Всем здрасьте.... Вот я и вернулся... Рады??? Думаю да... Рассказывать о своем отдыхе сейчас не буду... Ну, разве что в некоторых словах - загорел, поплавал с медузами, поиграл в бутылочку и искупался в фонтане... В общем, весело.... Очень скучал по ли.ру..... А еще я решил, что перееду... До меня здесь был дневник xxxBlack Angelxxx, он умер, но так не должно быть... Я многое обдумал, и решил, что лучше я перееду в другой дневник, а здесь будет жить прежний  человек, всем вам знакомый... А так в том, новом доме, будет лучше, чем здесь....

Билли, я не умер, я просто переехал, и буду рад ждать тебя в своем новом доме =)))

А вот и мой домик - http://www.liveinternet.ru/users/2201867/profile

Ваш Томми......

Сначала предупрежу - я сегодня злой. Я не выспался, потому что до 7 утра сидел с щенком. Тот болел и ужасно выл. Чтобы ему не было скучно, решил посидеть с ним. В 7 часов утра я бухнулся в кровать и спал до....... 9. Потому что добрый брптелла Билл вскочил с утра пораньше чтобы куда-то там намылиться. Я до сих пор не врубился, куда там он собрался... Надо будет сегодня спросить....

Кто постаивл мне симпу??? Кто такой добрый вчера поставил мне симпашку????

А еще у меня до сих пор стоит антипатия от Буравчика Билли. Бу.... Обиделся на него.... Вот люди.... Можно подумать я такой тупой, и не знаю, что это от него.... Или от неё.... Кто там разберет........

Весь день протираю штаны, сидя дома.... Ниче, еще куда-нить вырвусь!!!!! Обязательно схожу!!!!!!

И еще, Билли, я вам гитары не дам!!!!!! Чтоб ты еще мне сломал???? Нет, такого мне счастья не надо..... Давай вы поплывете на твоих косметичках!!!! А то сразу Том..... Не, ну если хочешь, давай сходим в магазин, и  куплю тебе эти епнутые гитары...... Хотя.... У тебя все равно есть дубликат ключа от моей двери.... А.... Я забыл, что двери уже нет.......

О, поздравляю вас с днем семьи, любви и верности!!!!! Особенно своего братика, я тебя люблю, Билли!!!!!

Что еще сказать??? Сегодня буду у Билли Данке в роллке..... С братом... Я без него - никуда......

О, ладно, всем пока, пойду брата долбать......

Прочитайте пожалуйста все доконца, это очень важно. Я запуталась, и мне нужна помощь. Можно назвать это чисткой, и пожалуйста, отпишитесь здесь.

Сейчас напишу от себя, потому что для меня это очень важно. Наверно многие заметили, что я сменила образ жизни, сменила ник. Многие перестали меня читать - я это заметила. Мне впринцепи, понятно, почему это... У меня все стало хорошо, а востребованней читать дневники, где сплошная боль, переживания и страдания. Мне в жизни и так трудно пришлось, поверьте. Я сейчас расскажу вам то, что низнает никто, кроме меня и моего отца и матери. Я никогда это не рассказывала, даже своим лучшим друзьям. Я напишу вам историю - историю моей жизни. Может быть, тогда вам станет ясней, что и как.

Когда моя мама забеременила, это стало счастьем для всей семьи. Мама меня вынашивала трудно, я была достаточно большая и постоянно делала маме больно. Еще до рождения была угроза, что я погибну. Маме предложили поехать на дачу, но её еле отговорила бабушка. Когда они поехали на дачу, там произошла страшная авария. Все пассажиры попали в больницу, и если бы там была моя мама..... Мне посчастливилось ( или нет, я пока не знаю) родиться в семье чиновника. Точнее, тогда еще не чиновника, а просто директора мясокомбината. Сейчас он вице-губернатор Питера. После того, как я родилась, была счастливая жизнь. Но продлилась она 4 года. Когда мне было 4,5 года, мои родители развелись. Был ужасный скандал, и, пожалуй, с этого момента, с того вечера, я помню почти все моменты своей жизни. Мой папа никак не мог смириться, что они с мамой разошлись. Был сложный период для папы, потому что он любил маму. И любит до сих пор. Он начал пить. После этого был период, когда он каждый месяц попадал в аварии. Через пол-года такой жизни, он попал в самую ужасную аварию. Его состояние было такое тяжелое, что он не мог говорить и просто шевелиться. Он стал умирать. Уже на пятом году своей жизни я сидела в больнице возле своего умирающего отца и рыдала. Будучи доброй, наивной девочкой, я верила, что все будет хорошо, папа поправиться, вернется к маме и все будет замечательно. Наивные мечты. В те 5 лет я часто плакала. Думала только о папе. И о нашей счастливой жизни в будующем. Маме это не нравилось. Она отдала меня в ДПШ ( Дом Пионеров и Школьников) заниматься английским языком. Там я познакомилась с очень важным мне человеком до сих пор Billy Danke. Внешне я старалась не показывать, что у меня что-то случилось, да и мама запретила мне кому-либо что-то рассказывать. Я делала вид хорошей, милой девочки. Так продолжалось 2 года. В 6,5 лет я пошла в школу. До сих пор помню ту первую линейку, когда меня пришли проводить и мама, и отец. Ему тогда стало легче. И он пришел... Все было так радостно, мои родители снова вместе.... Но.... Только стоят.... И радуются.... Я пошла искать свой 1 "Б" класс. К моему большому удивлению в колонне детей моего будующего класса я нашла уже мою подругу Billy Danke. Она была не одна. Была с подругой, потом отличным мне другом Фантиком ТН. Они были вместе в детском саду, и были лучшими друзьями. Я, буквально, вклинилась к ним в компанию, и мы стали общаться. Людей, я честно говоря, боялась. Хотя и была якобы общительной девочкой. В 5 лет моя мама поставила мне опредиленные границы, за которые нельз было переступать. Одна из самых трудных границ - мой отец. Нельзя было никому говорить, что мой отец болен, лежит в больнице и т.д и т.п. В школе мне было очень трудно, поскольку многие дразнили меня из-за моей внешности ( выглядела я тогда не очень). С одноклассниками отношения складывались трудно, хотя всем казалось, что завести мне нового друга - расплюнуть. Я хорошо общалась со всем классом, ноя боялась их. Со второго класса мы с Билли Данке и Фантиком ТН были неразлучимой троицей, которую, как все думали, ничто не разлучит. Но... Еще с первой встречи нашего класса я увидела одного, как мне казалось, очень хорошего человека. Им был Кирилл ( епть, Билли Данке там катается со смеху наверно). Я, можно сказать, влюбилась в него. Но он был крутым, и на меня ему было наплевать. В 5-ом классе изменилось все. Я стала взрослеть, мой характер очень изменился, изменился круг общения. Поялялась основа того человека, который вам сейчас все это пишет. Я поняла, что разлюбила его. И он мне не нужен. Но.... Ему приглядилась я. И, вроде как, он в меня влюбился. Для меня это был не секрет. Через какое-то время я тоже вновь его полюбила. Хотя не очень в этом уверенна была. А еще, самое страшное... Его полюбила моя подруга Фантик ТН. Мы стали часто ссориться из-за него. На дискотеках в лагере он приглашал меня, я иногда отказывала, из-за  подруги, а иногда и нет.... Фантик уходила со слезами на глазах. Я тоже рыдала, поскольку не хотела ей делать больно. Так мы впервые ругались. Орали друг на друга как ненормальные. Но потом.... Решили что портить нашу дружбу из-за какого-то мальчика глупо.  Чтобы разлюбить, я стала искать в нем много минусов. Нашла очень много, поэтому быстро разлюбила. Дальше моя жизнь текла спокойней, папа шел на поправку, чему я была безумно рада. Потом.... Отец опять попал в аварию. Еще страшней.... Ему ампутировали руку.... Отказали ноги.... Руку ему потом сделали нормальную, а вот с ногами так и осталось. Я очень переживала. Забыла сказать, когда мне было 9 лет, моя мама вышла замуж, а в 10 у меня появилась сестра. Папа тоже пытался найти себе девушку, но единственным счастьем для него была я. Единственная и любимая доча. Я безумно любила и люблю своего папу, в какой-то степени даже больше матери. Дальше было сложнее. Появились разногласия в отношениях с одноклассниками.  С родителями. В 11 я впервые ушла из дома. А в 12 меня впервые изнасиловали. Недавно из-за меня умер человек. Просто любил... Я часто проклинала эту жизнь, за то, что я родилась, за то, что все так трудно. Как я уже раньше говорила, мой дедушка стал чиновником, вице-губернатором ( я очень не люблю про это говорить, но все же). Дед и его жена купили 6 лет назад дом в Испании, поэтому я туда часто езжу. Меня часто увозят из города, я обездила пол мира, за свою недолгую еще жизнь. Меня воспитывают как гламурную блондинку, как человека без чувств, без эмоций. Я всячески сопротивляюсь, поэтому у меня накаленная обстановка еще и с такими рода людьми.

Мне каждый день больно. Каждый день испытываю боль. Я писала вам обо все этом, о каждом своем взлете и падении. Мои пазитивные посты не воспринимались всерьез, потому что все знали меня как глубоко пессимистичного человека. А сейчас... У меня есть поводы радоваться. У меня есть человек, который каждый день меня раадует, с моим папой все впорядке, и я часто с ним вижусь, я больше не пытаюсь себя убить, так как не вижу причин. Мне больше никто не делает больно - люди, ведь это счастье!!!!! Я счастлива!!!!!

По-моему, это вполне заслуженно!!!!! Я многое в жизни пережила, и я заслужила это счастье!!!! Я делаю это, потому что мне так лучше. Я очень люблю друзей, очень ценю дружбу. Но сейчас... Поймите, если я сделаю шаг назад - все вернется на свои места. Я буду каждый день плакать, вспоминая эти счастливые минуты. Поймите, так будет лучше для меня. Все, кому не нравится вся эта история с Томом Каулитцем, прошу отписатся, что вам не нравится, и уйти восвояси. Можете забрать симпы. Но, учтите, я буду очень огорчена, если я потеряю друзей. Для меня друзья - все.

Эх... Спасибо тем, кто все это прочитал. Это очень важно для меня.

К Тому никто не ходит.......

Тома все забыли.....

Тома никто не любит......

Том никому не нужен.....

Про Тома никто не хочет знать....

У Тома нет друзей....

Тома никто не комментит......

Том говорит о себе в 3-ем лице......

Вывод: Том сошел с ума

Вот и закончился мой декретный отпуск... XDD Ездил отдыхать на край света....Отдохнул хуево, еще бы, оставил маленького Билли одного.... А он у нас заснуть один в комнате не может.... Эх, наверно к маме поехал... Та его хоть укроет одеяльцем, свет выключит, молочком напоит перед сномXDD

Вернулся я вчера поздно вечером, поехал в свою квартиру. Там меня ждал сюрприз.  Открываю дверь в квартиру, шагаю и наступаю..... в лужу. Недовольный начинаю орать " Кто тут обоссался???". Обошел квартиру, прошел гостинную - никого нет. Пошел в спальню, бросил сумку в угол, закрыл глаза и плюхнулся на кровать. Через несколько секунд меня начал кто-то ЛИЗАТЬ. Открыл глаза - а надо мной сидит щенок. Черненький, лабрадор. Долго разбираться - как он здесь оказался и что тут делает я не стал. Взял его себе и как вы думаете его назвал??? ТОМ!!!!! Я генийXDDD

Сегодня поеду к Биллу. Надо показаться, что я приехал. Бедненький мой братик... Наверно не ожидал, что я так быстро вернусь.... Ха-ха... Сегодня удостоюсь моментом увидеть Билли без косметики.... Он так боится что я его застучу без макияжа, что даже спит с ним!!!! Передо мной красуется, братикXDD А, я про Георга забыл, перед ним тоже надо покрасоваться...

Главное событие недели - Жора беременный!!!! XDD Пока что имя отца в секрете.... Не, даже от нас эта падла скрывает имя своего сужденного!!!! Ну, давайте в честь этого устроим праздничный флуд!!!!!!

Свои поздравления можете написать в комментариях - обязательно передадим нашей мамашеXDDD

Как всегда ваш Tommy......

Готов убиться об стенку, лишь бы забыть все то, что было вчера.  Как говориться - день не проходит зря... Мда... Мы с братиком весело повеселились, да и я думаю вчерашнее купание в фонтане Билл долго не забудет...

Чисто чтобы поржать стащил у Билла карандаш для глаз и решил поэксперементировать с макияжем.... XDDD Нашел у Жоры розовое платье, подвел глаза карандашом Билла, дреды залачил " аля-Билл" и пошел гулять по улице. Орал - Я Билл Каулитц!!!! ХА, люди на меня смотрели как на ненормального.... Слава богу никто из родни и из пацанов не видел.....

Сегодня решил уехать на несколько дней... Мдя, не буду писать дня 4 =((( Зато отдохну от моего любимого Билли ( лан, эт я шучу).

От моего милого братика придется запереть комнату, чтоб не ломал гитары... А то у Билли не хватает игрушек, поэтому надо ломать мои гитары.... Арррр!!!! Люди, давно хотел вас попросить, давайте скинемся и купим Биллу магазин игрушек!!!!! А то мне свои гитары жалко.... Предлагаю скинутся по 1000 рублей.... Надеюсь, хватит..... С этого дня работает фонд " Поможем Билли".

Ладно, я побежал, мне еще собратся надо. Всех люблю!!!! Ваш Томми=)))

Краткий обзор новостей:

1) Билл сломал мою гитару

2) Билл сломал мою гитару

3) Билл сломал мою гитару

Эх... Моя Матильдочка..... Ну, братейка, ты у меня еще попляшешь!!!! Я маме все расскажу!!!!!!!!! Да!!!!!!!!

Сидел вот, курил на окне. Засмотрелся на одну красотку и чуть не ебнулся вниз. Я придурок, бесспорно.

Ваш Томми идиот. Он не выбросил косметичку Билли... А надо было.

Все. Я обиделся на Билла...

* Я и братик*

Всем на колени!!!! Пришел Томатос XDDD Упал - отжался!!!!! ХА!!!! Я теперь ТомасXDDDD

Обьявление: Я, Том Каулитц ( М, 18 лет)  ищу человека, готового быть моим братом Биллом Каулитца. Желательные приметы - дата рождения 01.09.1989. Место рождения - Лейпциг. Цвет волос - черный ( природный русый). Зарплата - безграничная любовь старшего братика.

Кто готов быть мои Биллом????

* Да, я сошел с ума, и ненадо переспрашивать* 

Всем привет!!!!! Как у вас настроение???? ( событие, эта строчка появилась в начале поста, а не в конце =) ). Я вот сижу и жду какую-то там тетеньку, которая зачем-то придет к нам домой. ААА!!! Просветление!!!! Вспомнила, зачем она припрется... Чтоб у мамы в комнате прибраться!!!! У мя у сестры аллергия на пыль ( или что-то в этом роде)  и надо там убраться. Я не врубилась, зачем нужно было тетеньку звать ( на эти деньги можно было бы купить мне слипончики XDD). Видимо в меня мама уже не верит. Да лан...

Вчера ( то есть уже сегодня) поперлась в центр смотреть как мосты разводят. Бля, нельзя было мне туда ездить. По дороге в центр в такси насмотрелась на рекламные щиты и всю ночь мне снилась.............. реклама!!!!! Не, не всю ночь, перед этим было оч стебно, но большенство моего сна была реклама...

Вы как??? Пост не оч содержительный, знаю. У меня была глобальная идея выставить в мой фотоальбом всех моих друзей и мя в том числе... Ха-ха.... Обломись девочка.... У вас у многих фотки не такого формата... Эх... Ладн.... Придется выставить только нашу прогулку с Billy Danke....

Настроение у мя хорошее, тем более я узнала, что в августе еду в Москву =))) Оч хорошая для мя новость!!!!

Испортили как всегда все испанцы.... Оказывается, когда я была в Мадриде, там выступали токи.... А мне обещали, что я на них схожу!!!!! Будь этот концерт в Мухосранске!!!!!!!!! Да ладно... Ждала 2 года и еще подожду.....

Вообщем ладно ... Я пойду..... Всех чмок =) Я вас лафф!!!!!!!!

Всем привет. Неожидали??? Хех, я по вам всем соскучилась!!! Весь вчерашний день и половину сегодняшнего сидела на ли.ру как-то непривычно. Вроде и читаю ваши посты, а возвращаясь к своему вижк запись: " Ваш дневник удален. Но вы можете его восстановить". Я знала, что рано или поздно нажму я на это " восстановить". Получилось рано. =) Заглянула в дневник человека, с которым вчера поссорилась и улыбнулась - дневник восстановлен. Все хорошо. Я безумно этому рада. Надеюсь, у неё проделлиться это как можно дольше...

Завтра приедет моя мама с сестренкой. Они были в Болгарии. Когда я уехала в Испанию ( ой, эт так давно было), в середине моего отпуска моя мама, Вова ( бу, задолбалась его называть отчим) и моя литл ловли систер уехали в Болгарию. Я вернулась, а они еще отдыхают =)))Я так соскучилась по маме!!! Мне столько всего надо ей рассказать, прям разрываюсь =))) А систренка, так это вообще!!!! Ей 2 годика скоро будет, и я ее обожаю!!!! В какой-то момент, она меня спасла... Я уже ушла в ванную, чтобы вскрыть вены, тут она стучиться и шепотом говорит: " Саса". Я выглянула из двери, и ее ангельски милые глазки сказали мне столько всего!!! Я представила, как через 5 лет, когда ей будет 7, она спросит маму: " Мам, а где Саша???". Ой, аж дурно становится. Тогда решила, что надо жить. Хотя бы ради этого ангелочка =))) Правда она ангелочек только днем и вечером, а утром, когда приходит меня будить, совсем не ангел =)

А еще очень скоро я поеду в лагерь с Полиной. Я по ней безумно-безумно соскучилась!!!! Она была со мной в одной палате психиатрического отделения, когда я там лежала =))) Я тогда из окна прыгнула, травм особо не было, но направили в местной психушке лежать XDD Там была и Полиночка, которая постоянно на всех орала и срывалась =))) Я была первым человеком, который заслужил внимания и почета этой девчонки... Ну, я писала про это подробно когда-то там... Когда я рассказала про это подругам, мне мало кто поверил, там вот, кто мне не верил, усритесь, я еду с Полиной в лагерь!!! ОНА СУЩЕСТВУЕТ И ЭТО НЕ БРЕДНИ СУМАСШЕДШЕЙ!!!!! Ха, Полинка вообще прикольная девчонка. С ней оч весело. Развеселит кого угодно. Правда я думаю, что в лагере к нам будут плохо относиться, потому что мы не как все, будем постоянно снимать форму и ходить в обычной одежде, я буду подводить глаза и пошли в жопу те, кто мне будет что-то запрещать!!! Будем вставать в 10 утра, а не в 7 ( нас даже пинками хрен разбудешь XDD). Заберемся куда-нибудь и хрен вы нас найдетеXDD Представляю рожи воспитателей. Им поручили особо за нами присматривать (ну, справка из психиотрического отделения свое делает).  Вообщем, будем разносить этот лагерь к черту =))) "Электросила" рулит!!!!! Артек в топку!!!!

Хм, 6 лет езжу в Испанию, и никогда не замечала такой привязанности к этому месту... Всегда опасалась поездки туда. Ну причины:

1) целый день полета, причем рейс с 2 пересадками

2) в одно и то же место надоедает ездить - уже все знаю - не интересно

3) мне там одной очень скучно

Но, нашлись и свои плюсы:

1) Алекс

2) Диета

3) пицца ( ням-ням) и Burger King ( что-то вроде МакДака)

4) Местная молодежь

Правда пункт 2 и 3 очень совместимы XDD Прост мы с девченками как-то ходили в пиццу и послали диету нах. А молодежь там оч приконая. Ходят все в атрибутике TH и только и слышно от них " Ready, Set, Go!!! It's time to run!!". Там токи сейчас оч популярны. Примерно как у нас год назад, когда был концерт 2 июня. Ох, 2 июня. Опять вспомнила... Но все же... Тогда на концерте была добрая половина моего класса. А сейчас напомни им об этом - сразу на кусочки запилят. Вообще у нас в классе остались только четыре девочки, которые могут их слушать. Одна из них я, Фантик ТН вторая, Billy Danke третья. А четвертая может их слушать, но фанаткой ее не назовешь. Хотя, зря я так рассуждаю. Класс наш развалился. А все из-за профилей. Кто куда. Даже я и Фантик ТН оказались в разных классах. Но зато я в одном классе с Билли Данке. Эт хорошо!!!! Эт очень хорошо. Билли Данке хороший человек, да и к тому же, если б не она, то следующие года 4 я бы была шестеркой в популярной гламурной тусовке. Нет, я очень их уважаю, много добились девчонки в нашей школе и " в контакте", да и с Анькой у меня оч хорошие отношения, но не хотела бы я так просуществовать 4 года своей жизни. А так, с Билли Данке мы останемся в стороне от всех этих страстей про новый класс. Бля, жестко у нас будет - 20 девчонок и 3 парня. XDD / Ой, епть, Саша ж блядь в нашем классе. Опять будет извращенствовать. Я умерXDDD. Хотя там и так до хера девчонок, да и тем более намного лучше меня. Нет, это не моя низкая самооценка, это правда жизни.

Какой-то большой пост получился... Порстите.... Да, я плохой....

Вы как??? Я нормально.... Правда все еще переживаю ссору с Катей, ну да ладно... Все наладиться, главное  сделать первый шаг на встречу. Пусть проиграю в этой игре, я не хотела играть в неё, так что пох. Главное с котей ( да, я правильно написала) помириться. Вот что пока что для меня самая важная цель.

sascha_tokio_hotel, ты где??? Сашк, я волнуюсь!!!!! Не заставляй меня нервничать!!!!

Ладно, и так вас наверно загрузила большим постом. Всех люблю. Alex *мего придурок* Black Angel

P.S - картинка до слез пробила

Хотела было начать пост пазитивно, но как всегда мечта обрушилась... Эх... Когда же я перестану совершать ошибки??? Когда перестану влипать в неприятности??? Когда перестану делать людям  больно???

Хочу улететь... Далеко-далеко... Кажется, вот, счастье - рядом. Но каждый день оно уходит в даль, делая неосторожные шаги. Эти шаги не остаются бесследными... Каждый шаг - рубец на душе. С каждым днем рубцов становиться все больше и больше. И когда их становиться так много, что уже нет сил говорить, собирая всю силу я делаю рывок. Рывок в никуда. Я знаю, там ждет утешение. Но нет... Я ошибась... и разбиаюсь об острые края обрыва... Делая последнюю попытку выбраться наверх, тяну руку вверх, надеясь на помощь. Это помощь есть. Стоит надо обрывом и так же протягивает мне руку. Но... От хладнокровия я отпускаю руку... Где все то, что было??? Все то, что я когда-то имела??? Его больше нет... И приходится смириться с тем, что никогда не будет... Остается только мечта............

Мечта выбраться наверх... Любовь, что она делает с нами??? Сначала кажется, что это самое прекрасное, что есть... А потом??? Человек, которого ты любишь всем сердцем уходит... И единственное, что остается, уйти за ним... Быть тенью, но быть рядом...

Да, мое солнце ушло... Закатилось за черные тучи разлуки... Осталась только мерзко-желтая луна... Разлука... Нет... Не позволю...

Винить кого-то??? Если и надо, то только себя.... Одну себя...

Правильно она сказала..... Кто такая я??? Девочка, не умеющая жить и любить...

А как все красиво начиналось......................

Всем Добрый вечер. Хотя кому добрый, кому нет. Что сказать??? День прошел впринцепи нормально, если бы не вечернее событие. Весь день гуляла где-то. Сама не поинмала, где. Часто думала о себе, о окружающих меня друзях. О своей жизни, о том, что еще предстоит... Я уже отчаиваюсь, а впереди еще так много взлетов и падений. У меня такое чувство, что я не справлюсь. Просто морально не справлюсь. Что ждет меня впереди??? Буду ли я так же счастлива, как в те сладостные моменты моей жизни, когда я всю себя отдавала любимому человеку. Смогу ли я еще раз довериться??? Много вопросов, а ответы только там- дальше. С пути можно легко свернуть, всего лишь порезать вены или спрыгнуть с крыши дома. Но разве это мне нужно??? Да, путь долог, но я почему-то уверенна, что я своего добьюсь.

Сегодня я узнала, что из-за меня погиб человек. Мальчик, всем вам знакомый по недавнему посту... Да, там он представлен не с лучшей стороны. Но был ли он хорош??? Я знаю, об умерших нельзя говорить плохо. Но с того момента я начала анализировать все то, что происходило между нами.

Я познакомилась с ним случайно. Ехала в метро с танцев, ужасно уставшая. Тогда был период особой зацикленности на Tokio Hotel, так как к тому моменту я очень многое знала о них, и вполне годилась этим. Про то, как я стала фанаткой ТН совершенно отдельная история, скажу одно, что я очень любила их творчество, и так же, их гитариста Тома. И люблю до сих пор. У них есть песня Heilig. Многим она нравится, но у меня очень личная история с этой песней. Для меня она гораздо больше, чем просто песня. Я как-то уже рассказывала об этом. Так вот, в меро я сидела и слушала эту песню. В мыслях был Том и то, что я никогда не буду с ним, более того, даже не увижу его. На словах "Du wirst fur mich fur immer heilig sein" я разрыдалась. В метро ехали уже знакомые мне люди, я с ними почти каждый день в это время езжу, и они были готовы к моим слезам. Вдруг ко мне подходит очень странный мальчик. На вид лет 13. С черной косой челкой. За спиной у него висел чехол с гитарой. Он начал со мной разговаривать. Оказывается, этот мальчик тоже фанат ТН и тоже любит эту песню. Он занимался игрой на гитаре в здании соседнем с тем домом, где я занималась танцами. Так мы познакомились. По скольку он живет не подалеку от меня, мы через день встречались в метро и вместе ездили на занятия. Вскоре мы сдружились и рассказывали друг другу все про себя, все, что чувствовали. Потом появилась какая-то привязанность, позже переросшая в великое чувство любовь. Потом я его застукала с другой девчонкой, из-за чего была очень обижена на него. Игра закончилась.  И он проиграл. Любовь прошла. Он стал встречаться с девочкой - моей одногруппницой по танцам. Я не знаю, что там у них происходило, но вскоре он снова появился в моей жизни. Я его уже не любила. Чувства было не вернуть. А он любил. Шантажируя меня, он смог добиться моего расположения. Потом у его отца появился бизнес в Москве, и он переехал туда. Мы просто перестали общаться. Через полгода он приехал в Питер, и решил вспомнить все. Потом была веселая вечеринка, где я напилась, и так получилось, проснулась в одной кровати с ним. После долгих обьяснений, что случилось, мы с ним разругались, и я забыла о нем. Он, видимо, все еще любил меня. А после оказалось, что я у него не первая, и та девочка-одногруппница беременна. Сейчас она на 5 месяце. От него. Я не желала его знать. Просто за то, как он поступил в отношениии ко мне. Я явно не хотела терять девственность. Да ладно... Потом недавно я ходила с ним встречаться,просто чтобы поговорить. Но меня обманули, и я еще раз оказалась в неловком положении. Второй раз. Я высказала ему все, что я о нем думала. Я засадила ему не слабую пощечину. Но... Я не знала, что он до сих пор меня любит...

Вчера он выпрыгнул из окна... Зачем??? Просто потому, что я окозалась непреступной??? Просто потому, что он гадко поступил??? Не понимаю... Его ждало хорошее будующее... Я вполне могла бы рассказать об этом всем родителям, и его бы посадили. Не знаю, куда, ему 14 лет. Но я не стала. У него будет дочка. Его любит его девушка. Все у него хорошо. Но что ему мешало??? Я??? Его девушка обвинила меня сегодня в убийстве. Что если бы не я, он бы не прыгнул. Я, получается, убийца. Смешно звучит для меня. Но все произошедшее вовсе не смешит меня. Оно пугает. И что будет дальше... Разве он подумал, как будет жить его девушка??? Как будет расти его дочь??? А какого мне будет жить с таким грехом на душе???  Докуриваю сигарету, и понимаю - Нет. Ненадо было с ним так жестоко. Весь вечер пытаюсь успокоить себя. Нет. Я не виновата. Я могу сказать это. Но... Получается искуственно. Он просто не мог смириться, что его дорога судьбы уже не переплететься с моей... Но а кто я такая, чтобы человек из-за меня погибал??? Никто...

Вот, такой тяжелый момент я переживаю. Мне безумно тяжело... Я еще не оправилась от вчерашнего шока, как сразу такое... Наверное, я это чем-то заслужила... Но за что??? Что я сделала???

Уехала Billy_fur_immer. Человек, который всегда меня поддерживал. Она наблюдала за моей жизнью с самого начала моей жизни на ли.ру. С моего самого первого дневника. Наверное, если бы она сейчас была в сети, мне было бы легче переживать все это. Но не надо унывать. У меня здесь еще много прекрасных друзей, понимающих мою проблему.

А еще уехала моя подруга Фантик ТН. В лагерь... В Электросилу... Хе, она там со своей лучшей подругой Аней. Надеюсь, ей хорошо. Хотя нет, я просто в этом уверенна. Им вдоем там весело будет. С одной стороны я очень хочу туда, я безумно люблю этот лагерь, да и с девчонками веселее, чем тут одной сидеть. А с другой... Я бы только помешала... Или бы испортила себе все окончательно. Маша - человек, который не может одновременно уделять внимание двум людям. Все равно кому-то перепадает меньше внимания. И таким человеком в прошлом году была я. Ох, как вспомню, как я рыдала, сидя в одиночестве. Так что, с другой стороны, хорошо что я еду в другой лагерь и с другим человеком.

Ну... Что сказать??? Я удаляю дневник... Я это говорю не для того, чтобы вы меня останавливали, а просто чтобы вы не были удивлены. Если раньше у меня был маленький повод, то теперь он просто огромен. Девушка Вани, парня, который спрыгнул вчера, сказала мне, чтоб я удалила дневник и начала новую жизнь. Если у меня есть совесть. Странно... Нет, совесть у меня есть, но при чем тут смерть Вани и мой дневник. Вообщем ладно, удалю. Деваться не куда. Я не думаю, что уйду на совсем, возможно, скоро приду.

Я вас люблю. Надеюсь, вы меня поймете. Посоветуйте, стоит ли удалять дневник и что мне делать??? Слишком сложная ситуация, чтобы мне самой разобраться.

Я вас люблю. Спасибо Billy fur immer за сигну.

<33333333333333333333

Всем привет. Хотела было сказать " Доброе утро" но может не все просыпаются так, как я, в 12.30. Вы как??? Я немного отошла после вчерашнего стресса, хотя волнение до сих пор присутствует. Но, стараюсь его снять. В конце концов, ничего страшного не произошло. Главное что в истерике не думала о суициде, а то я б седня утром так себя винила. Вообще в последние время мысли о самоубийстве не посещают меня, даже если совсем хреново. Можно сказать, прогресс!!! =)

Второй день без отрыва слушаю песенку Sunrise Avenue " Heal me". Оч красивая песенка. Советую клип посмотреть: http://ru.youtube.com/watch?v=qas5xlj33sM .  Клип ну оч прикольный. Мне нравится. А сама песенка есть у меня в музыке. Вот...

Сегодня наверное весь день буду гулять.  По городу пошастуюсь, по набережным. Вчера моя цель была почти достигнута - я побывала на почти всех самых страшных аттракционах. Осталась только катапульта. Удивительно, но я не ору на них. А смеюсь. Только на одном аттракционе мне было не до смеха. На Камикадзе (  название внушает об аттракционе ) меня не до конца пристегнули и когда мы поднимались вниз головой мне приходилось изо всех сил держаться за поручни и ногами упираться в переднее пластмассовое окошко чтобы не вылететь. Причем я говорю Маше еще до того, как мы поднялись - " Маш, меня не пристегнули". А она- " Да нет. Пристегнули. Тебе так кажется". Угу... Я что, худее стала??? Раньше и ростом ниже была, и по обьему, и не вылетала, а сейчас вылетаю. Угу, вниз расту...

Иногда мне кажется, что я живу в параллельном мире, не со всеми. Иду по улице, и меня словно не замечают. Иногда даже получается наблюдать за собой как бы со стороны. Смешно получается.

Вы как??? Вечером, наверно, еще один пост напишу. О том, как прошел день.

Кто еще не овтетил на вопрос ,как он ко мне относится, бегом вот сюда: http://www.liveinternet.ru/users/2425474/post79207589/ .

Всем покедова, я вас лафф!!!!!!!!!!!!

Всем привет. Собственно, можете не читать этот пост. Не смотря на то, что мне он очень важен, я пойму, если вы не будете читать его. Впринцепи мои чувства и переживания. Не так уж и важно.

Пишу медленно... Остановливаясь после каждого предложения... Мешают слезы... Очередная слеза пробежит по щеке, моя рука как автомат стряхнет её. Но через две секунды появляется ещё одна.

Прошла та легкость, с которой я существовала 9 дней. Прошла та беззаботность. И снова слезы. Мучительные слезы. А все почему???

Сегодня разговаривала со своим любимым человеком. Я очень удивилась, когда он мне написал, потому что мы не общались месяц. Он любил другую. А я постоянно ревновала. Решила отпустить. Ушла. Не писала. Пыталась забыть. Но каждый день во сне видела его. И мне было трудно признаться себе - я никогда его не забуду. Я знаю его меньше года, но мне казалось - вечность. Эта была половинка меня. Без этой половинки - и не я совсем. Я долго искала замену, как можно проследить по дневнику - очень часто менялась. Искала себя. Но без этого человека нет меня. Я часто искала человека, который помог бы мне забыть обо всем, и в один момент я нашла человека, который, как мне казалось, поможет мне забыть. Но сегодня. Я поняла, что скорее я ему помогаю от одиночества. Спасаю его. Ошибочное мнение. Вероятно потому что я существую без сердца - мое сердце там, у моего любимого человека.

Я молчу уже неделю. Нет, я, конечно, разговариваю, если ко мне обратятся или позвонят. Разговор я очень редко начинаю. Это странно для меня. Я всегда была очень общительным человеком, всегда разговаривала с друзьями - Как у них дела, как самочувствие, настроение. А сегодня...

Я уверенна, я бы и не вспомнила обо всем этом, если бы не рассказ у Billy Danke. Пересказывать весь рассказ просто глупо. Просто там рассказывается о настоящей любви... Я... Я все время прочтения удивлялась о такой чистой, настоящей, преданной любви. Я с 10 лет мечтаю о такой. Мечтаю... И она была у меня... Но... Через день... Потому что этот человек любил меня день. Один день любит меня. Другой день на номер моей подруги приходили сообщения: " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ". А что, подруга была счастлива. Вся светилась от счастья. А я лишь сдерживала слезы. Мне хотелось закричать. Просто кричать от боли. Душевной боли. После этого я на уроках сидела как каменная. Хоть и старалась показывать вид, что ничего не случилось. На душе скребли кошки. Не хотелось жить. Я приходила домой вся в слезах, мама меня постоянно успокаивала. По дороге на танцы я тоже постоянно рыдала. Половину ночи я сидела на подоконнике и строчила стихи. О том, как мне трудно, больно. Говорят, что кошки успокаивают. И это дейстивтельно так. Я сидела и гладила кошку. Она мило урчала на моих коленях. А по щекам лились слезы. Слезы обиды. Почему??? Почему так??? Неужели я заслуживаю этого??? Когда я засыпала, во сне приходила моя половинка. Я чувствовала своего, родного, самого любимого человечка. Я была с ним. А потом... Появлялась моя подруга и они, держась за руки, уходили. Не раз мне снился этот сон. Каждую неделю. Раз, но снился. Утром я просыпалась со слезами на щеках и лицом в мокрой подушке. В школе делала вид, что все хорошо.

После полугодовой такой жизни, мне стало трудно. Я уже знала - так будет постоянно. Я решила не мешать моему солнышку. Оно любит. Любит не меня. Я ушла. После этого мое солнышко снилось мне каждый день. Когда друзья спрашивали, что мне снилось, и почему я такая грустная, я врала. Врала, чтобы не вспоминать. Было больно. Каждый пост я писала с большим трудом. Да, я общалась с ними обоеми, и со своей половинкой, и с подругой. Я находила утешение здесь, на ли.ру. Мои друзья во многом мне помогали. И я очень им благодарна.

Сегодня... Сегодня эта мое солнышко рассказывало мне, о том что счастливо. О том, что у него есть любимый человек, который каждый день его радует. Я не ожидала от себя такой реакции. я думала, я улыбнусь, порадуюсь за человека. Этот самый близкий мне человек счастлив. И я должна быть счастлива. Но... Есть одно но... Я не могу без него. А у него быстро нашлась замена. Не буду скрывать, я истерила. И моей подруге sascha_tokio_hotel и моей ли.рушной маме досталось.

 Я скурила пачку сигарет за сегодняшний день. Все нервы. Потом пошла, развеялась. Сходила с той самой подругой на аттракционы. Покаталась на Хип-Хопе ( оч страшный на вид аттракцион). А на свободном падении я развела руки, закрыла глаза и представила, что я падаю в пропасть.

Эх... Постоянно живу прошлым. Каждую свободную секунду вспоминаю счастливые дни. Дни с моим солнышком. Мне казалось, так будет вечность. Когда мы переписывались, я то и дело шептала про себя - Никому тебя не отдам. Не сдержала обещания. Отдала. Не вольно. Но отдала...

Виню себя во многом. Мне часто приходили письма от моей половинки, но у меня не было сил ответить. Я хотела напечатать ответ, все рассказать, но ком подкатывал к горлу, и я закрывала окно с перепиской. Печально вспоминать обо всем этом.

Солнышко... Мое солнышко... Никогда его не забуду... НИКОГДА!!!

Простите за пост. Просто... Не могла... Слабый я человек... Слабый для этого мира, для этой жизни... Слишком не подготовленный... Ко всем трудностям. Большая пропасть... Я стою на краю. Каждое слово моей половины, шаг к этой пропости. И я не знаю, как долго я буду стоять над ней. Я должна быть счастлива, ведь мое солнце счастливо. Иногда я хочу стать призраком, очутиться рядом с родным мне человеком, ощутить его счастье, любовь, пускай не ко мне...

Еще раз простите...

Я вас люблю....... Возможно поэтому рассказала вам все это... Спасибо тем, кто прочел. Да, и отпишитесь пожалуйста, кто прочел.

We die when love is dead. We've lost the dream we never had...

Вот, хочу составить нормальное " о себе". Туды запихну ваши отзовы обо мне. Поэтому хочу спросить вас........

Как вы ко мне относитесь???

Какой я человек????

Всем привет!!!!! Вчера я обещала рассказать про вчера, но все же сначала скажу о наболевшем ( о футболе) и сегодняшней мего ночи.

НЕНАВИЖУ ИСПАНЦЕВ!!!!!! Хотя играли дейстивтельно хорошо. А немцы вялые какие-то были. Если бы я не знала, что Евро - неподкупная х..ня, то  я бы прямо сказала, что Испания купила Евро. Ну не могут немцы так вяло играть. В общем, расстроилась вчера. Испания там наверно ликует. Вовремя я оттуда смотала. Меня б краской измазали, как на матче Россия- Испания. А чот еще испанцы могут??? Только краской измазать.

А ночь......XDDD Мне не спалось. Сидела на кровати и гладила кошку. Потом в мою бешенную голову пришла идея отрыть в моем столе когда-то мой шнурок от кед. Я его нашла, и начала играть с кошкой. Я перебрасывала его сначала на один конец кровати, потом на другой. Кошка как сумасшедшая прыгала туда-сюда. Пару раз и мне досталось. Потом решила ее протестировать - сможет ли та по другим концам кровати прыгать. Перебрасываю всторону кресла, тащу его обратно - что-то не тянется. Оборачиваюсь, а этот шнурок жует мой второй котик, который вообще никогда не играл. Я в шоке, сижу, смотрю на него как на Вавилонскую башню. Кот явно не ожидал такой реакции, но все равно в свое удовольствие продолжал жевать шнурок. Бедный мой шнурок. С одной стороны его жует толстый серо-голубой кот, с другой стороны прыгает неугомонная кошка. Я не знаю, сколько бы это продолжалось, но когда я взяла свою кошку на руки, у неё был жутко горячий нос. Я решила угомониться, и заснула.

В кино вчера сходила прикольно. Кто помнмит, ходила я на " Особо опасен". Хе, там такое было..... В кассе мне не хотели продавать билет, потому что мне нет 16. Я начала защищать свои права. Отговаривала, типа фильм НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ детям до 16 лет, но НЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ. В конце-концов билет мне продали, но сказали, если меня в зал не пустят - билет возвращать не будут. У зала стоял оч приятный мужчина нетрадиционной ориентации. ОН мя пропустил, даже не посмотрев на меня. Я села в зал. Ну не начнут же эти придурки искать меня по всему залу.

Фильм для русского кино дейстивтельно хороший. Мне понравился. Очень неожиданный конец, а я это очень ценю в фильмах. Вообще весь фильм была интрига. Сзади меня сидели два бугаяи обсуждали меня весь фильм, типа что она тут делает, разве ей 16 и тому подобное. Я на них плюнула. Я наслаждалась победой над кассиршей. XDDD

Вчера все т ки поехала в центр на встречу. Далеко не вс е прошло гладко, но в конце, когда осущесвилась моя мечта, я забила на все, что было. Ха-ха. Теперь у вани будет красный след от моей ладони. А я его не слабо саданула XDD  Ниче-ниче, мальчик заслужил, нечего надо мной извращаться!!!!! Не позволю!!!!!!

Сегодня буду гулять с Машкой. Пойдем погуляем у фонтанов, потом сходим ( наверное ) в парк аттракционов. Я наконец-то покатаюсь на самом страшном аттракционе в нашем маленьком парке.

А вы как???? У меня очень хорошее настроение, поэтому с егодня все будет хорошо.

А что вы хотите сегодня делать????

P.S - скоро планирую сделать флуд