"Я в вихре жизни заплутать хочу,
Чтоб в круговерти этой раствориться.
Коль суждено летать, то я взлечу,
Не испугавшись снова приземлиться.

Глотком воды я досыта напьюсь,
А воздух запущу в больную душу.
Дождем прохладным с неба я прольюсь.
Хочу природу чувствовать и слушать.

Я не засну, когда погаснет свет.
Поймаю миг, смотря в свое оконце.
Увижу наяву, как сотни лет,
Ночные звездочки здороваются с солнцем.

Контрастным душем множества лучей
Я обольюсь, недуги исцеляя.
И в вихре жизни снова закружусь,
Стихами пустоту переполняя." (c)

Хочу жить! Дышать полной грудью и ни о чем не думать! Просто брать от жизни все, что она может предложить мне на сегодняшний день, не забивая голову еще не существующими проблемами. Хочу праздника для души и тела, сжигающей страсти, безумства огня желаний, окунуться в омут с головой, а там будь, что будет- жизнь сама все расставит по своим местам! Хочу вновь чувствовать себя пусть пока нелюбимой, но желанной и так необходимой, знать, что кто-то думает обо мне и ждет новой встречи. Хочу снова БЫТЬ.
На днях он вновь пригласил меня на свидание, я было хотела отказаться, но потом подумала: "Какого черта? Зачем самой лишать себя такой возможности? Судьба дает мне шанс забыть ЕГО, нельзя упустить его."
Мы замечательно провели время: катались на трамвайчике, переоборудованном под уютную кафешку, на чистых прудах; посетили превосходные в это время года сады в коломенском, когда дух захватывает от пьянящего аромата цветущих яблонь; бродили по ночной Москве по побережью реки, любуясь глубиной звездного неба. А потом... мы пошли к нему... Надо заметить, он вел себя вполне достойно, хотя я прекрасно видела, каких усилий над собой ему это стоило.Меня это, признаться, взволновало, после стольких одиноких ночей, я уже стала забывать, что могу быть желанной и вызывать восхищение в глазах мужчины. На какой-то момент я даже была готова, что все должно произойти, и "дала ему зеленый свет", но потом... не смогла... было гадкое ощущение, что я таким образом предаю свои чувства к НЕМУ... В это миг я ненавидела ЕГО за это... За то, что с другой... За то, что я НЕ могу быть с другим...
Но я переборю эти чувства в себе,все для этого сделаю, в этом он мне поможет, я знаю, вопрос только времени. Надеюсь, это поможет мне наконец забыть ЕГО...

"Скучаю? Я не знаю...
Быть может да, быть может, нет...
Всё жду, когда мне сердце даст ответ.
Ты что-то значишь для меня?
Возможно... Понять себя бывает сложно.
Забыть тебя я не могу,
И странно я теперь живу-
Мне о тебе всё говорит:
Слова стихов и песен, смех.
Душа моя болит...
Немного... Не при всех..." (c)

На фоне последних событий снова совсем расклеилась и забросила учебу... результат- завалила гисту... А ради чего? Кому от этого хуже? Только мне самой же... У Него все замечательно, наверное, он даже счастлив... Подруга сказала, что видела его... он казался вполне довольным жизнью... что ж, всех ему благ... Я тоже не собираюсь "киснуть" и "хоронить себя заживо", когда вокруг все просыпается и дышит весною. Завтра планируем с подругой выбраться в царицинский парк- насладиться красотой исторической архитектуры на фоне ожившей природы, подышать свежим воздухом и погреться под первыми лучами весеннего солнышка )))

Насколько все-таки люди могут быть лживыми, лицемерными и жестокими... Даже такие, как ОН... Не прошло и двух недель с нашей последней встречи, когда я рыдала у него на глазах, билась в истерике, убеждая, что не смогу без него, когда в отчаянии наглоталась таблеток, только чтобы избавиться от этой невыносимой боли...Как потом все это время я почти не жила, а просто существовала, пребывая как-будто в коме... а он уже проводил время с ней, как ни в чем не бывало... Его не тронуло это тогда, не беспокоило, как видно и потом... А меня он убеждал, что его чувства ко мне всегда были искренними и настоящими, что он всегда был честен передо мной, перед собой и перед Богом... Как так можно ????? За что так ???? Когда я спрашивала, почему он не удалил ее фото со своей страницы в интернете, в то время как был со мной и клялся мне в любви, он ловко выкрутился, мол: "Ты когда-нибудь пробовала просматривать фото через модем? А уж удалить их вообще не представляется возможным!И вообще это все глупости и при первой же возможности свою страницу он обязательно удалит со всем ее содержимым." И что я вижу? Он не только не сделал этого, напротив- поспешил добавить туда новые фотографии с НЕЙ, сделанные уже после всего ЭТОГО... Самое "смешное", он водил ее туда же, где бывал со мной... и скорее всего в свое время и со мной было то же самое...И все его признания и стихи, по-видимому, тоже были многоразового использования... очень удобно... и так низко и подло... Ненавижу ЕГО за это, а ЕЕ мне просто жаль...
Адрес страницы пользователя:
http://www.odnoklassniki.ru/user/12274363187

Ночь. Спящий город окутан мглою.
Все замерло вокруг и тишина.
Опять одна... Опять ты не со мною...
И глядя в пустоту, стою я у окна.

На мрачном небе звезд не видно,
Лишь бледная, холодная луна
То изредка мелькнет, то исчезает
За облако тоски с собою уводя.

Ее холодный свет меня не греет,
Душа замерзла от тоски,
И все же сердце глупо верит,
Что сбудутся мечты мои.

Что будет день- ты будешь рядом,
Растопишь грусть, как снег весной,
Меня своим согреешь взглядом,
Вернешь потерянный покой.

Я расцвету тогда , как роза,
Любовью одарю весь мир.
И прочь уйдут зимы морозы,
И будешь ты на век моим.

В надежде этой лишь живу,
Она, как лучик ясный света,
В душе моей рассеивает мглу
И временами возвращает лето.

Ну а сейчас тот луч погас...
В пучине грусти погибаю,
Разлуки пропасть разделяет нас,
И как преодолеть ее, не знаю...

"Я вспоминаю о Тебе…
Когда тоска ко мне заглянет,
Когда зима в душе настанет,
И плакать без причины тянет,
Я вспоминаю о Тебе….

Едва луна мелькнет в окне,
Меня опять постель встречает,
Холодным пледом укрывает,
На части сердце разрывает -
Я вспоминаю о Тебе….

И с белой полосой в судьбе,
Когда весна придет нежданно,
Другому стану вдруг желанна,
Но все же, как это не странно, –
Я вспоминаю о Тебе…

И на яву и в сладком сне,
Когда ложусь и просыпаюсь,
Когда смеюсь и огорчаюсь,
И даже если вдруг влюбляюсь,
Я вспоминаю о Тебе…

И знаю где-то на Земле,
Когда ты счастлив, иль тоскуешь,
Когда на звезды глядя, куришь,
Когда в ночи её целуешь,
Ты вспоминаешь обо Мне…" (с)

"Грусть моя уже без боли…
без тоски и без надрыва…
отпустила их на волю…
не жалею… отпустила…

волноваться нет причины,
обо мне, мои друзья…
боль ушла, и стало легче…
и надеюсь навсегда…
отпустила, улыбаюсь,
грусть моя – подруга мне,
прижилась, не беспокоит…
с ней спокойно на душе…" (c)

День прошел сегодня просто на УРА! Несмотря на то, что была после суток и вобщем-то кое-как доползла до дома, решила все же не убивать единственный и от того драгоценный выходной на отсыпание, а провести его продуктивно и с максимальным позитивом. Освежающий душ,лучший помощник после тяжелого дежурства, и чашка бодрящего кофе, и вот я уже готова на новые подвиги; Не долго думая, рванули с девчонками на ВДНХ осваивать роликовые покатушки- куча эмоций и отличное настроение были обеспечены! Вволю накатавшись, усталые , но довольные, завершили нашу вылазку посещением макдоналдса. От души налопалась жареной картошки, которую просто обажаю, и восстановив немного силы, продолжила развлекательную программу, но уже немного в другом репертуаре- в целом можно назвать это свиданием: немного прогулялись, посидели в кафешке, а потом "как положено" сходили в кино. Проводил прямо до подъезда, несмотря на то, что время было уже довольно позднее, а ему еще надо было возвращаться. Как ни крути, а ведь приятно! :)Отношения сейчас ни с кем заводить не хочу, но тем неменее запираться в 4 стенах и страдать о потерянной любви тоже не собираюсь!

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Ура, наконец-то я взялась за ум и сдала все колки в инсте! Кажется, я возвращаюсь к привычному образу жизни: подтянула учебу, заброшенную за 2 месяца, больше стала общаться с друзьями, на днях планирую сходить в кино и покататься на роликах. Так что жизнь идет своим чередом! И все у меня будет хорошо! :)
В колонках играет - Савичева "Привет"

Решила себя порадовать, и наконец прикупила себе новую мобилу (давно хотела, только все как-то "жаба душила")- не все же другим подарки делать, надо и о себе подумать, да и вообще пора начинать себя любить и баловать! :)

Я тут подумала, а что если взглянуть на сложившееся положение философски? Ведь давно известно- если не можешь изменить ситуацию-измени свое отношение к ней! Ну что ж поробовать, конечно, можно...Что мы имеем: как это ни прискорбно, я больше не нужна ему- факт... этого уже не изменить...,но я все так же его люблю.., люблю безумно, всем сердцем, всей душой; я пропитана этим чувством, оно в каждой клеточке тела... убить его - значит убить себя... Но это уже пройденный этап- судьба распорядилась иначе, значит буду ЖИТЬ! Я буду жить, буду любить, хотя и безответно, и безнадежно... Как ни крути, любовь- прекрасное чувство, даже если приносит боль и страдания...Любовь- это благословение, и не каждому в жизни она дается. А я люблю и в какой-то миг была любима и даже счастлива, а это, наверное, многого стоит. Жизнь не предсказуемая штука, возможно, вскоре и на моей улице будет праздник , и я еще стану счастливой

........

"Не бывает любовь несчастной,
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной,
Может быть смертельно опасной,
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убивает...
И кто этого не усвоит,
Тот счастливой любви не стоит!" (с)

Прочитала в одной книжке, что для того, чтобы наполнить свою, как уже кажется пустую жизнь, необходимо на каждый день составлять почасовой план своих действий, даже самых незначительных, даже тех, которые, мы совершаем "автоматически". И что удивительно, получается довольно внушительный список, даже если кажется, что ничего особо вроде и не делал. Но суть вобщем не в этом, самое главное- обязательным пунктом в данном списке должен быть так называемый "подвиг". Но не в смысле чего-то героического- никто не требует покорить Эверест или остановить в одиночку банду преступников; имеется в виду, что каждый день необходимо совершать нечто такое, чего раньше никогда не делал, пусть даже в этом поступке не будет на первый взгляд никакого смысла. Но на самом деле это вызывает бурю совершенно новых эмоций- ведь вы раньше этого никогда не делали! Я испробовала этот метод на себе и , поверьте,получила море позитива!Это как в детстве, когда каждое новое открытие вызывает дикий восторг. К тому же в этом есть и некая доля авантюризма, а это всегда как-то активизирует.
В этом определенно что-то есть :)

Не пытайся чего-то вернуть,
Что ушло, не воротится вспять.
Если кто-то отправился в путь,
Значит есть тот, кто будет встречать.

Отстучали вагонов огни,
Что поделать, коль кончился срок.
Все когда-то бывают одни,-
Подо все жизнь подводит итог.

И решать, к сожаленью, не нам...
Но сказал же какой-то мудрец,
Что начало рождается там,
Где чему-то приходит конец.

Устала грустить, хочется вновь полноценно жить- не бояться наступления ночи и каждое утро встречать с улыбкой. За окном давно весна, так пусть наконец она и в душе моей разгонит стужу. Жизнь продолжается, и там, где что-то однажды закончилось, обязательно будет начало чего друго, возможно, намного лучшего...

Настроение сейчас - Позитивное

"Еще томлюсь тоской желаний,
Еще стремлюсь к тебе душой -
И в сумраке воспоминаний
Еще ловлю я образ твой...
Твой милый образ, незабвенный,
Он предо мной везде, всегда,
Недостижимый, неизменный,
Как ночью на небе звезда..." (с)

Я не ангел, прости...
Мне уже не летать..
Крылья падают ниц-
Ты сумел их сломать.

Белых крыльев перо
Разлетелось, как снег,
Все вокруг замело,
И тепла больше нет.

Стынет кровь от тоски,
Больно даже дышать,
Руки тянутся в высь-
Мне уже не летать...

Я не ангел, прости...
Мне уже не летать...
Крылья падают ниц-
Ты сумел их сломать.

Белых крыльев перо
Разлетелось, как снег,
Все вокруг замело,
И тепла больше нет.

Стынет кровь от тоски,
Больно даже дышать,
Руки тянутся в высь-
Мне уже не летать...

Не могу поверить-я сегодня его встретила.. совершенно случайно и абсолютно неожиданно столкнулась с ним там, где это почти нереально... Что это?- судьба нас испытывает? Или это простое, хотя почти невероятное совпадение? Уже 3 недели у меня не было о нем ни малейшей весточки; казалось бы: разве это срок- 3 недели? Но для меня это целая вечность- я считаю каждую минуту со дня нашей последней встречи, и это невыносимо-не иметь возможности видеть его, слышать, не знать, что он делает, о чем думает, в каком настроении; писать ему смс и тут же стирать, так и не отправив...Я все же хотела вновь увидеть его, хоть мимолетно... представляла эту встречу, прокручивала в голове возможные варианты, как это могло бы произойти, что он скажет, что скажу я... И вот- случилось, когда я уже и не надеялась... Я думала, умру в тот же миг- сердце бешено застучало, казалось вот-вот вырвется из груди; воздух словно загустел и с трудом заполнял мои легкие , колени предательски подкосились.., все вокруг поплыло как в тумане...Хотелось провалиться на месте или немедленно сбежать... но я осталась.., посчитав, что это слишком мелко и ничтожно...
Он тоже меня заметил, я точно знаю, но... сделал вид, что это не так... Очередное проявление слабости... он снова испугался... не нашел в себе смелости не то, что поздороваться, но даже посмотреть мне в глаза...И сколько мне еще нужно доказательств, что в этом человеке нет и сотой доли того достоинства и благородства, которые я ему приписываю..? Как мне наконец убедить саму себя, что он не стоит моих страданий, этих бессонных ночей и бесконечных слез..? Пока ничего не получается... Возможно потребуется еще немало времени и душевных сил прежде, чем утихнет боль, высохнут последние слезы, и эта нездоровая любовь отпустит мое серде..., тогда я снова смогу улыбаться...

"Все, что сберечь мне удалось,
Надежды, веры и любви,
В одну молитву все слилось:
Переживи, переживи!" (с)

Ты проник в мою душу,
Поселился во мне,
Разогнал в сердце стужу
Ярким солнцем во мгле...

И согрета лучами
Вновь душа расцвела,
Позабыв про печали,
Ей хотелось тепла...

Но жестоки бывают
Даже солнца лучи
И огнем пожирают
Чувства в адской печи...

Сердце стонет от боли,
Плачет кровью душа-
Я осталась на воле
Умирать неспеша...

PS: первый раз пишу стихи... но он никогда их не прочтет...

В каждой песне о тебе поется,
В каждой сказке о тебе молва,
Мир твоими ямками смеется,
Сном твоим струится синева.
Твоя же речь ласкает слух,
Твое легко прикосновенье,
Как лепестков летящий пух,
Как майской ночи дуновенье…

Как все-таки хитро устроена человеческая психика: я всеми силами стараюсь не думать о нем и чем больше стараюсь, тем меньше у меня это получается… Чтобы отвлечься от грустных мыслей, я пытаюсь хоть чем-то себя занять (хотя совершенно не хочется что-либо делать), но все тщетно: я смотрю телевизор- и обязательно слезный фильм про любовь; сажусь за компьютер- и все, что меня в нем интересует -это душераздирающие стихи и его единственное фото на рабочем столе..; включаю музыку и это непременно Максим “Я задыхаюсь от любви”..; берусь за учебники и понимаю, что нехватает его поддержки , когда что-то не получается; купила книжку из категории популярной психологии “Счастлив по собственному желанию”, а сама сижу и плачу; решила доставить себе маленькое удовольствие и, отступив от диеты, от души налопаться картошки фри… и что вы думаете? Сколько Макдоналдсов в Москве? А мне нужно было тащиться на другой конец города именно в тот, где мы когда-то были с НИМ… Бред… Вчера вообще пошла на крайность - пригласила своего бывшего, хотела отвлечься, надеялась, может старые чувства согреют душу … но… ничего… тот огонек давно погас… Ни цветы, ни его слова, его прикосновения не затронули ни одной струнки в моей душе… Физически я была рядом с ним, а мои мысли витали где-то далеко-далеко… Мне так хотелось, чтобы в этот миг со мной был ОН.., чтобы это были ЕГО прикосновения, ЕГО поцелуи, ЕГО признания… мне хотелось разрыдаться… тогда мне действительно стало страшно- а что если я никогда не смогу забыть его??? Если эта нездоровая любовь все жизнь будет меня преследовать? Это наваждение. Думаю и понимаю- что бы я ни говорила, как бы я ни злилась на него, на себя, в глубине души, где-то очень глубоко, я все еще таю надежду, что каким-то чудесным образом все еще может измениться… все вдруг окажется неправдой… все, что он говорил в тот день… найдутся действительно веские оправдания тому, что произошло… найдутся слова, которые убедят меня в этом…и я смогу взглянуть на все это совсем с другой стороны… Я знаю, глупо… пишу и сама себе не верю… но все же надеюсь… потому что люблю…
22.03.08.

Молчи, душа моя, молчи,
Не вспоминай о том, что было -
Пусть порастет травой в тиши,
Дней прошлых чувства не забыла.
Тревожат память, словно яд,
Насквозь пронизывают время,
И вновь стремлюсь к тебе назад
К тем трепетным прикосновеньям
Руки к руке - и жар в порыве...
Я возвращаю этот дар
И взять его уже не в силе...
Но ненароком забреду
Туда, где ты - частичка света.
И с теплых губ преподнесу
Любви, любя, цветок рассвета.



Как хочется изменить все в жизни: вычеркнуть прошлое- стереть из памяти, как старую кинопленку, начать все с чистого листа, не оглядываться назад, не вспоминать, не сожалеть, не ждать… Бросить бы все и уехать, уехать насовсем, далеко-далеко- туда, где ничто не напомнит о нем…, туда, где нет тоскливых, пасмурных дней; где небо синее и чистое, словно глаза ребенка; где воздух, прозрачный и свежий, приносит наслаждение от каждого вдоха; где солнце нежностью своих лучей скользит по изумрудно бархатной листве, согревая душу и тело; где ненужно улыбаться, когда хочется плакать, и делать вид, что безразлично, в то время, как сердце кричит от боли и отчаяния… ненужно, потому что там нет боли, нет слез, нет предательства… нет ЕГО…
Если б только это было возможно… Но я слишком привязана к привычному образу жизни- к дому, работе, учебе, к тем, кого считаю друзьями. Было бы, наверное, нечестно вот так похоронить все то, к чему я приложила столько усилий, к чему я так стремилась; то, что я так любила в этой жизни… только ради того, чтоб забыть его… Он , кажется, недостоин даже этого…
Боже, а ведь еще недавно, я готова была весь мир положить у его ног… отказаться от всего, лишь бы быть рядом… отказаться даже от самой себя… совсем еще недавно…
А что теперь..? Теперь только ночь дарит мне обманчивые сны, где все еще живет любовь, и память- предательница рисует его образ, такой знакомый, такой родной… Сны растворяются, как утренний туман, оставляя в сердце лишь боль, а в душе- пустоту… Я по-прежнему его ЛЮБЛЮ… но уже НЕ ХОЧУ быть с ним вместе… никогда….

20.03.08

А ты лишь сон, мечты моей осколок,
Который, знаю я, куда-нибудь уйдет…
Мне больно, тяжело, ведь ты мне очень дорог,
Но знаю я, что все когда-нибудь пройдет…
Я буду дальше жить! Вперед! Только вперед!
Я танцу подарю, дурное настроенье…
И если не сейчас, то завтра день придет,
Уйдут тоска и боль, закончится мученье...
И с утренней росою встречу я рассвет,
На жизнь свою взгляну –
тебя уже в ней нет!

Словно опавшая листва, летят листочки календаря- сегодня уже вторник, 18 марта... прошло уже целых два дня с тех пор...целая вечность с тех пор.., как меня не стало... В тот день, в то злополучное воскресение я умерла... Он убил мою любовь- такую чистую, искреннюю... и безответную...так жестоко и хладнокровно... а вместе с ней убил и меня... Для меня даже мысль, что я смогу смириться с этим предательством и жить дальше..., а самое страшное- жить без НЕГО...- была просто нелепой и смешной...В тот день мир для меня перестал существовать- мир без любви, надежды и веры- веры в людей, веры в себя, веры в ЛЮБОВЬ...мир без НЕГО...Я поклонялась ему, я боготворила его,я все ему прощала: все мои унижения, мои смс без ответа, мои оборванные звонки и "абонент временно недоступен", мои стихи и признания,летевшие в пустоту, мои подарки, за которые наградой было - сухое спасибо... я "валялась" у него в ногах, не прося ничего... лишь бы иметь возможность просто быть рядом, быть его тенью... я любила его больше собственной жизни! Для меня он был непоколебимым идеалом.
Все рухнуло в миг... тот самый миг...когда я решила, что не буду жить... жить без НЕГО... Даже в тот момент он оставался таким же неприступным и холодным- в нем ничего не дрогнуло, даже тогда... Его жесткие слова : "С....м будешь заниматься в другом месте", когда он ставил мне желудочный зонд (казалось, тоже с особой жестокостью-было невыносимо больно), словно током пронзили мое уже неподчиняющееся сознанию тело...- я поняла - он спасал не МЕНЯ, он спасал свою "шкуру" : для него это грозило бы потерей всего к чему он всю жизнь стремился, ради чего он терпел унижения от тех, кто мог дать ему это...
В ту минуту не стало меня прежней,не стало ЕГО прежнего, не стало моего идеала.., которого я так безумно любила.
Я словно заново родилась в тот день, в то благословенное воскресение... меня отпустило... отпустила нестерпимая боль,сжимавшая ,словно тиски, мое сердце, отпустила бесконечная тоска, поселившаяся, казалось, навечно в душе, отпустили отчаяние и чувство безысходности, рвавшие меня на куски изо дня в день... Я сама себя , наконец, отпустила.
Я буду жить! Я буду идти только вперед, не оглядываясь назад! Я так решила. Я знаю, что еще не раз в ночной тишине буду оплакивать убитую любовь и одиночество, словно червь, будет вгрызаться в мою душу.. но теперь я знаю, что должна делать, и я приложу к этому все свои усилия.Я так решила.

Я сегодня убила весну,
Растоптала в себе черемуху.
Четкой дробью, как шумом по сну,
Не дала я проклятой промаху.
Рука в слЕзах- ее сплолосну,
И пойду танцевать по городу,
Я сегодня убила весну-
Отрубила любовь, как бороду!

Настроение сейчас - оживший подснежник

В колонках играет - Лолита "Ориентация север"

"Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают- не заставят тебя плакать!!!"
Г.Г.Маркес