He вреди, если не можешь помочь (Гиппократ).
Nota bene (N. В.). Хорошо заметь.
Omne nemium nocet. Все излишнее вредит.
Omnium consensu. С общего согласия.
Optimum medicamentum quies est. Лучшее лекарство - покой (Цельс).
Pars pro toto. Часть вместо целого.
Per abdomen (os, rectum, vaginam). Через брюшную полость (рот, прямую кишку, влагалище).
Per aspera ad astra. Через тернии к звездам.
Per fas et nefas. Правдами и неправдами.
Per primam intentionem. (Заживление) первичным натяжением.
Per secundam intentionem. (Заживление) вторичным натяжением.
Per vias naturales. Через естественные пути.
Post factum. После случившегося.
Post operationem. После операции.
Post partum. После родов.
Post reconvalescentiam. После выздоровления.
Potentia coeundi. Способность к совокуплению.
Potentia concipiendi. Способность к зачатию.
Potentia generandi. Способность к оплодотворению.
Praescnte aegroto. В присутствии больного.
Praesente medico. В присутствии врача.
Praeter naturam. Вопреки природе.
Primum age mente, deinde manu armata. Сначала действуй умом, затем вооруженной рукой.
Pro analysi. Для анализа.
Pro diagnosi. Для диагноза.
Pro et contra. За и против.
Pro forma. Проформа, для формы.
Prognosis bona. Хороший прогноз.
Prognosis dubia. Сомнительный прогноз.
Prognosis quo ad sanationem. Прогноз в отношении выздоровления.
Prognosis quo ad vitam. Прогноз в отношении жизни.
Pro reconvalescentia. Для (ради) выздоровления.
Pro tempore. Своевременно.
Quantum satis. Сколько нужно.
Quae medicamenta non sanant - ferrum sanat; quae ferrum non sanat - ignis sanat; quae vero ignis non sanat, insanabilia reputare oportet. Что не излечивает лекарство, излечивает нож, чего не излечивает нож, излечивает огонь; чего не излечивает огонь, то надо считать неизлечимым (Гиппократ).
Qui bene dignoscit - bene curat. Кто хорошо ставит диагноз, тот хорошо лечит.
Restitutio ad integrum. Полное восстановление.
Salus aegroti - suprema lex. Благо больного - высший закон.
Sedes morbi. Место болезни.
Sine mora. Без промедления.
Situs inversus viscerum. Неправильное (извращенное) положение внутренностей.
Spes reconvalescendi. Надежды на выздоровление.
Status communis. Общее состояние.
Status localis. Местное состояние.
Status naturalis. Естественное состояние.
Status praesens. Состояние в настоящий момент.
Status quo ante. Состояние прежнее (без перемен).
Sub graviditate. Во время беременности.
Sub morbo. Во время болезни.
Sub operatione. Во время операции.
Taedium vitae. Отвращение к жизни.
Tuto, cito et jucunde. Безопасно, быстро и приятно.
Ubi pus, ibi incisio. Где гной, там разрез.
Ultima ratio. Последний довод, последнее средство.
Ultra modum. Сверх меры.
Virgo intacta (integra). Непорочная девушка.
Viribus unitis. Объединенными усилиями.
Vis medicatrix naturae. Целебные силы природы.
Vita nostra brevis est, brevi flnietur. Наша жизнь коротка, быстро кончается (из студенческого гимна "Gaudeamus").
Vita pulchra et necessaria. Жизнь прекрасна и необходима.
Vivere est cogitare. Жить - значит мыслить.
Vivere militate est. Жить - значит бороться.
____________________________________________

(по алфавиту)
(by alphabet)

Без гнева и пристрастия Sine ira et studio
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда Nil sine magno vita labore dedit mortallbus
Береги время! Tempori parce!
Будь счастлив! Sis felix!
Будьте бдительны Caveant consules
В действительности In natura
В защиту себя Pro domo sua
В полном составе In corpore
Великий полководец сеет раздор между врагами Sapientis ducis est inter hostes discordias serere
Верный друг познается в беде Amicus certus in re incerta cernitur
Видна птица по полету Ex ungue leonem
Вино пьют люди, прочие животные ключевую воду Vina bibunt homines, animalia cetera fontes
Властвовать собой высшая власть Sibi imperare maximum imperum est
Вода легче железа Aqua ferro levior est
Война всех против всех Bellum omnium contra omnes
Волк не кусает волка Lupus non mordet lupum
Все живое из яйца Omne vivum ex ovo
Все изменялось, изменяется, будет изменяться Omnia mutabantur, mutantur, mutabuntur
Все мое ношу с собой Omnia mea mecum porto
Все течет все меняется Panta rhei
Всему есть мера Est modus in rebus
Всякое искусство есть подражание природе Omnis ars naturae imitatio est
Выскочка Homo novus
Где согласие, там победа Ubi concordia, ibi victoria
Даже животные имеют память Etiam bestiae memoriam habent
Делайте так! Sic agite!
День учит день Dies diem docet
До греческих календ Ad calendas graecas
До опыта (независимо от опыта) A priori
Доказательство от противного Argumentum ex contrario
Дорога это жизнь Via est vita
Дурные примеры заразительны Mala herba cito crescit.
Если бы он пришел! Utinam veniat!
Если бы ты молчал сошел за философа Si tacuisses, philosophus mansisses
Если ищете, найдете Si quaeretis reperietis
Если ты говоришь это, то ошибаешься Si hoc dicus, erras
Если ты честно живешь, не бойся злословия Cum recte vivis, ne cures verba malorum
Женщина преклонного возраста Magno natu mulier
Женщина существо всегда непостоянное и изменчивое Varium et mutabile femina
Живи и будь здоров! Vive et vale!
Жизнь коротка, искусство необъятно Vita brevis, ars longa
Жить значит бороться Vivere militare est
Жребий брошен! Alea jacta est
За и против Pro et contra
Закон суров Dura lex, sed lex
Звезды морякам показывают дорогу Stellae nautis viam monstrant
Звезды светят ночью Sidera sunt lumina noctium
Земной шар Orbis terrarum
Из ничего только ничего Ex nihilo nihil
Или Цезарь, или ничто Aut Caesar, aut nihil
Или теперь, или никогда Aut nunc, aut nunquam
Иначе Alias
История учительница жизни. Historia est magistra vitae
К вящшей славе божией Ad majorem dei gloriam
К праотцам Ad Patres
К употреблению Ad usum
Кажется, я пришел Videor venisse
Как только лает одна собака тут же лает и другая Latrante uno cane latrat statium et alter canis
Капля точит камень Gutta cavat lapidem
Книги - друзья, книги - учителя. Libri amici, libri magistri
Книги, которые должны быть прочитаны Libri legendi
Книжечки имеют свои судьбы Habent sua fata libelli
Конец делу венец Finis coronat opus
Короткая жизнь Vita brevis
Куда идешь Quo vadis
Легко сказать, трудно сделать Facile dictu, difficile factu
Любовь все побеждает Amor omnia vicit
Мне нужна книга Mihi opus est libro
Многих должен бояться тот, кого боятся многие Multos timere debet, quem multi timent
Молва не всегда ошибается Haud semper errat fama
Моя вина Mea culpa
Мы учимся на примерах Exemplis discimus
Мы учимся не для школы, а для жизни Non scholae, sed vitae discimus
На земле есть жизнь, на луне нет In terra est vita, in luna non est.
Не все то золото, что блестит Non omne, quod nitet, aurum est.
Не доверяй льстецу Ne fidem habueris homini blandienti
Не можем Non possumus
Не носи дрова в лес In silvam ligna ne feras
Незнание не есть довод Ignoratium non est argumentum
Неизвестная земля Terra incognita
Нет правила без исключения Nulla regula est
Нет сомнения Dubium non est
Нет такого гуся, который не умел бы стоять на одной ноге Nullus est, qui stare non possit
Ни дня без строчки Nulla dies sine linea
Никто не рождается ученым Nemo nascitur doctus!
Ничто не высыхает быстрее слезы Nihil lacrima citius arescit
О вкусах не спорят De gustibus non est disputandum
О времена, о нравы O tempora, o mores
Образ жизни Modus vivendi
Общее дело Res publica
Обязанность воина защищать отечество Militis est patriam defendere
Одержанная победа Victoria lata
Одного накажешь, сотню исправишь Unum castigabis, centum emendabis
Они защищают свою родину Defendunt patriam suam
Орел не ловит мух Aquila non captat muscas
От всей души Ex toto animo
От реального к реальнейшему A realibus ad realiora
Отечество для меня дороже моей жизни Patria mihi mea vita carior est
Память ослабевает, если ее не упражнять Memoria minuitur, nisi eam exerces
Первый среди равных Primus inter paris
Платон мне друг, но истина дороже AmiesPlato? sed magis amica veritas
По совести Bona fide
Победа любит заботу Amat victoria curam
Повод к войне Casus belli
Повторение мать учения. Repetitio est mater studiorum
Похвали друга! Lauda amicum!
Правдами и неправдами Per fas et nefas
Право первой ночи Jus primae noctis
Приказано заплатить деньги Pecunia imperata est
Пример учит Exemplum docet
Пришел, увидел, победил Veni, vidi, vici
Приятно слышать Jucundum auditu
Пусть будет ночь со сном, а день без ссоры! Sit nox cum somno, sit sine lite dies!
Пусть выслушают и другую сторону Audiator et altera pars
Пусть погибнет свет, но свершится правосудие Fiat justitia, pereat mundus
Пусть покоится с миром Requiescat in pace
Разве ты не чувствуешь, что твои замыслы раскрыты? Patere tua consilia non sentis?
Рука руку моет Manus manum lavat
С cамого начала Ab ovo
Своими глазами De visu
Сделал тот, кому это выгодно Is fecit eui prodest
Серебро дешевле золота, а золото доблести Vilius argentum est auro, virtutibus aurum
Сидеть в тени Sub umbra sedi!
Сиди и рассказывай! Sede et narra!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты Dic mihi, quis amicus tuus sit, et tibi dicam, quis sis
Скажи мне, что ты делал Dic mihi, quid egeris
Слова обучают, примеры увлекают Verba docent, exempla trahunt
Слова улетают, мысль остается Verba volant, scripta manent
Слушай и молчи! Audi et tace
Смеяться не к добру Gaudia principium nostri sunt saepe doloris.
Со знанием дела Ex professo
Со щитом или на щите Aut cum scuto, aut in scuto
Сообразно цене Ad valorem
Спеши медленно! Festina lente!
Стихотворение говорящая картина Poema loquens pictura est
Страшно сказать Horribile dietu
Стремление жить честно Studium honeste vivendi
Суровое воспитание самое лучшее Eruditio aspera optima est
Так сказал учитель Magister dixit
Торопись медленно Festina lente
Третьего не дано! Tertium non datur!
Удивительна твоя память! O miram memoriam tuam!
Ученое незнание Docta ignorantia
Учишь орла летать Aquilam volare doces
Хорошо заметить! NB или Nota bene
Храбрейший из воинов Fortissimus militam
Человек большого ума Vir magni ingenii
Человек разумный Homo sapiens
Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет своих Homo toliens moritur, quotiens suos
Человек человеку волк Homo homini lupus
Человеку свойственно ошибаться Errare humanum est
Чему не учишься, учишься для себя Quidquid discis, tibi discis
Через трудности к звездам Per aspera ad astra
Читать полезно Legere utile est
Чтобы тебя любили, будь достоин любви Ut ameris, amabilis esto
Я Вас ! Quos ego !
Я даю, чтобы ты дал Do, ut des
Я знаю, что я ничего не знаю Scio me nihil scire
Я мыслю, следовательно, существую Cogito ergo sum
Я сделал все, что мог Feci quod potui
Без просьбы, без подкупа, без попойки. Sine prece, sine pretio, sine poculo.
Благоразумному подобает все испробовать, прежде чем прибегать к оружию. Теренций Omnia prius experiri, quam armis sapientem decet.
Больше погубило пьянство, чем меч. Plures crapula quam gladius
В искусстве свобода. In arte libertas.
Верь опытному. Овидий Crede experto.
Весь мир играет комедию. Totus mundus agit histrionem.
Во благо мира. Pro mundi beneficio.
Война вынуждает законы молчать. Лукан Leges bello siluere coactae.
Войны прокляты матерями. Гораций Bella matribus detestata.
Вот как много значат приобретенные смолоду знания. Вергилий Adeo in teneris consuescere multum est.
Времена переменились. Alia tempora.
Время - наилучший учитель жизни. Tempus est optimus magister vitae.
Время тянется так медленно, что кажется, что оно остановилось. Овидий Stare putes, adeo procedunt tempora tarde.
Время уносит все. Вергилий Omnia fert aetas.
Все в свое время. Курций Руф Suis quaeque temporibus.
Все живое из яйца. Omne vivium ex ovo.
Все меняется, ничто не погибает. Omnia mutantur, nihil interit.
Все может ослабить время, но не мою печаль. Овидий Cuncta potest vetustas, praeterquam curas attenuare meas.
Все, что прошло, прошлое. Гораций Quodcumque retro est.
Всякое излишество превращается в порок. Omne nimium vertitur in vitium.
Глупые, избегая пороков, впадают в противоположные пороки. Гораций Dum vitant stulti vitia, in contraria currunt.
Голод - учитель искусств. Fames artium magister.
Дважды побеждает тот, кто побеждает самого себя. Публий Сир Bis vincit, qui se vincit in victoria.
Деньги - нерв войны. Цицерон Pecunia nervus belli.
Древо жизни. Arbor vitae.
Если рост прекратился, близится конец. Сенека Appetit finis, ubi incrementa consumpta sunt.
Если хочешь мира, устанавливай справедливость. Si vis pacem, para justitiam.
Жизненное поприще. Area vitae.
Жизнь коротка, но в бедах кажется долгой. Публий Сир Brevis ipsa vita, sed in malis fit longior.
Жить - значит бороться. Сенека Vivere militare est.
Заботы о погребении, устройство гробницы, пышные похороны - все это скорее утешение живым, чем помощь мертвым. Августин Curatio funeris, conditio sepulturae, pompa exsequiarum magis sunt vivorum solatiam, quam subsidia mortuorum.
Задача хорошего пастуха стричь скот, а не сдирать с него шкуру Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere
Заключать мир. Conficere pacem.
Злоупотребление при пользовании - не довод против самого пользования. Ab abusu ad usum non valet consequentia.
И кольцо стирается со временем. Овидий Consumitur anulus usu.
И радость, и утешение - в науках. Плиний Младший Et gaudium, et solatium in litteris.
Идущие на смерть приветствуют тебя. Mortituri te salutant.
Или победить, или умереть. Aut vincere, aut mori.
Иногда большая часть побеждает лучшую. Ливий Interdum major pars meliorem vincit.
Искусство долговечно, жизнь коротка. Ars longa, vita brevis.
Искусство едино, видов его множество. Ars una, species mille.
Искусство питает художника. Ars alit artificem.
Истец обращается в суд по месту жительства ответчика. Actor sequittur forum rei.
Истина в вине. In vino veritas.
Источник жизни. Fons vitae.
Исходя из опыта. A posteriori.
Какой артист во мне погибает. Qualis artifex pereo!
Когда гремит оружие, музы молчат. Inter arma silent musae.
Когда двое деруться, третий радуется. Duobus certantibus tertius gaudet.
Кто желает мира, пусть готовиться у войне. Вегеций. Qui desiderat pacem, praeparet bellum.
Кто из людей родился без пороков? Quis hominum sine vitiis natus est?
Кто неумеренно пьет вино, пьет яд. Qui bibit immodice vina, venena bibit.
Кто раньше по времени, тот прежде по праву. Qui prior est tempore, potior est est jure.
Ликующий победитель. Insultans victor.
Любимцы богов умирают молодыми. Quem di diligunt, adolescens moritur.
Людей ослепляет страсть. Цицерон Homines caecos reddit cupiditas.
Люди были бы несчастны, если бы знали день своей смерти. Homines miseri essent, si dies mortis iis notus esset.
Мгновения вечно сменяют друг друга. Овидий Momenta cuncta novantur.
Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание. Овидий. Morsque minus poena quam mora mortis habet.
Мертвая собака не кусается. Canis mortuus non mordet.
Мир с тобой. Pax tecum.
Мир этому дому. Pax huic domui.
Многое способно возродиться из того, что уже умерло. Гораций Multa renascentur, quae jam decidere.
Мудрому следует все дела решать словами, а не оружием. Теренций Consilia omnia verbis prius experiri quam armis sapientem decet.
Муза венчает славу, а слава - музу. Musa gloriam coronat, gloriaque musam.
Музыка - та же живопись. Ut pictura musica.
На войне дважды ошибаться нельзя. Bis peccare in bello non licent.
На склоне жизни. Aetate decursa.
Нам дана короткая жизнь, но память об отданной за благое дело жизни вечна. Цицерон Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
Наукой победишь. Scientia vinces.
Не надо ни боятся войны, ни вызывать её. Bellum nec timendum, nec provocandum.
Не силой, а искусством. Non vi, sed arte.
Не скоро забывается то, что долго заучивалось. Dediscit animus sero, quod didicit diu.
Не те уж годы, да и настроение не то. Гораций Non eadem est aetas, non mens.
Не человека ненавижу, а его пороки. Hominem non odi, sed ejus vitia.
Независимо от опыта. A priori.
Неминуемый конец предстоит смертным. Лукреций Certa finis vitae mortalibus astat.
Ни один день не проходит без чего-либо. Ливий Nullus dies cessat ab aliqua re.
Нить жизни. Fila vitae.
Ничто не вечно под солнцем. Nil permanent sub sole.
Ничто не вечно под солнцем. Nil permanent sub sole.
Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. Edere oportet, ut vivas, non vivere, ut edas.
О времена, о нравы! Цицерон O tempora, o mores!
О мертвых ничего, кроме хорошего. De mortuis nihil nisi bene.
О мертвых, как и о живых, ни хорошо, ни плохо, а только правду. De mottuis atque vivis neque bene, neque male, solum vere.
Образ жизни. Modus vivendi.
Опыт всему учитель. Цезарь Est rerum omnium magister usus.
Плохая трава быстро растет. Mala herba cito crescit.
По отношению к врагу всё дозволено. In hostem omnia licita.
По причине смерти. Mortis cause.
Победа или смерть. Vincere aut mori.
Победа, купленная кровью. Victoria cruenta.
Пожертвовать жизнью ради победы. Felicibus armis dependisse caput.
Пока дышу, надеюсь. Dum spiro, spero.
Помни о смерти. Memento mori.
Порокам учатся без наставников. Sine magistris vitia discuntur.
Пороки будут до тех пор, пока будут люди. Vitia erunt, donec homines.
После моей смерти пусть земля смешпется с огнем. Me mortuo terra miscetur igni.
После смерти. Post mortem.
После факта (после свершившегося). Post factum.
Поучать стремятся все, быть поучаемым - никто. Docere omnes ambiunt, doceri pene nulli.
Право нужно приспосабливать к тем случаям, которые присходят часто. Ad ea debeat adaptari jus, quae frequenter eveniunt.
Предателя нужно считать врагом. Proditor pro hoste habendum.
Преступления войны. Вергилий Crimina belli.
Придаток следует судьбе главной вещи. Accessio cedit principali.
Пришел, увидел, победил. Цезарь. Veni, vidi, vici.
Приятно воспоминание о невзгодах минувших. Вергилий. Jucunda memoria est praeteritorum malorum.
Пусть воюют другие. Овидий Bella gerant alii.
Пусть покоится в мире. Requiescat in pace!
Пьянство - столица всех пороков. Ebrietas est metropolis omnium vitiorum.
Пьянство - это добровольное безумие. Ebrietas est voluntaria insania.
Равенство не рождает войну. Плутарх Aequalitas haud parit bellum.
Ранят все, последний (час) убивает. Vulnerant omnes, ultima necat.
Рождаясь - умираем. Nascentes morimur.
Рукоплещите, комедия окончена. Plaudite, acta est fabula.
С тех пор, как появились люди. Цицерон Post homines natos
Сегодня Цезарь, завтра ничто. Hodie caesar, cras nihil.
Серьезное произведение есть настоящая радость. Сенека Res severa est verum gaudium.
Силой, а не умом. Marte non arte.
Смерть - последний аргумент. Mors ultima ratio.
Смотрите и аплодируйте! Videte et applaudite!
Смысл жизни. Ratio vivendi.
Со щитом или на щите. Aut cum scuto, aut in scuto.
Согласие в стране - мир за рубежом. Concordia domi, foris pax.
Среди оружия музы молчат. Inter arma silent musae.
Такова жизнь. Петроний Sic vita truditur.
Те, кто жили до нас, многое свершили, но ничего не завершили. Сенека Multum egerunt, qui ante nos fuerunt, sed non peregedunt.
Только время пренадлежит нам. Сенека Tempus tantum nostrum est.
Только люди пьют вино, а остальные животные - ключевую воду. Vina bibunt homines, animalia cetera fontes.
Только один раз приходится совершать смертный путь. Гораций Calcanda semel via leti.
Ты пришел после праздника. Post festum venisti.
У знающих учись, незнающих сам учи. Disce, sed a doctis, indoctos ipse doceto.
У каждого свои недостатки. Sua cuique sunt vitia.
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. Hoc est vivere bis, vita posse priore frui.
Умудренный опытом остерегается. Гораций Expertus metuit.
Уничтожать огнем и мечом. Ливий Igni atque ferro vastare.
Уничтожь деньги - уничтожишь войны. Квинтилиан Tolle pecuniam, bella sustuleris.
Ученость - сладкий плод горького корня. Исократ Doctrina est fructus dulcis radicis amarae.
Учиться дозволено и у врага. Овидий Fas est et ab hoste doceri.
Холодная война. Bellum frigidum.
Час увлекает за собой день. Гораций Rapit hora diem.
Чего нет сегодня, то будет завтра: в том вся жизнь проходит. Петроний Quod hodie non est, cras erit: sic vita traditur.
Человек гибнет, дело остается. Лукреций Eripitur persona, manet res.
Человек умирает столько раз, сколько теряет своих близких. Публий Сир Homo toties mortitur, quoties ammitit suos.
Чем короче время, тем оно счастливее. Tanto brevius tempus, quanto felicius est.
Чему не угрожает губительное время? Гораций Damnosa quid non imminuit dies?
Честная смерть лучше позорной жизни. Тацит Honesta mors turpi vita potior.
Что порочно с самого начала, не может быть исправлено с течением времени. Quod ab initio vitiosum est, tractu temporis convalescere non potrst.
Что прошло, того уже нет. Цицерон Quod praeteriit, effluxit.
Эта славная эпоха. Вергилий Decus hoc aevi.
Юридические тонкости. Apices juris.
Я мыслю, следовательно, существую. Декарт Cogiti, ergo sum.
Я считаю жизнь единственным благом. Сенека Aestimo vitam unicom bonum.
Я хочу, чтобы смерть настигла меня среди трупов. Овидий Cum morair, medium solvar et inter opus.
Ярость движет оружием. Furor arma ministrat.

Чистые пруды оживают... С первым потепление на алее начал появляться народ... Все такие касушные, волосатые и с кактейлями в руках...
Чпшные ходят по алее и начинают аскать у народа, ребята притаскивают гитары и под общий хор поют такие не без известные песни как "Штиль", "Оранжевое настроение", "Осколок льда", "Проклятый старый дом", "Антихрест", "Анархист", "Прыгнуть со скалы", "группа Крови" и многое другое.
Птички поют, нефоры давольные пьют пиво и ВД(виноградный день), иногда переходя на "Мишок Гамми"(колла, портвеин и бальзам смешанны)...
Последний снег тает... Скоро будет Лето... И сново все будут спасаться от жары ныряя в фонтан и плавая в чистых прудах...
Вообщем весело....

В четверг съездила на поганище...
Там была какая-то свадьба среди нефоров, кто-то сново создал семью... Что-то подсказывает мне что это не на долго, но тем не менее...
Как на обычной свадьбе пели под гитару, глушили спиртное и не обошлось без драки, кудаж мы без нее.
По алее ходили парочку Эмо и как странно их никто не отпиздел и даже не отъепал. А быть точнее одна херка и вторая Эмо...
Вилка со своим парнем крутили пои, а девочки Смертиь и Ангел притащили катаны алюминевые... Людычу это не особо понравилось и он одну из катан просто тупо выгнул кишками вверх, вторую сломал, операясь на тот аспект, что среди тусовки не фихтуют!!! И он это уже говорил. Спорить с Людычем никто не стал, хоть и были обиженны порчей имущества.
Что говорить о Людоеде, то его понять можно. В прошлую пятницу он уволился с работы и послал директора на х*й! Учитывая что он проработал на этой фирме курьером уже 4 года, а это ацкийй труд, уж я-то знаю, за какие-то там 5-6 касарей. Не говоря о том что ему надо еще ехать в Ижевск к своему больному отцу. Теперь вообщем он озлоблен на столько что рядом можно попасть под его разряд тока...
Агата и еще некоторые личности страдая ходили по алее с убитыми лицами, осознавая что нахер никому они не нужны на этом гребанном свете... Каждый день проблемы и еще раз проблемы.
Так же на поганище были(из тех кого хорошо знаю): Соня со своим новым ухожором, Силинсер(Апофис на нее до сих пор бычиться), Батлер, Кипелыч, Ртуть, Инквизитор, Дрим(который пошел отмываться в Ростикс от моей помады и так и не вернулся, сцуко!!!) и многие другие...
Вообщем было достаточно прохладно и я брыстренько умотала домой, подсознатель но ощущая что пропускаю очередную пизделке... Уж куда без них? Не пое*ёшься, так хоть подерешься...

вчера лазила в маил агенте и как вы думаете я там нашла? Совершенно случайно наткнулась именно на того мальчика с которым мы познакомились на поганище, и в итоге практически подрались... Совпадение чистой воды ровно на сто поцентов...
Скажим так, при первой нашей встрече мне он показался не далеким, и более того черезмерно пафасным и эгоистичным. Из-за этого мы собственно и поконфликтовали.(ну и не только из-за этого. По большей части Алинка посторалась...)
Вчера ночью мы так мило пообщались, прям аж даже как-то стремно стало за сое первое мнение... Все таки первое мнение обманчиво... Не суди человека не зная его...

Плять.... вот какого хера,а??? проснулась пол часа назад с мыслью что меня опять наипали... так и есть. Часы стесняясь стоят в стороне и не подают признаков жизни. Этим утром я их так и не услышала, сопя в обе дырочки...(что я с ними сделала под влиянием сна в первые минуты своего пробуждения, для меня так и осталась загадка....)

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : коломенский парк

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : патриаршие пруды

патрики

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : пятницкое кладбище

пятницкое кладбище

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : аниме-гот

Чистые пруды образовались благодаря запруде протекавшей вдоль стены Белого города реки Рачки, которой давно уже не существует.Некогда пруды назывались Погаными, и по поводу происхождения этого названия бытует много слухов.В начале 18 века любимец Петра I Александр Меньшиков купил усадьбу у Мясницких ворот, то повелел он очистить пруды и строжайше запретил загрязнять их; с тех пор они именуются Чистыми. Пруд, обсаженный липами, обнимают две узкие асфальтированные аллеи, сходящиеся в конце бульвара. Чистые Пруды - один из спокойных и уютных уголков центра Москвы.
Чистые Пруды всегда вдохновляли своей красотой писателей и художников. Именно здесь разворачивается значительная часть действия романа Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита".

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : Чистые Пруды

Всем известные Чистые пруды...

Чистые пруды - один из тех районов Москвы , история которого сохранилась не только в учебниках и летописях. Белые лебеди все так же, как и сто лет назад, скользят по поверхности воды, а влюбленные пары, мамы с колясками и пожилые эстеты прохаживаются вдоль аллей. Здесь все так же цветут старые кряжистые липы, а каштаны изящно тянут бело-фиолетовые свечи навстречу новому дню. И даже новостройки, которые появились в последние годы, не разрушают внешний облик старинных кварталов.

По преданию, места у Чистого пруда, ранее называемого Поганым, связаны с зарождением Москвы. Якобы здесь было село, принадлежавшее боярину Степану Кучке, который не только не оказал должных почестей посетившему его князю Юрию Долгорукому, но и недальновидно обидел его. Долгорукий повелел боярина убить, а тело сбросить в пруд, отчего, как гласит эта легенда, водоем и стал называться Поганым.

Есть, правда, и другое предположение, по нему название "Поганый пруд" уходит корнями в седую древность, в те времена, когда в этих краях вводилось христианство и уничтожали языческих идолов ("язычник" по латыни раgаnus, отсюда и слово "поганый"), бросая их в воду.

По третьей и самой распространенной версии, свое название пруд получил оттого, что в него сваливали отбросы с мясных боен, стоявших поблизости на Мясницкой улице. Но эта версия у некоторых ученых вызывает сомнение, ибо слобода мясников находилась на значительном расстоянии от пруда, в районе улицы Сретенки и внутри Белого города, в то время как пруд был по другую сторону крепостных стен.

С этим местом также связана трагедия времен Ивана Грозного. 25 июля 1570 года здесь были подвергнуты мучительной казни 120 бояр и служилых людей, обвиненных царем в "великих изменных делах".

Чистые пруды образовались благодаря запруде протекавшей вдоль стены Белого города реки Рачки (приток Яузы) - ее давно уже не существует, водоем питается водой из водопровода. Исстари пруды были излюбленным местом катания на лодках, а зимой - на коньках. Автор путеводителя по Москве 1831 года приглашает читателя посетить бульвар, дабы "полюбоваться здесь катанием на коньках на манер английский или петербургский". На льду катка тренировались чемпион мира 1910-1911 годов Николай Струнников и чемпион Европы Василий Ипполитов. Здесь же начинал свою спортивную карьеру чемпион России и Советского Союза знаменитый Яков Мельников. В 1960 году берега пруда были укреплены камнем, а в 1966 году - бетоном. В 1958-м лодочная станция закрылась, теперь тихие воды пруда бороздят лебеди, в том числе черные, австралийские, и утки; на зиму птиц переводят к Новодевичьему монастырю, где для них устроены специальные "квартиры" и утепленный водоем.

Радикальные перемены начались в 1703 году, когда Александр Меншиков приобрел в Мясниках большую усадьбу. Жить в "поганом" месте светлейший князь, естественно, не захотел, поэтому по его приказу пруды были очищены и названы Чистыми. Именно Меншикову район обязан и появлением одной из самых известных построек - церкви Архангела Гавриила, прозванной в народе "Меншиковой башней". В 1723 году в ее шпиль ударила молния, загорелся купол, но потушить пожар было невозможно из-за слишком большой высоты здания. Долгое время церковь оставалась "обезглавленной", пока в 1787 году ее не восстановил известный московский масон Гавриил Измайлов. Тогда-то и появился винтообразный купол, напоминающий горящую свечку, сама церковь была украшена масонскими символами. Их уничтожили лишь в 1852 году по приказу митрополита Филарета.

Не раз меняла владельцев и перестраивалась и сама меншиковская усадьба. Сейчас на ее месте расположен Главный московский почтамт, возведенный в 1912 году.

Чистопрудный бульвар был устроен еще при жизни А. С. Грибоедова, в 1820-х годах. Это самый большой по площади из бульваров кольца и второй после Тверского по протяженности (822 метра). Помимо широкой главной дороги есть еще тихая боковая, отделенная от главной газоном, который усажен группами деревьев и кустов. Обе аллеи выходят на большую площадку около пруда, украшенную огромным цветником.

Застройка бульвара велась поначалу неравномерно, поскольку, как сказали бы сегодня, социальный состав его жителей был неоднороден. На внутренней стороне Чистопрудного столичная знать возводила роскошные усадьбы. Так, нынешний дом 6 принадлежал когда-то семье Мусиных-Пушкиных, во дворе дома 12 сохранилось здание бывшей усадьбы С. И. Пашкова, построенной в 1830 году. Внешнюю сторону бульвара населяли некрупные дворовладельцы, а со второй половины XIX века - зажиточные купцы и мещане. Тогда же здесь стали появляться доходные дома.

Дом 8 на правой стороне бульвара, стоящий за оградой в глубине двора, имеет современный вид. Но, присмотревшись к каменным воротам, к огибающему центральную клумбу проезду, ведущему от ворот к входу, к выдвинутому на улицу боковому флигелю, можно узнать характерные черты дворянской усадьбы XVIII века. Свой современный вид главный корпус приобрел в 1956 году. Двухэтажное строение, сохранившее вестибюль пушкинских времен, было надстроено четырьмя этажами и заново облицовано.

В советский период Чистопрудный бульвар обошли стороной коренная ломка и переустройство, большинство зданий относятся к концу XIX - началу XX века, исключение составляют несколько многоэтажных сталинских домов в центральной части бульвара.

Одной из главных достопримечательностей этого района является красивое здание на другой стороне бульвара (д. 19а) со стилизованной под античную колоннадой, построенное в 1912-1914 годах известным архитектором Р. И. Клейном для кинотеатра "Колизей". После реконструкции в 1970-х годах здание передано драматическому театру "Современник".

Соседний дом 21, возведенный в 1890-х годах, также связан с искусством: в нем с конца XIX века проходили знаменитые литературные среды писателя Николая Телешова. Их посещали А. Чехов, М. Горький, В. Короленко, Д. Мамин-Сибиряк, Л. Андреев, И. Бунин, А. Куприн и другие знаменитые литераторы. Рядом, в бывшем доходном доме 23, с 1920-го по 1934 год жил выдающийся советский кинорежиссер Сергей Эйзенштейн.

Невозможно представить себе Чистопрудный без памятника Александру Грибоедову. А ведь появился он сравнительно недавно - в 1959 году. Этот монумент установлен здесь не случайно: великий писатель жил в доме 42 на Мясницкой и нередко гулял по зеленой аллее нового бульвара.

А в 1918 году у Мясницких ворот был возведен памятник идеологу русского анархизма Михаилу Бакунину. Абстрактно-футуристическая скульптура оказалась настолько неудачной, что анархисты устроили акцию протеста с требованием убрать памятник, оскорбляющий память их учителя, рабочие написали в газету гневную статью под заголовком "Уберите чучело!". Это требование вскоре было выполнено.

Можно смело утверждать, что Чистые пруды богаты не только своей историей, но также ресторанами, фитнес-клубами, театрами, кинотеатрами, магазинами и деловыми центрами. Кроме того, эти места пригодны для пеших прогулок. Дело в том, что Чистопрудный бульвар огорожен от больших транспортных магистралей и представляет собой вполне тихое и спокойное место.

После случая с памятником серьезных градостроительных скандалов в этом районе не возникало. Благодаря этому он, с одной стороны, до сих пор имеет репутацию "тихого центра", овеянного историей, а с другой - остается вне зоны активного строительства элитной недвижимости.

Чистые пруды всегда находились в числе "топ-районов" Москвы. Тем не менее, как в советское время, так и в 1990-х годах этот район оставался в тени расположенных у самых стен Кремля респектабельных Арбата и Тверской. В конце 1990-х первые места в рейтинге заняли Остоженка, Пречистенка и Патриаршие, где возводилось много элитного жилья. Лишь в начале 2000-х на Чистых прудах был реализован ряд проектов класса deluxе, и престиж района начал расти. Сегодня у Чистых прудов репутация хорошего перспективного района. Однако новое строительство ведется не так активно, как в Замоскворечье или на Патриарших, наверное, поэтому предложения недвижимости на Чистых прудах ограничены вторичным рынком.

Структура жилого фонда в районе выглядит следующим образом: на долю зданий дореволюционной постройки приходится порядка 54% всех жилых домов района, произведения советского периода составляют 16% жилой недвижимости, дома ЦК и Совмина - 7%, современные элитные дома и реставрированные старинные особняки, соответствующие классу deluxe, - около 10%.

При этом большая часть жилой недвижимости Чистых прудов - здания дореволюционной и сталинской постройки, в большинстве случаев требующие срочного капитального ремонта. Планировки и площади квартир многообразны и варьируются от тесных 30-метровых "студио" до расселенных коммуналок площадью более 350 кв. м.

Некоторые специалисты отмечают, что в районе Чистых прудов много жилья с плохими потребительскими характеристиками, например, есть дворы-колодцы, где в квартирах, выходящих окнами во двор, практически не бывает света. Как и в других районах, которые характеризуются высокой деловой активностью и при этом старой застройкой, тут остро стоит проблема с парковкой автомобилей, поскольку нет подземных автостоянок. Днем дворы и переулки запружены машинами. Кроме того, коммуникации в домах очень старые, на их реконструкцию требуются большие затраты.

В качестве преимуществ района можно назвать небольшую этажность зданий и практически полное отсутствие панельных домов (застройка изначально была довольно плотная - в советский период массового строительства не вели).

Свободных площадок на Чистых прудах крайне мало, поэтому строится здесь только элитное жилье, впрочем, в переулках Чистопрудного бульвара старых домов остается все меньше, так как за последние несколько лет появились реконструированные и вновь построенные современные здания. В старинных домах реставрируют или заменяют деревянные перекрытия железобетонными, реставрируют фасады.

Современные элитные дома Чистых прудов в основном сосредоточены в районе улиц Чаплыгина и Машкова, а также в окружающих их переулках. Несколько предложений класса deluxe находится в переулках вокруг Мясницкой. Среди наиболее удачных элитных проектов в данном районе стоит выделить "Дом Россия", "Добрая слободка" и "Дом на Покровском бульваре".

Что касается цен, то разброс их очень велик благодаря неоднородности предложения: от $2 тыс. до $15 тыс. за квадратный метр, средняя стоимость жилья составляет порядка $4,2 тыс. за квадратный метр. Так, покупка трехкомнатной квартиры площадью 117 кв. м в здании дореволюционной постройки в Фурманном переулке обойдется примерно в $2,1 тыс. за квадратный метр. Особенно ценятся здесь квартиры в великолепных доходных домах начала ХХ века. К низшему ценовому сегменту относятся и предложения квартир в "сталинках" - их стоимость варьируется в пределах $2,5-3,5 тыс. за квадратный метр в зависимости от состояния объекта. Жилье в "цековских" домах оценивается в $3,5-4 тыс. за квадратный метр. Высшая ценовая категория представлена предложениями в современных элитных домах и отреставрированных особняках.

Стоит отметить, что коренные обитатели покидают этот район очень неохотно. Видимо, то старое, что отпугивает новых покупателей, и делает это место столь ценным для тех, чья судьба давно связана с Чистыми прудами.

Благодаря богатству исторической застройки этого района Москвы, культурному наследию и близости Кремля Чистые пруды по праву являются одним из престижных районов Москвы. Перспективы развития этого района связаны с активной реконструкцией и реставрацией старинных особняков, а также с застройкой на месте ветхих домов, подлежащих сносу. В архитектурный ансамбль района уже сегодня органично вписаны современные элитные комплексы, например, на улице Машкова, 1, 5, 6, на улице Жуковского, 6, в Большом Харитоньевском переулке, 16-18. В частности, в 2006 году здесь будет построен первый элитный квартал - резиденция "Чистые пруды" общей площадью более 22 тыс. кв. м. Архитектура квартала полностью воспроизводит исторический облик района. Также сейчас в районе Чистых прудов возводятся дома по следующим адресам: Кривоколенный пер., 5 и Казарменный пер., 3 ("Дом на Покровском бульваре").

Главная


Субкультура готов – практически самая загадочная и необычная из всех существующих в наше время. На первый взгляд, человек, который хочет называть себя готом, должен загонять себя в определенные рамки, но на самом деле это не так. Потому что только тот, кто действительно влюблен в чарующую атмосферу готической культуры, не будет обременен традициями готов.

Главное отличие гота от обычного человека – это особенные «готические» жизненные принципы, которые для непосвященного могут показаться безобразными. Один из таких принципов, «carpe diem», гласит что сегодняшний день может быть последним в жизни, поэтому прожить его нужно соответственно. Но вместо того чтобы в полную силу наслаждаться позитивными эмоциями, готы берут вдохновение из депрессий, отчаянья и душевной боли.

Готическое искусство, будь то рисунки, музыка, книги или что-то еще, должно обладать одной единственной характеристикой – атмосферой, соответствующей стилю «темной романтики». Если конкретнее, произведению должна быть присуща некая загадочность, мистичность, неопознанность. Так как точных критериев атмосферности нет, каждый понимает явление готики по-своему. Из-за этого возникает множество споров (как в реальном мире, так и на просторах Интернета) насчет того, является ли та или иная музыкальная группа готикой. Чью сторону выбрать – зависит от вас, здесь приходится ориентироваться только на собственные предпочтения, так как в большинстве случаев обе стороны частично правы.

Готы – индивидуалисты. Если сказать проще – одиночки. Они отделились от общества, у них своя жизненная философия, своя музыка, литература, мировоззрение. Они по сути романтики, хотя понятие романтизма у них свое собственное.

Готы
Остготы
Вестготы
Энциклопедия: Готы, готоны
Энциклопедия: Вестготы, визиготы

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : аниме-гот

Настроение сейчас - ужасно!!!!!

В Измайловском парке найдены тела новорожденных двойняшек. Трупы младенцев обнаружил лесник: мальчик и девочка были упакованы в пластиковые пакеты.
- Я обходил территорию парка, - рассказал лесничий Евгений Обидин корреспондентам LIFE.RU. - И увидел два пакета, черный и синий. Поначалу подумал, что там труп собаки...

Когда мужчина разорвал один из мешков, то пришел в ужас. В нем лежал труп младенца. С дрожью в руках Евгений развернул другой пакет - в нем лежал еще один новорожденный ребенок. Евгений немедленно вызвал милицию.

Эксперты определили, что тела пролежали в парке не меньше недели, поэтому причину смерти сразу же установить не смогли. На место был вызван и кинолог с собакой. Собака взяла след, который обрывался на автомобильной дороге. Из этого оперативники сделали вывод, что трупы детей привезли в парк на машине.

Как стало известно LIFE.RU, за неделю до страшной находки в лесничество поступил анонимный звонок. Неизвестный мужчина сообщил, что на территории парка находятся тела двоих детей. Тогда сотрудники лесничества вызвали милицию, с которой тщательно обследовали территорию парка, однако трупы найти не смогли.

Сейчас тела двойняшек отправлены на экспертизу. Специалисты выясняют, была ли смерть детей насильственной, кормили ли их грудным молоком, перерезали ли пуповину, а также другие факты, которые позволят установить личность преступника, оставившего трупы новорожденных в парке. Однако уже сейчас эксперты говорят о том, что кости черепа новорожденной девочки имеют серьезные повреждения. По их мнению, причиной этого могут быть как насильственные действия, так и родовая травма.

Фотографии Лордес_Левиафан_Морте : аниме-гот

Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.


Прекрасный пол - дубовый паркет ...


...заласкать до пены во рту..


Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.


Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.


Ну, залетные ?! (про баб)


В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
бездорожье.


Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?


Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке - менту погоны


Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.


Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


Хуй в жопу, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.


Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))


Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.


Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


Большому кораблю - большая торпеда


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


Детский лепет, а взрослый уже слепил.


Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.


Утро вечера дряннее.


СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга


Кто не рискует, тот не падает в пропасть !


Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века


Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее


Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?


Поллитра не роскошь, а средство передвижения.


Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!


Лох в законе.


Истины размножаются спорами, как грибы.


Гусь свинье - не товарищ майор


С миру по нитке - жирновато будет


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.


В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)


Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист


Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.


Не надо делать удивленных движений руками.


Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.


В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).


Фрикционер


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...


жиридовская морда


Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...


О Боже, дай мне source code Вселенной!


Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!


Двоюродная медсестра.


Женитьба - повод для развода


Рыба-пила
Рыба закусывала...


Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)


Macтер надамник


Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.


Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!


В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.


Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.


Хлор - вкусен и скор...


Под лежачий камень мы всегда успеем


У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.


- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Остановите Землю - я сойду


Прочитайте вслух: www.yahoo.eu


Как француженка делает аборт?
- Тьфу.


Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.


"гей для душа"


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.


Ненарочное зачатие


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!


Шоб вы так жили, как прибедняетесь!


КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...


Если враг не сдается, его перезагружают!


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


Мишка на сервере


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.


Любая жизнь начинается с конца.


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...


Не заебу, так забрызгаю.


Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!


Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Не так я вас любил, как вы стонали !..


Предупредительный выстрел в голову


А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый


Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!


"Голубой бежит - вагон качается ..."


Баба взводу - полковой кобыле легче


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды


Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)


Херомантия - название презерватива в древней Греции.


И жили они долго и часто.


Щель оправдывает средства.


Каждый человек имеет право на лево.


Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.


Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.


Где совок - там и мусор.


Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"


Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...


Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!


Лучше плохо, чем никогда.


Любовь с первого взбляда


Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"


Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.


Вы очень кстати - тут у нас разврат...


Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.


На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно


В лесу было накурено...


...Программисты не умирают...они теряют память...


Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!


Человек банальной сексуальной ориентации.


От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
рождался.


Девушка не блядь, - она просто расслабилась...


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения


Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ


Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.


В жопу раненый джигит далеко не убежит


Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.


Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается


Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.


Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.


Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!


Когда русалка ноги раздвинет


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !


Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.


Спи быстрей - подушка нужна.


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!


Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...


Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!


Есть такой город - ASS-трахань ;)


На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!


Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.


Без труда не засунешь и туда !


Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...


Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.


Негрофилия


Любви все полости покорны!


Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.


Девственность не порок, а половая безграмотность.


Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]


Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.


Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...


Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди


Доверяю, но проверяюсь


Очковая змея - глист.


Я Вас любил - деревья гнулись.


Идет качок, бычается...


Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.


Любишь кататься - катись к чертовой матери.


Что у нас хорошо организовано, так это преступность.


Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили


Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.


Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...


Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ


Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно


Дружба-дружбой,а ноги врозь.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!


В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)


Наш DOOM - Россия!


Кто девушку танцует, тот ее и ужинает


Человек может все, пока не начинает что-то делать.


Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.


Один в поле не трактор


Рога быстрее всего вырастают на лысине!


Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.


Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.


HеГЕЕспособен


Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..


Пусть моется тот, кому лень чесаться!


бой френдов


Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.


Дубровский имел связь с Машей через дупло.


Мирные жители зверски расстреляли оккупантов


Не блюйте под стол,там гости!


Нет, я не хакер, просто плохо спал.........


Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...


7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.


... Что бы мы без Вас только не делали...


Ссыт по горло


...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола


Скажи ка тетя, ты не даром?


Все проходит...Но кое-что застревает.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом


Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".


Кончил - не кончил, протри монитор


Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза


Оптимизм - это недостаток инфорации.


Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Родился сам , помоги другому.


Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.


Хороших людей много! Полезных мало....


В меру выпитая водка хороща в любых количествах


подвиги одних - это распизд"""во других.


В лесу раздувался прибор гомосека.


За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!


Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...


Сапер от лопатки недалеко падает.


- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!


Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Раньше сядешь, больше выпьешь...


Ложись девка большая и маленькая


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!


Машу пальцем не испортишь.


За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Заряженному танку в дуло не смотрят


Нас ждут великие тела.


...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


Если человека нельзя купить, то его можно продать.


Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.


Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский


Много будешь жить - скоро состаришься.


Если на ногах ногти, то на руках что рукти?


Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.


"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."


Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.


Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом


Сунул в тело - двигай смело!


Несильно мил не будешь.


Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Я позвонил в дверь, но было занято...


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!


Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.


Алкоголизм не пропьешь


Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Правило Руна:
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.


Фальшивоминетчица.


Ласковая телка двух дядек сосет


И женщина как буря улеглась


Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.


Кресло-кончалка.


Дорого яичко к международному женскому дню!


Я могу противостоять всему кроме искушения...


...когда русалка на шпагат сядет...


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.


Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!


Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.


"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"


Стал вегитарианцем - перешел на травку...


-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Люби ближнего. Но не попадайся.


Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...


Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !


Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....


КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"


Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !


Сложно совмещать неприятное с бесполезным.


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.


Бронетемкин "Поносец"


Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)


Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"


Пятки вместе, соски врозь.


Кто последний, тот и папа!


Каждому овощу свое влагалище


Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Раздвинуть ноги навстречу традиции.


Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло


Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !


Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).


Рога быстрее всего растут на лысине


Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно


Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...


(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!


Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.


Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.


Тише едешь - больше командировочных.


Не перепились еще на Руси добры молодцы!


Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.


Чего-то хочется, а кого не знаю...


Овца ты клонированная


Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.


Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.


Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.


Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....


Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.


Не стой где попало! А то еще попадет.


Любовь греет, когда ей занимаешься!


Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!


Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк


Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.


Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда
не перепоездят по поездатости наши поезда


Разговор с женщиной, есть потеря времени,
вопрос только в том, насколько это приятно.


Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?


Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.


Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...


Кто не успел - тот опездол.


Расизма ,как и негров,этого не должно быть.


Говнодушие...


"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон


Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.


Не играйте в чехарду с носорогом.


Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!


У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.


Max Factor - косметика для профессионалок


У кого раньше встал - того и баба!


Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.


Красная рожа - эмблема печали


Апофеоз эмансипации: женщина-пидор


Счастливые ментов не замечают...


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.


Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....


Они ПИЛИ долго и счастливо,
и умерли в один день...


В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.


Лучший выход из положения - родить.


Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!


В жизни всегда есть место поводу!


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил :(


Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок


Мой дядя самых честных грабил


"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"


Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.


От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.


Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.


И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)


Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.


- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....


Прерываю месячные


Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!


План эякуляции при пожаре


Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона


УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).


Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


Эксплуатация негра человеком


Взялся за хуй - не говори, что не гей


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!


АПИЧАТКИ:

Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся


Перекусил червячка


Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.


Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"


Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.


Посредством маразма дойдем до оргазма.


Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.


Шире жопы не пернешь!


Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.


Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже


Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.


Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!


Сранье без курения, что чай без варения.


К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР


Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?


...в полночь Золушка незаметно удавилась...


Жопа это выход, а не вход.


Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )


Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон


Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."


Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!


Ударим крепким сном по мукам совести!


Кончил раз и навсегда !


Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.


Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!


Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.


Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!


Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.


Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.


Такой бы и от Вас не отказался


Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".


Там будет все, что тебе нельзя...


Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....


Дед Маразм и придурочка


Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.


Дурака ебать - только хуй тупить!


Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !


Студент сначала не понимает а потом привыкает
(проф Кукин Физический факультет МГУ)


У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)


Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!


Всем хорошо,... когда конец хороший


А Хилари нам Клинтон!


Любишь кататься, люби и самочку возить.


Депрессия это гнев без энтузиазма.


Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!


Женился на красивой, оказалась умной


Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.


Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные


Костыль не роскошь, а средство передвижения


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Хуже водки - лучше нету.


Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).


...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...


Ценная порода дерева - нихуясень


Деньги не роскошь, а средство для пропивания.


Век живи, век учись - заебешься и помрешь!


Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.


Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр


Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.


Желанная моя, скорей бы утро !..


И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.


Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!


На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.


Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.


Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.


Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather


Опечатка : золупотреблять.


Жаренному коню в жопу не смотрят!


Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...


Пессимист, оптимизированный под Windows'95...


Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!


Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для
женщины.


Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


Ямщик, не гони...


ВНЕБРЮЧНАЯ связь


ГЕНИТАЛЬНО !


Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!


Не поминайте ЛОХОМ...


Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!


TAMPAX. Доставка. Установка.


Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !


Члены партии приветсвовали своего лидера стоя


Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )


Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики
Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).


Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.


Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
(А.С.Пушкин)


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе,
чем из Загорска на электричке


Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.


Сверхтормоз: читает букварь со словарем


Генитальный директор


МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА


На судьбу, дураков и женщин не обижаются.


Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.


Счастливые трусов не надевают.


Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.


Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти


Местами стать бы Гулливером...


Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...


Любовь к теще измеряется километрами


Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра-
влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже
вовсю выпускали "хот-доги".


Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.


Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!


...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....


Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!


В ногах правды нет!
Она где-то между...


Лом костей не парит


На военной кафедре:
Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.


Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.


Кто был ничем - достал совсем.


Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.


Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!


Не чаем единым ссыт человек!!!


Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"


..Восточные слабости...


Любви все плоскости покорны


Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Тарас Бульба


Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!


Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)


Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...


Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта


Лесбиянки без конца трахаются!


Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !


Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!


Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
(Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")


Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)


Месть сладка и безкалорийна!


Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал


Мудостоверение сотрудника милиции


Ничто так не красит женщину, как перикись водорода


Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.


Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.


Земля шлюхами полнится!!!


Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.


Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!


Делу - время, потехе - деньги


Из песни "Бля" не выкинешь!


Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????


Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.


Сделал дело - вымой тело


Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.


Почем вы, девушки, красивых любите?


Скромность украшает, но оставляет голодным.


С корабля на бля...


Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!


в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...


ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..


Ну хлебом единым, а воблой и пивом


Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.


(из сочинения)
..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..


Xорошо подвешенный язык всегда чешется


Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!


Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!


Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть
уже дома.


Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?


Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!


Шила в жопе не утаишь.


Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает


Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)


Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и
синюю морду.


Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях


Весь ужас в том, что нас сейчас поймут


Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...


Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!


Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.


У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка


Ученье-свет, а в яйцах сила


Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.


Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!


-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!


Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.


Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...


Голодающий с Похмелья


На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!


С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)


Не отвлекаются любя


Сифилис с весною на х%й к нам летит...


Ваша профессия? Мышиный драйвер!


Не ходите по траве! Курите ее!


При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...


Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!


Не родись красивой, а родись мужчиной!

Молодой английский дворянин Оливер Мендвилль,
странствовавший по Италии с учебными целями, получил во
Флоренции весть о том, что отец его, сэр Уильям, покинул
этот мир. И вот сэр Оливер с тяжелым сердцем, проливая
слезы, расстался с синьориной Маддаленой и, поклявшись
вернуться как можно скорее, пустился со своим слугой в
дорогу по направлению к Генуе
На третий день пути, как раз когда они въезжали в
какую-то деревеньку, их застиг сильный ливень. Сэр Оливер,
не сходя с коня, укрылся под старым вязом.
- Паоло, - сказал он слуге, - взгляни, нет ли здесь
какого-нибудь albergo (1), где мы могли бы переждать дождь.
- Что касается слуги и коней, - раздался голос над
головой сэра Оливера, - то albergo за углом; а вы,
кавальеро, окажете мне честь, укрывшись под скромной кровлей
моего дома.
Сэр Оливер снял широкополую шляпу и обернулся к окну,
откуда ему весело улыбался толстый старый патер.
- Vossignoria reverendissima (2), - учтиво ответил
молодой англичанин, - слишком любезны к чужестранцу, который
покидает вашу прекрасную страну, отягощенный благодарностью
за добро, столь щедро расточаемое ему.
- Bene (3), любезный сын, - заметил священник, - но если
вы продолжите ваши речи, то вымокнете до нитки. Потрудитесь
же слезть с вашей кобылы, да не мешкайте, ибо льет как из
ведра.
Сэр Оливер удивился, когда molto reverendo parocco (4)
вышел в сени: такого маленького патера он еще не видывал, и
ему пришлось так низко поклониться, что к его лицу прилила
кровь.
- Ах, оставьте это, - сказал священник. - Я всего лишь
францисканец (5), кавальеро. Зовут меня падре Ипполито.
Эй, Мариэтта, принеси нам вина и колбасы! Сюда, синьор, -
здесь страшно темно. Вы ведь "инглезе"? Подумайте, с тех
пор как вы, англичане, откололись от святой римской церкви
(6), вас тут, в Италии, - видимо-невидимо. Понятно, синьор.
Вы, верно, скучаете. Погляди, Мариэтта, этот господин
"инглезе"! Бедняжка, такой молодой, и уже англичанин!
Отрежьте себе этой колбасы, кавальеро, что настоящая
веронская. Я говорю - к вину нет ничего лучше веронской
колбасы, пусть болонцы подавятся своей "mortadella" (7).
Всегда выбирайте веронскую колбасу и соленый миндаль,
любезный сын. Вы не бывали в Вероне? Жаль. Божественный
Веронезе (8) оттуда родом. Я - тоже из Вероны. Знаменитый
город сударь. Его называют городом Скалигеров (9).
Нравится вам это винцо?
- Cracias (10), падре, - пробормотал сэр Оливер. - У нас
в Англии Верону называют городом Джульетты.
- Да ну? - удивился падре Ипполито. - А почему? Я
что-то не припомню никакой княгини Джульетты. Правда, вот
уже лет сорок с лишним я там не бывал - о какой Джульетте вы
говорите?
- О Джульетте Капулетти, - пояснил сэр Оливер. - У нас,
видите ли, есть такая пьеса... некоего Шекспира.
Превосходная пьеса. Вы ее знаете, падре?
- Нет, но постойте, Джульетта Капулетти, Джульетта
Капулетти, - забормотал падре Ипполито, - ее-то я должен был
знать. Я захаживал к Капулетти с отцом Лоренцо...
- Вы знали монаха Лоренцо? - вскричал сэр Оливер.
- Еще бы! Ведь я, синьор, служил при нем миннстрантом.
Погодите, не та ли это Джульетта, что вышла замуж за графа
Париса? Эту я знал. Весьма набожная и превосходная госпожа
была графиня Джульетта. Урожденная Капулетти, из тех
Капулетти, что вели крупную торговлю бархатом.
- Это не она, - сказал сэр Оливер. - Та, настоящая
Джульетта, умерла девушкой и самым прежалостным образом,
какой только можно себе представить.
- Ах так, - отозвался molto reverendo. - Значит, не та.
Джульетта, которую я знал, вышла за графа Париса и родила
ему восемь детей. Примерная и добродетельная супруга,
молодой синьор, дай вам бог такую. Правда, говорили, будто
до этого она сходила с ума по какому-то юному crapulone
(11). Эх, синьор, о ком не болтают люди? Молодость,
известно, не рассуждает, и все-то у них сгоряча...
Радуйтесь, кавальеро, что вы молоды. Кстати, скажите -
англичане тоже бывают молодыми?
- Бывают, - вздохнул сэр Оливер. - Ах, отче, и нас
пожирает пламя юного Ромео.
- Ромео? - подхватил падре, отхлебнув вина. - И его я
должен был знать. Послушайте, не тот ли это молодой sciocco
(12), этот франт, этот бездельник Монтекки, который ранил
графа Париса? И говорили - будто бы из-за Джульетты. Ну
да, так я есть. Джульетта должна была стать женой графа
Париса - хорошая партия, синьор, этот Парис был весьма
богатый и славный молодой господин, но Ромео, говорят, вбил
себе в голову, что сам женится на Джульетте... Какая
глупость, сударь, - ворчал падре. - Разве богачи Капулетти
могли отдать свою дочь за кого- то из разорившихся Монтекки!
Тем более что Монтекки держали руку Мантуи, в то время как
Капулетти были на стороне миланского герцога. Нет, нет. Я
думаю, что это assalto assassinatico (13) против Париса было
обыкновенным политическим покушением. Нынче во всем -
политика и политика, сын мой. Ну, конечно, после этой
выходки Ромео пришлось бежать в Мантую, и больше он не
возвращался.
- Это неверно, - воскликнул сэр Оливер. - Простите,
падре, все было не так. Джульетта любила Ромео, но родители
принуждали ее выйти замуж за Париса...
- Они, однако же, знали, что делали, - одобрил старый
патер. - Ромео бы я ribaldo (14) и стоял за Мантую.
- Но накануне свадьбы с Парисом отец Лоренцо дал
Джульетте порошок, от которого она заснула сном, похожим на
смерть... - продолжал сэр Оливер.
- Это ложь! - возбужденно прервал его падре Ипполито. -
Отец Лоренцо никогда не сделал бы такой вещи. Вот правда:
Ромео напал на Париса на улице и ранил его. Наверное,
пьяный был.
- Простите, отче, все было совсем иначе, - запротестовал
сэр Оливер. - На самом деле произошло так: Джульетту
похоронили, Ромео над ее могилой заколол шпагой Париса...
- Постойте, - перебил священник. - Во-первых, это
случилось не над могилой, а на улице, недалеко от памятника
Скалигеров. А во-вторых, Ромео вовсе не заколол его, а
только рассек плечо. Шпагой не всегда убьешь человека,
приятель! Попробуйте-ка сами, молодой синьор!
- Scusi (15), - возразил сэр Оливер, - но я все видел на
премьере, на сцене. Граф Парис был действительно заколот в
поединке и скончался на месте. Ромео, думая, что Джульетта
в самом деле мертва, отравился у ее гроба. Вот как было
дело, падре.
- Ничего подобного, - буркнул падре Ипполито. - Вовсе он
не отравился. Он бежал в Мантую, дружище.
- Позвольте, падре, - стоял на своем Оливер. - Я видел
это собственными глазами - ведь я сидел в первом ряду! В
эту минуту Джульетта очнулась и, увидев, что ее возлюбленный
Ромео умер, тоже приняла яд и скончалась.
- И что вам в голову лезет, - рассердился падре Ипполито.
- Удивляюсь, кто это пустил подобные сплетни. На самом деле
Ромео бежал в Мантую, а бедняжка Джульетта от горя чуть не
отравилась. Но между ними ничего не было, cavaliere, просто
детская привязанность; да что вы хотите, ей и пятнадцати то
не было. Я все знаю от самого Лоренцо, молодой синьор; ну,
конечно, тогда я был еще таким вот ragazzo (16), - и добрый
патер показал на аршин от земли. - После этого Джульетту
отвезли к тетке в Безенцзно, на поправку. И туда к ней
приехал граф Парис - рука его еще была на перевязи, а вы
знаете, как оно получается в таких случаях: вспыхнула тут
между ними самая горячая любовь. Через три месяца они
обвенчались Ессо (17), синьор, вот как оно в жизни бывает.
Я сам был министрантом на ее свадьбе - в белом стихаре...
Сэр Оливер сидел совершенно потерянный.
- Не сердитесь, отче, - сказал он наконец, - но в той
английской пьесе все в тысячу раз прекрасней.
Падре Ипполито фыркнул.
- Прекраснее! Не понимаю, что тут прекрасного, когда
двое молодых людей расстаются с жизнью. Жалко было бы их,
молодой синьор! А я вам скажу - гораздо прекраснее, что
Джульетта вышла замуж и родила восьмерых детей, да каких
детишек, боже мой - словно картинки!
Сэр Оливер покачал головой.
- Это уже не то, дорогой падре; вы не знаете, что такое
великая любовь.
Маленький патер задумчиво моргал глазками.
- Великая любовь? Я думаю, это - когда двое умеют всю
свою жизнь... прожить вместе - преданно и верно...
Джульетта была замечательной дамой, синьор. Она воспитала
восьмерых детей и служила своему супругу до смерти... Так,
говорите, в Англии Верону называют городом Джульетты? Очень
мило со стороны англичан. Госпожа Джульетта была в самом
деле прекрасная женщина, дай ей бог вечное блаженство.
Молодой Оливер с трудом собрал разбежавшиеся мысли.
- А что сталось с Ромео?
- С этим? Не знаю толком. Слыхал я что-то о нем...
Ага, вспомнил. В Мантуе он влюбился в дочь какого-то
маркиза - как же его звали? Монфальконе, Монтефалько -
что-то в этом роде. Ах, кавальеро, вот это и было то, что
вы называете великой любовью! Он даже похитил ее или что-то
такое - короче, весьма романтическая история, только
подробности я уже забыл: что вы хотите, ведь это было в
Мантуе. Но, говорят, это была этакая passione senza
esempio, этакая беспримерная страсть, синьор. По крайней
мере так рассказывали. Ессо, синьор, - дождь-то уже и
перестал.
Растерянный Оливер поднялся во весь свой рост.
- Вы были исключительно любезны, падре. Thank you so
much (18). Разрешите мне оставить кое-что... для ваших
бедных прихожан, - пробормотал он, краснея и засовывая под
тарелку пригоршню цехинов.
- Что вы, что вы, - ужаснулся падре, отмахиваясь обеими
руками. - Что вы вздумали, столько денег за кусочек
веронской колбасы!
- Здесь и за ваш рассказ, - поспешно оказал молодой
Оливер. - Он был... э-э-э... он был весьма, весьма... не
знаю, как это говорится... Very much, indeed (19).
В окне засияло солнце.

1933



1) - трактир (итал).
2) - Ваше преподобие (итал).
2) - Хорошо (лат)
3) - досточтимый пастырь (итал).
5) - Францисканец - член католического нищенствующего
монашеского ордена, возникшего в XIII веке в Италии
и вскоре получившего широкое распространение за ее
пределами.
6) - ...с тех пор как вы, англичане, откололись от святой
римской церкви. - В 1534 году верховным главой
английской церкви был объявлен король.
7) - Веронезе Паоло (1528-1588) - подлинное имя П.
Кальяри, - знаменитый живописец венецианской школы;
происходил из Вероны.
8) - Скалигеры - итальянский феодальный род, правивший в
Вероне с 60-х годов XIII века до 1387 года.
9) - Сорт колбасы (итал)
10) - Спасибо (итал)
11) - шалопаю (итал)
12) - сумасброд (итал).
13) - нападение с целью убийства (итал).
14) - негодяй (итал).
15) - Извините (итал)
16) - мальчонкой (итал)
17) - Вот (итал).
18) - Большое спасибо (англ).
19) - В самом деле, весьма благодарен (англ).