так странно...
смотришь в зеркало и видишь совершенно чужого для тебя человека. ты не знаешь как выглядят его привычные жесты, улыбки. не знаешь, как смотрятся со стороны его глаза. а для тех, кто тебя видит ты привычный человек. и по твоему внешнему виду, особенно по лицу, могут сказать больше тебя, но плохо зная себя. уникально.
разбитые зеркала

.

еще один день здесь. в этом месте, в точке пересечения каких-то координат, все что угодно еще. здесь, которое называется "дом".
столько уже было написано про значенпие этого слова, но смысл не меняется.
это место - только замена понятий.
всего лишь оболочка того, что мне так хочется получить.
если формулировать более конкретно, дом это такое место, единственное для тебя на земле, куда ты постоянно приходишь, где ты постоянно просыпаешься, но куда хочется приходить, где хочется просыпаться. а не идти по знакомой дороге и проклинать ее.

каждый день... улица, дорога, здание, подъезд, квартира, темный коридор молчание\крики, комната, подоконник. дни идут, траектория движения не меняется.
не меняется эта глупая философия.

неужели я так много хочу?
неужели много?

я хочу чтобы кто-нибудь ждал...

ты вестник небесных слез
беспечной ночи
ты написал песню
без слов без строчек
одна мелодия в ней.
лишая прочих
и только клавиши
под шум дождей.

ноты записаны на листе
черным карандашом
и было тобой решено
что там им место
и не изменит твоей музыки
шепот сна.
ноты были похожи
на чьи-то тени
ты сочинял,
пока уходила весна
в ее ритме
твои пальцы играли
не ошибаясь в нем
рождаясь, это мелодия
стала почти огнем,
так же прекрасна

и вроде бы ни о чем...
но оживляла краски.

для чего кроме музыки ты был рожден.
не переставай, пиши!
перебирай черно-белые клавиши
под серым дождем.

укради эту музыку
у мечты своей
ей уже давно
стало совсем не важно.

ты писал.
рвал листы бумажные.
сочинял для того,
кого потерял однажды.
и знал бы раньше,
чем этот кто-то
будет жить
не был бы рядом.
не поливал свое сердце ядом,
чтобы пытаться сложить эти ноты
чтобы пытаться
этим отравленным
говорить "ты".
собирать цветы
из скрипичных ключей
и аккордов минорных,
покорных твоей руке.
не нужно искать в красно-рыжем
огне свечей
отражение чьих-то глаз.

твоя музыка без слов и без фраз,
знакомые пальцам ноты.


в который раз
повторяешь ее
не для кого-то.

свобода.
безраздельная безграничная свобода.
ты не нужен никому
тебе не нужен никто. вот и вся свобода.
легко и просто.
всего лишь сказать окружающим тебя людям что все они сволочи, и ты их ненавидишь, и презираешь, и никто из них не требуется тебе для того, чтобы жить и радоваться.
все... тебя отпусят.
забудут.
будут относиться к тебе такими же словами. для равновесия.
чтобы было взаимно. иначе как обидно, говоришь \"друг\", а он тебе отвечает что ты недостоин общения. разумеется неверно.
не бывает так.

кто-то, я буду его так называть лежал на кровати и смотрел в потолок. в голове проносились мысли, перебиваемые обидой. ситуация подходила к точке срыва. но никто не вспомнил.
кто-то целый день ждал звонка. чтобы просто поднять трубку и услышать \"как ты?\". и ответ был не важен...
совсем не важен.
так хочется быть лучше... предусматривать эти глупые ситуации.
и куда вдруг все пропали... все кто рано или поздно говорили \"друг\" \"друг\" \"друг\"...
это слово теперь замена понятий, означающее \"мне с тобой весело\", \"мне с тобой интересно\", и все что угодно еще... но только если начинается \"с тобой.\" без тебя тоже самое с тем, кто оказался рядом.
красивые фильмы показывают насколько все бывает идеально и безупречно... как жизнь можно сделать сказкой. проблема в том, что фильмы которые заставлют задуматься, не несут такой смысловлй нагрузки. они говорят о несовершенстве.
разумеется, идеала не достичь...
но почему... почему так сложно просто поднять трубку и позвонить... просто сказть пару слов.. почему...
почему каждого касаются проблемы друг друга только если он идет рядом и что-то говорит...
почему вопрос \"как дела\" стал тоном приличия...
друзья... у кого-то их было слишком много, таких, вышеописанных. и тем больнее было понимать, что другие, не те, кто многое о тебе знает, вспоминают чаще чем друзья...
неужели это так сложно.... неужели даже после просьб....
зачем притворяться что интересно, выражать сочувствие если тебе это неважно... неважно как ядерная война челез тысячи лет...
друзья - та причина, по которой никто не видел моих слез.
но спасибо тем, кто рядом. кто не называет себя этим глупым словом, но отдает больше... спасибо, что вы еще есть со мной...

насколько враги лучше друзей. соперничество - это игра а не ревность. ненависть крепче любви. на привязанность уходит время, для ненависти достаточно секунды. и, похоже, лучшего врага найти проще чем лучшего друга.

я люблю своих врагов. я ненавижу своих друзей. это не парадокс и это не правда.

но знаете... одна знакомая ненавидящая меня девушка, мне кое-что показала.
в ее глазах были искренние чувства, а не секундная плохосыгранная подделка. она уважала меня, а я ее. она хотела поделиться со мной эмоциями, а не оставить их для себя. боль которую она причиняла приятная, а не режущая. между нами не было обид и недоговоренностей. и она не вела себя подло. по крайней мере ничего не утаивала. а все что можно к этому отнести - только для того, чтобы сравнять силы. жаль терять такого человека. сейчас даже больше чем n- е количество других.

как же паршиво.

как же паршиво осознавать что ты никому не нужен... что скоро появится та самая желанная свобода.

противно понимать, что ничего кроме боли ты никому не причиняешь. только ее.

заботится о себе...
а ради чего?
какой в этом смысл? нет смысла.
нет.

какой смысл искать выход из бетонной коробки. никакого.
какой смысл сказать те 4 слова правды, которую никто не знает, если те немногие, кто еще рядом будут расстроены. хотя зато успеют привыкнуть и быстрее забыть. глупо глупо и нелепо. безумно... противно...
абсолютно безупречно совершенно идеально.

дай мне руку
и я
напишу тебе эпитафию.

послушай мой голос
и я
сочиню реквием по тебе.

посмотри мне в глаза
и я
придумаю для тебя жизнь

а давай думать, что все было иначе
совсем не так
а значит совсем по другому
ни миру ни месту ни дому
ни друг ни знакомый ни враг

давай в это верить!
верить в это "не так"
абсолтютно и совершенно
и я тогда не скажу "решено"
не попрошу простить.

не мне нести этот вечер
не мне не помнить
те встречи
короткие длинные, все одно
давай все равно оставаться
все так же
не дальше не ближе

и просто еще раз услышать
тот звон колес
тот режущий гулкий ветер
тот пепел, который
так раздавался по облакам.

и снова все так же.
все там.
все предусмотренно и перепонято

и нас ничто не сломит.
но это что-то вернуло обратно
к тому, что так давно изувеченным
катилось вниз по накатной

огонь освещал этот снег
в разломах железной дороги...
и хлопья бились под ноги,
падали на ладони.
и никто кроме тебя
не помнит
тот знак,
который
ты рисовал на снегу.
на грязном перроне.
никто не вспомнит
тот пепел,
который так раздавался по облакам,
что можно было подумать:
"мы будем совсем не там".

город тонул в дорогах, домах, изживал себя кирпичными язвами и железными швами, задыхался в выхлопных газах, приторном запахе людей. город хранил под собой длинные лабиринты и потерянные тайны. город наблюдал за каждым шагом и движением. и если нет фобии преследования - напрасно. город не спит. никогда.
гуляя по ночным улицам можно услышать биение его огромного стального сердца, придуманного -летия назад, изготовленного на заводе. по его венам скользят ночные отравляющие бабочки. по его нервным окончаниям ежесекундно бьют удары секундной стрелки. он смотрит своими пустыми стеклянными глазами, и в них также, как в человеческих, можно увидеть свое отражение...
можно услышать голос города... но только в собственном.

- ты спрашивал, как пахнут звезды?
- да...
- я теперь знаю. они пахнут теплым летним вечером и костром.
- правда?
- нет, но мне так показалось...
- показался запах?
- показалось что сейчас лето.

ты помнишь, что было тогда?,
тогда было
когда мы все еще виделись.
и виделись наши тени
но
жизнь
бьет под время
а под ногами небо которое ты придумал\придумала
для меня
пенилось... и изрыгало крики
бросало холодные волны на берег мой...
разбитый и дикий..

да
теперь
мы потеряны
изувечены.
но может...
до новой встречи ли?

может

может еще увидимся

движется
то что мы называем так странно,
но не суть...
может мы еще всретимся
где-нибудь

где море цвета
холодных гор
про которых ты мне читал \ читала
о которых с тех самых пор
мне небо молчло
там,
где вечер вкуса темного дыма
где мне не хватит грима
нарисовать себе новую маску...
не хватит краски
для рисования по ветрам...

может мы встеримся там,
где никогда никого не было...
где нет ни земли ни неба...
где нет ни тебя ни меня...
да и врядли там будем...
но главное верить,
что увидимся...
мы же люди
мы склонны верить надеяться...

и это бесплотное море пенится.
изрыгает пепел
землю без очертаний разносит
ветер. несуществующий.
просивший не уходить.

мне не просто вспомнить\забыть
это место.
то, где твоя рука
все еще держит пустой восток
ты был\была одинок
и в печалях и странствиях.



а я курю

задумчиво курю в прошлое
у каждого своя жизнь.
простая и сложная.

как мне узнать что тогда
улыбка твоя
была не ложная.
а самая настоящая...

но это видно. так же, что видно
птица не падающая, а летящая...

а я...
я не знаю что завтра будет
что будет завтра

да... моя карта
сожжена
сложена в горсть остывшую...

а куда дальше, без направления
не умею я читать звезды, как корабли...
и до моей земли
еще слишком долго, чобы добраться,
не потеряься
в просторах снов.

что же ты, что же,
ты не грусти...
ты посмотри вокруг...

видишь, сколько камней...
один только
зажат
в руке моей...
я его выброшу - выкину в море...
да, и это совсем не горе... под ногами тысячи и

милионы.
ну что, что скажи, тебе стоит
просто про все забыть...
и притвориться,
что ничего и не было.

или просто, давай бегать по облакам
спиной на горячий асфальт. ступни вверх.
да, и не боль и не страх...
всего то смена ракурса - и небо
у нас в ногах...

что же ты ждешь, убегай.

вот так просто кажется, что целый мир в ладонях
и можно смотреть, спросить...
никто его и не тронет...

а я сижу и пью остывший чай..
а можно, хоть на секунду,
хоть невзначай
до тебя дотронутся..

и кажется, вот, смотри, как легко...
вот надежда. она никуда не денется...
очень наивно и неоправданно...
и без меня,
без меня ничего не изментся

ты же знаешь,
это все правда, но...
небо которое ты придумал\ придумала мне
пенится.

и независимо от того что мы делаем, идет время. не останавливаясь, не оборачиваясь. по одной координатной оси. только вперед.
сколько всего изменилось, прошло за последние два года...

узнать бы раньше как сложиться жизнь и не поверить

воспоминания...сколько всего... и одно и тоже каждый запоминает по разному, по разному воспринимает... со своими мыслями, эмоциями...

стоишь, и по кругу ускоренная съемка прошлого.. меняются лица погода запахи. протягиваешь руку чтобы поймать и хватаешь воздух.

как мне не хватает многих... просто не хватает.
нет привычки привязываться, но грусть остается.

а ведь сколько всего могло быть по-другому... не так...
но всегда получаешь то что хочешь, главное верить в это. так и есть... все чего так хотелось уже есть... вопрос в каком виде, но можно вполне списать на издержки...

сколько всего прошло...
я помню...

устала...
надо взять себя в руки и совершить маленькую революцию. остаться ни с чем но по крайней мере не сломаться окончательно.
сделать - не сделать...
последсвия неизвестны ни там ни там
кидания монетки не помогает
мысли зашли в тупик. что делать...

а вы говорите - живем по правилам
мы дышим не правильным воздухом
таким, какой жизнь оставила
мы построили не те стены.
прозрачные
слишком дорого стоили
вот и остался бетон,
кладка кирпичная.
получился не дом, а коробок спичечный.
мы вставили в проемы слияния со свободой
пластинки стеклянные
может
просто разбить их?
ведь по другому не умею я.

не умею я читать ваши мысли.
я не сделаю воздух чистым
а мечты прозрачными
не смогу превратить в идеал
что-то невзрачное...

что такое секунда-неделя...
когда дальше ждут многие годы...
если вспомнить, чего вы хотели...
лететь не лететь
но уехать
сбежать из этой коробки
но все эти попытки были обездвижены
пресечены
а движения робки.
а теперь когда тянут свободу\клетку
путают в сетку и говорят
если выберешься - лети
впереди есть и радость и свет...
никакого желания
получить
приручить
те мечты уже нет...

ради чего такого
стоило здесь остаться?
забраться так высоко
и пытаться вниз не сорваться.

то что держит нас - не причина
это последствие.
это кожаные ремни
на которых и крылья держаться...

вершина не будет высокой
если ты умеешь летать
из сотен - одной дорогой
грязной, темной.
все что угодно
только бы
не потерять

все пусто... слова пустые глаза пустые в душе пусто...
глупо и неоправданно... человек, каждый человек для себя - самая большая ошибка жизни. и ни в чем нельзя обвинить никого кроме себя. руша идеалы и стремясь к совершенству мы идем\падаем вперед\назад, пропускаем через себя дороги других, но в итоге все равно остается пустота.
каждый живет своми. в своем времени.
кто-то в том что было - и это разрушающая пустота. потому, что нельзя жить прошлым. жить тем, что не вернуть и даже еще раз не увидеть. никогда больше нельзя будет посмотреть на те самые звезды, дотронуться до той самой руки. как больно чувствовать тот самый запах, смотреть в те самые глаза. выискивая в любом предмете отпечаток того прошлого.
кто-то живет настоящим - и это определяющая пустота. потому, что не остается ничего кроме мимолетных ощущений. сейчас ты чувствуешь что-то. а сейчас через секунду уже другое. понимая то, что все мгновенно, весь смысл теряется. пропадает в пустоте.
кто-то живет будующим. и это бессмысленная пустота. потому, что потом никогда не настанет. никогда не настанет завтра. никогда.
и поэтому все проходит... все идет, медленно быстро... вся жизнь опирается на банальные серые принципы и стандаарты. на общество и на правила, не давая простора самой жизни. загоняя себя в рамки.в клетку. из которой не выбраться. что ты можешь один, против толпы. что ты можешь если ты и есть часть этой толпы. в которой тому, кто упал не протянут руку... затопчут, забудут...
забыть, помнить... и то и то бессмысленно и сложно. то что мы сегодня любим завтра\через год\секунду будем ненавидеть. все связанное с () будем искоренять, выжигать. потому что больно\противно.
да. вот это мы! это все мы! мы плюем на свои идеалы. нам не нужно ничего кроме как сделать себе хорошо. кому то хорошо когда ему плохо. но все равно. сделать хорошо. просто эгоисты которые не задумываются ни над словами ни над поступками. которым нахрен не нужно это солнце, эта музыка, другие люди. никто никого не волнует. в принципе (разумеется масштабно а не секундно). только чтобы самому было хорошо - работа семья и т.д. только это... и что... ведь в сердце все равно пустота... яд медленно капает... медленно уничтожает. а если пусто, то смысл? нет нет нет никакого смысла. никто никому не верит никто никому не нужен. глупо противно.
пожалуйста... скажите мне что мы не такие... скажите что на самом деле все не так... что это только настроение такое паршивое... что все иначе... все хорошо...
скажите мне
пожалуйста

глаза опустевшие и стеклянные.
я тебе говорил. решено.
утешать не стану я
твое сердце и так запятнанно.
теплые
красные пятна
на нем
но милая,
все мы немножко ранены
и дороги у всех в один конец
посмотри - небо еще бескрайнее
пока не доказано
что вселенная ограничена.
что по ее обтекаемой форме залит
свинец.

стекали фразы...
может город оставил нам
пару
несказанных...

говоришь что живешь
не по правилам
я хотел тебя успокоить...
я рукой стирал твои слезы,
что ты, скажи мне, ну где написано,
что законы нельзя нарушить...
нельзя разрушить твою печаль

и не надо ждать от судьбы спасения.
лучше поспи немного.
посмотри сны весенние
может твоя дорога
там
приведет куда-нибудь.

я читал...
(пустые страницы
перелистывал).
да, это грязный мир...
но послушай, в твоей душе чисто ли?
хотя у тебя не душа,
а радиоактивный торий...

а может...

просто придумай себе другую историю...
просто зови себя другим именем.
вот увидишь, небо совсем не черное!
синее.

солнце садится...
пустое
разбитое.

каждая мысль твоя
что-то
просто забытое
с разницей в пять минут...
ты все прекрасно знаешь, ты просто сломана...
(и мир сломан на
они не поймут.)
с каждым осколком новым
больше возможности сложить пазл
все будет
по-другому...

я повторяю в который раз...

в воздухе терпкий привкус.
запах сгустившийся ночи...
ты говоришь,что все плохо.
а чего ты вообще от жизни хочешь...

к чему ты идешь... к чему ты стремишься?
и если пытаться достичь, почему боишься...
ты так запуталась в этих плохо и хорошо.
сама не знаешь.
не замечаешь, проходят дни...
да и сколько с твоего рождения уже прошло...

все мои слова бесполезны...
ты извини...

надежда очень просто ломается,
лопается.
как орехи грецкие.
вот так же и рухнули,
стерлись
мечты твои детские.
новых таких больше нет в наличии...
не смогу поделиться, прости...
слишком личное...
и тебе
тебе тоже, поверь, это лишнее...
посмотри мне в глаза! ты же веришь мне?
веришь что все будет хорошо?


там,
за прозрачными стеклами
дождь пошел...
перестань плакать хотя бы ты.
все равно от этой
соленой воды
нет и не было толку.

я говорил, бессмысленно.
в жизни нет места для слова страх...
а ты...
ты все плакала
у меня на руках.

мир так забавно устроен... так смешно.
абсолютной свободы нет... стремиться ее достичь бессмысленно. пытаться просто получить ее хоть немного... а зачем?
люди настолько несовершенны, что пожалуй даже хорошо, настолько далеки от свободы... скованные своими желаниями обществом мыслями другими...
а ведь по сути, никто никому не нужен... так мало людей присутствие которых необходимо... еще меньше тех, кому и ты так же нужен. верить\\знать\\просто быть.
привязанность - повязка на глазах, не дающая эту свободу увидеть... а вдруг она кому-то нужна? нужна эта нелепая, неполная, отрешенная свобода...
убегай, пока не стало поздно. пока привязанность не стала цепями, стягивающими тело так, что будет невозможно дышать.
убегай.

может немного дальше
может немного ближе
но я еще увижу твое лицо.
тебе ли не играть со мной в прятки...
беги без оглядки за летом.
туда. где еще не сбросили листья пустые камни.
где ты? но все равно я тебя найду.
я иду по грязным дорогам.
так много тепла потеряно...
в лицо бьет шершавый ветер.
да и нигде на свете не осталось места
по которому бы я не прошел.
верю\наверное\верил:
все будет хорошо,
вот бы только найти тебя
вот бы только увидеть, дотронуться,
только поверить...
я измерил длину планеты..
где ты? тебя нет у высоких скал,
у мутной воды. (там еще дышат твои следы)
только оскал придорожных звезд вторил из глубины.
тебя нет на зеленых лугах.
я лежу у судьбы в ногах (\у тебя на коленях\)
может уже не жизнь
может еще не прах.

тебе ли не играть со мной в прятки, осень...
об этом никто и не спросит...
может еще немного? по всем дорогам и на все пути...
там впереди мороз и снег...
но мне не побороть стремленья быть с тобою рядом.
под рыхлым белым одеялом
еще осталась твоя плоть.

"I lie on a window sill. I smoke in the sky. It will be good nothing. Its only my lie.
My questions is your delirium. In my answers the phobia disappears.
Tomorrow there will be a consilium. Debate between happiness and hatred.
the world has not gone mad. it is perseption illusion. all is bad. Am i upset?
No. I am upset only from for nuclear fusion.
I look back.
I go on the function.
They follow me.
its my delusion of persecution"

какое оно хорошее, состояние абсолютной неудедительной измотанности. остальное становится неважным. позвните мне посреди ночи... скажите что-нибудь...просто что-нибудь

немного устала... даже странно...
думаю... как сложно все-таки удивить меня... рискнете?
да. это бесполезно...даже жалко...
ну, тогда пойду я спать...

несколько надоели мне эти стены... обидно...

мысли в строках отражены
строки на ноты положены.
вырванные страницы будут сожжены.
будут пламенем на пепел разложены.
будут цвета как жженых сахар.
будут ветру вдогонку брошены.
полетят куда-то, не зная страха.
мысли... о том, чего я хочу.
о том, что не было мне предложенно.
брошусь с мыслями, но не взлечу.
крылья за спиной
сложены.

закрытая дверь. темная комната. пустые звуки. сценарий отработан. так близко, но не дотронуться. так хочется, а так нельзя. тысяча синонимов одного слова. тысяча и каждое бессмысленно. частота пульсирования шумов перед глазами стремится к бесконечности. где угодно, только не здесь. что угодно, но только не это. белая штукатурка с потолка медленно осыпается через несколько лет, но не сейчас. стекла разбиты и шершавый ветер бьет по лицу когда-нибудь.
убежать, спрятаться... все равно никто не станет искать.

вот представляешь, монитор, уехать все-таки куда-нибудь на пару лет и никому не сказать. посмотреть на реакцию... посмотреть, кто вспомнит... кто... вот так легко и просто бросить все.

все так предсказуемо... иногда так хочется чтобы посреди ночи раздался звонок... пока не разбудит. не важно кто, голос\молчание\гудки... просто... так смешно набивать весь этот бред... тыкаешь кнопочки и на экранчике получаются мысли. разговор с микросхемами.
где угодно, только не здесь. мое здесь - чтобы уйти отсюда
чтобы потом снова вернуться\закрыться\запереться\ и опять по моему сценарию. уберите меня отсюда...
дверь закрыта. моя маленькая изоляция от дома. моя маленькая надежда на завтра. завтра когда я выйду из моей маленькой коробки.
моей маленькой ненавидимой коробки...

нет.

одно такое кроткое слово.

нет.

его можно повторять сколько угодно.

его можно слушать сколько угодно.

его только осознавать не хочется.

откровенно бесит в людях эта отвратительная черта. думать только о своей собственной дорогой\изнеженной шкуре. конечно, что такое жизнь человека, если тебе придется звонить 03 - 02. ничто. абсолютно ничто.
какое тебе дело до того, кто не двигаясь лежит в снегу. никакого.
давайте, давайте дружно пошлем всех куда подальше. давайте любить только свое отражение. давайте плевать на все то, что называется надеждой. давайте.
ожидала услышать все что угодно, но не эти слова...
кто мы после этого... отличаемся от животных только тем что запустили программу самоуничтожения

как реагировать на самоунижение человека... унижение, доходящее до абсурда... когда в пьяных глазах видишь боль... говоришь слова, от которых эта боль только усиливается... говоришь что все будет хорошо, прекрасно зная, что человек настолько несчастен, что не будет хорошо... зная, что в это ни один из нас в это не верит...
как часто я произношу одни и те же слова.. как часто я сама в них не верю...
почему-то я вызываю в людях только боль...

ответ на первый вопрос.
есть несколько точек куда я ежедневно бессмысленно смотрю... одно и тоже каждый день.
на клавиши... не знаю зачем, но глядя на них голова заполняется музыкой. нажимаешь ноту и слышишь звук...
на небо... тоже не знаю зачем... лежишь на подоконнике, выдыхаешь холодный-теплый дым и смотришь на верх... куда-то в серое пятно, на котором ни звезд ни луны... но красиво... очень красиво.
на потолок. самое бессмысленное и бесполезное... смотрю потому, что нравится. потому, что успокаивает....

ответ на второй вопрос. то, без чего я не могу жить.
слишком сложно. человек такое существо, которое может без всего обойтись. поэтому не знаю, что сказать. есть вещи, без которых будет сложно/некомфортно/больно жить. я не требовательная. таких вещей тоже три.

то, что буду искоренять в течении ближайших двух недель. такое, минутное удовольствие. беленькое, сгорающее. то, что является частью моей жизни, составляет атмосферу. я бы не могла жить без атмосферы... но ее нельзя искоренить
то, что я читаю... без книг мне было бы очень плохо... даже комментировать, наверное не надо.
и то, о чем я умолчу. самое важное, но писать об этом здесь я не вижу смысла. просто знай, что есть еще один пункт.

и, ответ на твой последний вопрос.

да.

луна светила очень ярко...Ты стояла на балконе. Я сидел в комнате. ты курила. Ты говорила что-то. я не слушал. я думал о том, что время - это точка с траекторией движения, что могу захватить мир с помощью пылесоса,что живу и без твоих глаз. дым растворялся в запертом вечернем воздухе.
ты ушла. я сидел в комнате и думал о том, что до рассвета осталось 5 часов... почти вечность.., что при встрече с тобой вирус в моей голове выдает только слово "ошибка",что ты скрываешь от меня ложь, которую я так хочу услышать...
Спи спокойно и не думай, что успеешь измениться.
как же ты не можешь понять... это не тебе не звонят, это твой телефон сломан.не тебя не замечают - ты не видишь чужого внимания. не тебя не слушают, ты молчишь. странно... особенно когда говорят что ты никому не нужна... бред...они же не знают,что это не никого нет рядом когда тебе плохо, просто тебе всегда хорошо. и кто-то идет... идет к тебе. просто ты неправильно ждешь.
твои сигареты кончились. если бы я был ведьмой в средневековье, ничего бы не изменилось... хотя нет, я был бы рыжий. я помню,когда тебе было плохо, ты писала в своей тетради: "знаешь, я просто тебя выдумала..придумала... как сказку в которую хочется верить." продай мне свою жизнь за несколько снов. нет... не продашь. потому,что ты есть. ты существуешь. но не такая... поэтому не забывай, что ты - лишь сон. а я скоро проснусь. не обижайся, что расстаешь вместе грезами. отпечаток в моей душе останется еще на одну короткую вечность. хочешь, я продам тебе за несколько снов несколько лет моей жизни? Хочешь? Хотя зачем тебе это... ты ведь просто меня выдумала. а ты этого даже не видишь... твои длинные наполненые пафоса фразы. искуственно. ты писала это чтобы я не прочел...
иллюзия - искаженное восприятие реально существуещего объекта. да. я твоя иллюзия...знешь, милая, тебя окружает пустота... достигнув сердца, или что там у тебя сильно чувствующее, эта пустота режет нити, стягивающие старые раны и заполняет собой все. и ты сидишь перед книгой с неестественной глупой улыбкой на лице. ломка по пустоте. да... она не как наркотик... быстро не отпустит.
вот представь... у меня два камня какой тебе больше нравится? круглый и гладкий или ломаный шершавый? нет, дорогая, это не красивая метафора. поэтому я просто вышвырну оба камня вниз. они все равно не разобьются.
знай,что я буду ждать.
тебя?
нет... ты действительно не видишь ничего, или делаешь вид.
кого-то другого?
нет, просто знай, что ты опоздала.
ответ?
нет, потому, что вопроса не было.
понимание?
нет. свою дозу я уже получил.
что все пройдет?
нет... ведь ничего не происходит.
свободу?
нет. она и так есть у меня...
ты просто подумай... подумай, милая... ты прожила два с половиной миллиард секунд... капля желтого сока на бескрайней апельсиновой плантации... а уже стара... твои теплые руки больше не сравнивают с шелком... они стали похожи на виноградные гроздья, несрезанные вовремя... твое лицо испещрено горами и впадинами... твои волосы похожи на мотки белых ниток... но как же ты красива...
твоя комната пахнет свободой, затонувшей пару веков назад и теплым молоком... в твоих глазах можно найти ответ на любой вопрос вселенной... но зачем, смотря на тебя о чем-то спрашивать...
твой голос призывает молчать...
я люблю тебя?
нет... просто ты превосходна...
я ненавижу тебя?
нет... просто ты невыносима...
мне плевать на тебя?
нет... просто я не знаю, что делать...
глупо... я вышел из комнаты и заглянул за другую дверь... ты сидела в большом кожанном кресле. такая маленькая... ты спала наверное... а может уснула... было больно представиить, что в один миг твое сердце перестанет сокращаться... и теплое дыхание больше никогда не вырвется из оков твоего тела... я не подошел...
да, милая, мне без тебя будет очень плохо... даже не потому, что ты - моя жизнь... потому, что все годы своей жизни я провел с тобой... а ты знаешь меня недавно. ты улыбалась, когда я рассказывал о своих проблемах... ты не понимала меня... но всегда согревала своим теплом... и мне было хорошо... я сидел на окне... с черного неба опускался холодный снег... мне никогда не нравилось слово кофе, который ты так любила... почему не сказать "горячий снег" или "крашеная вода"... а то сразу "кофе"... да... снег падал с темного неба... красиво было... 17 этаж... так высоко... мне всегда нравилась луна. большая, теплая... жила бы ты повыше, я бы украл для тебя луну. тебе бы понравилось... я хотел пойти погулять, но дверь оказалась закрыта... отрывать я не умел...
люблю запах твоих сигарет... исплетеные венами пальцы всегда пахли ими... я вернулся к окну...
я вспоминал все что нас связывало... как я чувствовал, что счастлив потому, что у меня есть ты, как я ненавидел тебя за то, что я есть у тебя... как ты пела странные песни, а я засыпал у тебя на коленях, как я разбил коллекцию твоих красивых бутылок,как ты складывала мозайку из их осколков... я любил молоко, ты пила только свой кофе. ты любила сахар, а я рыбу... ты любила сигареты, я любил их запах, ты любила читать книги, а я твой теплый плед...ты любила меня, а я то, что рядом со мной именно ты... я сидел в комнате... я не мог услышать дышишь ты или нет... шел снег.
чашка с твоим кофе была разбита, когда я случайно ее опрокинул.
луна светила очень ярко, когда я понял, что ты не проснешься...

кот.

день покинутый звездами.
перепрыгиваю с камня на камень.
здесь сам не свой я
карты раскинуты
небо скользкое
мы на "ты"
фразы такие колкие
острой же иголкой я пришиваю к небу
альпы тирольские.
с камня на камень
где нет обещаний.
значит мы там не бЫли.
или остыли наши следы...
или мы потеряли крылья...
а я бы хотел повернул горы так
чтобы вершины были немного сдвинуты...
забыл я
о том что небо так может порваться
остаться в руках.
а если там высоко, не держаться за небо
то можно сорваться наверное.

безмерным казалось счастье
рядом с самой маленькой вечностью.
просто пойми... я бы сдвинул горы...
но ты же сама с укором
будешь смеяться над моей же беспечностью.

я заберу тебя из того грязного места,
где ты прячешься от себя.
ты утверждал, что твоя невеста. старость.
все-таки придет раньше.
только в отличии от меня она не придет из-за того,
что ты порезал свой теплый пальчик,
и кровь сочилась как клюквенный сок.
небыло этого
ничего этого небыло, мой милый мальчик.

там ни слез... там ни смеха
окисляясь под ногами тает песок
обнажаются острые камни.
да и небо падает понемножку.
прямо тебе в лицо.
а все выкладываю дорожку
чтобы ты по ней просто прошел..
да и все было бы хорошо..
если бы ничего этого небыло..
этого не было.. так же как все поют.
я ищу свой приют.
я плыву в лодке с твоей супругой. жалость.
ее именно так зовут.

еще самую малость проплыть и я найду бесконечность
извечный вопрос:
как любить то, что потерянно где-то рядом.
что под пристальным взглядом твоей бывшей жены. верность.
сожжены ее руки.
черезмерно заботливый был ты с ней..
она сгорела от скуки.
может мне слепить новую из соленого теста?
нет.. это можно только любя..
чтож, я пойду искать то самое место
из которого я заберу тебя.

а я так боялся тебя потерять...
поэтому каждый раз вновь и вновь спрашивал
какого цвета твоя любовь?
и какова цена твоей ненависти.
твой ответ мое небо скрашивал.
тогда через тысячу лет опять
я предложил навсегда тебя увести
ты указала наверх. ты подняла голову и сказала
что железные артерии неизвестности - не твое
а небо и так пахнет вокзалом.

по клавишам бегали пальцы...
где-нибудь здесь или там
мне бы с тобой остаться...
верить мне бы
что ты мое...
а пустой вокзал так нежно пах небом...

тогда я уехал сам
я рассказывал о тебе всем ветрам,
пока не забыл.

чья-то мелодия тихо льется...
осколок луны играет в бокале и пьет вино
красное полусухое
еще немного и захлебнется...

и я давно не помню, сколько у тебя было имен,
да и вообще, как тебя называли...
с тех времен прошла вечность.
мое прошлое стало фразами, которые всегда улетали.
я общался с зеркалом знаками
и синдром палача обагрял мой рассвет цветом роз
когда надо мной небо плакало,
я мечтал чтобы этого цвета не стало...
я не мог утерть небу слез...
и меня это угнетало...

мне ветер принес однажды
чей-то запах, знакомый до боли... (наверное твой)
я бежал... и ногами разбивал небо в лужах...
я забыл что мне кто-то сказал...
что кому-то я был не нужен...
и с каждой секундой все хуже и хуже
помнил,зачем я бегу на вокзал.

этот город я выучил наизусть...
как химические процессы брожения.
ну и пусть,что я так и не смог
запомнить или хотя бы привыкнуть к своему отражению...
мои лица менялись под масками,
успевая за каждым движением... и за слишком частым
вторжением в мое сердце грусть...

я раскрашивал время красками
правда кисточка была слишком маленькой.
а вечность и цель слишком легкая...
заштриховывал дымом легкие...
выводил рапидографом линии.
штриховал очень тщательно, что бы ты улыбалась
вырисовывал вечность синюю.
и вылепливал пламя из инея.
холодного, как все костры..

в этом городе не видно ярких огней,
до которых раскалилось сегодня небо.
а знаешь, где-то и кто-то (наверное ты)
точно также как эти звезды, никода не была моей."

невечен полет
продолжительность смерти мгновенье
темный пролет лестничной клетки
мелькает перед глазами. стареют
крошатся стены
упали бескрылые птицы на ветки
снова проносится день
протекает как ветер сквозь сетку
очень спокойно
капает дрожь электричества в сердце
звуки мешают.
холод мешает согреться
дай мне вздохнуть!

страшно темно и грустно. может быть просто снится.
комната, я... и пусто. в клетке открытой птица.
с завязаными глазами.

я развязал веревки. освободил надежду.
испуганно и неловко птица сидит как прежде.
я отошел подальше.

улетай, мое солнце, спасайся от этих грязных тел.
улетай, моя радость, за выжженый в клетке порог.
уноси, моя милая, крылья за болевой предел.
утекай, мое счастье, сквозь прутья. свобода - предлог.

ты не летишь, родная?
и я не пытался выйти...

может быть не хотел...
можеть быть и не мог.

Я попрошу – ты клеишь мне крылья
Я захочу и я буду летать. ?

Я попрошу – дышишь пеплом и пылью
Я попрошу – декаданс. и опять…

Я попрошу ты купишь мне ножик…
Нет, ты все понял, мне просто играть…

Прыгну с моста. И ты прыгнешь тоже
Что захочу. А тебе не понять.

Я попрошу… ты склеишь мне крылья
Белым тягучим клеем…

летим?

Зима... холодный ветер разбивает цепи белого снега и заметает следы, которые оставляют люди. для того, чтобы не искать друг друга не так как ветер. Искать человека, потерянного в сером потоке города, где все так похожи... где так мало имен...
Искать по следам. Ветер летит по следам и заметает пройденную дорогу. Сомневаясь, возвращаясь к одному и тому же месту снова и снова.. И летит дальше. Кого ты ищешь, ветер? Уже столько лет по всему миру. окутывая каждого легким необъятным телом, проникая и заглядывая прямо в душу.

А за окном дождь и гроза...
И капли прожигают кожу.
Читаю боль в твоих глазах.
Читаю грусть. Мне больно тоже.
А за окном горят мечты...
Надежды нет...или нет дозы.
Над городом...на крыше ты
Небесные считаешь слезы.
А за окном раздался взрыв.
Разбилось солнце на осколки.
И страх на улицах пустых.
Страх не успеть заснять на пленку.
А за окном идет война.
Без крови и не за свободу.
Кроваво-белая луна
Свои тела роняет в воду.
Да, за окном дожди теперь...
Они всю грязь... всю дрянь...все смоют
Все будет хорошо...поверь!
Свой мир себе мы сами строим...

Я играю как в стратегию в будущее

Все ненужные ходы опущены

Все не нужное время пропущено

Как игрушка твое сердце в руках

Нет понятия ложь и страх

Все, что хочешь, все будет так.

За окном жаркий холодный май.

Тоже хочешь играть? Играй!

Где тот дом, в котором меня ждут? Где та свобода, к которой хочется возвращаться?

Заплетаю волосы в косу. Сижу за столом. Пустая темная комната. Перед глазами только листы бумаги. У меня нет дома, который меня ждет. Нет дома, в который тянет вернуться...

Вечернее кафе - мое временное пристанище. Оно принимает каждого и любого, не спрашивая и не прощая. Оно не помнит  не забывает. И там хотя бы на мгновенье ты чувствуешь приют. Спокойно. Спокойно движется все вокруг. Тусклая лампа освещает полупустую чашку и полу полную пепельницу. Дым туманит воздух и ничто не тянет уйти.

Ночные улицы - мое временное пристанище. Они не торопят и не останавливают. Неровная дорога имеет тысячу концов и нет преград. Фонари бросают свет на холодный асфальт и звук каждой проносящейся мимо машины длится мгновенье. Ветер зовет вперед и ничто не тянет уйти.

Парк ранним утром - мое временное пристанище. Туман закрывает горизонт и прячет деревья. теряясь в пространстве сотни шумящих крон, забываешь о том, что вокруг этого клочка земли - город. По утрам он тоже по особенному прекрасен и ничто не тянет уйти.

Дождливая осень - мое временное пристанище. Листья путают мысли, выстраивая их в хаотичный поток грусти. И тонкие слезы неба прибивают редкие лучи солнца к земле. К мокрой дороге, ведущей в неизвестность с определенным пунктом назначения, о котором знаем только мы через неопределенное время, и ничто не тянет уйти.

Город! почему ты дал мне столько временных пристанищ, но не подарил дома? И некуда возвращаться... заплетаю волосы в косу. Сижу за столом перед разбросанной бумагой.

Город! Куда мне идти?

Так странно... Ведь есть люди, которым ты нужен. Есть люди, которые понимают..но чувствуешь беспомощность.

Сколько людей знают тебя полностью? Сколько? Меня только двое. остальные только в определенном настроении \окружении. Другой им тяжело меня представить...А сколько людей ты знаешь полностью? Сколько?  Я много... слишком много... Это ужасно, когда так получается... Когда хочешь верить говорить чувствовать и понимать. Но алгоритм выстроен неверно.  Программа не работает. Выдает ошибку. Маски? У всех свои. А где ты, настоящий? Где? Может там, где тебя знают...? Так странно... слушать и не говорить. .? Нет... совсем нет. Только из-за этого получается много ошибок.

Лист бумаги. Каждая половинка - человек. Рассказываешь что-то о себе и отдаешь кусочек своей половинки другому. Для того, чтобы двое знали друг друга полностью, надо чтобы они "поменялись" листами. Сразу или по кусочкам. А получается...у каждого по обрывку. Часто с вычеркнутыми и замазанными строками и искусственно дописанными фразами. Иногда даже не заметишь фальшь. Так получилось, что у меня скопились две почти равноценные стопки листов. Ошибка. сбой программы. И с этими листами мы делаем все, что захотим. Кто-то бережно склеивает кусочек к кусочку, кто-то просто складывает в ящик стола, кто-то сжигает, пытаясь забыть.

Вроде так глупо... но ведь это программа...или...если...то... Ошибка. А у тебя было много ошибок?  И зачем они все... И надо ли их исправлять...

Что будет с моей жизнью, когда программа станет вирусом, который при каждой встрече будет выдавать скромное окошко "ошибка"..? 

 

Сегодня ровно десять лет как я перехала в Москву.

Грустно - не всегда больно.Грустно - когда невольно думаешь, что остался совсем один, никому не нужен.

 

Я считаю до трех. ..."Раз"..."Два"... Если ты не успеешь что-нибудь сделать, все изменится...

И выбор мой уже ничего не изменит... Я постоянно давала еще один шанс, говорила себе "ничего, все будет по-другому так скоро..." Но каждый раз одно и тоже. И больше такого не повторится. Я не собираюсь еще раз оттягивать время. Не хочу. Не буду. Прислоняюсь к стене, поднимаю голову.  Я считаю только до трех.

"...четыре..."

"...пять..."

"...шесть..."

Дым черно-белым сном
У моих ног прилег.
Я думаю: А что потом,
Мой милый мотылек...
Потом, когда пройдет
Минута или час...
Когда придется ждать: "Придет?
Сегодня.? и Сейчас.?"
Поспорит сон с мечтой,
Свернувшейся в клубок.
А почему же ты не спишь,
Беспечный мотылек?
Нет звезд. Потух костер.
Секунды не спешат.
Мне сон объятья распростер,
Крылатая душа...
На сгусток дня похож.
Сознания поток?
Ты тоже здесь кого-то ждешь,
Мой светлый мотылек?
А ночь седой весны,
Укрыв меня поет.
А дыму сняться сны...
И мотылька полет.
Но я устала ждать.
Спи тоже, мотылек.
Ночь подождет опять
Сгорев у моих ног.

Это не ты не звонишь..просто я не слышу, наверное. Не ты не пишешь...похоже, просто, мой телефон сломан. Не ты не замечаешь меня, а я твое внимание. Не ты не слушаешь, просто я ничего не говорю.
Так странно... все говорят, что ты меня забыл, что я тебе не нужна... Странные они все-таки... Они же не знают, что это не тебя нет рядом, когда мне плохо, просто мне всегда хорошо. И ты знаешь, сейчас мне очень нужна твоя поддержка. И уже идешь... идешь!
Просто я неправильно жду.

рисую лабиринт. но выхода в нем нет.
там все отчаяньем пропахло
и дымом сигарет...
здесь те, кто ищет вход, кто выход, кто ответ
сгорание в секунду одной спички - для тебя,
а для кого-то свет.
здесь те, кто ждут судьбу. здесь те, кто верит ей
есть, кто уверен: перед ним немедленно сейчас
откроют дверь.
и кто-то жжет слова, а на огонь, смотри,
слетаются все те, кто потерял себя. Теперь
летишь и ты.
а кто-то в стороне пытается согреть
озябшие ладони и мечту взять крылья
и взлететь...
а в комнате темно. и в лабиринте - ночь.
двумя штрихами ручки тебе и людям я
могу помочь..
не бойся, что нет сил, не плачь, что здесь темно.
у нас все точно также, только нету стен
уже давно.
рисую лабиринт. он в голове возник.
куда ты не пойдешь/летишь/сидишь и ждешь -
один тупик.

Лицо белое, под глазами темные пятна
Что ты делаешь, девочка? Возвращайся обратно…
И еще недавно ты была другая
Совсем не такая
Почему изменилась, никому не понятно.

Не на запястьях длинные шрамы, на сердце
Ты готова каждым чужим вздохом греться
К себе близко никого не пуская
В пустоту убегая
И стараясь никому в глаза не смотреться

Тебе стыдно? Нет, просто больно и неприятно
Тихий голос для всех недомолвкой запятнан
На них смотришь, грустные глаза поднимая
Удивленно, не понимая
Зачем же вновь мыслить настолько стандартно

Может быть, далеко не в проблемах все дело
Рассказать не сумела… или просто не захотела.
Каждый раз слишком многое «опуская»
Вот они и не знают
Что тебе всего на всего ждать надоело

Лицо белое, не глаза, а темные пятна
Что ты, что ты, девочка… возвращайся обратно…
В ту себя, что веселая и живая…
Ты осталась такая
Просто долго ждешь… а вот что - не понятно.

Знаешь...я просто тебя выдумала...
Придумала... Продай мне свою жизнь за несколько снов. Нет... не продашь... Потому, что ты есть. Ты существуешь, но не такой... Совсем не такой...
Поэтому не забывай, что ты - мой сон. А я скоро проснусь... Не обижайся, что расстаешь вместе с грезами... Я часто запоминаю сны, если они необычные... Вспомню ли тебя... не знаю... но какой то отпечаток в моей душе обязательно останется... Хочешь я продам тебе за несколько снов несколько лет моей жизни..? Хочешь? Хотя зачем тебе это... ведь... я просто тебя выдумала...
А ты этого даже не видишь