так не должно быть. я не хочу в это верить.это временно, надеюсь пройдет! пройдет!

я поняла,что опять нужно начинать читать книжки по психологии, уж сильно плохо стало!
профессиональная деформация- это изменения человеческих качеств в условиях его деятельности, а именно работы. Профессионал умеет заметить эти изменения и вовремя их остановить,умеет разделять свое поведение дома и на работе, а те,кто не могут с этим справиться, не могут это осознать должны обратиться к врачу. После такого наблюдения, могу сделать вывод-мне нужен врач!

как ни странно, но это метко сказано.
чувствую в себе мерзкие преобразования. изменения внутри. вижу знакомый подчерк и от этого бросает вдрожь, от этого становится стыдно перед собой!
может просто уйти? я не смогу, значит я просто существую,а не живу. я как-то странно борюсь, не меняя правил игры, хотя правила меня не устраивают и я призераю всех кто их придерживается. может просто отпустить, хотя уже поздно,я не смогу, это уже часть меня, плохая часть меня, моей сущности.
от этого тяжело на душе, от этого не хочется бежать, ведь это просто, от это сложо отказаться, ведь это ЕСТЬ, с этим тяжело бороться, и дико мерзко жить.
нужно сохранять свое лицо всегда!

Сегодня день моего рождения...человек, который назвал этот день грустным-был прав.
вчера вечером пережила приступ депрессии, основанном на предстоящем др, праплакавшиьс как следует со спокойной душой легла спать)
утро началось хреново-меня разбуди и вся предполагаемая романтика этого дня исчезла(
шкала позитива подняла при виде роз, подаренных мамой, и с пикантным запахом, распространявшимся по квартире)
день ожидавший меня дальше ничем не отличался от всех остальных-тренировка, концерт. Хотя приятное пятно-это поход в кино)
наверное все великие люди отмечали свои др на "работе" в этом тоже есть своя романтика)
приятнополучать поздравления и подарки от окружающих, но только с искренними намерениями.
наверное,я по-другому представляля себе этот день.
С днем рождения!

я не могу заставить себя идти учить экзамен!!! а потом буду жалеть об этом и кусать локти!!!!
фак!!!

приехала домой к родителям, давление упало,мама отговаривает идти на треньку, но я пойду! сестра зараза спит(
радует одно-сдалаэкзамен по англ! минус 1 геморрой, осталосьсдать мхк...
на каникулы составила целый списокдел включая пойск мебелидля будущей гостинной!
а пока навожу порядок в идеях по проведению старого нового года с каскадом...

сижу дома у родителей, абсолютно не знаю чем заняться, хочу немного спать.
настроение странное: немного грустно, а с другой стороны нечего грустить. обычно я обещаю,что буду писать в дневнике, после чего не пишу и мне становится жутко стыдно перед собой...поэтому в этот раз не буду раскидываться обещаниями!

здравствуй дневник, сегодня уже 13 августа и можно смело говорить,что конец лета уже близок и это не так уж и плохо, ведь впереди еще прекрасная осень))
Обычно в конце лета я подвожу итог летней работы...думаю, и сейчас самое время!
июнь: сессия, которая длилась почти весь месяц, не отпуская меня из города...но тем не менее, мы сумели угареть на концертах, один концерт с группой Бренч чего стоит!!!! июнь, это месяц дикого угара, постоянные вписки, гулянки, концерты!!! да, и сессия у меня только с 1 четверкой, а остальные пятерки - это хорошо!!!! потом должная была быть практика, но я на нее забила и уехала в лагерь!!! Лагерь - это клевое место, работа с детьми, мне не в тягость, я получаю от этого огромное удовольствие!! показатель работы в лагере - это дипломы за первые места моего отряда и слезы детей при прощании...я бы еще поехала и провела отлично время там. Лагерь это маленькая жизнь, маленький мир, абстрогированный от внешнего, реального мира. МЫ были вожатыми, друзьями, танцорами, и тд и тп!!! НЕ жалею, что поехала туда, и что не нашла работу в городе, вместо денег, я получила гораздо больше - это удовольствие!! и еще не мало важно,что меня сподвигло на решение поехать в лагерь - это отъезд Кости в штаты, будь я тут одна в городе, я бы сошла с ума, а в лагере даже скучать некогда!!! так и пролетел быстро июля...
Август - это тур "Молодежь за урожай", масса впечатлений, время провела отлично, не смотря на множество дерьма...наверное человеческая память хранит только хорошее...концерты каждый день по 2 раза, пожалуй это лучшее что могло с нами случиться, путешествовать по нашей области, я хотела давно и мне жто нравится. Жаль только,что мало(((
Приехав в город, я попала сразу на Настин др, мы его отмечали на даче, было круто!!! мы дико угарели над джоаером!!!
в целом пока все, сейчас тренируемся, ездим каждую субботу на концерты в область. Собирались с каскадом на природу, но погода подвела. Планируем сходить в фул хаус полдрыгаться, Оленька моя приезжает из Жирновска с ней тоже налдо будет погулять, надо будет не забыть про отчет по практике, надо наконец-то наклеит плинтус на потолок и разобрать бардак в комнате!!!!
23 приедет Костя, я очень по нему соскучилась(((( будем последнюю неделю угорать вместе!!
у Анки 17 др, у меня есть грандиозная идея проведения ее др, но она пока думает....
Если говорить о планах, которые я ставила перед собой в начале оета, то они не совсем совпали....я хотела просто работать и зарабатывать деньги на поездку в сша в следующем году, я заработала деньги, но меньше чем могла бы, но получила гораздо больше!!! я получила - головокружительные впечатления и массу удовольствия от моего крутого лета!!! я не о чем не жалею, деньги я успею заработа ну всегда успею занять....
надо же когда-нибудь отдыхать!!!

здравствуй дневник, оооооооооочень давно не заходила и оооооочень давно не писала....почему? возможно нет в этом необходмости...возможно я могу все рассказать близким людям или пережить все в себе...ярешила открыть дневник...зачем? наверное ради крошечного разнообразия в виде мнениядругих людей на мои проблемы...хотя и читателей у меня мало-я многих удалила...да и хрен!

здравствуй дневник, воскресенье...я дома-даже не верится))
сцена!! я поняла,что не мьгу без нее жить...это как зависимость-это наркотик, без которого ломает..а если ты сидишь в зрительном зале во время концерта или представления, то это самое страшное: хочется залесть на сцену и стать участником всего происходящего,а не просто зрителем...это свет прожекторов, этот громкий звук, эти лица расплышиеся в толпе, этот звук аплодисментов...этот адреналин,которые бударажит кровь и от него подкашиваются ноги и бегут мурашки по всему телу...ты выходишь на сцену и понимаешь,что ты один, что зал пустой, что только ты,один!!! от этого кружится голова и этого хочется все больше и больше!!! громче музыка!!!музыка!! я расплываюсь в этих сумашедших эмоциях!!

вчерабыл город! мы обосрались!! после феста всея творческая команда пошла пить! хорошо отдохнули, кажется я вчера напилась...

здравствуй дневник...стала меньше писать..и делиться с тобой..даже не знаю почему так случилось..на мой взгляд, моя жизнь эти несколько месяцев очень изменила, да и я тоже, случилось за эти несколько месяцев гораздо больше,чем за полгода...есть и хорошие строны и плохие..хочется движения вперед, но пока только слова, наверное,я еще очень маленькая и не самостоятельная(((

здравствуй дневник, 100 лет не писала ничего...даже не знаю почему, может быть живые эмоциии общение лучше..не обижайся..))
в моей жизни за это время много чего произошло)) и больше наверное, хорошего))
получила работу творческую, хочу еще на одну устроиться для получения именно денег, собираюсь за границу, возможно даже с любимым)) короче много планов!!!! жизнь бьет ключом, море позитива и подрыва, безумно хочу реализовать все свои планы и стать свободной от этого места!! хочу путешествовать, танцевать и любить!))
я счастлива!

неужели это случиться?? неужели я это смогу?? или я испугаюсь?испугаюсь,что могу потерять костю или этой серьезной взрослой и ответсвенной жизни....сейчас я безумно рада,что есть вероятность поездки в испанию))) вот только есть один человек который меня здесь держит...буду его ждать, будем вместе решать..я его очень люблю и считаюсь с его мнением! хочу в испанюи аргентину, думаю,я там жила в прошлой жизни, меня туда сильно тянет и думаю,мне очень близка их, их,их-латиность))))хахах))))

здравствуй дневник, вечер..мне плохо((
сама не знаю,что происходит...может я по косте скучаю, может мне его не хватает...я сама не хочу себе в этом признаваться(( не хочу быть зависимым от него....может это настоящая любовь(( может я готова с ним быть всю жизнь? а он готов ли? ...наверное нет(( я боюсь,что щас похороню себя так рано, а потом пожалею...хочу осуществлить все свои планы, но боюсь,что моя любовь остановит меня...я действительно люблю его, уже лезу на стены от разлуки...бывало,что мы не виделись и не слышались, но не так долго, как бы далеко мы не были, мы всегда созванивались или преписывались смс...а щас вообще ничего пусто(( мне так без него одиноко. так не хочу себе и ему в этом признаваться.(( боюсь, что уже сильно в него влюбилась...а как же мое будещее. ведь, любовь не должна помешать человеку следовать его судьбе. надеюсь,мы сможем найти компромисы....

здравствуй, дневник, вчера проводила Костю...((так грустно. я и не ожидала,чтомы так прекрасно проведем последний вечер. с начала договорились встретиться в торгуше, а потом решили прогуляться пешкомдо нее...обошли несколько магазинчиков, купили белье)) очень красивое, костя смотрел на меня как кот на сметану,когда я его мерила)) потом опять же пешочком прогулялись до сакуры, сделали заказ, нас там очень хорошо обслуживали мои друзья, такая прямтихая и почти родная обстановка.очень уютное и романтическое место, как раз то,что нам надо, в такой тихой восточной атмосфере было приятно находиться, мы были счастливы, пожалуй,мы ловили искры друг друга...потом КАТОК!!!)) это огромные эмоции,с начала страшно,а потом офигенно!!!!!!))) пол ночи смотрели форест гамп..но я захотела спать и сенс пришлось прервать. но утром пришлось прощаться. я уже скучаю по нему. господи помоги ему!

пустая комната, я чувствую себя свободной...это так легко и воздушно. вот теперь в серьез задумалась,чтобы не вносить стол в комнату и ограничиться маленьким журнальным столиком и возможно небольшим камодом!! это такое наслаждение-это пространство-это воздух, я раслабляюсь!

здравствуй дневник, моё утро начинается только в 12 утра... вот недавно проснулась только. Ночью каая-то хня снилась, поезда, погоня-бред!
Собираюсь делать ремонт в своей комнате, в среду поеду уже за обоями, хочу сиреневые с белыми плинтусами наверху, и даже уже представляю полную картину своей комнаты-это будет в стиле модерн)) а вообще в голове такая каша, все перемешалось, не пойму чего хочу, но я думаю,это из-за долгого отдыха, мозги не могут собраться в кучу и тд. Но знаю одно,что хочу переходить на заочку и идти работатиь в дальнейшем поехать за границу или танцевать по контракту или по программе в США работать, это очень удобно-там работаешь-а здесь тратишь, и вообще моя мечта-это путешествовать, за те деньги можно и мебель покупать и машину, конечно не сразу, но со временеи, я уверена,что хочу этого. Но буду делать все по этапно-переведусь на заочку, а летом..летом..наверное буду работать здесь. Но Костя уедет в США, а как я тут без него? не знаю..я ему уже предложила поехать со мной в Китай танцевать)) чтобы были вместе)) это все конечно планы)) надеюсь я смогу их реализовать...
1. ремонт в комнате
2. перевестись на заочку
Господи помоги

(((

здравтсвуй дневник, утром последний экзамен и все!! и свобода!!! сяду за руль!! займусь йогой, обязательно!! а еще мы с настькой собираемся в НЭт-то будет круто, оденемся как гламурные девчонки...)) хихи)) каблуки и тд))) недавно клево провели вечер в гараже, там было очень весело, хорошо,что я взяла с собой настю, мне было бы без нее скучно!!))) сейчас у меня очень счастливый период в жизни, я чувствую себя просто замечательно, комфортно, я всем довольна-у меня хорошее настроение, хотелось бы прожить так по-дольше!!)) много энтузиазма!!! самое дело для творческого штурма!!