СУПЕРСКАЯ ПОДБОРКА ФАЙЛОВ!!!

 

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...

Врач: - Вы мочились? Больной: - Нет. Врач: - Утку дать? Больной, после длительной паузы: - Ну, дайте… кусочек.

***У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину: - Скажите, можно ли сегодня навестить больного? - А вы, кем ему приходитесь? - спрашивает женщина девушку. - Я его родная сестра. – Вот, как!? - Очень рада с вами познакомиться. Я его мать!

***Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты!

***Увидели Париж и умерли от удовольствия?! Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться!
 

Жена приготовила ужин.Самой попробовать – страшно.

Кота жалко.Сидит, ждёт мужа…Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

==Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,все плачут.

Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это?

- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Петрович, мать твою - не двигай леса..."

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

!отдохнули?*

ПЕРЕрЫВЧИК на анеки и опять по делам.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. 
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? 
- По бабам ходил...



- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



Умная и хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.



Пациент пришел к врачу: 
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! 
- Ну и как, уснули? 
- Нет, уже наступило утро!


- А насколько больно делать тату? 
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. 
- В Житомире, а чо?



На собеседовании в компании «Google»: 
- Как вы узнали о нашей компании



Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. 
Подошла. Посмотрела. Простила… 
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..


Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: 
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? 
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!


самая экономичная логистика. 
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.


Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.


Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.


Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни времён Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»


Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину. 



Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!.. 
Кто сидит у интернета — позитива и привета!.. 
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!.. 
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь! 
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

==

На ночь нужно выпивать 5-7 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!!!

==

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

Явилась Галина от подруги смурная. Эта подруга настойчиво приглашала Галину в гости, типа давно не виделись, поболтаем о былом…

.

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин! 

Прилипчивых всегда хочется послать в баню.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

— Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой. 

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор? 

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки! 

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ... 

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- О, это было так романтично! . . Однажды я упала в воду и уже начала тонуть.
Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. 

Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.

Дума заботится о морали граждан. Одно-мандатников на следующих выборах не будет. Но, как говорится, хотели как лучше получилось, еще лучше – теперь депутатов предлагают выбирать попа-ртийному принципу.

Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену!

Демонстранты несут плакаты:
Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!
Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!
Проститутки – Даешь!

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет).


Лицо регистрации-нет-деньги-давай национальности.

Состояние больного стабилизировалось только в морге.

Чем выше вертикаль власти, тем ниже интересы ее сторонников.

Лохи очень часто болеют поимелитом.

Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.

Жена делала пиллинг каждый день (мужу).

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).

Знаешь что, зайди в Интернет и загружай лучше сайты, а не меня своими проблемами!

Она стояла до у-порно-го конца.

И ЗАПОМНИ, ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО МЕЖДУ НАМИ ПРОИЗОШЛО, МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА УЖЕ НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ!

как же землянички захотелось ..

на даче летом по ней топталась,

пока до домика дошла

вот вам на руке принесла!

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

=============================================================================

а в хол-ке токо мой обед..

И посторонним хода нет.

Тч 23 февряля сама защищаю свои пенаты.

НО... хорошим друзьям всегда рада!

В ДР у меня мало мужчин,

ну немного порадую их

На днях окрошку сделала  и мужчин угощаю

, с 23 февраля поздравляю..

слева колбаса оленья с\вяленая

а вы что-то другое подумали ? Да??

чебуреки пеку часто.. эти 2 летней давности, как и я..

МЕНЯЮ ЧУВСТВО ЮМОРА НА ПОВОД ДЛЯ СМЕХА :))

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.Рыбка: — Исполнено.Мужик: — А что это там всплыло?Рыбка: — Акула. Подавилась им, твоим ...

— Как довести девушку до сумашествия?

— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

**

— Это ничего, что я вам не нравлюсь. Не у всех есть хороший вкус...

**

НЕ ТЕРЯЙТЕ ГОЛОВУ, А ВДРУГ ЖИЗНЬ ЗАХОЧЕТ ВАС ЕЩЁ ПОГЛАДИТЬ ПО НЕЙ.

КРЕПНЕТ НРАВСТВЕННОСТЬ -ДРЯХЛЕЕТ ПЛОТЬ.

Надпись на зеркале: Другие не лучше..

Прощайте Ваших врагов- это лучший способ вывести их из себя!!!

Встречают по одежке, а провожают по уму...и пинками, если ума нет

Дионис - бог вина. Цитрамон - бог похмелья.

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

С ЖЕНЩИНОЙ СПОРИТЬ, ЧТО ПОРОСЁНКА СТРИЧЬ- ШЕРСТИ НЕТ, А ВИЗГУ МНОГО...

О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...

Не торопитесь в АД....,без Вас не начнут!

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Надо держать форму, а содержание подтянется.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их
использовать.

ПИПЕЦ, КАК СЛОЖНО ЖИТЬ СРЕДИ ПРЕВОСХОДНЫХ И ИДЕАЛЬНЫХ...

Живя у Леночки  в Мытищах  в конце прошлого года... выносила мусор  

И вот такой сюрприз  около баков лежит.

.Думала , что  баба  не дышит .

. АН нет все ок.. Жива.

 оказалась крепкой она.. 

ну вот и ей ЖОниха нашла

поикольно

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

******
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
******

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
******

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

******
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

******

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

******
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

******
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...

******
Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
Врач: 
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

******
"Пришёл, увидел, ох.ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "...тут такие формулы на стенах написаны!"

******
- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

******
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром... 
******

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. 
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . . 

ПОНЕВОЛЕ стала меньше вкуснятинки есть..

ВСЁ Ж сахар в крови 8,2 ммоль /литр есть!

ПРИ НОРМЕ 5, 5

Надо ся в рамки вгонять.

Секс в пятницу - это хорошо!!! 
Подпись - Робинзон Крузо.

Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! 

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

Сижу и думаю:

"Чтобы такое натворить для разнообразия;

или разнообразить до безобразия.!!!"

После праздников не могу найти весы...

Прячутся... Боятся, что раздавлю!

мой муж худой ,

не рад что я толстею с каждым днем.

Может сменить ?

кого из этих посоветуете вы

Порция доброго еврейского юмора

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А Зяма жил...



- Вы за меня совсем забыли...

- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

— Как тактично сказать Саре, что она весит 105 кг?

— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

.

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и

думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?"  Если да, то вам

понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом

с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый

мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно

30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться

от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на

лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, или он ходил

в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм...

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.  Он посмотрел на меня пристально,

а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

=================================

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.

Все восхищались её добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,

он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал

презерватив. Когда она вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался

скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

- "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом

предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и

нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,

держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня

не было гриппа всю зиму!"

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Семейная гармония: вечером жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню...

..Если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава Богу!".

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Если кто-то положил глаз на Вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом ещё одну... ещё... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...

В отечественных автомобилях роль подушки безопасности выполняют три иконки на торпеде.

 Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ржу сама!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

У моего друга есть ковёр-самолет.
 Уже три девушки на нём залетели.
 

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

============================

ОТ ТОП МЕНЕДЖЕРА