Сёня задалась вопросом:
А почему рыжие не заплетают себе дрэды?
Не видела ни одного. По-моему, смотрелось бы просто потрясающе =)
_________________

Всё-таки полупустой вагон метро - великое место для раздумий.
Я наконец-то мысленно прощаюсь с тобой.
Впервые за 4 года.
С тобой восемнадцатилетним...
С тобой теперешним...
В глазах слёзы, на губах улыбка.
Может, получится?
"Панк рок", всё-таки.
В колонках играет - Machine Head "Days Turn Blue to Grey"

И всё-таки институт, товаричи, ет весч оч даже полезная! =)
Сёня, всвязи с оккупацией моего компа Юлией Сергеевной с её "бизнес_новостями_о_разведении_кроликов", в очередной раз зарылась в свои старые бумажные дневники... В одном из них - записи, датированные августом-сентябрём 2оо4 [самое начало первого курса], в другом - январь-февраль 2оо5. И что вы думаете? Прогресс налицо =) : в первом - ни одной грамотно сформулированной фразы, сплошные "охуеть" и "я в шоке", во втором - всё уже более или менее сносно, а местами даже вполне "художественно") Видимо, какая-то связь всё же есть))
______________

Оказывается, всё было чуть-чуть не так...
Маленькая... маленькая дурочка.

=)

Земля квадратная - все встречаются за углом (с)
Не дай то бох...

Заметила, что лучшие поступки я совершаю после того, как у меня в голове промелькнёт фраза: "А какого хрена?!"))

А сегодня было всё.
И неожиданно подкравшийся ливень; и съёмки какого-то фильма; и Янка, оставляющая на тарелке в сбарро недоеденные 4о рублей))




____________________________________

Примеряю на себя чужие взгляды.
Всё не то.

Я наверно никогда не пойму этого человека. И это для нас меня самое страшное.
Впервые человек, которого я готова выслушать и разложить по полочкам [не для того чтобы изменить, нет, а просто чтобы понять] не хочет со мной делиться.
Даже не впервые а... Просто он один такой. Давно.

Хочется жить где-нибудь в другом месте. А то здесь всё настолько осточертело, что дальше только
Дальше, как можно дальше

А я поглощаю чипсы и смотрю первый сезон симпсонов.
Лучше не придумаешь =/
Ведь мне, как оказалось, всёрно ничего не идёт...


В колонках играет - "...then I can understand the You..."

На журнальном столике тает белая новогодняя свечка.
Хочется чего-нибудь детского и волшебного.
Дедушкиной сказки на ночь, подарка утром под ёлкой.
Кусочка шоколадки. Крохотного, потому что жуткая аллергия.

Но её уже давным-давно нет - вылечели. Шоколад плитками без всякой радости.
Но "подарки" теперь выдаются деньгами. Так, якобы, больше шансов угодить.
Но сказок больше не существует. Ни одной.

Грязный, чёрно-белый воск - медленно вниз.
Кап-кап.

Всё так символично в нашей жизни.
А случайностей не бывает.
И если я в чём-нибудь и виновата.
То грош мне цена.
Как и моим бесконечным обещаниям, данным самой себе.
Сама себе объект для насмешек.
Сама себе препятствие.
Сама себе истец и ответчик.

Ууууууууху, у kozz в голове всё перемешалось: мимика, взгляды, слова. И вчера эта мешанина даже приняла образ некоторой, еси так можно выразиться, "завершённости"...)
Да, всё-таки романтика железных дорог - это сильно.
А когда ноги подкашиваются... хочется запомнить этот момент навсегда. И никому не рассказывать. Никому-никому. Но, как обычно, нихрена не получается =/
А я такая маленькая, почти фарфоровая. Только об этом тоже тссссссс...
По этому поводу попёрлась сёня по магазинам в поисках купальника, ибо один и тотже в течение 5 лет - ет совсем не дело  =/ На радостях купила самый что ни на есть "практичный" - вязаный. Уж не знаю, где я в нём буду выхаживать... =) Но эт уже детали. Как истинная деффачка, вцепилась в красивую обёртку, и мозг нифих отшибло вместе с последними деньгами))
Вот так оно обычно летом и бывает. В холодильнике кроме пары упаковок сока, которые я снизошла купить себе, и нескольких банок солёных огурцов, которые родители чисто физически не смогли увезти с собой на дачу, больше вообще ничего нет. Плита превратилась в гладильную доску и мой персональный стул по совместительству =) Кошка не будит по утрам, и даже солнце не светит в щщи. Но всёрно подскакивается уж как-то больно рано. И даже не обидно.
Хм... такими темпами...

А сёня ночью я таки дописала юлину курсовую по творчеству Льва Толстого и... я уже скучаю... Да-да, я грёбаный книжный червь =В ...бываю иногда... ;)


Настроение сейчас - неожиданное)
В колонках играет - Bullet for My Valentine "Ashes of the Innocent"

В колонках играет - "Who do you need?.. Who do you love?.. When you come undone..."

* * *
Под потолком замирает надежда.
Ей бы уплыть в отворённую дверь,
Стать мягким бликом на солнце; но прежде -
Сбросить багаж обретённых потерь.

Ей бы забраться повыше, под звёзды,
Шёпотом ночи упиться и впредь
Помнить слова "слишком поздно".
А впрочем, это с какой стороны посмотреть...

Ей бы исчезнуть на время. Немного
Просто пожить в параллельном миру.
А не топтаться весь день у порога,
Видя, как я сама себе вру.

2о ня'о8

А полумёртвый телефон - это, оказывается, не так уж и плохо: отключил его, оставил пылиться на полке и ушёл гулять. Никого и ничего не ждёшь - весь мир остался дома, отключенный на время.
***

На ещё пока голубом небе несколько штрижков перистых облаков. А сегодня так хотелось дождь. Мокрый асфальт и смешно кучерявящиеся от влажности волосы.
А ещё, хотелось побыть одной. Но на моей любимой лестнице меня так и не оставили в покое: припёрлись какие-то "редкие, родившиеся в пятницу 13" с зачёсом и своими собственными жизненной философией и банкой ягуара.
Да-да, я скромная и непонятливая.
И, не поверите, общаться с вами у меня нет ну никакого желания!..

В этом огромном городе уже негде спрятаться.
От людей.
Я уже молчу про саму себя.
Урбанистические прятки
"Стук-стук за себя"
- по холодной бетонной стене.
Помните такое?
Детство.

Мурашки по коже.

В колонках играет - Animal ДжаZ "Стереолюбовь"

Впрочем, чего я бешусь? Ты что в Москве, что в Питере одинаково недоступен... =)

Настроение сейчас - от перемены мест слагаемых...

Мда, терь у меня не мобильник, а, пилять, переносной таксофон)) - телефон отказывается сотрудничать без зарядки. И приходится мне таскать её, родимую, с собой, при любой удобной возможности подключая мобильник к розетке, дабы он подавал хоть какие-нить признаки жизни. Всё-таки "водные процедуры", устроенные ему на майские, не прошли даром =/

Зата сажаю маму вместе с кошкой на электричку и всё: до 4-ого числа - свобода =)
А там и Волга не за горами... - отстать от реальности на 1о дней.
__________________

А сегодня я подскакивала в 8 утра, потому что солнце_светит_в_правый_глаз, и спать нет никакой возможности.

А сегодня голуби за окном клевали сухой кошачий корм, а я покупала двусторонний скотч для юлиных чёрно-белых фотографий.

А сегодня мы делали выводы и восклицали "ну какого хрена?!" Неоднократно.
Курили в окошко и просыпАли содержимое точилки прямо на ковёр.
Вспоминали "незадействованные варианты" и "былые заслуги", - одним словом печалились =)
И так хорошо.
Несмотря на то, что пиццу принесли не нам, а половина фотографий после первой попытки отклеилось.
Так хорошо.
И теперь у Юли на стене целый континент любимых щщей и всё теже знаменитые синие обои))


В колонках играет - Bullet for My Valentine "End of Days"

Почему меня сегодня весь день не покидает стойкое ощущение, что надо мной издеваются? ...или, как минимум, НЕ считают полноценным человеком...?
Видимо, на экране компа, в печатном виде, я красивше =/

Раньше, когда я видела в каком-нибудь фильме, как люди в порыве негативных эмоций швыряют об стенку вещи или там колошматят тарелки, я не могла понять, что ими движет, что же такое у них внутри происходит. Теперь и эта "тайна" перестала для меня существовать.
Я ещё адекватна.
Я ещё чувствую рамки, тонкие, бумажные, все в надрывах и порезах. Но они всё ещё есть.
Что дальше?



В колонках играет - "Give me something real..."

Лет 5 назад мне снилось, что от чердака моего дома к чердаку дома напротив протянут трос, и что под моим окном есть пристройка - что-то вроде козырька подъезда, только прямо под 11-ым этажом. Мне снилось, что я постоянно, и в дождь и в солнце, сижу на этом козырьке и периодически перебираюсь по тросу на такой же козырёк дома напротив.

Пару дней назад между нашими чердаками действительно протянули трос... =)

Кажется, я медленно и неуверенно схожу с ума.
Периодически. От случая к случаю.
Эта неделя длится целую вечность,  и я даже боюсь подумать, что дальше.
Конец терпению? Новые "горизонты"? Старые "дырки"?
Это всё бесконечно смешно и нелепо.
Это всё бесконечно.
Я так устала.
Так привыкла.
Sms-память переполнена.
А моя память вся вывернута наизнанку.
Пульсирует в такт  секундной стрелке.
И всегда что-нибудь мешает.
Как крохотный камушек среди шестерёнок огромных часов.

А порой так хочется взять кувалду потяжелей и расколошматить эти часы к чёртовой матери!


В колонках играет - "If you could be all flame..."

- А вот здесь, мне кажется, было бы здорово пройтись, взявшись за руки...
- о_О
- Ну... ну мне так показалось...
- Ты ошибся))

Настроение сейчас - можете выгуливать меня сколько угодна ;)
В колонках играет - Three Days Grace "On My Own"

Хочется чего-нибудь доброго и светлого.
Простого и понятного.
А у меня сегодня в запасе лишь тёплый пустой балкон с широким подоконником и пара кружек чая.
Немой диалог.

А я не могу сказать тебе ничего такого. Окрыляющего или хотя бы сколько-нибудь приятного.
У меня барьер, прости.
Мне нужен твой взгляд.

Янка вчера назвала меня коллекционером эмоций.
Ну да, я коллекционер эмоций. Чужих.
Способов масса. "Экспонатов" - ещё больше.
У кого-нибудь ещё есть желание пополнить мою не_скромную коллекцию?
Подходим, не стесняемся ;)

В колонках играет - LP & Jay-Z "Points of Authority / 99 Problem"

Мда, приехали, называется, на Воробьёвы горы посмотреть салют... в итоге около часа провтыкали на НЛО =)

У Янки кончился инэт. Терь она с завидным постоянством звонит мне на домашний. Так приятно =) Олд-скул, блин)))

Настроение сейчас - але-але! =)

Alice laughed. <...> "One can't believe impossible things".
"I dare say you haven't had much practice", said the Queen. "When I was your age, I always did it for half an hour a day. Why, sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast".

Lewis Carroll "Through the Looking-Glass"


Я научилась выходить из аськи, не попрощавшись, и язвить в ответ не на каждую фразу, а через одну, всего лишь.
Собирать волосы в небрежный хвост и носить юбки приличной длины.
Не спать всю ночь, а с утра рисовать тушью перед зеркалом большие глаза.
Писать письма без адресата и улетать в воображении настолько далеко, что порой до меня просто не достучаться.

Осталось только это.


В колонках играет - "Sometimes I run and hide my fears... Afraid and hide until you are mine..."

Маленький мальчик собирает в ладошку тополиный пух. Его родители ушли вперёд. Ругаются. Даже не замечая, что он уже отстал от них метров на 1о.
~
Навстречу - бабушка с раскрытой библией в руках. Судя по характерному движению глаз, учит наизусть. Ну чтож, тоже дело.
~
Под лобовым стеклом красной пятёрки безвкусная клубника огромных размеров в прозрачной пластиковой упаковке.
~
Навстречу - Саша с Пафнутом: - Здравствуйте, молодые люди... Нет, не могу. Завтра экзамен... Отличные дрэды ;)
~
Из-за угла выплывает мальчик с нереальными чёрными кудряшками [bushy hair =)] и неизменной улыбкой Чеширского кота. В который раз.
~
По той стороне дороги - 4 тётки подряд в красных пиджаках и явно не летних ботинках - бинго, товарищи.
~
Между веток яблони перед управой торчат два футбольных мяча. Вокруг ни души.
~
Непосредственно перед самым крыльцом управы неожиданно нарисовалась кучка начинающих бэмэхеров о_О
~
А у пруда всё также тихо и спокойно: папашки (!) с колясками и любимая лестница [да-да, будем любоваться вывеской "Аэробус" вместо восходящего солнца]
~
Мою первую школу наконец-то перекрашивают - запах краски на пол-района.
~
На детской площадке малыши вперемешку с освободившимися школьниками, гордо распивающими разнообразную алко-гадость.
~
На подъезде объявление:

Вернулась с родительской дачи [странно, я всегда говорю "родительская" и ещё ни разу не называла её "своей"]. Три дня в гламурных розовых калошах, помахивая тяпочкой и попивая чаёк. А деревня - это совершенно другая реальность: твёрдая узкая кровать и ещё не до конца отстроенный второй этаж; бабули, не требующие уступить заветное место в автобусе, а угощающие редисочкой; алкаши, таскающие папе раков за бутылку водки; подъём в 4 утра на рыбалку; и горы sms-ок. И вообще всё-всё по-другому.
Читала Пауло Коэльо на английском [не суть, что пишет он на португальском =)] и прямо чувствовала, что что-то в жизни меняется. Толи вИдение. Толи осознание.
Впрочем, по дороге на дачу всё было не так: ловила себя на том, что думаю я о том же, о чём и 3 года назад. В той же машине. По той же причине. Разве что мысли стали чуть "взрослее". Но о том же. Старый дом снесли. Новый - отстроили. А мысли о том же.
А у папы в Сб был день Рождения + бонус: два гуся - годовщина их с мамой свадьбы. Они у меня такие гармоничные =)
А я у них такая колючая.


В колонках играет - Negative "Can't Go on"

А сегодня ночью небо настолько красивого оттенка синего, что я возвращалась домой, задрав голову вверх. Благо, людей и машин в это время немного. Вернуть меня к реальности смогла лишь пара пожарных машин при полной иллюминации, промчавшаяся мимо меня и завернувшая прямиком в мой двор. Странно... ни дыма, ни огня в близлежащих домах я так и не разглядела...
upd: http://www.charter97.org/ru/news/2008/6/7/7244/

А у меня опять вырвалось это бездарное "сделай что-нибудь". В шутку ли? Серьёзно? Даже сама толком не поняла...
Да и вообще, у меня в голове столько всего намешано. То, какой себя вижу я... то, что видят во мне другие... то, что я есть на самом деле... то, что себе придумала я сама... то, что придумали другие... Столько мельчайших нюансов, крошечных кусочков головоломки, сложенных в чётко отлаженную схему - "меня". Выкинь одну махонькую частичку, и это "я" рассыпется, как карточный домик.
- Где козз?
- Нету... сломалась.

Впрочем, я снова заморачиваюсь! На пустом месте.
Сегодня мы с Янкой и Никитосом наржались вдоволь на "Конг-фу панде". Всем настоятельно рекомендую =)
Смотрите, товарисчи, и ни в коем случае не заморачивайтесь!
...там, где не следует... ;)

Настроение сейчас - стоп-стоп-стоп!)
В колонках играет - Bullet for My Valentine "Ashes of the Innocent"

Я совершенно не чувствую людей! Как будто я вся, с ног до головы, покрыта чувствонепроницаемой плёнкой. И доходит всё, как до жирафа - через день, два, неделю, месяц, год:  "Ведь ей/ему  тогда  было  хреново...  А я опять стебанула... а я снова съязвила... а я отвернулась... прошла мимо... промолчала... нагрубила... проигнорировала... обмакнула ещё глубже в грязь..."
Мне нужно всё чётко: пришёл, сел напротив, "Тань, всё плохо" и пошёл "бла-бла-бла". Иначе никак. Иначе, рискуете сделать ещё хуже.

Не нарывайтесь на меня говнистую, ну пожаааааалста! =)