После бездарно проёбанного дерби настроение, конечно, не фонтан, плюс ко всему погода и работа добавляют грусти. Более того, глубоко задумался над теми тараканами, которые иногда на меня давят, меняя настроение на уж, больно, какое-то унылое. Самоанализ. Постоянно прощупываю свои недостатки, комплексы и пытаюсь с ними бороться. Получается не всегда, бывает, забываю об этом, отхожу, и потом всё по новой.

Заметил одну интересную вещь - почти любой трек, который звучит в плейлисте, даёт повод вспомнить именно то время и/или людей, с которыми он ассоциировался. К сожалению, последние треки дают не самые радужные воспоминания, т.к. они напоминают новый год и то, что было после него - уныния, расстройства, тяжкие любовные переживания. Есть мысль не слушать то, что вызывает во мне неприятные воспоминания... Нужно лишь отсортировать такие треки, и слушать только те, с которыми связаны хорошие моменты жизни. В любом случае, надо пробовать, ведь только глупый не ищет решений для проблем.

А ведь раньше я был начитаннее, лучше излагал свои мысли. Чего только стоят этот диалог:

Игорь Верно мыслишь. Но мне кажется, что улыбка мамы - это твоя радость. Счастье - это большое благо. Я к сожалению, не подпитан литературой по данной теме, но, по-моему, счастье - это широкосмысленное слово, это не маленькая радость, это большое чувство. 15.07.08

Юлия Нееее у меня другое понятие счастья...Бывает смотрю как растет братишка, и думаю вот счастье!Сегодня теплый летний вечер вернулась с прогулки-счастье!Улыбка мамы-счастье! Просто я думаю,что оно бывает разным и маленьким тоже.Но это сугубо моя точка зрения.)) 15.07.08

Игорь Ну, время лечит, нужно помнить)
Возможно, мы пока не счастливые люди, а просто так полагаем. Ведь счастье - это то, что ты имеешь длительное время. То - что ты каким-либо образом получила или заслужила, пройдя длительный и нелегкий путь. Сейчас же проще - жизнь просто имеет некую позитивную летнюю полосу, которой сопутствует погода, так ведь?

Решил повременить со своим желанием свалить - договорился с другом, позже поедем вместе. Настроение на этой неделе постоянно варьируется: то оно воодушевлённое, то опять яма.

Во вторник играл в Тушино в футбол. Испытал ностальгию, оказавшись на территории стадиона "Луч" - 4 года назад играл здесь за сборную института. С тех пор многое поменялось: все поля стали искуственными, раздевалки и помещения отделаны евроремонтом. Поначалу, даже не признал знакомого мне места - так быстро всё поменялось.

На среду отпросился у директора на работу в домашних условиях, сославшись на болезнь. Спокойно поработал дома, без нервов. Вечером обновил свой стиль - купил себе пальто и ботинки.

На работе жопа, на душе холивар. Быстрее бы пятница :/

Собсна, ещё на тренировке вчера почувствовал отсутствие физических и моральных сил. Как следствие - абсолютная слабость, упадок имунитета, простуда. Про очередной перепад настроения уж не говорю. Месяц безответной влюблённости добил меня. Таких чувств я не испытывал никогда. Единственное желание сейчас - уехать, не важно куда. 2,3 дня вне дома - то, что мне сейчас необходимо. Как ни странно, мне сейчас нужно убежать от всех своих проблем и тягот в другое место. Уже обсуждал с другом вылет на выходных в Египет/Турцию. Будем думать...

После сдачи диплома у меня было впереди всё лето. В отдыхе я явно преуспел. Гулял я 4 месяца, аж до середины октября :) Играл в футбол, тусил с друзьями до утра, купался, бегал, угарал.
На море был в Севастополе. По приезде домой обнаружил, что неслабо так похудел - сбросил аж 5 кг по сравнению с неколькими месяцами ранее. Более того, когда покупал джинсы в октябре, пришлось брать на размер меньше обычного. Приятно). К слову, сейчас ещё чуток подсбросил - уже и эти джинсы без ремня носить сложновато, хыхых.

Работу искать начал с сентября. Погнавшись за большими деньгами, и, проработав 1 день в ресторане, я понял, что это был мой последний опыт работы официантом. В пизду! Я чувствовал, что не расположен работать в ресторанном бизнесе. Слишком много внутренних противоречий во мне крутилось во время работы. Не было желания работать на работе, которая не нравится.
"Не для меня" © Русский стяг :)

Решил искать должности, связанные с работой с сайтами. Остановился на позиции на контент-менеджера, благо знаний у меня в этом направлении предостаточно. Однако, проехавшись по разным местам, понимал, что ничего хорошего найти не удаётся. Все вакансии были либо какими-то уёбищными, либо надо было далеко ехать, на худой конец, в одном месте я, даже, к своему удивлению, не подошёл компании :D Каждое новое собеседования было муторнее и скучнее предыдущего, но я не падал духом. И вот, произошло некоторое дежа вю: на сей раз, мне пришла на помощь сестра. И очень кстати, за что я ей до сих пор крайне благодарен. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что сестра помогла меня устроить в компьютерную фирму, где она работает главным бухгалтером. По началу, правда, я не совсем понимал, что от меня хотят, и кем меня видит директор в этой фирме. На испытательном сроке я занимался редизайном сайта и контролировал процесс создания парсера товаров для каталога. И, если по дизайну сайта у меня опасений не было, ибо я уверен в своих силах, то с парсером я постоянно нервничал, боялся, что ничего не выйдет, более того - до последнего момента я не понимал как он будет работать - впервые брался за дело, в котором мало чего понимал, но ни в коем случае не бросал процесс. В итоге парсер был успешно создан командой программистов).
В середине декабря я доработал и дизайн сайта, ну и, конечно же, официально получил должность менеджера по развитию. Ну, по тому, как я старался, мне и самому казалось, что заслужил за 2 месяца испытательного срока).

Перед Новым годом был запоминающийся корпоратив, которые закончился для меня в бане у коллеги по работе). Дома я появился на следующий день, 31 числа.

В сам Новый год случилось, по моему мнению, ещё одно важное для меня событие. С 2009 года у меня не было девушки, и я, в некоторой степени, перестал надеяться на то, что встречу ту самую, особенную. В принципе, даже и не рассчитывал. Не особо-то я и планировал найти себе девушку, но в середине декабря немного пересмотрел эту свою позицию. И тут, как по заказу, в Новый год я познакомился с ней... Об этом позже.

1 декабря 2010 года я окончательно бросил пить. Это решения я принял не сразу, а примерно в середине месяца, когда понял, что могу обходиться без алкоголя. Мне было на кого равняться, т.к. мой друг уже год жил трезво. Порой, мне было даже неловко рассказывать ему о своих очередных пьяных проделках. Для укрепления своей позиции в этом вопросе, я решил снова обратиться за помощью к умному Алену Карру. В своё время, мною уже была прочитана книжка, которая помогла мне бросить курить. Нынешняя книга называлась "Лёгкий способ бросить пить".
Читая эту книгу, я проводил параллели с предыдущей. Она была написана в схожем стиле и в том же духе, но кое-какие новые моменты я всё же для себя открыл. Сразу скажу - я не дочитал эту книгу до конца, а осилил примерно половину. Мне уже было примерно ясно, что будет в конце книги, плюс ко всему я чувствовал, что мой мозг уже разобрачил достаточное количество мифов об алкоголе, и работает синхронно с моим желанием вести здоровый образ жизни.

Новый год был трезвым. Праздновал в гостях, где было несколько неизвестных мне людей, в т.ч. девчёнок, которые уговаривали меня выпить, говорили, что мой ЗОЖ, якобы, ненадолго. Я так не считал. С каждым днём, с каждой новой неделей я был всё дальше и дальше от пива, водки, похмелья и неприятностей :))

Совсем забыл упомянуть об учёбе. Ещё осенью я твёрдо решил заканчивать свой бесполезный институт бакалавром. Я написал заявление, и впереди меня ждал, насыщенный учёбой, год. В декабре я успешно сдал все зачёты и 1 экзамен. Сюрпризы же начались после Нового года. Дело в том, что я имел порядка 10 долгов по учёбе, но с каждой новой сессией всё проходило гладко, и сдача долгов постоянно откладывалась на самую последнюю сессию.
В один прекрасный момент, лафа закончилась - перед важным экзаменом мне, "наконец-то" поставили недопуск. Это означало то, что к 10 долгам добавляются 4 экзамена текущей сессии. В итоге в течение февраля-марта я был вынужден досдавать огромное количество долгов по разным предметам, что, к счастью, удавалось. Спрашившись с большим количеством долгов, я, в начале апреля взялся за писание диплома. Поздновато, конечно, но мне это не помешало. Вообще, конечно, изначально сдача на 4ом курсе - это вызов самому себе. Я понял это еще тогда, когда мне "дали" научного руководителя, преподавательницу, которой предстояло работать в нашем институте лишь в следующем учебном году. В апреле и мае для консультаций мне приходилось издить к ней аж в Красногорск. Приходилось ездить, ничего - не умер :) Второй же проблемой стало то, что со мной из моей группы диплом "писала" всего лишь ещё одна девченка. "Писала" в кавычках потому, что почти всю работу за неё делала сестра, а также свою лепту в её работу вносил и я - периодически приходилось помогать ей, т.к. она почти ничего не делала сама. Написание диплома периодически давлело на меня, и я решил прекратить подрабатывать.
Последняя летняя сессия для меня была самой легкой, даже несмотря на то, что я мало помещал занятия. Почти по всем предметам прокатывала отмазка с написанием диплома. Отчасти, это, конечно, было так, но не в той степени, в которой преподаватели получали информацию из моих уст))). Приятным же сюрпризом для меня была 5-ка автоматом по маркетингу. Сессию я завершил примерно на 2 недели раньше остальных.

ГОСы были сданы с лёгкостью, но с большими физическими и денежными затратами. Накрывать поляну преподавателям нам с Настей-одногруппницей пришлось вдвоём. Ну, естественно, за покупку и доставку всех продуктов и алкоголя отвечал я. По-моему, я больше переживал за результат, чем она. Или мне казалось... Стол получился солидным и вкусным. За это мы удостоились чести спокойно списать). Сдать, правда, получилось на червёрку, что немного расстроило, но начало было положено. За помощь во всех организационных вопросах, огромное спасибо хотелось бы сказать Паше F-k - моему другу. Было бы намного сложнее все сделать, если бы он не помог.
А вот диплом высосал из меня намного больше здоровья. Чего, например, стоила только последняя неделя: я занимался им каждый день, сидел до 4-5 утра. Как показала сдача - оно того стоило. Мне, кстати, очень понравилось отвечать перед комиссией, было приятно, когда тебя с интересом слушали. Надо сказать, что у меня получился интересный рассказ, да и на выступлении я уверенно повествовал :)) Работа была оценена на 5, все были довольны. Даже Настя со своей неуверенностью умудрилась также защититься на 5... Я был немного ошарашен. Мой институт слегка подгадил настроение на вручении дипломов, но об этом говорить мне не хотелось бы, ибо оно того не стоит.

Ожидался продолжительный летний кутёж и гулянки, против чего не возражала совесть - большое дело было закончено :) Было получено высшее образование!

Да, действительно. Пожалуй так.
Я долго думал в последнее время, и я твёрдо решил - буду писать. Хочу.
Начну с того, что я понял - человек может меняться, если он того захочет. Поступательное движение вперёд, новые открытия и поступки делают жизнь интересной, дают в полной мере насытиться знаниями и опытом в той или иной отрасли. Думаю, я вернусь к этой мысли чуть позже...

Пока же, хочу вспомнить всё то, что происходило в течение 2 последних лет моей жизни. Самые значимые моменты...

Август 2010 года запомнился мне не только аномальной жарой и смогом, но и неожиданной смертью моего папы... Нет смысла писать, что это был прямой удар по сердцу, на котором до сих пор остались рубцы... В тот момент я почувствовал, что я буду вынужден жить более ответственно, и поступать так, как поступал бы мой папа. Он, в действительности, был для меня неприрекаемым авторитетом, и его жизненный опыт... В общем, как мог я помогал маме. В различных вопросах инициативу я брал на себя. Было психологически тяжело, и главным для меня было в тот момент понять, что нужно жить дальше. 20 лет. Один, с мамой-вдовой. Это был, безусловно, первый и, к сожалению, самый важный переломный момент в моей жизни. Время, друзья и крепкий алкоголь, безусловно, анестезировали всю ту тяжесть. Также отдушиной был футбол: я поиграл пару месяцев в ЛФЛ в 3-ем дивизионе САО, в команде-аутсайдере.
В тот же момент я шагал вперёд. Вперёд... к новым проблемам.

Новой проблемой для меня стало то, что я едва не потерял свою сестру навсегда. Осенью, мама поведала мне тайну, о папа при жизни не говорил и хранил в секрете: моя сестра мне никто. Никто! Никакой родственной связи: её нашли совсем маленькой, брошенной на вокзале и удочерили. В этом месте я испытал чувство шока и двойное уважение к своему умершему папе. Я решил, что нужно было действовать. Я позвонил сестре и рассказал о том, что всё знаю. И сестра, и я понимали, что отец был единственным звеном, которое нас связывало,т.к. матери у нас разные. Она была настроена на полный разрыв, но я не позволил сделать ей этого. Я не мог не поддержать её, она мне всегда нравилась, да и мой племянник, который рос без отца, и, теперь уже без деда... Она, расплакалась и прониклась. Я почувствовал большую ответственность перед ними. Почувствовал, что должен буду заполнить эту нишу, т.к. в моём роду по отцовской линии осталось всего 2 человека: я и мой старший брат (с которым, она, к слову, вообще не общается). В итоге, и по сей день, я тесно общаюсь с сестрой, и, даже работаю с ней вместе... но об этом позже.

Начав выстраивать новые отношения с сестрой, я продолжал прогуливать учёбу и бездельничать, пока на помощь не пришёл он. Мой старший брат :) Женя "устроил" меня на работу в компьютерную фирму, на подработку, причём в том же здании, где работал он с моим вторым "не родным" братом (его брат по маме) Олегом. Сама работа мне мало чего давала, кроме небольших карманных денег и нового опыта. Для меня главным была Женина поддержка, чувство плеча. Женя вообще большой умник, очень основательный мужик. В нём есть задатки лидера. На таких людей равняются.

Время шло, жизнь тоже. Работа порой доставляла, а порой и нет. График был свободный, заранее оговоренный. Месяц ноябрь. Пьяные кутежи зачастую давали о себе знать. По мелочам, по неприятностям, связанным с алкоголем, вырисовывалась плохая картина 2010 года: пьяная драка зимой в -20, в лесу на КБЗ-пати, первомайские ночные гонки, закончившиеся аварией и шрамом на всю жизнь, ноябрьский алкотреш с сербами, после которого я с трудом попал утром домой. Были и мелкие неприятности, которые нет смысла перечислять. Моё состояние с каждой новой тусовкой было всё хуже и хуже. В конце концов, я терял всяческое самоуважения. Последней каплей всех этих передряг стал вечер 30 ноября. Я, решив немного выпить с Олегом после работы, тупо упоролся. Литр водки на двоих, ещё зачем-то пиво, и как обычно бывает в таких случаях, зачем-то, сигареты...
С утра я должен был либо поехать в институт, либо выйти на работу. К сожалению, моё состояние было настолько дерьмовым, что сделать чего-либо, я не мог. Я понял дерьмовость ситуации, когда утро началось с метания харчей. Вроде бы полегчало, и я решил подняться на работу. Застав там тестя своего непосредственного директора, с которым не был знаком, решил, что в таком виде знакомство начинать не стоит. В данной ситуации оставалось только ехать домой. Как ни странно, я помню эту недолгую, двадцатиминутную поездку на электричке до дома и, даже погоду, которая стояла на улице - было солнечно и морозно. К сожалению, у меня было отнюдь несолнечное состояние, плюс ко всему я чувствовал жар, похмельный жар. Я ехал без билета. Помню ещё, что когда в вагон зашли контролёры, я сидел до последнего и никуда не уходил, и, что им я ответил, что лучше сдохну, чем уйду в следующий вагон - таково было моё состояние на данный момент. Умереть было бы легче, нежели встать и пойти. Дома меня ожидала кровать и продолжительный сон. На дворе было 1ое декабря 2010 года. Этот день стал новым этапом моей жизни - с этого дня по настоящий момент я не употребляю алкоголь. Даже по праздникам...

Продолжение следует)

Солнечный день. На улице сонце, капель, свежий воздух, новые, ничем не испорченные эмоции, радость от встречи своих старых друзей, знакомых. Одежда модная или немного по олдскулу. Белые кроссовки или куртка Lonsdale. Глоток свежего пива не сравним ни с чем. Заметно даже пение, прилетевших с юга птиц. Шарфы, любимых всем сердцем, цветов - красного и белого. Привычная суета в метро, перед стадионом...
Это время называется ВЕСНОЙ! День дерби. 1ый тур. Уже скоро. С нетерпением жду...