Но мне честно говоря кажеться что ето не правда!Потомучто откуда такая подробная информация...Но вот история:

20:05:07] > Аська: -Тук тук
[20:05:07] > Макс: - Да?
[20:05:07] > Аська: - Привет, меня Аська зовут.
[20:05:07] > Номер ICQ: 345694417
[20:05:07] > Имя: Анастасия
[20:05:07] > Псевдоним: Аська
[20:05:07] > Адрес: Россия, Москва
[20:05:07] > Пол: Женский
[20:05:07] > Дата рождения: 06/06/1986
[20:05:07] > Возраст: 17
[20:05:07] > Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.
[20:05:07] > Номер ICQ: 249119661
[20:05:07] > Имя: Максим
[20:05:07] > Псевдоним: Макс
[20:05:07] > Адрес: Россия, Екатеринбург
[20:05:07] > Пол: Мужской
[20:05:07] > Дата рождения: 25/05/1982
[20:05:07] > Возраст: 21
[20:05:07] > Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
[20:05:07] > Макс: - А как же ты меня нашла?
[20:05:07] > Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
[20:05:07] > Макс: - Понятно.
[20:05:07] > Аська: - Как у тебя дела?
[20:05:07] > Макс: - Нормально, а у тебя как?
[20:05:07] > Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
[20:05:07] > Макс: - А ты в каком институте учишься?
[20:05:07] > Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
[20:05:07] > Макс:- Я знаю
[20:05:07] > Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
[20:05:07] > Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
[20:05:07] > Аська: - А я пока первокурсница
[20:05:07] > Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
[20:05:07] > Аська: - Сама, я умная девочка...
[20:05:07] > А ты после института работать по специальности пойдёшь?
[20:05:07] > Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
[20:05:07] > Аська: - Умничка.
[20:05:07] > Макс: - ***
[20:05:07] > Спустя три дня. Вечер.
[20:05:07] > Макс: - Аська, ты здесь?
[20:05:07] > Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
[20:05:07] > Макс: - С чем бутерброд?
[20:05:07] > Аська: - С сыром.
[20:05:07] > Макс: - Любишь сыр?
[20:05:07] > Аська: - Обожаю...
[20:05:07] > Макс: - У тебя есть фотки?
[20:05:07] > Аська: - Да, но их немного.
[20:05:07] > Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
[20:05:07] > Аська: - Сейчас.
[20:05:07] > Прошло 3 минуты
[20:05:07] > Макс: - Да ты красавица у нас!
[20:05:07] > Аська: - Спасибо...
[20:05:07] > Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
[20:05:07] > Аська: - А ты мне свои вышлешь?
[20:05:07] > Макс: - Конечно. Лови.
[20:05:07] > Прошло 3 минуты
[20:05:07] > Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
[20:05:07] > Спустя неделю. Вечер.
[20:05:07] > Макс: - Ну что, как сессия?
[20:05:07] > Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
[20:05:07] > Макс: - Замечательная идея!
[20:05:07] > ***
[20:05:07] > Прошло 5 дней. Ночь.
[20:05:07] > Аська: - Ты ещё не спишь?
[20:05:07] > Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
[20:05:07] > Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
[20:05:07] > Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал...
[20:05:07] > Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима...
[20:05:07] > Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
[20:05:07] > Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
[20:05:07] > Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
[20:05:07] > Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
[20:05:07] > Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи...
[20:05:07] > Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
[20:05:07] > Макс: - справедливо. А где там?
[20:05:07] > Аська: - Знаешь церковь?
[20:05:07] > Макс: - конечно!
[20:05:07] > Аська: - А парк за ней?
[20:05:07] > Макс: - есесно!
[20:05:07] > Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
[20:05:07] > Макс: - безлюдное место...
[20:05:07] > Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
[20:05:07] > ***
[20:05:07] > Следующий день.
[20:05:07] > Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров - и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
[20:05:07] > Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
[20:05:07] > -Аська! - радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
[20:05:07] > Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
[20:05:07] > -По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
[20:05:07] > Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
[20:05:07] > -Что вы с ней сделали?
[20:05:07] > Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
[20:05:07] > -Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть...
[20:05:07] > Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
[20:05:07] > -Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда...
[20:05:07] > -Он кажись сознание потерял...
[20:05:07] > -За х*й он Серёге в е*ало сунул?
[20:05:07] > -Б*я, пошли скорее, замёрз я... Водяры возьмём и ко мне... Предки в гости свалили...
[20:05:07] > -Подожди!
[20:05:07] > Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на лицо.
[20:05:07] > Прошло 40 минут.
[20:05:07] > Красная роза лежала в лужице крови на белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже навсегда стал красным. Как роза. Роза для Аськи.
[20:05:07] > это правда!
[20:05:07] > ЕСЛИ ТЕБЯ ЗАЦЕПИЛА ЭТА ИСТОРИЯ, ТО ВЫЛОЖИ ЕЕ У СЕБЯ В ДНЕВЕ.... Да-а-а-а какие на свете бывают люди... Они убивают издеваются над животными и даже над людьми... и таких подонков много, очень много. И людям, столкнувшимся с такими людьми, можно только посочувствовать.

"Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..."

До выборов президента США осталось восемь месяцев и четыре дня. До выборов Президента России — два дня. Однако, если судить не по цифрам, а по ощущениям, может показаться, что все обстоит с точностью до наоборот. На президентской гонке в Америке кипение страстей, водоворот интриг и полная непредсказуемость результата. Предвыборная кампания в России — царство скуки, формализм и абсолютная предопределенность итога. Лидеры нашего государства не раз заявляли, что такой способ “избрания царя” является не только единственно возможным, но еще и предметом для гордости. Правда, все это в лучшем случае наполовину.

Наши государственные мужи дали несколько объяснений того, почему “выборы по-русски” предпочтительнее “выборов по-ихнему”. Первый вице-премьер Сергей Иванов привел в Мюнхене в качестве доказательства большей демократичности российской системы тот факт, что в наших выборах участвуют аж четыре кандидата, а не два, “как в некоторых странах”. Комментарии, как говорится, излишни. Владимир Путин на своей последней пресс-конференции использовал более изощренные аргументы: “То, что избирательная кампания проходит спокойно, без этих вот дебатов, без раскачки внутри страны, говорит не о том, что у нас существует дефицит демократических процедур. Это говорит о том, что подавляющее большинство граждан России поддерживают проводимый в последние годы курс”.

Если переводить с политического языка на обыкновенный, то в вину выборам в западном стиле ставится тот факт, что они превращаются в шоу. А нам, занятым серьезными делами, шоу не нужны! Проблема в том, что любые выборы по определению являются еще и шоу. И вся разница между нами и Америкой в том, что в их шоу по мере его развития в качестве “режиссеров” участвуют тысячи и миллионы людей. В нашей же пьесе все до последней буковки заранее прописано кучкой “продюсеров”. Отсюда и острый контраст между нашей серостью и их драйвом.

Не будем лицемерить. Наша нынешняя метода проведения выборов является частью неформального “социального контракта” между населением и властью. Рядовые граждане на самом деле устали от “драйва 90-х”. Им хочется вновь иметь какие-то точки опоры. Как сказал мне бывший крупный российский чиновник: “Старые ценности в нашем обществе уже утеряны, а новые еще не сформированы. Поэтому люди и цепляются за знаки и символы”. Выборы образца 2008 года — прежде всего символ того, что в нашу жизнь вернулась стабильность.
Но символы имеют свойство иногда быть глубоко обманчивыми. Наш нынешний случай четко укладывается в этот ряд. Мало того что под лозунгом “стабильность навсегда” гражданам подсовывается абсолютно внутренне нестабильная система. Так еще и условия “социального контракта” между властью и населением, по сути, глубоко несправедливы.

Прежде всего нужно опять же расставить все точки над “i”. В кругах нашей либеральной интеллигенции на полном серьезе считают, что так называемая чистая демократия не только возможна, но и активно практикуется в тех же США. В реальности в любой стране и в любое время к политике применимы те же самые законы, что и к производству пищевых продуктов: любишь колбасу? Тогда тебе лучше не знать, как она делается!

Грязные уловки, махинации и сомнительные трюки — все это тоже распространено в Америке. Во время нынешней предвыборной кампании Хиллари Клинтон уже, например, успели исподволь обвинить в лесбийской связи со своей смазливой помощницей. Ну а Барака Обаму “черные пропагандисты” представляют чуть ли не засланным казачком бен Ладена. И так, наверное, будет всегда. Любой человек сам по себе не ангел. А значит, и демократия с выборами не могут быть на 100% “чистенькими”.

С подтасовкой выборных результатов все обстоит сложнее. Многие эксперты убеждены, что выборы 2000 года на самом деле выиграл не Буш, а демократ Альберт Гор. Во время выборов 1960 года и вовсе только ленивый не говорил: мол, победу Джону Кеннеди купил его отец, миллионер Джозеф. Новоизбранному президенту пришлось даже разрядить атмосферу с помощью публичной шутки во время одной из речей: “Я только что получил телеграмму от своего дорогого отца: “Дорогой Джек, экономь деньги! Не покупай ни единым голосом больше, чем это необходимо!”

В чем же тогда разница с Россией? В том, что в США “хитрые трюки” не более чем способы, с помощью которых удается иногда обмануть систему и “подкорректировать” выборные результаты. У нас же они часть самой системы. В Америке, например, невозможна такая ситуация, как с выборами в Ингушетии, да и на остальном Северном Кавказе. Все всё знают. Все всё понимают. Все осознают анекдотичность положения. Но при этом оно воспринимается как норма.

Дэн Сяопин как-то заметил: не важно, какого цвета кошка, лишь бы она ловила мышей. И, наверное, если бы российская система ротации лидеров была эффективной, с ее непривлекательными чертами можно было и смириться. Но ни о какой реальной эффективности в нашей системе и речи не идет.

В США главой страны может стать только политик, доказавший свою способность выживать и побеждать в жесткой конкурентной борьбе. Иногда, конечно, и здесь бывают сбои. В 1920 году на выборах победил Уоррен Гардинг — полное ничтожество, согласно и вердикту историков, и своей собственной оценке. Но этот эпизод — лишь исключение, которое подтверждает правило.

В России 2008 года грядущий победитель президентской гонки “борется” исключительно со статистами. Но ведь от государственных проблем, которые неизбежно встанут перед лидером страны, невозможно отмахнуться, как от какого-нибудь Богданова. Получается, что мы катапультируем человека в Кремль, не обеспечив ему перед этим реального “тренинга”.

В Америке всем ясно, кто после президентских выборов будет реальным боссом, способным командовать всеми без исключения чиновниками и силовиками. Мысль о том, что это может делать не президент, а его предшественник или сами силовики, способна в США прийти в голову разве что многочисленным местным сумасшедшим. Иногда среди таких граждан, конечно, оказываются и крупные американские чиновники. Например, в 1975 году “самым главным” себя вообразил министр обороны Джеймс Шлессинджер. Но один указ президента Форда о смещении министра — и тема была исчерпана.

В России 2008 года проблема неочевидности президентского авторитета после выборов и возможного бунта силовиков имеет более глубокие корни.

В стране янки перед своей победой на выборах кандидат в президенты волей-неволей лично пообщается с тысячами и тысячами избирателей. Попытка избежать непосредственного контакта с рядовыми гражданами равнозначна выходу из выборной гонки. В нашем же государстве возможно обойтись театрализованными ритуальными визитами к “передовым дояркам”.

Самое обидное состоит в том, что власть всегда действует в интересах тех, кто ее избрал. В США при всех издержках имя будущего президента зависит все-таки от рядовых избирателей. В России те же самые рядовые избиратели добровольно отказываются от своих прав в пользу элиты. Поэтому нам не стоит обижаться, что правящий класс будет решать прежде всего именно свои проблемы. Российскому народонаселению, конечно, пообещали “полное счастье” к 2020 году. И, возможно, кое-что даже будет сделано. А возможно, что не будет. Но вот другое обещание власти — о предстоящей приватизации государственных корпораций — будет исполнено с вероятностью в 99%. Кто девушку обедает, тот ее и танцует. Таков закон всех жанров, включая предвыборный.

Редакция Американского журнала психиатрии высказала мнение, что интернет-зависимость является "компульсивно-импульсивным" расстройством, то есть расстройством, сопровождающимся навязчивыми состояниями. Поэтому ее следует внести в официальные справочники психических расстройств, считают эксперты.

Среди видов интернет-зависимости ученые выделили зависимость от онлайновых игр, кибер-секса, а также от общения с помощью электронной почты и мгновенных сообщений. По мнению специалистов, зависимые интернет-пользователи имеют много схожего с другими "наркоманами".

Например, они испытывают импульсивное влечение к предмету своей зависимости и негативные ощущения при воздержании. Им требуются более совершенное оборудование, программное обеспечение, и большее количество часов, проведенных в Интернете.

Источник: РИА НОВОСТИ

Знаете чё я Вам скажу?Я от онлайн игр не завишу!Для меня ностоящий наркотик ето аська!((((угу и оборудавание я то люблю!Вот вчера папу наконецто уламала купить новый принтер сканер и ксерокс!Три в одном))

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Богом Но на самом деле вы: Герой Друзья: Считают вас умным Когда вам грустно вы: Чувствуете себя облезлой кошкой Когда вам весело вы: Чувствуете себя облезлой кошкой Вы любите: Автомат Калашникова Ваш внутренний зверь: Пацифист

все гадания на aeterna.ru

Люди!Я обращаюсь ко всем тем кому надоело видеть в моем дневе тесты!ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!Я просто так обожаю тесты что просто не могу удержаться!Извинте!