Без заголовка


ПАРКОВКА !))))))) Посвящается мужчинам....Длинный стишок, но он того стоит. И парням и девушкам советую не полениться=)


Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху...во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса-куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
ЧУДО снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...



Женская версия

Расскажу Вам, девчёнки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Без заголовка

11 вещей, которые мужчины никогда не поймут

Мужчин объединяет не только знание слов <хард драйв>, <флэш карта> и <ультима>, но и скептически-насмешливое отношение к:

:мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!

Ногти 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
Выщипывание бровей
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.
Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
Размеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.
Постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.
Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!
Каблуки
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.
Тридцать третья новая шляпка
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.
Любовь к сладкому
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Притча о слепой любви и сумасшествии.

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Без заголовка

Странная штука жизнь -
вроде затрахала, а не удовлетворяет.


Я в порядке. В каком-то очень хреновом,
но порядке...


И каждую ночь оборотень Катя
превращалась в бревно...


Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!


В начале было слово. Но судя по тому,
как события стали развиваться дальше,
слово было матерным.


Любовь - состояние живого организма,

заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой .


Если человека кусает вампир,
он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих
вокруг искусали бараны...


Во что влюбился, то и целуй!


Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!


Деньги точно НЕ зло,
зло так быстро не исчезает.

Женские секреты




Во всем, что касается грехов, следует тщательно следить за модой.
Лилиан Хеллман

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки.
Виктор Коняхин

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жанна Голоногова

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Коко Шанель

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
Люсиль Болл

Если, одеваясь, ты хочешь понравиться собственному мужу, - выбери прошлогоднее платье.
Марлен Дитрих

Если Ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Константин Мелихан

Самые странные в мире религиозные секты

.Читать далее...

Вечерний позитив

Синоптики никогда не врут - они прогнозируют.

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато, в отличие от взрослых, они умеют пользоваться настоящим.

Самые упорные роют себе карьеру.
Читать далее...

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!

Продолжаем наши скромные изыскания в сфере околоправославного богословия. Не
секрет, что в околоцерковной среде широко и массово распространены
всеразличнейшие суеверия и приметы. Вот примеры того, во что верить ни в
коем случае не надо. Коллекция по возможности будет расширяться и
умножаться:

1.В православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине
обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то
народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.

Интересная мысль: прийти на службу, положив на голову свинцовый коврик.

2. Очень полезно тереть нательный крестик: "Грехи стираешь!"

Лампу Алладина, говорят, тереть еще полезнее.

3. Убьешь паука - простится 40 грехов.

Убьешь дневной рацион паука в мухах - простятся грехи за день!

4. Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на
поминках блин этот подсовывают священнику, чтобы он его съел. Если съест -
покойнику Царство небесное.

И батюшке, судя по всему, тоже.

5. Девочек женщине крестить плохо, женское счастье они отнимают у крестной
своей.

Ну, если у крестной ухажер-педофил, то, может, оно и так...

6. Поминать можно только светлыми (беленькими) алкогольными напитками:
водка, если вино, то только белое...

Да вы еще светлый ром вспомните! Кто у нас когда, где, кого поминает чем-то,
кроме водки?!

7.На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было
сподручнее на небеса карабкаться.

Главное, чтоб перила не забыли приделать: чтоб было, по чему съезжать со
всеми удобствами, когда с небес пошлют... куда пониже.

8. За мытьё полов после покойника прощается 40 грехов!

Честное слово, проще паука убить.

9. В некоторых селах бытует обычай после похорон 40 дней не убирать в доме.

Не знаю почему, но вспомнился один из любимейших анекдотов.

Борман вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, завтра пойдете на субботник!
Штирлиц понимает, что это провал. Все, думает, сейчас гестапо, допросы,
пытки... Ну его, лучше сам признаюсь.
Садится к столу и пишет: "Я, штандартенфюрер СС Отто фон Штирлиц на самом
деле являюсь советским шпионом Максимом Исаевым". Число, подпись.
Борман берет признание, читает. Снимает трубку телефона:
- Шелленберг, зайдите, поглядите, что ваши люди придумывают, чтоб только на
субботник не идти!

10. Есть милый обычай давать всем присутствующим на поминках носовые платки.
Потом, когда он попадается, вспоминаешь покойного.

Особенно если дарить носовые платки самого покойного. Особенно, если
нестиранные.

11. В воскресенье у дверей церкви стоит ангел и всем, кто в храм идёт, грехи
все прощает.

"Стой-стой-стой, куд-да пошел? Ну-ка вернись! Я тебе еще не все грехи
простить успел!"

12. Подплавлять кончик свечки, когда ставишь ее перед иконой в подсвечник
нельзя - "Христу ноги жжешь!"

Комментарий не мой, но очень уместный: А когда ее зажигаешь, то что? Голову?


13. Умерла бабушка. Другие бабки собрались вокруг и начали давать советы.
Одна бабуля сильно возмущалась на тему того, что умершую хоронили с золотоми
крестиком и цепочкой. "Снимите крест!!! Вы понимаете, что на ней цепь
золотая? Цепь! Эта цепь ее в рай не пустит!".

Бабка ей за украшения на райских воротах зацепится.

14. Прявящему архиерею пришло письмо письмо от прихожан одного храма с
жалобой на нового настоятеля. В жалобе ни много ни мало священника обвинили
в том, что он не пускает души в рай. Оказывается, предыдущий настоятель
придерживался местного обычая: при выносе гроба за церковные ворота ему
наливали стакан водки, он его выпивал и со словами "эх, понеслась душа в
рай" швырял пустой стакан в закрытые ворота.

Я даже знаю, с какими словами этот батюшка утром просил опохмелиться! "Люди
добрые! Налейте батюшке! ДУША ГОРИТ!"

15. Чтобы человек потерявшийся нашелся - заказывают поминовений на Литургии
за упокой, мотивируя, тем, что есди он жив, то Богу будет неудобно, чтобы
поминали его за упокой, и Он его нам "выдаст".

"Неудобно, - раздался глас свыше, - на потолке спать: одеяло падает!"

16. После благословения крестом, свечами или перстами, набожные бабушки
старательно ловят воздух (после кадил - дым). Хватают, что-то в кулак и
прижимают к груди (одна кулак в карман сует). На вопрос что происходит,
серьезный ответ: "Ты, вот, благодать не взяла, Бог не простит!"

Мне просто становится страшно: ладно, если карманный воришка в автобусе
вытащит кошелек, не в деньгах счастье. Но что, если он утащит у меня
благодать?!

17. Спиной к алтарю - Бог отвернется, только боком можно.

А каким, левым или правым?

18. Если женщина на мужчину в церкви глянет - у него детей не будет.

Ага... И детей, и дома, и дачи, и счета в банке - ничего не будет.

19. Замуж выходить в четные числа и с четной разницей в годах - грех, так
как Бог - Троица.

Или (кому как нравится) выходит замуж в нечетные числа с нечетной разницей в
годах - грех, ибо во Христе ДВЕ природы: Божественная и человеческая.

20. Тут женщина померла, жила с мужиком не венчанная, детей рожала. Так надо
40 сорокоустов заказать, 40 яиц на панихидку положить, 40 бутылок кагора
священнику подать и 40 свечей поставить.

(коротко) Не поможет. Бог-то Троица.

21. После причастия косточки от рыбы ни в коем случае не выплевывать, а
проглатывать надо.

Ну так правильно: подавишься, задохнешься, помрешь и сразу в рай - в день
Причастия-то.

22. Одна монахиня всегда с укором говорила, что православные не должны
мыться часто.

Она права. Чаще двух раз в день - уже перебор.

23. Новое слово, услышанное от одного ПРОТОИЕРЕЯ. (Не хухры тебе мухры.)
- Чтобы были деньги, надо в красный угол положить старый медный пятак. С
этим пятаком надо предварительно обойти вокруг храма 3 раза.

Особенно, безусловно, умиляет, что храм реагирует только на старый медный
СОВЕТСКИЙ пятак. С нынешними пятью копейками, на которых Георгий Победоносец
изображен, корреляции у храма нет.

- Надо открыть свой кошелек и показать его ночью полной Луне.

Чтоб ей стыдно было. И ни разу священник не предложил для появления денег
просто пойти и поработать. Хоть бы ради разнообразия.

24. Нельзя передавать свечи левой рукой и через левое плечо.

...особенно если под ногами при этом путаются черная кошка и баба с пустыми
ведрами.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА ВЛЮБЛЕНА ??

Когда у ЖЕНЩИНЫ появляется любовник, это становится заметно сразу и многим – попочка стремится вверх, грудь – вширь. Став ЖЕЛАННОЙ для одного мужчины, она тут же, автоматически, старается стать предметом грез и других мужчин, хотя бы визуально.

Вы можете говорить с ней об экологии и развивающихся странах, приводить данные о том, где и как решаются проблемы перенаселенности планеты, но в ее глазах читать примерно следующее: «Эх, МИЛЫЙ , если б ты знал, где и как, а главное, сколько раз я вчера была СЧАСТЛИВА!!!»

Каблучки такой ЖЕНЩИНЫ теперь стучат по-особенному. Тук-тук, тук-тук – нет прежней грузности и суеты, теперь они звонко отпрыгивают от пола, почти паря над землей, и отмеряют секунды, оставшиеся до встречи с ЛЮБИМЫМ .

В каждой песне О ЛЮБВИ она слышит намеки и предсказания своего счастливого будущего, она может расплакаться от банального « Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ », произнесенного в дешевом сериале, который раньше ненавидела. В книгах каждый герой-любовник приобретает черты ее любимого блондина, даже если там четко сказано, что он брюнет.

Будьте бережны с ВЛЮБЛЁННОЙ ЖЕНЩИНОЙ – любой пустяк, любое замечание в ее адрес может довести бедняжку до слез. Сейчас она САМАЯ стройная, САМАЯ красивая и САМАЯ сексуальная во всем МИРЕ!!! ЗАРУБИТЕ СЕБЕ ЭТО НА НОСУ!!!!

Деньги, которые раньше она тратила на любимые эклеры и круассаны, теперь уходят на маникюр, стрижку, укладку и массаж. Наша влюбленная в своей погоне за красотой становится абсолютно беззащитной перед рекламой антицеллюлитных средств и чудо-кремов. Вы можете увидеть, как в аптеке она заинтересованно разглядывает полочку с китайскими чаями или уже второй час сидит на женском форуме, задавая по сути один и тот же вопрос – «Девочки, как скинуть 5 кг?? За неделю!!! А лучше к вечеру!!»

Если ЖЕНЩИНА вдруг, ни с того ни сего заинтересовалась нумизматикой, машинами, баскетболом, искусством раскуривания трубки или, не дай бог, нанотехнологиями, знайте – она влюблена! На основе ее новых «увлечений» Вы вполне можете нарисовать себе образ ее любимого. Только не делитесь с ней своими выводами!! Я уже говорила – БУДЬТЕ БЕРЕЖНЫ!

Даже ее подпись может чуть-чуть измениться. Ровно настолько, насколько меняется ее взгляд. Какие-нибудь новые загогулины или штрих, как и ее кокетливые подмигивания, выдают с головой нашу милую девочку. Была бы такая возможность, она бы пририсовывала к подписи пару сердечек. Ну так, для красоты.

Итак, если по всем признакам перед ВАМИ ВЛЮБЛЁННАЯ ЖЕНЩИНА – будьте добры, улыбнитесь ей! И ОНА одарит Вас в ответ своим очарованием! ! !

ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА !

О прошлом... Дейл Карнеги

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки! Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Ты должен быть собой со всеми ошибками и слабостями. Ты не можешь быть никем другим.

Десять самых тупых и нелепых преступников Украины


Чаще всего слово «преступление» ассоциируется в нашем сознании с кровью, насилием, жестокостью. Но иногда некоторые преступления становятся похожими на третьесортные комедии, не вызывая своей тупостью ничего, кроме смеха. Перед вами топ самых тупых и нелепых преступников Украины.

10 место. Сиамские Близнецы
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако...
....Читать далее...

КУЛИНАРНЫЕ ЭТЮДЫ -2

Вдогонку к первому посту..всё так же предельно просто...

Для настроения в понедельник ....

Magazine for Women



Сегодня в номере
--------------------
Головная боль и другие противозачаточные средства.
Что лучше - большая грудь или две маленькие?
Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.



Рубрика "Хозяйке на заметку"
-------------------- -------------
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Специальное приложение для блондинок
-------------------- -------------------- -------
- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-------------------- ---------------
- Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света.
- Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна.

Читайте в следующем номере
-------------------- --------------
"Сорок пять - баба ягодка опять." Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Диалог в книжном

Покупатель: Скажите пожалуйста, у вас есть "Лолита" Набокова?
Продавец-консульт: Хм, Лолита Набокова... посмотрите в женских детективах, может и есть.

Я как стоял, так и ох#ел.

Про женщину, которая любит

В ы думаете, я богиня королева госпожа...?
Я, прежде всего, женщина, я мать, я дочь. Я соткана из ласки, слез, любви и ненависти, из счастья и печали, из боли и блаженства, из крика и улыбки...
И я умна на столько на сколько и глупа!
И я прекрасна как рассвет, коварна как луна, и я сильна как ветер, свободна как кошка! Но я хочу, чтоб понял ты меня, узнал, прочел, похитил! Но ты не можешь, не по силам, ты отворачиваешь душу от меня!
Тебе комфортней с этими голубками, которые молчат и улыбаются, послушны и не интересны. Они так пресны, так милы, заглядывают в рот тебе и слушают тебя покорно. Без сомнения красивы, но пусты! Они летят мимо души твоей и никогда тебя так не полюбят!
Ты думаешь, я злая? Нет.
Я не демон, но и не ангел. Я... я женщина, я Ева, я цветок, который пахнет жизнью и корнями душит эту землю... А ты все ходишь по земле, по мне и говоришь, что не достойно я виду себя, я ж пред тобой теряю всякое достоинство!
И мне плевать, что думают подруги!
Я так ДОЛЖНА, я так ЖИВУ, я так ЖЕЛАЮ, я боготворю тебя!
Поэтому такая, поэтому лью кровь на твою душу, издеваясь над тобой, когда ты злишься! А ты, дурак, боишься подойти, обнять...
Я плачу, я дождем лью слез, мне больно, холодно, не выносимо... Подумай, что сказать, чтоб сделала тебя счастливейшим на свете... Я способна, чтоб мы горели от любви, пылали от безумной страсти, с ума сходили от нежности от счастья...
Да, я так не понятная, святая, грешная, и темная, и светлая, Я РАЗНАЯ!
О, бог мой, ты прости меня за зависть и за ложь, за воровство чужого сердца не нужного мне вовсе, и за убийство той любви, которая казалась не под стать мне! ПРОСТИ!
Я буду ждать... Я буду сильной, слабою, смешной...
Я здесь и я одна такая!

Елена Воданаева