Ну вот, он зарегистрировался в однокласниках снова, а я ведь была против его ухода,и не только потому что ему скучно былобы...
вот я не то чтоб на 100% но предвидела что в однокласники он вернется...
и что дальше... дальше за 3 дня или два, у него опять полно друзей девушек из 13 друзей я насчитала 8 девушек...

эх, говрила же ненадо, зачем так сделал...

1. мне надо опять привыкать к новым лицам, хотя я к старым както уже привыкла, и переваривала 1 новую примерно раз в неделю, а теперь со своей ревностью он меня срузу 8 закопал... ну ладно, 2 там старенькие, 6 значит...))))))

2. 8 из 13 это всетаки показатель...на воле что будет творится?...я хоть и влюблена, но не могу не заметить тот факт что вокруг вьются дамочки...спрашивается а зачем они вьются?... что им надо? чем он их привлекает? и что они там делают в конце та концов...

а на воле? будет тоже самое, но в живую? у меня столько примеров...у нас весь горот такой, баб много, а мужики гуляют. и мне такое у меня дома не охота...таскание по юбкам у меня под носом я не хочу терпеть и небуду...

да еще это заявление что у них мужчинам можно по др.женьщинам гулять?
Хмм. ситуация, мужчинам можно, а женьщинам там нельзя, вот интересно в идиале они бы по каким бабам слонялись еслиб не по своим же... вот логика, сами создают спрос на гулящих баб, и сами же их непереваривают...


Итог: ... терзают меня смутные сомнения...опять....поглядим что дальше будет...

а может тупо взят от него то что мне надо и растатся потом... мммм...
но это самое лехкое, что можно сделать...

ахххх... ладно, пора на работу, потом подумаю, волкп за мной не гонятся, да и мои предки охотники... такчто...повоюем если что...ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
пессимизму нет нет нет, оптимизму да да да...

...я не смотрю малознакомым людям в глаза... не люблю...
и поэто я их даже не запоминаю с первого взгляда когда с кем то знакомлюсь...

т.е. не то чтоб я их глаза не перивариваю... я свои прячу...

вот както не могу их показывать.. кажется посмотрю на них прямо и они мою внутренюю сущ сразу увидят...
а я не хочу им свою душу сразу выставлять на показ...
бред бредом..

а он в мои глаза кроме фоток ни разу не смотрел и то.. там всеголишь малюсенький экран телефона, ну 5*6 допустим...

а вчера мне такое обо мне расказал...как будто...
нееет, даже те кто меня знает долго так меня еще не разу невидили насквозь...
никто еще не говорил мне всю поднаготную моих поступков и переживаний...

я чесно диву ему даюсь... так все понять...

интересно только, он этому в тюрьме научился или еще на воле понимать начал...говорят в тюрьме психологом хорошим можно стать, столько народу и все с тяжелым или нехорошим характером... душек я так думаю там нет... вот и по неволе психологом становишся...хмм...

Завтра получаю свой первый паек...

Мой любимый постует...голодает...

а я получу 34 кг муки пшеничной...

И что, спрашивается, с ней делать... пекарню открывать?

в аску опоздала на 3 минуты...
а он побыл, написал чтото и выкл...
что блин, подождать не мог чтоли...

обидненько сильно....я жду его всегда, ну подчти...

он наверное голодный и злой...
написала смс..."ну ладно, спокойной ночи"...
надеялась хоть чтото овтетить... молчит как рыба...
а я злюсь все больше и больше...

аааааа...ррррррррррррррррррррррр....

Итоги дня: целый день без общения!!!....
ну и ладно... я спать пошла... надеюсь сильно плакать не буду...подумаешь

голодный, злой, и колбасит его наверное сильно от голода...
эххх... полюбила нелехкого...ладно постуй дальше, я не буду плакать и страаадать...подожду... тем более что у меня дела образовались...

вот вчера приехала... все вродебы хАрашооооо.... спокойно так было...
стабилизм начался думаю...заволновалась что заскучаю..

и вот.. опять 25...
снова нервничаю и конечно из-за него...

вообщем скучно не будет...ыыыыыыыыыыыыыы

на работке завал полный, не знала за что взятся...
и скукааааа...

еще кое что было... так и чешится написать.. вотпрям тАААААААк чешится...
но низя пока, подождать надо....

но блиин так чешится... немогу прям...

а он обещался смс написать, но не написал, я думаю из-за того что с женьщинами нельза в Рамадан разговаривать...токо он в однокласники заходил...а говорил что нельзя ему... хотя понять все могу...

но почему смс не написать? ведь уже стемнело давно... бубубу... я жду...
седня в асе не дождешся мой милый, я первая писать не буду...рррррррррррррррр...

блин, сижу тут обижаюсь, а парень молится наверное день деньской... а я его подозреваю опять в чем попало...

ну чо... напоговорила на свою голову, теперь мучаюсь...

он говорит что программу хотят сделать по переводу всех чеченов-зеков в тюрьмы и зоны в Чечню саму...
мало того что далеко так...от меня будет
а там его еще и 100пудово женят...а он против семьи непойдет...

я его понимаю...на счет семьи... но терять его очень нехочу...

так я и знала что его родные в принципе моему существованию не обрадуются... ыыы... ну чтож...как жизнь повернется...
еще неизвестно как здесь все обернется...

но блиин, как я растроилась... а счас в аску придет... о чем болтать...
сижу и думаю как к нему поехать, а теперь вот это еще нахлобучилосЯ

епт... материзм один ...
бляяя паочему все так...

... то Магомед идет к горе...

вот чтото вспомнилосься...вчерася...

блииин...то ли он хитер... толи его посетила удачная мысль...

но похоже меня счас разведут как простушку...
и я ничего не смогу сделать... придется покорится...ахахахахахахаха

а мне?
а мне это даже понравилось... ыыы...
мне нравится наличие мозга у мужчины... что он им пользуется...ну я так думаю.. надеюсь что ему не просто озарило... а он подумал прежде чем делал... ВСЕ ЭТО...

УУУУУУРРРРРРРРРААААААААААААААААААААААААА!!!!

а еще она Красавчик... обалденный красавчик...
ну блин, это и стоило ожидать, а как иначе, на красавцев мне везет...
я прям жмурюсь от удовольствия...

токо блин... я не представляю как мне исполнить свою партию...
бляяя.... я немаааггуууууу.... что делаааать.... ааааааааааааааааааааааааа

ну ладно...есть в этом дне ложка деГтя...Алена прислала мне сообщение... ответ...( я написла что думаю что передать, а пока не знаю ну и просто как дела у нас) ...а написала так:

- Хамидка ради тебя анкету удалил,а передать то,что ты хочешь,я передам и так...............помни,что он 194см рост

Хммммм... что меня резануло по глазам:
1. она называет теперь его так как я несколько раз упомянула в переписке.. Хамидка... блииин...это плагиат, это я придумалаааа!!!!...но ладно, я великодушная и добрая... пусть пользуется..я еще напридумываю...

2. это упрек, или мне кажется всетаки, что из-за меня такой рассякой, он анкету в однокласниках удалил...Да,я ревновала, но ему шибко не говорила, по крайне мере старалась... но что греха таит, подкалывала, бывало... но я чесно говоря против того что он удалился...как бы мне неприятно было, но мне спокойно когда он не скучает и чемто занят и у него есть общение...а счас я немного беспокоюсь, но наверное у него есть друзья с которыми он переписывается... я надеюсь...

3.Она знает что я собираюсь передать и передаст это и так, из этого выходит что?, что мне и старатся не надо или что?... а потом я само до сих пор не заню что передать... хммм...

4. на вопрос она не ответила...

вообщем однозначно ответ мне не понравился...

может она не знает в каком тоне я пишу? я обычно шутю...

и я не знаю теперь что отвечать...и в каком тоне...
может раставить точки все, по нотам...??

я както отправляла ей послание, она не ответила мне, меня это насторожило, я не отвечаю на письма, когда не считаю нужным общатся, так, отделываюсь от надоедливых мух...может для нее я тоже типа Муха...

я предпочитаю хорошую войнушку чем просто грязь за глаза...раз и все выяснить...
теперь ... если я вытащу ее на откровенность, мы можем вдрызг поругатся...и что это даст? пока не знаю... значит и ругатся не нужно пока...

потом... ответить "под дурочку" или промолчать?
... ой чтото мне кажется она "бедного" Хамида уже жалеет... хихихихих... связался с дурочкой...ооой, блиин...

херня... я думала с Эдом не уживемся, а оказывается с Аленой... ну блииин...

и что спрашивается делать...


а еще это говорит о том... что Хамид расказывает комуто истину своих поступков... а комуто глаза подрит...кому то сказал что изза меня, а комуто сказал что надоели ему все в переписке, замучали....

отгадай Наташа, кому же? и что? он сказал....ндааа

у них лагерь только на троих...дружба их сильно сближает наверняка... а Алена чисто по бабски может теперь начать ревновать... вроде ненужен ей Хамид, а все равно...руки фу от него...эхехех...
ну и ладно, пусть дружат, мешать я не буду, и попой не повернусь пока не заденут...

а еще .... ай, посмотрим что будет... там ещекать и будем... а счас вроде так выходит...

я думала чесно говоря найти в Алене верного союзника и в какойто мере поддержку...видать не выйдет...

п.с. а седня на меня наорал и наматирил один чел... чесно говоря просто так, это уже второй раз когда он меня матом шпарит...чтож... как он так и я... никаких теперь "Натуська, сделай мне справку побыстрому"...еле сдержалась чтоб не расплакатся...чтото чувствительная стала с этой любовью.. чуть что в слезы... как девченка ...
а еще зачерпнула в луже туфлей... пришла как мокрая курица...
день не лучший... зато смс радуют...

интересно что ему вдруг стукнуло... аха, держите меня, комплиментами валит... я искуственное чую... когда не из души идет...ладно, ему моно, заслужил..ыыыыы

хихих.. поду готовится к командировке...

все хорошо...
я общаюсь сним и мне хорошо и спокойно.. а его нет я волнуюсь и переживаю...

оказывается так важно общатся...
Аленка едет туда...
а я все ломаю голову что придумать чтоб ему отправить..
а уже два месяца думаю ну что ему отправить и чтоб алене меньше нести было...

его спросила... ему конечно ничего не надо...

ну и на что это будет похоже... ктото едет а я даже не передам ничего... ооо

а еще я совершенно не умею выбирать подарки... нет, вибират то умею, я не знаю что именно выбирать...
жопа полная...,

а еще я конечно не удержалась и сказала ему что надеялась на комплимент...
ндааа, вот такая я всеже вредина, не хотела говорить но сказала, все выдала...

от зараза... не надобыло говорить...

п.с. спать последнее время тяжело, я очень хочу к нему, как выдержать опять непонятный срок...

но теперь есть разница, я поставила перед собой цель...
и теперь медленно но верно буду к ней идти...

хммм... неудивительно все это....
мой любимый думает что мы разговаривали по телефону полтора дня назад..
а на самом деле полторы недели...

он страшно занят... а вчерась он дал телефон своему другу, поговорить и по лазить в инете...

я погооврила с ним...
и опять люблюнемогу...

как же я соскучилась по нему... как хочу быть рядом...
мой милый до сих пор еще болеет... говорит медсестры с медчасти...злющие сучки вообщем.. ничем не помогли...

говорит что общался с аленкой и эдом по конференц связи...
хммм... у них тесный кружок на троих...они дружат.. вот интересно меня примут в их общество или я буду обособленно...хммм... интересненько...

я изначально набиватся туда не собираюсь... посмотрю пообщаюсь... но если не ляжет карта... ничего не поделаешь...

Алена мило беседует со мной, разговаривает... но близко не подпускает...настороженна... и не так проста в общении...
мне кажется она не принимает меня в серьез... думает про меня типа - шмакодявка сопливая...как появилась так и уйдет...хотя я правду мысль ее не знаю все же...
с Эдом скорее всего общатся будет менее сложно... он проще в этом деле...
но!!! его я знаю еще меньше чем Алену, могу ошибатся...

а... посмотрим что будет...насильно любить себя никого не заставляла...и не небуду... мне до Алены с Эдом тоже вроде как никакого дела нет...они не мои друзья... с блатным Эдом я бы в жизни не общалась бы, как бы и он со мной...

хотя Хамиду было бы приятно еслибы я и они нашли вместе общий язык...

я уже думала над этим... над ситуацией а "может четвертый лишний"
хотя Дартаньян и три мушкитера хорошо ужились...ыыыыы...

но ладно...
комплиментов о фотках я так и не дождалась... чтож милый больше фоткатся тогда и не буду...нафоткаю те Калининград... статуи каменные, туристов, гостиницу...
в долг не фоткаюсь... все...

п.с. еду в калининград... на проверку... немного страшненько...

п.с.2. третья мировая всеже будет... интересно когда... и в каких масштабах...

...хмммм...прям даже странно както...

вчера мне предложили секс....
потом секс в троем....
меня это не заинтересовало... вызвала такси...
таксист предложил взять его в мужья (на сеск не намекал) ыыыыы....

а мне... мне... мне нужен только малееький комплимент от любимого...
вот сижу и мечтаю... хоть бы квазимодой обозвал чтоли... и то внимание...

аааааааааааааааааааааа.... это я ною...

хочется напечатать смс...с просьбой зозвонится...

но меня убивает тот факт что вчера он мне ниииичего не написал... даже привет...
что уж так занят чтоли???...
или нехотел мне мешать когда я с подругами была... но все равно...это не дело...

помому он все... сдувается...
может помочь ему и растатся с ним...

с ним чтото творится... а я пока непонимаю... но он стал вялый....

хмм... я расказала о нем брату...много болтаю... наверно так и будет что растанемся и закончим отношения...
от чего-то мне кажется я предложу ему поболтать, а он опять занят будет...
чтож... посмотрим...

п.с. а у нас седня день Республики... Меладзе приехал...

.... да мне противно и плохо... и еще я понимаю что дурю сама... и все равно.. почему так...???
я вчера ему опять фоток отправила, трудилась, нафоткалась.. отправила...

я чесно думала что не дойдут.. но блин дошли...мне досадно..

он мне ничего не сказал.. просто ничего... сказал что видел фотки и ему надо в мечеть.. и все...

я надеялась что он хоть чтонибуть скажет... хоть то что я опять Квазимодо...

а он ничего не сказал... интересно он специально так...???...
мне чесно обидно до слез... мужчинам это не важно...
я теперь понимаю как это любить ушами... я теперь в растерянности....
опять неуверена в себе.... и плакать хочется... от обидности..

хотя может я сама себя дурю.... но блииин... каааак обтдно почемуто...
я надеялась на малюсенький комплимент...

я от злости своей написала ему- спокойной ночи, Хамид... а я иду в клуб...
просто чтоб ему досадно было... а самой еще противней стало, от того что хочется его обидеть...и жалко както... и мстительно... и разрываюсь на две части...

что же делать... как же быть...
в клубе скукатище... постояла пол часа и домой приехала...
спросила
-спиш?
он не отвечает теперьь, обиделся наверно на седня...

так хочется с ним поболтать... я надеялась ему завтра позвонить, поговорить... а теперь как звонить...????
и так хочу услышать его-немугу... и так обидно-слышать его не хочется...

я дурю наверно.... но мне таак обидно...

ему как мужчине все равно наверное и он не поймет моей обиды....
а мне обидно, что он не прооявил внимание... хотя ему наверно просто все равно...

мне кажется что я за ним начинаю бегать... а мне не хочется опят бегать за кемто...
он стал мне дорог... но блиин...я не понимаю мужчин... даже таких как Хамид....

*****
я болше не хочу ему отправлять фоток... я, по первой его просьбе фоток нафоткала.. как собачка на поводке...и отправила в бочку без дна...
фу... я чувствую себя дешевой простушкой...с которой делают что хотят...

да я такая... на просьбу я отвечаю обычно согласием... я простая...либо дпа, либо нет...

хны хны хны... слезы капают и никак их уже не остановить...

хотя есть способ... протрезветь...

может это от того что я пьяная....

п.с. как хотелось завтра побщатся по телефону... нет, я не буду предлагать...и инициативу проявлять тоже... мне не хочется быть навязчивой... нехачу...

боже как досадно...

он наверное заболел еще сильнее, вчера у него горло болело, а седня мог и совсем слеч...

я очень сожалею что не рядом, так хочется помоч... тем более что я не люблю простывать, все ети сопли, горло, кашель... ужасней нет болезни чем простуда и грипп...

а еще мне седня сделали комплимент что я очень красивая... и я сразу поняла что мне не хватает от него, что он больше не делает...
я ему у же сказала что хотелабы почаще слышать слово Наташа, а то совсем не называет меня по имени...
а седня поняла что он мне уже давно не говорит комплиментов,
я посылаюю ему фотки, а он меня задирает, говорит что я Квазимодо, или говорит что его фотки лучше......
да, может и лучше, меня некому фоткать дома, а на работе мне пока времени не хватает на это, яа на улице постоянно непогода...

хммм... ыыыыы походу я убедила парня что не красавица... чтож.. впредь мне наука...

а может я ерунду несу и думаю только о себе, но я не знаю что там у него происходит, а сам он мне мало говорит, скрывает даже то что спать хочет...

а когда он говорит не спеши с увольнением у меня сразу мысль что он не хочет чтоб я приезжала, ну,пожалел что связался и не хочет чтоб я жертвовала чемто... ну и потом просто сехать какнибуть с отношений...

и почему я сразу думаю про негатив...
возможно он просто заболел или чтото еще...зараза, какбы залесть в голову, былабы рядом видела бы глаза, лицо и всебы знала что он там кумекает...

вообщем походу пошла фаза моего непонимания его...

а он на мои сомнения только меня ругает...хихихи...говорит чтоб я ему верила...

а еще он сказал чтоб я в отпуск в октябре на море поехала и могу там найти себе платонического ухажера...ну что платонического это только потом выяснилось, а сначало просто ухажера сказал...
так мне обидно стало, сразу подумала (опять ыыыы) что хочет отделатся чтоб я в другого влюбилась...
а потом подумала что я сама его так часто подкалываю, что типа поклонниц у него много...и что ему точно также может быть обидно...

все больше не буду так подкалывать...дурочка с переулочка...

он у меня самый лучший, такой о котором мечтала и искала и хотела...
надо токо сил взять...

он пропал, в однокласники не заходит...ему лень общатся с другими...
а это признак хандры и писсимизма...

вчера наверное вспоминал друзей, прислал фотку себя и друга, его уже нет...
наверняка посвпоминал и другое...

я чтото волнуюсь... не знаю из-за чего, думаю что ему плохо...
со вчера с вечера я начала волноватся и и счас продолжаю...
незнаю можетя себя накручиваю...и все на самом деле нормально...

токо вот я волнуюсь и все тут...

сама все время думаю про работу... кудаб можно пойти устроится и вообще планирую ситуацию... думаю..
хотя конечно будет так как я даже не вооброжала...хихихи... всегда так бывает, потому я всегда наперед плохие ситуацииаю, чтоб они не исполнились... или просто быть к ним готовой...
ладно
все равно работать на старой работе наверное до весны придется а вот там и наверное начну...во всяком случае родителе надо будет готовить в декабре начать...

хотя я планирую, предполагаю... а Бог располагает... как будет на самом деле я не знаю..но хочется спешить, бежать, чтото делать...только вот что? ктоб подсказал выход...

... говорит мне недавно милый,
- если мальчик будет, дашь ему мою фамили, если девочка- то свою...

Я по началу оторопела, думала послать такого папу подальше... потом подумалось возможно опять какието обычаи...
хммм... надо было послать ыыыы

я его потом спросила про это... оказывается это он мне уступил...
вот бляяяя... у них бабы своим дочкам девичьи фамилии дают...не все, но некоторые...

вот блин, стремление стать на равне с мужчинами и такие детские и смешные выкидоны...
женьшина должна быть женьщиной, а не быть мужиком... она от этого дурой становится...

хммм... сказал имя мальчику тоже даст он...
интересно какое....ээээ...
я думаю что это будет имя его дедушки...он его воспитывал, и в авторитете у него большом, а папой я так поняла он не воспитывался...

да и скоее всего, чтото мне так кажется, он с дедушкой характерами наверное похож...

и еще когда я сказала что бы он не называл именами родствеников которые погибли не свей смертью... он промолчал тогда... дедушка у него безвести пропал...

точно наверное дедушкиным... ну ладно, чтож поделать...
я тоже бабушкой воспитывалась... я его понимаю, она у меня тоже в авторитете была и я ее не забуду....

вчера переневреничала из-за него...

ночью уснуть не могла, давление упало видать.. тошнито подкатила...

на работе тоже потом плохо было...

но я довольная, му меня есть мой Волк...ыыыы...жутенько довольная...

ну и что что далеко... зато есть... зато нашелсииииииииии ))))))

по ду посплю за ночь , а то потом болтать может долго будем... надо быть в форме...

я о многом думала... мозайка по тихоньку складывается...
все уже не так ужасно как на первый взгляд...

привыкаю... ыыы...готовлюсь...

для меня страшно уходить в никуда с насиженного места...но придется сначало уволится, а уж потом искать работу...увольнять меня месяц будут... никто столько ждать не будет на новой работе...

ладно... наши родители выжили в 90 годы и ничего, все живы, хотя время было дикое...

не знаю как будет у меня, посмотрим...главное денег подкопить на всякий случай...

мууууурррррррррррррррррррррррррррррррр

вот дурында то я...
он просто работал сильно и устал и по тому не выходил в асю...

я очень буду старатся верить ему, я догадываюсь что уже надоела ему со своми сомнениями...
чтож... так и есть...палку перегибать больше не надо...

верить так верить..
как бы еще это сделать?

п.с. почему нахрен так сильно тупить в дневнике... такая задержкав написании..

опять пройдет это время и уже через пол года я возможно буду читать свои посты о Хамиде со смехом и печалью... как про Сергея...

все проходяще... пройдет и это...

будем оптимистами...

...вчера не общались.... в аску не выходит... не знаю, может чтото случилось...

я скучаю,
я сомневаюсь

сразу вспомнился Сергей, который пудрил мне мозги...

ааа, я ведь попросила его пока не общатся по телефону...
я вот теперь думаю что он вообще не будет со мной общатся...нигде...

девушки на форуме все пишут ему о любви... может у него много таких как я...
))))))))у него их на форуме полно, а тех кто как я не пишет на форуме, интересно скоко?
и почему они все пишут ему о любви...
Санька заходила, видела камент к фотке, она очень удивилась...прям глаза на лоб полезли говорит, самой стало интересно что это все ему в любви признаются...

ну ладно, мне в конце концов не важно что он меня обманывать может, рано или позно это вылизет...

главно чтоб моя совесть была чиста...я постораюсь ему верить...
а потом от разлуки и неизвестности думается всегда о плохом...

Сегодня сон приснился... у меня рана на правой руке, кость раздроблена. Я у двух врачей, они смотрят мне рану, но не зашивают ее, смотрят что сначало мышцы должны срастись, а потом и кожу зашьем...крови не было...
просто они пальцем туда тыкали, а мне типа больно было и орала для приличия...
странненький сончик...

а вообще я вчера мучалась, я опять начинаю зависить от когото, мне не очень это нравится. но что поделаешь, видать и придется опять чтото пережить,... немного горько...

а потом если что он, мне думается, сам от меня отстанет...так что...

какая я дурочка влюбчивая, Наташка-первоклашка, всегда рада обманутся....

ааа, пойду поем... и телик посмотрю... воды горячей все равно нет, убиратся некак...

а вдруг его на 15 суток посадили....????

когда мы познакомились....мммм....
я влюбилась и как бабочка летала себе летаЛлла...ыыыыы

потом както успокоилась...пришло осознае чувств.....и все...успокоилась, вроде прземлилась.....
вот чую опять начинается....ветер поднялся, счас у несет....


держите меня...
ААААААААААААААА...

я взлетаюююююю... оооооааааааайййй...ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ.....

ну все..... я опять БАБОЧКА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))))))))))))))))

... кажется я не одна на свете такая волнушка...
он тоже волнушка... еще какая... очень чувствительный...седня чтото так почудилось сильно...

он меня очень поддержал когда я сказала что не смогу к нему поехать...
прям оптимизмом от него перло... даже меня заразил...

а вот через несколько деней..вчера и сегодня..мне кажется он думает на самом деле о том же что и я...

а я думаю, как бы мне заиметь ребенка, отношения, надежную половину...
вот и он о томже думает...
и я очень жалею что все откладывается и срока не видно...

а мы уже не маленькие, нам достаточно лет... а ничего не имеем...

я думаю о том что время идет...а кажется что ничего не движется... стою на месте...
а хочется бежать, размахивать руками, чтото делать, совершать...
а делать то пока нечего, приходится ждать...

все по быстрому не сделаешь...

вот мне кажется что он также волнуется, переживает...а вдруг, мы мечтаем быть вместе, а не получится...

я вспомнила о Сергее, он струсил, решил не ехать так далеко,
просто я ведь тоже тогда надеялась, мечтала, вот приедет, познакомлюсь и т.д.

а он сдулся за шарик...

а вот теперь многое зависит от меня...
а я знаю что я не очень сильная...особенно относительно себя...
про других я вижу ситуацию и могу сказать что им делать, а про себя не вижу со стороны...
потому мечусь из стороны в сторону...не знаю за что взятся...

единственное прошу себя успокоится и не спешить...

спешка нужна при ловле блох...

сегодня вылезли с Махой в спортзал...
позанимались, все болит...Игорь-тренер, на нас оторвался
хихикал ехидно...

там мальчик был, паренек...тоже занимался...

вот пришли в раздевалку,
Маха мне - правда симпатичный мальчик, такой хорошенький...тебе понравился?
Я - ну симпатичный, ну и что... внешность не показатель...
Маха - ну ведь он такой симпотичный...

вот я искренне не понимаю... в который раз удивляюсь, почему внешность а особенно симпатичная, привлекательная так приближает человека...

симпатичный и все, это обертка, внутри не известно что, и симпотность не говорит о том что в общении он такойже классный...

и как может симотичность сексуально привлекать...
ладно там нереально красив, еще пойму...
но просто смазливость...я не понимаю...

может из-за того что постоянно с привлекательными парнями замарочивалась...ыыыы...

а если он зануда страшная, или лапает когда напьется,
или на халяву отдыхает... хрен знает... симпотный он...