всех с праздиниклм!

хех празнички прошли замечаткльно=) пили ели тп и тд=)
а вы как провели празники=)!?? нука признавайтесь!:D

Настроение сейчас - ^^<

http://ru.youtube.com/watch?v=gtQMsu83uCA&feature=related

В колонках играет - ^^
Настроение сейчас - злой как черт

хмм!народ прошу если вы меня добавляете в icq то отписывайтесь кто это!!!!!!!
вху из Засранка 412-290-xxx отзовись или я удалю контакт!!!
честное слово уже начинает бесить

Мы пьем в любви отраву сладкую;
Но всё отраву пьем мы в ней,
И платим мы за радость краткую
Ей безвесельем долгих дней.
Огонь любви, огонь живительный,-
Все говорят,- но что мы зрим?
Опустошает, разрушительный,
Он душу, объятую им!
Кто заглушит воспоминания
О днях блаженства и страдания,
О чудных днях твоих, любовь?
Тогда я ожил бы для радости,
Для снов златых цветущей младости
Тебе открыл бы душу вновь

В колонках играет - =)
Настроение сейчас - FUN

В феврале 2002 года в мире археологии произошла сенсация. Odyssey объявила, что ей удалось обнаружить в 5 милях от испанского побережья на глубине 900 м гордость британского флота — фрегат «Сассекс». В начале 1694 года 80-пушечный «Сассекс» вышел из Британии во главе эскадры из 12 кораблей. Флагманский корабль вез савойскому герцогу Виктору Амадею II деньги для войны с Францией. Трюмы фрегата были забиты сундуками, наполненными, согласно документам адмиралтейства, 1 млн золотых и серебряных монет и десятками слитков драгоценных металлов (около $5 млрд в нынешних ценах).

19 февраля сильнейший шторм разметал эскадру, только вошедшую в Средиземное море. Специалисты считают, что главной причиной катастрофы «Сассекса» стал перегруз. Кроме золота и серебра, на двухпалубном корабле, длина которого составляла 50 м, а водоизмещение — 1200 т, находилось 80 тяжелых пушек и тысячи ядер.

В 1998 — 2001 годах Odyssey провела четыре экспедиции в районе Гибралтара. У Грега Стемма отпали последние сомнения, что на морском дне действительно лежат обломки «Сассекса». Британское правительство впервые в истории разрешило американским спасателям поднять сокровища вместе с историческими артефактами: пушками, корабельным и навигационным оборудованием. Odyssey должна получить немалую долю от поднятых сокровищ. По контракту с министерством обороны Великобритании американцы получат 80% из первых $45 млн, вырученных от продажи монет. Доход до $500 млн стороны договорились разделить поровну. С того, что превысит эту сумму, британскому правительству достанется 60%.

По международным морским законам военные корабли и все, что на них находилось в момент крушения, принадлежит стране, под чьим флагом они плавали. Испанцы в разное время предъявляли права на грузы десятков испанских галеонов, затонувших в американских водах. Однако в данном случае Мадрид долго отказывался выдать разрешение на проведение спасательных работ, ссылаясь на серьезные сомнения в том, что на дне лежит действительно «Сассекс». Стрелявшая 14-килограммовыми ядрами трехметровая пушка, поднятая со дна и стоящая сейчас в музее Картахены, по мнению испанских историков, не британская, а голландская.

Лондону долго не удавалось убедить Мадрид разрешить подъем золота и серебра. Пришлось даже подключать Государственный департамент США. Лишь под нажимом Вашингтона Испания разрешила поднять сокровища. Спасательные работы начались 12 декабря 2005 года. Odyssey к тому времени потратила на поиски уже больше $5 млн.

Поначалу все шло гладко. С 75-метрового поисково-спасательного судна «Одиссей-исследователь» спустили робота-разведчика, оснащенного мощными прожекторами, видеокамерами и прочей техникой. Но после Нового года ситуация неожиданно изменилась. В опасной близости от американского корабля начали шнырять рыбачьи суденышки, несколько раз приближались катера береговой охраны Испании и угрожающе наводили на спасателей пулеметы. В испанской прессе поднялась самая настоящая истерия по поводу того, что иностранцы разворовывают национальное достояние страны. МИД Испании расторг июльское соглашение под туманным предлогом нарушения американцами каких-то условий договора, потребовав их немедленного ухода.

«Мы выдворим американцев из наших территориальных вод, а в случае необходимости арестуем всех, кто попытается опуститься на дно без разрешения правительства», — воинственно заявил представитель министерства иностранных дел Испании.

Влиятельная мадридская газета «Эль мундо» назвала скандал вокруг подводных сокровищ «вторым Трафальгарским сражением» и местью британцам, грабившим в XVII веке испанские галеоны с золотом и серебром, а Сезар Антонио Молина, министр культуры Испании, обозвал Odyssey «современными пиратами».

блин как давно незаходиол суда! блин сраный инет еле работает ваше просто ппц=(((

В колонках играет - я=)
Настроение сейчас - норм

По одной версии «Весёлый Роджер» происходит от французского «Joyeux Rouge» (красивый красный флаг). Это был флаг кроваво-красного цвета, поднимавшийся пиратами и означавший, что он собирается убить всех, кто окажется на борту корабля, который они атакуют. Позже англичане переделали «Rouge» в более привычное для них слово «Roger». А поскольку пираты - народ веселый, то и флаг у них стал называться «Веселый Роджер». Не менее правдоподобной выглядит иная версия. Во время эпидемии чумы, холеры или иной смертельной болезни, а также при угрозе бунта, на кораблях поднимали специальный флаг - две диагональные белые полосы на черном фоне. Это был знак другим кораблям держаться подальше, и пираты нередко использовали его, чтобы избежать нападения со стороны мощных военных кораблей. Со временем белые полосы трансформировались в скрещенные кости. Каперы и корсары, которые были обязаны поднимать госсударственные флаги, во время атаки использовали черный сигнальный флаг, который означал предъявление ультиматума. Если противник не сдавался, корсары поднимали красный флаг, означавший, что тем, кто не сдался, пощады не будет. Пираты атаковали противника молниеносно и беспощадно - поэтому использовали сразу красный сигнальный флаг. Французское словосочетание "красный флаг", "joli rouge"(а среди корсаров было немало французов) мог трансформироваться в английском языке в "Jolly Roger" - "Веселого Роджера". Третья версия возникновения Веселого Рождера связана с тамильскими пиратами. Они промышляли в водах Индийского и Тихого океанов и называли сами себя "Али раджа" - властители моря. Это словосочетание также созвучно английскому «Jolly Roger». Возможно, что пиратский флаг получил свое название от словосочетания "Old Roger", которое было одним из имен дьявола. В дальнейшем слово "Old" могло превратиться в "Jolly". Скорее всего это название произошло от имени короля Роджера II Сицилийского (22 декабря 1095 – 26 февраля 1154), который прославился многочисленными победами на суше и на море. Флаг Роджера II Сицилийского представлял из себя изображение двух скрещеных костей на красном фоне. У разных пиратов свои «Весёлые Роджеры», хотя чаще всего пираты просто поднимали флаги тех стран, которым симпатизировали или наличие которых было уместно в данной ситуации. Например, атакуя «испанца» пираты могли поднять морской флаг Англии, а чтобы уклониться от дотошных английских боевых судов можно было поднять флаг Нидерландов (Голландия в отличии от Испании тех лет не воевала с Англией).

Другие случаи использования
en:Steve Capps из оригинальной команды разработчиков Macintosh поднял Весёлый Роджер, разработанный Сузэн Кэр, на здании, в котором недавно разместили «Macintosh Division», после собрания, на котором Стив Джобс сказал, что лучше быть пиратом, чем идти служить в ВМФ.

Мы с Денисом - два героя,
Всех возьмем на абордаж.
И на яблоне построим
Капитанский мостик наш.
Мы отважные пираты,
Будем корабли топить.
Пусть они не виноваты -
Злым пирату нужно быть.
В корабле у нас две пушки.
Ядра в зелени растут
Над Денискиной макушкой.
Бойтесь, мы воюем тут.
Эта белая береза –
Будет вражеский баркас.
Пли, Дениска, стоны, слезы
Больше не смягчают нас.
Что за крики, что за ругань
Раздаются за листвой?
Дворник наш весьма напуган
И мотает головой.
Он никак понять не может
Диспозиции такой.
Да, любого тут встревожит,
Что с березы яблок рой.
Хорошо, что в толстой кепке,
Под березой он ходил.
Мы стреляем очень метко
Изо всех пиратских сил.
Если дворник нас заметит,
Будет нам и стыд и срам,
И метлой своей засветит.
Всё пираты, по домам.

Весёлый Роджер
Идея плавать под собственным пиратским флагом, по видимости опасная и нерациональная, проводилась, видимо, в целях морального воздействия на экипаж атакуемого корабля. С этой целью устрашения первоначально использовался кроваво-красный флаг, на котором часто изображали символы смерти: скелет или просто череп. Именно от этого флага, по наиболее распространенной версии, происходит выражение «Весёлый Роджер», (англ. Jolly Roger) от фр. Joli Rouge, «Красивый Красный». Англичане, переняв его у французских флибустьеров Вест-Индии, переделали по-своему; затем, когда происхождение забылось, возникло объяснение из «весёлой ухмылки» изображенного на флаге черепа. Некоторые авторы скоропалительно развенчивают саму возможность «пиратского флага» тем очевидным возражением, что, плавая под флагом с костями и черепом, пираты попросту «подставлялись» бы под пушки любых военных кораблей, а корабли, которые предназначались «в жертву», обращались бы в бегство, не дав пиратам подойти. Но разумеется, пираты не «плавали» под Веселым Рождером (или его вариацией), используя для маскировки любые другие флаги, а полотнище с черепом и костями (или другим похожим рисунком) поднималось перед самым боем с целью деморализовать противника и из простого «куража», вообще свойственного антисоциальным элементам.

Каперы, корсары, приватиры и печелинги
Этими терминами обозначались частные лица, получавшие от государства лицензию на захват и уничтожение судов враждебных и нейтральных стран; нередко их смешивают с пиратами, что неверно. Однако грань, отделяющая каперов (корсаров) от пиратов, действительно, бывала весьма условна. Капер, не исполнявший строго требований призового права, мог трактоваться как пират; но в реальности требования эти нередко нарушались, по объективной необходимости или по чувству безнаказанности. Если статус подданного воюющей державы, нападающего на суда ее врагов, очевиден, то подданный нейтральной державы, взявший каперские свидетельства сразу у нескольких воюющих государей и на этом основании грабящий нейтралов, фактически мало отличался от пирата. Голландские «морские гёзы» и их наследники — печелинги с точки зрения правовой могли быть трактуемы и как каперы, и как пираты, в зависимости от отношения к нидерландским сепаратистам и самопровозглашённой Голландской республике (впрочем, позднейшее право признавало законность каперских свидетельств, выданных непризнанной, но фактически контролирующей территорию властью). Мусульманские корсары Магриба (Тунис, Марокко, Алжир) в XVI — начале XIX вв. занимались грабежом всех христианских судов и захватом в плен всех попадавшихся им европейцев, полагая себя в состоянии законной войны (джихада) с христианским миром; поэтому они, в сущности, могут быть с одинаковым основанием названы и «корсарами», и «пиратами». Со своей стороны, мальтийские рыцари платили тем же мусульманскому миру. Возможно, благодаря этому обстоятельству понятие «корсар» сблизилось в обиходной речи с понятием «пират», тогда как понятие «капер» имеет строго юридическое значение. Также и флибустьеры, и буканьеры, начав как каперы, ведущие борьбу с Испанией, в конце концов превратились в обыкновенных пиратов

Пираты современности
В международном праве пиратство — это преступление международного характера, состоящее в незаконном захвате, ограблении или потоплении торговых или гражданских судов, совершённое в открытом море. К пиратству приравнивается нападение во время войны кораблей, подводных лодок и военных самолётов на торговые суда нейтральных стран. Пиратские суда, летательные аппараты и их экипажи не должны пользоваться защитой какого-либо государства. Независимо от флага пиратские суда могут быть захвачены кораблями или летательными аппаратами, состоящими на службе какой-либо страны и уполномоченными для этой цели.

Пиратство существует и по нынешний день, главным образом в Восточной и Юго-Восточной Азии, а также в некоторых водах Северо-Восточной и Западной Африки и в районе Бразилии. Самые известные современные пираты действуют около полуострова Сомали.

Проблему современного пиратства затрагивает советский фильм Пираты XX века (1979).

Абордаж
Аборда́ж (фр. abordage, от bord — борт судна) — способ ведения морского боя во времена гребного и парусного флотов, а также способ сцепления кораблей для передачи (приёма) грузов или людей.

Абордаж в военных (пиратских) целях применялся для захвата корабля противника и находившихся на нём ценностей. Наряду с тараном составлял основу тактики морского боя. Атакующий корабль сходился вплотную борт к борту с кораблём противника, сцеплялся с ним абордажными баграми, кошками и дреками, чтобы корабли не разошлись во время боя. Затем бойцы абордажной команды высаживались на палубу корабля противника с помощью мостков (имели вид стрелы с платформой размером 5,5 метров на 1,2 метра) и вступала с экипажем неприятеля в рукопашную схватку с использованием холодного и огнестрельного оружия.

Над палубой корабля натягивали прочную верёвочную сеть для защиты от падающих обломков рангоута. Для защиты квартердека, где находились средства управления судном, воздвигали баррикады из брёвен и бочек, наполненных железным ломом. Концы рей мачт на случай абордажа снабжали крюками для разрыва такелажа судна противника. На марсах мачт располагались марсовые, чтобы сверху, с более удобной позиции вести огонь по неприятелю. Команда: «На абордаж!»

Захваченное судно — приз или призовое судно — либо потоплялось ввиду нанесенного во время боя большого урона, либо под управлением призовой команды в сопровождении захватившего судна транспортировалось в порт. С появлением парового флота и развитием корабельной артиллерии абордаж утратил своё значение.

Настроение сейчас - супер

как бороться с любимой

Настроение сейчас - супер

Пусть говорят, что не моряк,
Главарь изгоев и бродяг
Пусть говорят, что час отмщения наступит.
Что только кровь меня влечет
И ждет удача и почет
Того, кто голову пиратскую отрубит.

Не верьте люди в этот бред
Я просто странник и поэт,
А мой корабль под эгидой солнца ходит.
И пусть висит пиратский флаг,
Ведь я матрос, а не рыбак!
А флаг другого ранга судну не подходит.

Меня влечет не звон монет,
А вольной жизни ясный свет,
Морская гладь мой дом родной, моя отчизна.
Найду я в жизни свой исток,
Мой курс направлен на восток,
Семи ветрам я дань отдам ценою жизни.

А нука брат налей стакан,
Пусть будет каждый сыт и пьян,
пусть жадно лижет паруса попутный ветер,
нас дух морской с собой завет,
кто ищет, тот всегда найдет!
Но не богатства, а себя на этом свете.

Без цели в жизни глупо жить,
Не стоит даже говорить,
Оклеветать всегда легко, но для себя,
Достичь неведомых морей,
Услышать зов гиперборей,
Увы, не суждено без корабля.

Настроение сейчас - FUN

Он алчный скиталец в бескрайнем просторе,
Пьянят его брызги соленого моря,
С пути его прочь убирается враг -
Ведь реет над мачтой его черный флаг.
Ему незнакомо в бою пораженье,
Одержан был верх и в последнем сраженьи;
Команда хмельна – ведь добыча богата:
Все трюмы полны жемчугами и златом.
Он с гордой улыбкой свой взор устремляет
Туда, где в воде край небес утопает…

Вдруг вспенились волны морские вокруг,
И пеньем сирен наполняется слух…
Погибельный холод сковал его душу,
Неужто конец? Не видать больше суши…
Здесь властвует звук неземного напева,
И тут перед ним появляется дева.
Прекрасней ее не бывает на свете,
Наряд ее – пена морская да ветер.
Зеленые очи, атласная кожа,
И хочет очнуться моряк, да не может…

- Ну, здравствуй, пират, покоритель морей!
Твоя жизнь вот здесь, на ладони моей.
Весь черный твой путь пролетел, словно миг;
Хоть телом ты молод, в душе ты старик.
Имея богатства, ты нищий, а значит,
Исчезнешь – никто о тебе не заплачет,
И мрачные тени убитых тобой
С безмолвным укором стоят за спиной.
Ты многое в жизни успел повидать,
Вот только любви не сумел испытать.

Хоть руки твои и запятнаны кровью,
Смогу отогреть твою душу любовью.
Судьбою отмеченный час твой настал,
Приди же ко мне, ты в дороге устал.
Сольешься отныне с чарующей сказкой,
Я дам тебе счастье, спокойствие, ласку,
И беды тебя больше не потревожат,
Я буду с тобой, быть иначе не может.
Лишь я подарю тебе рай среди ада,
Останься со мной, и страшиться не надо…

И гордый пират словно снова родился,
В глазах его пламень мечты отразился;
Он тянется к ней, прикоснуться желает…
На рифы свой верный корабль направляет…

Настроение сейчас - fun

И всё-тки слёзы мне не удержать,
И взгляд отсутствующе устремлён куда-то...
Нет!Я не смогу просто сидеть и ждать!
Спасу свою любовь...Ведь я пиратка.

Он жаждет риска и свободы,
неиссякаемых затей.
И будут долгпомнить воды,
Он-Капитан Джек Воробей!



...Он молча перед ней стоял.
В одно мгновенье всё перевернулось,
На миг мечта в реальность обернулась...
Такого Джек не ожидал.

Он долго поцелуя ждал,
И,осознав,насколько это сладко,
Лишь слово вырвалось:"пиратка",
Прежде чем смысл осознал.

Стояла перед ним другая,
Не утончённая аристократка,
А хитрая,бесчестная пиратка,
Его глазами обнимая.

Ей страшно было думать,что потом...
Хотелось простоять с ним рядом вечно,
Любуясь его взглядом бесконечно,
И вместе с ним уйти в пучину волн...

Но разум был сильнее воли.
Последний раз взглянув на капитана,
Она стремительно покинула корабль,
Решив за Джека его долю

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

вот если есть жилаюшие моно будет сыграть

жаль только плохо видно=(

хех=)) пройдите этот тестик=))автор штофик=)

Настроение сейчас - супер-пупер

уря к нам в гости приехала родня ух весело мы тер отдохнем
я уже в предвкушении веселья
вот какой слоник прикольный

Заходит мужик в общественный туалет, садиться на унитаз и тут голос.
- Привет.
Мужик удивлено смотрит по сторонам и отвечает:
- Привет.
- Как дела?
- Спасибо, нормально.
- Чем занимаешься?
- Так это, вот на унитазе сижу.
- Давай я те потом перезваню, а то мне тут придурок какой-то отвечает

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... -
Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто @бните ее лопатой!

проснулся сегодня а делать нечего погода не прикольная по телеку нечего не идет
вот не знаю чем себя развлечь!

Я сказал, что хочу +7°С и теплую воду, и мою погоду доставили в 6 городов. А вашу?
Доставка погоды
:D

Меня на эту темку навело рассуждения одного из форумчан.
Ну допустим, допустим я вы что-то сделали. Например изменили. А смогли бы вы признаться?
Мы все так часто говорим о доверии, о том как это важно в отношениях, но когда реально что-то, то не каждый способен вообще поделиться с любимым, не каждый считает это нужным, а кто-то просто трусит. Вот вы бы смогли признаться?

"Как женщину-загадку разгадать?"-
Из века в век мужчины размышляют.
Ответа и поныне не видать,
Амура стрелы нам сердца пронзают.

Что в женщине пленяет нас, мужчин:
Взгляд, поступь, мимолетная улыбка?
Разгадка где-то рядом, шаг один,
Шагаем и, увы, опять ошибка…

Ошибок за столетия не счесть,
Что мы, мужчины, глупо совершаем,
А та загадка, как и прежде, есть,
Ответа на которую не знаем.

А может быть не стоит нам искать:
Ответа нет у женщины-загадки,
Покрепче лучше милую обнять,
Прильнуть к губам, что трепетны и сладки.

Любить загадку- диву всей душой,
Чтоб сердце сладострастно замирало,
Любовью чистой, нежной, неземной.
Жаль, только, жизни для любви бывает мало

о как :D

Стремление.

Дни остались за гранью,
И слова отзвучали.
Я стою перед далью,
Оказавшись в начале.

Сделать шаг очень надо
Лишь вперед, прямо к свету.
Мне бы силы в награду,
А для радости - лето.

Совершу что-то ради
Дела, дела, истинны, веры-
И останется сзади
Небосвод темно- серый.

Снова будут капели,
И любовь постучится,
Душу, словно в апреле,
Заставляя раскрыться.

Стану нежной, как роза,
Или смелой, как ветер,
Попаду в чьи- то грезы
Иль коварные сети.

Распишу все мгновенья
Строк насыщенной краской,
И без слез сожаленья,
Что живу я напрасно.

Сердце, бейся потише:
Далеко ведь до тризны.
Дайте только расслышать
Мне себя в этой жизни.



Любовь и зима.

Одинокий, задумчивый парк
Эту встречу устроил от скуки.
Серебристой зимы полумрак
Вдруг раздвинули сильные руки.

Ты забыл от волненья слова,
Я краснею, зачем я краснею?
И поэзия снова права:
О любви мы сказать не умеем.

Наших взглядов живой диалог
Средь снежинок, сплетающих строки;
Чувств незримый, горячий поток
Согревал чуть озябшие щеки.

Безупречна снежинка- звезда,
Только тает на теплых ресницах.
Нас связала любовь навсегда,
Долго- долго она будет сниться.
))) а так
чет седня прет на поэзию (как вам такое творчество??)

если есть какиенть прикольные идейки как сделать дневник по парикольней высказываем не стесняемся:D

В лесу раздовался тапор дровосека
Мужик топором отгонял гомосеков
Устал утомился упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек))

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору
Она и легалась она и брыкалась
Лошадка ушла...... Пиписька осталась))

а я вот че знаю...

если б я имел коня,
-это был бы номер!!!!
если б конь имел меня,
-я б наверно помер

О!!!, как

хозяйка блядь,
пирог гавно!!!,
котлеты с ебанной конины,
подайте мне мое пальто,
ебал я ваши именины!!!!!

и вот еще...

уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
потому что мишка очень-
сексуально озабочен!!!

на ту же тему

уронили мишку на пол,

Эпиграф: про старую-добрую Сферу

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха, -
Папа, в сфере – хорошо?
Или все же плохо?

Гыыы, сынок, сказал Отец,
Ну ты сын и «вывез»…
В сферу хочешь? Молодец!
Не иначе вырос…

Я тебе хочу сказать,
Лучше сферы – нету!
Хоть и не дают играть
Некие моменты.

Если нубом ты вошел
Моба ухайдохать,
Знай, - Псоглавец – хорошо!
Снежный мамонт – плохо…

Если пострелять решил,
Чтоб проверить силу,
Шоки в поле – хороши!
Файер в Таве – гнило….

Если сунул в «хайский» лут
Свой нескромный пальчик,
То тебя вообще снесут!
Ты пропащий мальчик.

Ежли карма над тобой
Вьется красной лентой,
Я не дам за имидж твой
Ломаного цента.

Если просит 1000 «рэ»
За кольчугу мальчик,
Этот кадр просто «гэ»
Он плохой, реальщик.

Ну а раз в игру пошел,
И что-то вновь случилось,
Мут «нет связи» - хорошо!
Нету перса – гнило…..

Коль админам ты решил
Вдруг помочь советом,
Глупый мальчик, поспешил…
И забудь об этом!

Крошка сын к себе ушел
И подумал кроха…
Если сфера – хорошо,
ЧТО Ж ТАКОЕ ПЛОХО???"

"Про Everquest II

Кроха сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
«Папа, Эвер – хорошо?
Или он для лохов?»

«Lol, сынок, - сказал отец. –
Ну ты и сморозил.
В Ever хочешь? – Молодец!
Видно, Сферу бросил.

Сферу русские создали.
Что ж, респект за это;
Эвер не у нас клепали –
Разница заметна.

По секрету я скажу,
Эвер Сферы круче.
Объективно я сужу,
Щас тебя научим.

Как в игрушку ты вошёл,
Выбирай-ка расу:
Эльфы, гномы – хорошо,
Тролли – пи%$&#ы.

После, по морю плывёшь.
Пару квестов сделай:
Крысы, гнолл и up набьёшь –
Mace-ом бей умело.

Вот, на берег ты сошёл,
Класс себе за-choose-ай.
Знай, быть танком – хорошо,
Taunt-ы только юзай…

Scout-ы режут со спины –
Воры все такие.
Mage шмаляет из дали:
Тока б не убили…

Priest-ы лучше всех и вся:
Батюшка хиляет.
Нету в группе – очень зря:
Мобы вас завялят.

В общем, выбор здесь такой:
Думай поскорее.
Знай, что это – имидж твой,
Click и в бой смелее.

Если моба ты нашёл:
В руки меч – му%$&#й.
Знай, зелёный – хорошо!
В жопу красный – плохо…

Если моб стрелу (^) забил,
В смерти будь уверен:
Видишь, вон трупак лежит –
Путь уже проверен…

Если в имени врага
Слово epic палишь,
Лучше не мотай тогда –
Далеко не свалишь…

Если в группе вдруг в твоей
Танка враз порвали:
Ты пи%$&й тогда скорей,
Лишь бы не догнали.

Если игрока решил
Вызвать на duel ты,
Но тебя он положил –
Ты забей на это.

Знай, на парне хайский шмот –
Стоит хрень д%$&я.
Если лидер в гилде – жмот,
Ты найди другую

Если ты услышишь вдруг:
«- Pat – mt, pull here!
- Да вы чё?? Меня порвут!!»
Значит, файтер хилый.»

Крошка сын спросил ещё:
«Ну а как там с бабл-з?»
«В Сфере было хорошо.
Ever – много трабл-з.

Если крафтить ты пошёл,
Траты будут снова:
Gold за ингрид – хорошо,
25 -- …х%$&о…

Если raid решил собрать,
Группы замути-ка.
Если loot решил достать –
Leader only кликай.

Коли русский ты сынок
Сердцем, тем, что выше,
Значит гамай в Сферу ток:
Ты умом не вышел.

В Everqueste – иностранцы.
Где буржуи – трудно жить.
(но) Где ж ещё по 5 германцев
Можно каждый день ложить?)»

Кроха сын к себе пошёл.
Думает и курит:
«Сфера, вроде, хорошо…
Тока Ever рулит!!!!!!!!»"

"Аддон: А что же было дальше?

Много времени прошло,
Кроха в Эвере подрос.
Снова он к отцу зашел,
Чтоб задать один вопрос:

«Вот и левел 60.
Как достало! Нету сил.
Я м%$&#ал всех подряд;
Боты все поизносил.

В SOE те еще казлы,
LU достали выпускать!
Мобы стали очень злы,
Это ж надо так создать…

В жопу Эвер, з%$&#л.
Скучно стало, ухожу.
Мне Линейку друг прислал,
Лучше там я пофлужу.»

И сказал тогда отец:
«Ну ты, сын, и замудил.
Да заткнись же наконец!
Лучше б KoS себе купил…

Это – новая земля.
Там прикольно; зажигай!
Квесты, клевая броня;
Ты бабло рисуй давай…

Здесь намеды – это круто.
Моб в инстанте тот живет,
Ток без группы очень худо:
Он не мочит – просто РВЁТ.

И вообще, клепай свой клан.
Это модно, ты пойми;
Жизнь ведь не пустой стакан.
Пиплов пять еще найди…»

«О, точняк – сказал сынок,
Пять всего – не много, вроде.
Тока где набрать мне сток?
Эт не травка в огороде…»

"Не моя проблема это;
Поищи ты и найдешь.
Нам без Тьмы не надо Света.
С кланом ты не пропадешь.

В общем, слушай-ка меня –
Раз достало тя играть;
Бросить жаждешь? – Очень зря.
Лучше сервер поменять…»"

***

"Нет уж, PvE – отстой.
Хочешь кайфа? Он не тут.
PvP – вот выбор мой.
Бойтесь! Русские идут!.."