Без заголовка |
|
|
Моя принцесса :)) |
Нас впервые фотографировали в садике :))
|
|
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ - на всех языках мира |
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ - на всех языках мира
|
1.Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо |
|
|
Братья Стругацкие "Пиник на обочине" |
|
|
Деляра Дараби: девушка, которую засунули в петлю |
Жизнь и смерть юной иранской художницы, взявшей на себя вину бой-френда, шокировала весь мир
|
Метки: деляра дараби |
А кого же тогда воспитываем мы? |
Девятиклассники писали матом на пробном экзамене по русскому
В конце апреля калужские девятиклассники впервые сдавали пробный экзамен по русскому языку в новой форме, очень похожей на ЕГЭ в 11 классе. При проверке работ специалисты областного управления по контролю и надзору в сфере образования столкнулись с неожиданной проблемой. Часть работ содержала… оскорбительные и даже нецензурные выражения.
- Мы были в ужасе, потому что с подобным явлением столкнулись впервые, - рассказала нам начальник управления по контролю и надзору в сфере образования Калужской области Елена КИСЕЛЕВА. – Я думаю, это произошло от полной уверенности детей в том, что это пробный экзамен и мы не сможем определить, кто это написал.
Кстати, если школьнику придет в голову выкинуть подобную «шутку» на официальном экзамене, то у преподавателей есть полное право поставить за такую работу ноль баллов.
- В инструкции для экспертов есть сноска, - говорит Елена Николаевна, - что в случае, если в работе содержатся заявления оскорбительного характера, то она не оценивается вообще. Просто ставятся нули.
|
Метки: школьники экзамены |
А ваши дети любят глазированные сырки? |
|
|
Специально для Вас, мои дорогие "пузики", выполняю просьбу :))) |
|
Метки: история акушерства |
Великие любовники |
.
|
|
Без заголовка |
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
|
|
Суеверия :))) |
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
|
Метки: суеверия |
Уматный вариант сказки :))) |
СКАЗКА О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ
Автор: Игорь Корсар
Серый Волк неторопливо передвигался по лесу, хозяйски осматривая окрестности.
Съеденный вчера утром козленок еще продолжал согревать кровь, но уже не
уводил от мыслей о будущих пиршествах.
- Козлята - это вкусно, но пора переходить на деликатесы, - мечтательно
подумал Волк.
Вдруг что-то кубарем выкатилось на тропинку и застыло прямо перед ним.
|
|
Охота на ведьм и куклы Вуду: языческие зверства в современной политике |
В Гамбии разгорелся скандал из-за обнародования
информации об охоте на ведьм, которая якобы ведётся в стране уже
с января этого года.
Почему варварские методы управления применяются в наши дни?
Казалось бы, в ХХI веке не место языческим традициям, однако это далеко не так. За примерами далеко ходить не нужно: взять хотя бы куклу Вуду, сделанную по прототипу президента Франции Николя Саркози. Напомним, что французский производитель игрушек наладил выпуск этаких эксклюзивных сувениров с лицом президента Франции Николя Саркози. 20 тысяч картонных кукол с лицом главы государства поступили в продажу с набором булавок и инструкцией по применению магии Вуду. Николя Саркози тщетно пытался отозвать из магазинов тренд, побивший рекорд по продажам. Он даже подал на компанию в суд, однако всё тщетно: парижский суд посчитал кукол Вуду «проявлением слова и французского чувства юмора» и не удовлетворил иск главы государства.
К креативному направлению присоединилась и американская фирма, которая выпустила керамические фигурки, похожие на Бернарда Мэдова, бывшего директора фондовой биржи NASDAQ, который обвиняется в построении одной из мощнейших финансовых пирамид в истории, ставшей причиной масштабных потерь со стороны крупных банков. В качестве приложения к этой кукле предоставляется молоточек, которым можно её разбить в любой удобный момент. Дьяволы, одетые в ярко-красные костюмы, с трезубцами в руках и лицами великого финансового махинатора также моментально стали раскупаться. Куклу назвали Smash me Bernie, что можно перевести как «Берни, которого можно разбить вдребезги», или как «Берни, который может сделать вас банкротом».
|
|
Тайна «проклятых книг» |
|
|
Мужской грипп |
|
Метки: мужской грипп |
