Настроение сейчас - юморное

Это я вам кому говорю!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Взвод наступает в сторону березового ивняка.

--------------------------------------------------------------------------------


Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

--------------------------------------------------------------------------------


Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

--------------------------------------------------------------------------------


Пятку поставь на носок!

--------------------------------------------------------------------------------


Займитесь охраной бдительности!

--------------------------------------------------------------------------------


Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

--------------------------------------------------------------------------------


Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

--------------------------------------------------------------------------------


Гагарин был первым проходимцем в космосе.

--------------------------------------------------------------------------------


Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

--------------------------------------------------------------------------------


Если у тебя есть, то можешь нет!

--------------------------------------------------------------------------------


Анализы на руки не выдаются.

--------------------------------------------------------------------------------


Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

--------------------------------------------------------------------------------


Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

--------------------------------------------------------------------------------


Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

--------------------------------------------------------------------------------


Что же у тебя останется от занятий военным делом? Звание!

--------------------------------------------------------------------------------


Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

--------------------------------------------------------------------------------


Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

--------------------------------------------------------------------------------


Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

--------------------------------------------------------------------------------


Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет

Настроение сейчас - юморное

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.


Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Настроение сейчас - юморное

Вот и поедем мы отдыхать на природу, от компов отдохнем??



Девушки... комсомолки, крсавицы, будут выполнять планы правительства и на жизнь подрабатывать.


Вот эту красавицу кризис довел... что и одеть нечего, лепит на себя все что под рукой!


Другая от мужа уходит, т.к тоже довел до голого состояния.


А мужчины гордо идут эволюционируют!


Скоро и БОМЖАМ нечего будет кушать!


Свинью и то на веревке надо держать,
может ведь сбежать!
Кстати, лет 10 назад я год растила свинку
(ох и вкуснаяч была),
Периодически она сбегала ,
по Дивеево побегает,
в монастыре цветочков с клумбы пожрет
и домой сама идет.



А вот это .. моя МЕЧТА... сало по домашнему!

Кому-нить понравилась подборочка?
Могу еще насочинять!
Без юмора не могу ни дня,
вот такая вот уж я!

Настроение сейчас - юморное

Один мужик (М) зашел в подъезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подъезде!

Сидю из инета всяко разно ставлю,
Прошу без комментарьёфф!

Настроение сейчас - юморное

По горной грузинской дороге едет на машине русский турист. Вдруг навстречу выбегает грузин с обрезом в руках и целится в него. Мужик остановился.
Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
Мужик испугано:
- Что-о-о?
- Дэлай ананизм!
Мужик подрочил, кончил!
- Еще дэлай
Мужик еще палку кинул:
- Еще дэлай!
- Я уже не могу!
- Я тибе гаварю дэлай!
Мужик мастурбирует из последних сил и в изнеможении падает на капот машины... Грузин выводит из кустов девушку и говорит:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!

Настроение сейчас - юморное

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Настроение сейчас - юморное

Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
====================================================
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы
================================================
Женщины, они как Чебурашки - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
======================================================================
Одни мужчины любят полных женщин, а другие ... еще более полных.
-------================================================
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными
=========================================================
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными..
===========================================================
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
====================================================


Идет лекция по анатомии. Професор рассказывает:...сперма обычно имеет сладковатый привкус...Тут одна студентка с задней парты: странно, я не заметила...В аудитории еснно ржач. Профессор: а это все потому, девушка, что вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса, находятся на кончике языка, а не на гландах!