Если парень:
1. Не пьет
- значит мало друзей
- уже никто ему не наливает
- больная печень и почки
- ему есть что скрывать и он боится проболтаться по пьяни
- сидит на чем то похуже
- не умеет
2. Не курит
- уже и так здоровье хуже некуда
- наивен, верит надписям на пачках сигарет
- никто ему не дает прикурить
- жалко денег
3. Не гуляет
- слишком стеснительный, имеет кучу комплексов
- импотент
- нечем похвастаться
- не дают
- латентный гей
- извращенец
4. Занимается борьбой
- трус, боится быть побитым
- задира, лишь бы кулаками помахать
- готовится к тому, что будет бить жену
- любит тискать мужиков
5. Бегает
- трус, в опасной ситуации просто убежит и оставит девушку одну
- заставит жену бегать
6. Не пошел в армию
- проблемы со здоровьем
- идиот, вместо 1 года в армии выбрал потратить 9 лет на учебу
- трус, боится быть униженным в армии
- неженка, боится дискомфорта
8. Студент
- не смог найти работу по душе
- не смог откосить по нормальному
- тряпка, пошел на поводу у родителей
9. Любит детей
- извращенец
- заставит рожать много детей
11. Любит животных
- извращенец
- будет везде вонять животными
- от него будет вонять животным
- все будет в чужой шерсти
12. Умеет готовить
- не будет зависеть от жены и сможет ее запросто оставить
- скряга, жалко денег на столовую
- не будет водить по ресторанам
13. Много друзей
- будет меньше уделяться тебе внимания
- будет пить и курить
- уведут
14. Умный
- задавит интеллектом
- будешь казаться глупой
- поймет какая ты на самом деле дура
- будет заниматься наукой и уделять тебе меньше времени

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.
И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,
бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,
-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В
нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,
или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом
никогда.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”

И она ответила: “…НЕТ!”

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза. Трахал служанок, соседок, и подружек, пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.

Конец.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате
ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно
тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими
ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте.

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни странно звучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов за последние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработки вчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банка джин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте "как будто под елкой насрали" (ну, в данном случае, под пихтой). Поэтому сделай так: и почисть зубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку джин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина, споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах Блендамеда, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешь развести ее на банку чего-нибудь алкогольного и тогда она уже точно не определит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы и споласкивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, это довольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде как воспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаник какой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"

4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"

6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино (нет, театр, это слишком, можешь проколоться где-нибудь или просто заснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займет многочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоих позавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, а облизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самое плохое занятие в кино. И тогда можешь смело вести ее сразу домой. Хотя постой, ведь в Москве не льют масло в попкорн... Ну тогда возьми масло из дома, оно стоит того.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша ("у тебя классная попка, пипетка" или "а сзади ты, мать, очень даже ничего"), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервном ожидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде и заинтересовался. А самое главное тут - держать девушку в непонятках. От непоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: "Как так? Он, что, не очень-то и интересуется мной??" А вот если ты будешь умильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, все будет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше не интересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек, отвешивай им комплименты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты не один, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну или следующей, на крайняк.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов и не поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, но это очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будет ярко говорить о твоей явной заинтересованности, а этого нельзя показывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, еще дома. Одень свои десткие плавки на 3 размера меньше. А лучше, если сразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны, обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи. Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять с руки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствует исходящие от часов тепло и твою могучую сексуальную энергию. Это сильно возбуждает девушек. Можешь даже в шутку сфоткать ее на мобильник и пообещать прислать фотку по мылу (заодно и узнаешь ее мыло). Только не показывай ей фотку сейчас, она сильно расстроится от увиденного.

Раз ты прочитал все десять советов, то вот еще один в подарок.

10+1. Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях про свой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленные в ней ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачку картинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основые принципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку ты написал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни хрена, но будет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты не познакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда не рассказываю.

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но...

Дура феерическая
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Мамочка, привет.
Я была очень рада прочитать твое письмо.
Я надеюсь, у тебя правда все хорошо.
Папа говорит, что ты так редко отвечаешь, потому что много работаешь.
А я и этому рада.
Очень надеюсь скоро тебя увидеть! Новый год мы же встретим вместе, мам?
Представляешь, сегодня снова начала играть на пианино.
Первый раз с тех пор, как вы с папой разошлись...
Мам, зачем ты ушла от него? Теперь мы живем с его новой женой.
Она мне не нравится. Она только жутко красится и ходит по магазинам...
И все время говорит папе: "Саш, я хочу новую сумку!"
Я скучаю по тебе. Хоть ты часто работала, но я знала, что ты стараешься ради меня. Ради папы. А она ничего не делает.
Вернись к папе. Я не могу больше без тебя.
Папа
купил мне собаку. Помнишь, я все время просила ее? Вот, наконец-то она у
меня есть. Я очень рада! Папа сказал, что это подарок от него и от
тебя. Спасибо!
Я люблю тебя, надеюсь скоро увидеть!
Твоя,
Сонечка"
15 декабря, 16.00

- Привет, родная. Я скучаю по тебе.
Ты не представляешь, что тут у нас творится...
Соня спрашивает о тебе все чаще. Я уже не знаю, что говорить.
Я женился... Прости мне это, но денег нет, а она богата...
И дочку нашу любит, но Соня этого не хочет замечать. Она по тебе скучает...
Это так низко жениться из-за денег, но ты меня поймешь, я знаю.
Я сделал это лишь ради дочки. Нашей дочки.
Она снова написала тебе письмо...
И снова мне пришлось врать ей, что ты скоро ответишь...
Я устал копировать твой почерк.
Но я не могу позволить ей узнать, что тебя больше нет... Она не вынесет. Она маленькая...
Я купил ей собаку, о которой она всегда мечтала. Она выглядит счастливой.
Только
по вечерам, когда я захожу в ее комнату пожелать спокойной ночи, она
сидит на подоконнике, держит щенка на руках, гладит и шепчет: "Скоро
мама приедет. Потерпи, скоро я вас познакомлю" ...
Он опустил голову и заплакал. Вытер слезы, взял цветы с могилки и пошел ... писать письмо. "Дочери от мамы."

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ!!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

1. Усомниться в словах собеседника.
2. Отказаться слушать собеседника.
3. Испортить собеседнику радость.
4. Плохо отозваться о чём-то важном для собеседника.
5. Указать собеседнику на ошибку, о которой тот и так знает.

Когда не любишь, нечего терять.
Спокойно сердце бьется, тихо спишь в ночи.
Нет!
Когда не любишь, незачем дышать,
И в темноте ты воешь от тоски,
От одиночества. Лишь желтая луна
Заполнила своим холодным светом
Пустые комнаты, где тени с потолка
Всегда молчат и не дают ответа.
Когда не любишь, не о чем мечтать?
Когда не любишь, не за что бороться?
И остается просто умирать.
Когда не любишь, сердце ведь не бьется.

Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь.

Он прижал меня к стене в комнате отдыха. Ну... не совсем прижал. И несовсем к стене. Честно говоря, он наливал себе кофе, когда я вошла и вынула из холодильника банку газировки.

я как будто застряла в лифте. и этот этаж звали : ты.

О, как внезапно кончился диван!.

Будь ты проклят, мерзавец, где бы ты ни был. Где бы ты. Где ты. Где же ты?.

Забыла. Мы чего уединились?.

Иногда мы просто уходим из чьей-то жизни и считаем, что так надо. Просто время пришло.
А когда уходят из нашей - пищим, визжим и просто плачем. Очень-очень горько, периодически всхлипывая «несправедливо» .

Нужно быть подобно воздуху – легким,прозрачным,незаметным,но чтобы без тебя задыхались. ©

А ты просто подари ей цветов,без повода и без подтекстов. Неожиданно. Отдуши. И ты увидишь маленькое чудо. Ты увидишь ее другой.

Неспешите дарить свою любовь, считая, что этого подарка ждут. Для многих она, как антикварная мебель - красиво, а поставить некуда.

Если мужчина хочет с тобой встретиться - он найдет тебя.

До тебя.. нет, ни километры боли, литры слёз и тысячи и мимолетных взглядов. До тебя 3 дома, 14 пролетов и две двери. Я реально смотрю навещи.

- Не отпускай меня.
- Не отпущу. Никогда и ни за что.
- А если мы потеряем друг друга?
- Я найду тебя снова.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Такое ощущение,что судьба снимает про меня чёрную комедию!.

если мы на дне, значит, мы теперь морские звёзды.

Я не море, меня не волнует.

Меня тошнит от сладких парочек, целующихся прелюдно и шепчущих друг другу слова о вечной любви.Все равно расстанетесь,идиоты.

Каждая человеческая жизнь имеет свое значение и каждая смерть, по-своему, меняет мир. Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете. Не оставляйте ничего недопонятым. И, самое главное, убедитесь, что люди, которые вам дороги, знают о ваших чувствах, потому что однажды все это может кончиться.

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир, как я поняла, тоже слегка того.

Знаете, я люблю таких мужчин, которые на пощечину отвечают поцелуем.

давай отложим все и просто будем нежными.

-Прости что я тебя люблю
-Простить?
-Что я тебя люблю.

-Ты его любишь?
-Нет.ну тоесть я сама не хочу делать встречные шаги.

Животу не скажешь стоп.

весело глядящий на руки, ласковый по принуждению желудка

-я растрепаная
-ты моя

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Мы же не знали что у нашей музы есть лимит. (моё)

поцелуй со вкусом куриной котлеты —
фишка хорошая для влюблённых —
так не сказали б другие поэты,
ну разве что Хлебников или Кручёных.
скрути же меня ты в багет французский
и на кусочки раскидай голубям —
я выдержу даже эти нагрузки
и никому тебя не отдам. © Ars-Pegas

отношенья — плотские,
макароны — флотские,
песенки — Высоцкие,
рифмы — только Бродские,
буковки — Стругацкие,
а стихи — дурацкие. © Ars-Pegas  

Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии.

это небо оценил сам Икар,
вечером, ближе к семи..
girl, jump in my car,
come with me.
эти лужи оценил сам Ной,
стремясь на вершину..
девочка, пойдём со мной,
прыгай в мою машину. © Ars-Pegas

у неё глаза цвета карри —
ну, курицы такой экзотической..
и живёт она где-то в Лыткарино
или на Академической.
сигареты она курит тоненькие,
листает «Glamour» и Гюго —
я выронил банку джин-тоника,
хотя не читал ничего.
она каждое утро едет
с таким видом, будто в Давос..
в общем, занятная леди.
познакомиться не удалось. © Ars-Pegas

у меня снова баланс один рубль —
это очень хороший баланс!..
за спиною остались клубы
и наигранный декаданс.
у меня снова баланс один рубль,
и я снова люблю целый мир.
я пишу это ласково-грубо,
я печальный ночной пассажир.
у меня снова баланс один рубль..
мир вокруг замолкает опять.
«Мегафон», поцелуй меня в губы,
Интернет, уложи меня спать. © Ars-Pegas

у людей с холодными руками теплое сердце.

Мы так привязаны друг к другу только по тому, что страдаем от одних и тех же болезней. Джонатан Свифт

Ничто не привязывает к женщине сильнее благ, которыми её одаряешь.Сомерсет Моэм

я залью тебя алкоголем,
целовать тебя буду грубо,
пожалуйста, будь моей молью,
это я тебе говорю, твоя шуба.
я прочту тебе Мандельштама,
накидаю своих стихов резких,
пожалуйста, будь моим храмом,
это я тебе говорю, твоя фреска.
я выпью зимой водки со льдом,
замерзшим меня в Оке найди,
пожалуйста, будь моим Освальдом,
это я тебе говорю, твой Кеннеди.
и я снова пролечу в лотерею,
вместо тормоза вдарю на газ,
пожалуйста, будь просто моею,
это я тебе говорю, твой Арс-Пегас.

© Ars-Pegas

Девушка, какой у вас телефон? - iphone - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.

Как это мило, когда ты просыпаешься среди ночи, крепко обнимаешь и с закрытыми глазами, шепотом на ушко: "Моё.

хочу писать тебе записочки и оставлять в сумке открытки с сердечками.
хочу спать в твоей футболке и готовить тебе завтрак.
хочу прятать твои кеды, когда ты соберешься уходить.
хочу душиться твоими духами.
хочу целовать тебя.
вечно.

- Ты идеальная, не переживай. Я бы изменил в тебе только одно.
- Что?
- Твою фамилию на свою.
Знаете в 2012 мы умрем не от апокалипсиса. Мы все скоро сдохнем от желания отличиться.
Давай перестанем быть я и ты?
Я хочу местоимения мы.
я бы сказала, что ты похож на булыжник, но это было бы оскорбительно по отношению к камню.
Скажи, что любишь меня, держа мой подбородок крепко пальцами, и заставляя смотреть тебе в глаза.и тогда, я задохнусь, от беспомощности.
Дождись того, который поворачивается к друзьям и говорит: "это она".
Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Только после разлуки люди понимают, что скучают..
Мне без тебя очень плохо. Пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода!
Моя ошибка в том, что я ожидал плодов от дерева, способного приносить только цветы.

Мне с тобой очень хорошо.
- И как это называется?
- Это то самое, о чём нам еще рано говорить.

- Я не люблю тебя.
- Я тебя тоже.
- С первым апреля, зай)
- С реальностью, дура.

Никогда не доводи больше меня до состояния, когда я перестаю обращать внимания на светофоры, машины и переходы.

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась вводу и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасенонесколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, ана свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.

Я не смогу водить машину. Просто когда мне будет плохо, я начну давить пешеходов. Всех, без разбора, как в GTA.

я ехал в метро замыленный,
со мною в одном вагоне
ехала девушка милая —
я назвал про себя её Соней.

милая девушка Соня!..
глаза её были заспаны,
на метрополитеновском фоне
она была просто прекрасной.

я к ней подошёл в жутком гаме,
перекрикивая шумный вагон:
«позвольте познакомиться с Вами!..
я Вами просто пленён!..»

и был мне ответ очень короток,
ответ, разделяющий нас:
«чувак, я стою недорого — всего лишь две тысячи в час». Арс-Пегас.

- Виски хочешь?
- Ты сумасшедший! Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём?
- Старик, ну где-то уже ночь! В Нью-Йорке, например.

каждый человек в твоей жизни не зря.

Слабых жизнь не бьет.

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного
Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Телефонная - Непристойные разговоры по телефону скатофилия
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами

Я пожил в Москве около года (после 15 лет жизни в США) и вот мои впечатления. Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американской фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал.

Работа была просто не бей лежачего - как говорится синекура. И тем не менее, проработав неполный год, я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему: 1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские власти не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованный, и, по сравнению с московским, воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, один-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением. Pоссия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег. Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все же лучше, чем автодороги. Девушка едет на «крутом» джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

4) Коррупция беспредельная. Каждый, видя американский паспорт, пытается либо «развести» либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то «нарушение» и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место «происшествия» успокаивал мародера. Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату (способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

... то не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира. Помимо гаишников, совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей «липовая» регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае - латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может чуть ниже.

5) Безопасность. К сожалению, уровень безопасности крайне низок, во всяком случае, все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная «крыша» - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно «беда» - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звонили «крыше» с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с «крышей» теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий персонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я «лью грязь» на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования безопасности. Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он долетит, то попадет в Книгу рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать. Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского « Wall - Mart » - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас. Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют, и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

Автор: Хохлов Сергей Олегович (http://zhurnal.lib.ru/h/hohlow_s_o/duratskoe.shtml)
"Всякое существо есть немой призыв к тому, чтобы быть прочитанным иначе" Симона Вэйль

Это дурацкое чувство влюбленности, когда глаза видят одно, а разум другое. Впрочем, разум ли? Скорее, нечто выше разума и чувства. Это высшее заставляет нас, помогает нам увидеть сущность. Не парящий в вышине эйдос, не нечто высшее, просвечивающее сквозь существующее, но увидеть через существующее - не помимо него, а вместе с ним. Не отбрасывать субстанцию, абстрагируясь от проклятой человеческой доли, от мяса и костей, а смириться с ней (ними), сродниться с миром.
"Существо заурядное и недалекое с того момента, как мы его полюбим, для нас богаче знаками, чем глубокий и рассудительный ум" пишет Делёз
Делёз мне друг, но истина дороже. Борец с нормами, Делёз неожиданно включается здесь в игру бинарной оппозиции - заурядный v/s глубокий. Хотя кому как не ему знать, что "глубина" ума представляет в своем роде насилие над его обычным, тяготеющем к среднебездарному, состоянию, и что "глубокий ум" столь же способен к глупости как и всякий прочий. Да, он (обычно) удерживается от нее, но это не означает, что он утрачивает на это удержание "во глубине" меньше усилий, чем потребовалось бы на это уму заурядному. Заурядный ум зауряден потому, что следует естественному положению дел, у него нет ни сил, ни цели, но значит ли это, что он безнадежен? Он способен к углублению, и что же вообще тогда глубокий ум, как не тот, что смог (увы, временно) победить свою заурядность?
Это во-первых. Т.е. неплохо бы уравнять всех людей в их правах на производство знаков. И не удивляться тому, что некто, от кого никто ничего уже не ожидал, вдруг выдает на гора (а они не сами вдруг появляются, а именно производятся) такое количество знаков, которое сбивает с интеллектуальных ног того, кто напыщенно полагает свой ум глубоким и рассудительным.
Во-вторых - что такое "богаче знаками"? Мало выдавать знаки, они должны быть еще и восприняты. Можно пытаться вести с иностранцем сколь угодно умную беседу, но если он не понимает твоего языка, никакое обилие знаков не поможет. Т.е. само по себе богатство знаками еще ничего не значит - нужен совместный настрой. Любовь как танец, требует участия двоих. Или скорее - соучастия, как преступление. Иначе - один пытается танцевать лезгинку, а другой фокстрот.
"Для того, чтобы вынудить мысль искать смысл знака, необходимо прежде испытать его жестокость" пишет Делёз.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда сердце щемит от предчувствия боли. Знаки жестоки и любовь - путь потерь. Прежде всего потерь самого себя. Впрочем, стоит ли жалеть о том, что всего лишь пена на волнах бытия?
Это дурацкое чувство влюбленности, когда душа, встрепенувшись ото сна, навеваемого рациональностью, вдруг обнаруживает вокруг себя живой мир. Предсказуемость жизненного алгоритма перечеркивается. Что это? Протест запертой в неволе души? Попытка пробить выход в тех стенах, которые мы выстраиваем в попытках защититься от мира? Мир живет, но как-то в отдалении, как-то помимо нас, как-то сам по себе. Кто же из нас заключенный - мы или мир? Не пора ли освобождать уже не себя, а посаженный нами за высокие стены мир? Ведь и он скучает по нам, и мечтает освободиться в нас.
Фрейд протестовал против необходимости "любить всех", но разве не любим мы в любимом человеке весь мир?
Это дурацкое чувство влюбленности, когда любовь приходит в нашу жизнь предательством. Оно присутствует даже в словах классика о любви: "Возлюбите Господа больше, чем отца своего" и здесь и обычно любовь приходит через предательство. Мы уходим, отворачиваемся от старой любви, от любящих нас (даст бог недалеко и ненадолго), чтобы уйти к тем, кому не нужны. Почему же тогда мы удивляемся "лжи любимого существа", если сами несем в себе яд предательства - т.е. такой же лжи?
Неужели есть что-то выше долга? Или в самом существе человека имеется системный разрыв, согласно которому он раньше или позже встает перед дилеммой стать либо предателем, либо трусом, отклонившим вызов мира? Любой из этих вариантов несет в себе яд сожаления о сделанном выборе.
Жизнь жестока, в этой жестокости знаков мы рискуем потерять главное. Мы теряем ребенка в себе, выплескивая его вместе с "водой ничьей"
Это дурацкое чувство влюбленности, когда ты теряешь твердую привычную почву под ногами. Любовь непредсказуема, она постоянно показывает нам нищету наших фантазий, издеваясь над банальностью их линейности. Здесь, в этом пространстве не работает обычная логика. Здесь потери оказываются значимее обретений, страдание главнее блаженства, отдавать - важнее, чем получать.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда любовь отрицает все приписываемые ей атрибуты - она опровергает красоту, высвечивая ее пошлость, словно издеваясь над общепринятыми нормами, она заставляет рассмотреть неразличимое и незначимое, ставя его на место идеального.
Люди увлеченно переделывают себя под знаки, плавая в знаковой среде как в реальности, но любовь взрывает эту иллюзорную реальность. Любовь отрицает истины здравого смысла, разрушая жизнь, показывая ее незначимость перед лицом - нет - лишь перед тенью главного. Любовь отрицает логику счастье - несчастье. Счастье сейчасно, а любовь - навсегда, даже когда ушла и пропала - и даже более тогда, поскольку, если разобраться, ее никогда и не было - любовь не терпит анализа. Прустовская "ложь любимого существа" двойственна - она и в том, что это существо неспособно нести в себе правду, и что мы не способны воспринять ее. Горьким отрезвляющим привкусом любовь остается на наших губах, не давая ускользнуть окончательно в иллюзорную ловушку рациональных схематизмов.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда ты не знаешь своего будущего. Тебя равно тащит в страшную бездну любви или может выбросить обратно на берег повседневности. Оба варианта равно, хоть и по-разному, ужасны.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда жизнь переполняет нас, давно отживших, давно все понявших, во всем разобравшихся, безжизненных и в жизни не нуждающихся роботов.
Бодрийар пишет: "Нет, труженик уже не человек, даже не мужчина и не женщина: у него свой, особенный пол - рабочая сила, предназначающая его для определенной цели; он отмечен ею, как женщина отмечена своим полом, как негр отмечен цветом своей кожи: они тоже суть знаки, ничего кроме знаков"
Современный человек слишком стар для любви. Он слишком знак, он недостаточно человек. И вот все это взрывается. Оживший робот с ужасом рассматривает свою механическую душу.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда мы все ставим на кон, когда совершаем глупые подвиги, когда теряем репутацию, оказываясь посмешищем, когда попадаем в истории и обороты.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда вместо ожидаемой слащавой лав-стори, мы получаем историю ненависти, историю непонимания и сплетни за своей спиной.
Это дурацкое чувство влюбленности, когда мы не можем ни уйти, ни остаться.

Я девушка - мечта мужчин с этого сайта! Потому что:

1. Я бескорыстная. Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секса!
Мне же его катастрофически не хватает. (Мужчины почему-то всегда
уверены, что девушкам не хватает именно секса, а всё остальное у них
должно быть само собой).

2. За мной не надо ухаживать. Зачем? Полная монетизация льгот. Цветов не
надо, деньги в машину... Тратить деньги на рестораны тоже
необязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу
удовольствоваться шаурмой с котятами у метро рядом с Вашим домом в жопе
мира.

3. Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси. Зачем? Я сама
приеду к Вам с последней почтовой лошадью в Ваши аппартаменты в Нижних
Писюльках. По дороге куплю сама себе чахлый букетик гвоздик, коробку
презервативов и бутылочку коньяка для Вас. И после Вашего длинного
трудового дня организую Вам феерический секс. Анальный? Да не вопрос!
Ведь я, как и все девушки, просто обожаю его! Вам даже шевелиться не
надо. Просто лежите и наслаждайтесь, можете просто пощёлкать пультом от
телевизора. Не дам Вам проспать утреннюю эрекцию, виртуозно исполню
утренний минет и тихо испарюсь, поцеловав Вас в носик и горячо
возблагодарив Вас и небеса за то, что Вы сочли меня достойной своего
внимания.

4. Если Вам неудобно встречаться у себя дома - не беда! Я приглашу Вас к
себе. Можете встречаться только днём? И это поправимо! Я буду
отпрашиваться с работы, брать отгулы и больничные... ведь я так ценю
Ваше время. А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же
встрече. Даже можно без прелюдий в виде чашки кофе. Уверяю Вас, это ни с
чем несравнимое удовольствие страстно лобзать Вас после длинного
трудового дня... Да, и обязательно без презерватива! И не надо
предлагать мне за встречу 50$, это для меня просто аттракцион невиданной
щедрости. Я сама готова Вам приплачивать...

5. Не надо дарить мне подарки! Это совершенно излишне. У Вас же есть
жена, которую Вы обязаны содержать... И пусть у неё уже шестой год
перманентно болит голова - не беда! Ведь у Вас есть я. Бескорыстная
девушка-мечта, которая не даст Вам умереть от переизбытка белка в
организме. Которая на первой же встрече... без обязательств... и
исключительно "по любви"... И пусть Вас не волнуют мои проблемы! У меня
их просто нет!

6.Также я просто обожаю секс МЖПЖМЖПМ! Чем больше народу, тем больше
возможности сачкануть. :-)

(c) (автор - "lapshanaushi")

Тебя я знаю вдоль и поперек.
Ты мог
Моим бы стать, пожалуй, близнецом.
В мой дом
Войдешь, и тоже знаешь, что да как –
Мой враг.
Тебя я знаю вдоль и поперек.
Исток
Вражды потерян в изначальной тьме.
Ты мне роднее брата, ближе, чем свояк, -
Мой враг.
Тебя я знаю вдоль и поперек.
Жесток
От прадедов завещанный закон.
Но он
С тобою навсегда нас вместе спряг,
Мой враг.
Тебя я знаю вдоль и поперек.
Итог –
С такой враждой не надо и любви…
Живи
Сто лет.
Удач тебе и благ,
Мой враг.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

Роберт Рождественский
1962