Прихожу в ужас от того сколько Наполеонов на моем жизненном пути...Отношения соционических типов Дюма и Наполеон определены как отношения полной противоположности. Протипировав свое ближайшее окружение поняла почему все они меня так сильно бесят)) А всего то различий между Дюма и Наполеоном - то что я интроверт, а они - экстраверты... Вот так оказывается разная степень общительности приводит к категорическому неприятию личности. Удивляет на этом фоне то что один такой Наполеон - лучшая моя подруга, которую люблю всем сердцем, наверно потому что познакомились мы задолго до того как слово "соционика" появилось в моем вокабуляре)) В любом случае, думаю, что чудесная моя знакомая, подсадившая меня на соционику, была права в том, что осознание проблемы сильно помогает в ее решении. Поняв, что дражайшая сожительница виновата только в том, что родилась Наполеоном, я смогла прожить два дня ни разу не испытывая раздражения по отношению к ней. Считаю это прогрессом.

Когда я, однажды, пришел к Богу,
Но не в церковь, а туда, на небо,
Он мне сказал: «Здорово, Глебка!
Что ж ты так невнимателен на дороге?»

Мы с ним посидели, попили чаю,
Помолчали, каждый о своем, и разном.
Он буркнул: «Пора и честь знать…
Жена, наверное, плачет, скучает…

Позже приходи, поиграем в карты,
А, вообще, думай: у тебя же дети.
Как ты жить-то здесь будешь с этим?
Давай, иди. Поздравь жену с 8 марта.»

И я вернулся на Землю, обратно -
В старую, обшарпанную больницу,
И глядя на встревоженные лица
Врачей, шепнул: «Мне туда еще рано…»

Виктория Скриган
http://www.stihi.ru/poems/2005/03/18-438.html

Не видеться полгода. Обидеться. Поссориться. Помириться. Посидеть пару часов в Шоколаднице, торопливо пересказывая последние новости. Не видеться еще три месяца. Созвониться. Встретиться после работы в центре. Выпить невкусного пива и съесть невкусной еды. Гулять кругами по безлюдным закоулкам. Торопливо пересказывать последние новости. Перебивать друг друга, говорить быстро, чтобы успеть рассказать хотя бы самое главное. Не успеть. Расставаясь в переходе метро, обнимать друг друга до боли, до хруста в костях. Грустно улыбаться, думая о следующей встрече. Когда она будет? Когда бы ни была, мы будем обнимать друг друга до боли, до хруста в костях, пить пиво и гулять, торопливо пересказывать последние новости, перебивать друг друга, не успевать рассказать и сотой доли. И пусть это будет через полгода, через год, через пять лет, встретившись глазами в метро, на улице, в подъезде мы обе в одно мгновение переживем все что соединило нас, научило понимать, чувствовать друг друга. Первая встреча и облегчение от того, что не придется в одиночестве спускаться в мрачное незнакомое подземелье тира. Соревнование в стрельбе и совместные перекуры. Сессии и загулы в промежутках между ними. Нервы до дрожи в руках перед защитой диплома. Дискотеки до утра. Долгие прогулки по парку, молча, потому что бывает такая боль, которая не дает говорить. Совместные поиски работы. Переезд в другой город. Один надувной матрас на полу на двоих. Курение ночью на крошечном балкончике на последнем этаже, стуча зубами от холода. Долгое прощание в Домодедово. Часовые разговоры по телефону. Скомканная но такая радостная встреча через год. Много алкоголя и сигарет. Много разговоров по душам. Ссоры и примирения. Понимание. Забота. Привязанность. Нежность. Дружба.

Есть вот такие люди, не люди даже а солнышки, освещающие и согревающие все вокруг. Общаешься с такими солнышками и как-то сразу становится легче на душе, все грустное и мрачное растапливается, растворяется и испаряется, уходят далеко-далеко все глупые депрессивные мысли, приходит умиротворение и вера в хорошее. А если такое солнышко - твой самый лучший Друг, именно с большой буквы, то это просто жизнь сделала тебе неоправданно дорогой подарок, за такой подарок нужно жизнь очень-очень любить, а сам подарок беречь превыше всего на свете. И даже если между тобой и Другом восемьсот километров, твоя работа, ее семья и много-много всяких разных обстоятельств, когда становится нестерпимо холодно, можно просто сесть на поезд и три дня согревать свою душу и оттаивать сердце. И стоя на берегу Финского залива, отчаявшись освободить глаза от спутавшихся растрепанных волос не забыть прокричать жизни "спасибо" за то что есть вот такой Друг...

Среди трехдневного свадебного водоворота, безжалостно поглощавшего все живое, среди больших радостей и мелких тревог, постоянного скопления неопределенного количества незнакомых людей, новоприобретенных на скорую руку приятелей, мне удалось посвятить несколько секунд осознанию всей нелепости ситуации... Я - свидетельница, то есть вроде как лучшая подруга, меня старательно опекают родственники как жениха так и невесты, которых я вижу в первый и, скорее всего, в последний раз в своей жизни... А ведь если бы я выходила замуж первой, наверно мне бы и в голову не пришло пригласить ее на свою свадьбу... Мне всегда казалось, что мы просто знакомые, бывшие коллеги... просто встречаемся пару раз в год чтобы выпить по пивку и потрепаться... ничего личного... И тут - приглашение на свадьбу, просьба стать свидетельницей, бесконечная благодарность ... за что, спрашивается?... Уезжая из Москвы с мыслью "зачем мне все это надо", я уже на следующее утро была просто до одурения рада, что приехала, и совсем не потому что это было лучшая из виденных мною свадеб, а потому... потому что одному хорошему человечку было очень надо чтобы я приехала... и я приехала))
А еще я подумала, что наверно мы все-таки не просто знакомые, все-таки есть что-то в нашем прошлом, что делает нас чуть ближе друг другу. Это ощущение отчаянного одиночества в толпе, знакомое наверно только тем, кто приехал покорять столицу. Мне не довелось испытать его в полной мере, но я видела его в глазах и в жизнях других людей, я знаю, что она тоже прошла через это. И наверно поэтому я бы поехала на ее свадьбу, даже если бы она происходила не за тысячу а за десять тысяч километров от Москвы))

Приятно вдруг было осознать, что за последние четыре года ничего не изменилось... Я уже почти поверила, что мы все выросли, обзавелись собственными жизнями и безвозвратно утратили студенческую способность постоянно быть вместе, делить все поровну, обсуждать все на свете. Но короткое - всего на несколько дней - возвращение в родной город не оставило и следа от этих удручающих мыслей. И это при том, что все вроде работают, все при делах и при семьях, одна я шлялась без дела. И все равно - совместные обеды и ужины, совместные выходные и будни... Короткое и такое приятное возвращение в безоблачную юность))

Вернулась в Москву, подумала, что ненавижу съемные квартиры, не хочу работать, хочу на море...
А в переполненном почтовом ящике помимо двух сотен скучно-рабочих писем были фотки, присланные практически незнакомой девушкой - смех, улыбки, яркий макияж рано утром... Первый из трех дней свадьбы, все уже веселые, но еще вменяемые, и невеста еще невеста, а женой станет через каких-нибудь полтора-два часа. И так сразу потеплело на душе. Спасибо чудесной девушке Оле за кусочек солнца в пасмурной послеотпускной Москве!

То ли телом свободна давно, то ли пусто в душе,
то ли дождь растревожил усталые нити печали.
Мы столкнулись тогда, на взлетающем в жизнь вираже,
а потом в затяжное паденье надолго попали.

То ли свет стал не светел, а может быть темень темней,
или нежность - устала, бедою себя называя...
Ты, конечно же, прав, промолчав в этот вечер о ней.
Я - задумаюсь вновь о другом... и домой опоздаю.

И опять кто-то вспыхнет, а кто-то, надеясь, простит.
Вихрем новый начнётся вираж - ярче, искренней, резче.
Мы, естественно, любим. Свободно. Красиво . Навзрыд.
Мы, конечно, лжецы. Только разве от этого легче?

Шапкина Галина

http://www.stihi.ru/poems/2008/08/02/2046.html

Поздним субботним вечером, после работы в Московском офисе с шести до восьми утра, перелета, работы в Краснодарском офисе с трех до семи вечера, двухчасовой прогулки по тридцатиградусной жаре, я читала предусмотрительно распечатанный список достопримечательностей Краснодара... Читала не особо вникая, понимая, что не увижу 95% всех этих прелестей... И тут взгляд споткнулся на до боли знакомой фамилии - место гибели Корнилова, а в графе "адрес" - берег реки Кубань. Мгновенно вспыхнувшее желание незамедлительно туда отправиться также мгновенно и пропало - ни адреса, ни времени... В течение двух последующих дней я смирилась с мыслью, что эта моя идея относится к классу "нереализуемых" и почти смогла выкинуть ее из головы. И вот, за два часа до отъезда в аэропорт, лениво забивая в строку Яндекса "место гибели Корнилова" и с каждой очередной ссылкой убеждаясь, что пора оставить безнадежные поиски и чуток поработать, я слышу до безобразия простой и мудрый совет - "А ты позвони в такси, они наверняка знают..." Минут десять раздумий и метаний на тему - успею или не успею до вылета, и вот я уже разговариваю с дружелюбным диспетчером, и вот уже я на пути туда, где погиб один из героев Гражданской войны... Мы даже почти не плутали, и в аэропорт я приехала в итоге на час раньше, чем нужно, поэтому я легко успела бы заехать в гостиницу и захватить фотоаппарат. Но садясь в такси я этого не знала, поэтому никаких фотографий, только ощущения. Я уезжала из Краснодара с чувством выполненного долга - и даже не потому что собственными глазами видела памятник, о существовании которого не знает большинство местных жителей, а потому, что как могла почтила память человека - героя - возглавившего Ледяной Поход... Человека, чьи подвиги не упомянуты в учебниках истории, но значение их от этого ни чуть не меньше...

ЛЕДЯНОЙ ПОХОД


Ветер поземку стелит,
Треплет трехцветный флаг, -
Глушит порыв метели
Топот и мерный шаг!
Это Бояр раскосый
Шел в ледяной поход!
Пели стальные осы,
Алый сочился мед…
Сам Генерал Корнилов
Родине обручил
Фронт, не имевший тыла,
Кроме своих могил…
Сквозь ледяные реки
Шли переправы вброд, -
Видимо в каждом веке
Свой сумасшедший год!
Только смертельный выстрел
Или в упор картечь
Право давали, быстро
Без приказания лечь…
Перешагнув, живые
Шли… соблюдать черед…
Только в одной России
Мог быть такой поход!

Николай Кудашев


Эти дни не могут повторяться -
Юность не вернётся никогда.
И туманнее, и реже снятся
Нам чудесные, жестокие года.

С каждым годом меньше очевидцев
Этих страшных, легендарных дней.
- Наше сердце приучилось биться
И спокойнее, и глуше, и ровней.

Что теперь мы можем и что смеем?
Полюбив спокойную страну,
Незаметно, медленно стареем
В европейском ласковом плену.

И растёт, и ждёт ли наша смена,
Чтобы вновь, в февральскую пургу,
Дети шли в сугробах по колено
Умирать на розовом снегу.

И над одинокими на свете,
С песнями идущими на смерть,
Веял тот же сумасшедший ветер,
И темнела сумрачная твердь.


Николай Туроверов

Не устаю радоваться тому, какие же замечательные люди меня окружают (на этот раз даже без намека на сарказм)). Коллега, с которой пару раз общались по телефону и чуть больше по электронной почте, на девятом месяце беременности, по тридцатиградусной жаре тащилась на другой конец города, чтобы увидеться со мной... Девушка, которая несколько дней назад впервые узнала о моем существовании, три дня уделяла мне столько внимания, сколько многие из нас не уделяют близким родственникам... И это яркое ощущение радости не омрачает даже тот факт, что я совсем не уверена, что на их месте поступила бы также... Ну и что? Да я не ангел, но я знакома с ангелами...

В момент, когда началось руление, я, чуть не плача от счастья, захлебнулась мыслью - как я могла так долго жить без этого...? Почти полтора года... Без этого всеобъемлющего, всеохватывающего, полного и безоговорочного ощущения счастья... Когда я слышу о страхе перед воздушными путешествиями - я еле удерживаюсь от смеха, не потому что не верю или не сопереживаю, а потому что невозможно объяснить что такое зубная боль человеку, который никогда этого не испытывал. Для меня самолет это прежде всего радость - детская беспечная радость. Время проведенное вне времени. Отрыв от всего - плохого и хорошего. Возможно, когда я вернусь на землю мир уже будет другим, но это будет потом, когда погаснет табло "застегните ремни". А пока - предвкушение чуда во время руления, глоток восторга залпом при отрыве, и дальше - полное умиротворение, абсолютное спокойствие, непрекращающаяся радость - ощущения недостижимые ни при каких условиях на земле. А потом, через час пятьдесят минут, дежурные аплодисменты ознаменуют финал этой сказки...

Я же долбаный кинестетик, мне подавай порельефнее кружку, а в кружке горячий чай; мне бы только зарыться носом, уткнуться лбом, и шептать – хоть чужой, но знаком же, знаком, знаком; мне бы руку в мешок с крупою и там забыть; я из тех, кто касанием лёгким здоров и сыт; я из тех, кто, нащупав под свитером тонкий шрам, сладко морщится; я вообще-то поклонник травм, швов, царапин и лёгкой небритости; у меня пальцы голодны, и настолько, что аж звенят, их бы в бархат бы синий, в глину бы, в пластилин, в мякоть персичную, в айвовую – хоть один; их пустить в экспедицию, в пешую, в кругосвет, вот они огребли веселий бы и побед, вот вернулись они б истёртые, с ломотой, но зато не кусала больше б их, но зато не трепала бы хвост котовий, как чётки, не топила б себя ни в ванной и ни в вине. Я же долбаный кинестетик, и вместо слов пальцы душат запястья, молча, до синяков.

Александра Закирова

http://www.stihi.ru/poems/2007/10/21/1739.html

Три месяца без сигарет... Еще три месяца назад такое казалось в принципе невозможным... Всего три месяца, а столько нового, даже не верится. Оказывается можно пить пиво и не курить при этом, пить водку и опять же не курить, садиться в машину лучшей подруги и не курить, сидеть в кафе в зале для курящих и не курить, стоять на автобусной остановке и не курить, выходить на задний двор офиса и не курить, выползать утром из комнаты в кухню, отчаянно продирая глаза и не курить... И, наверное, много чего еще... Пока не могу с уверенностью заявить, что мне все это очень нравится, но по крайней мере мой жизненный опыт значительно обогатился...

На стихотворение Талестры "Искусство ждать":
http://stihi.rnls.ru/poems/2004/04/03-89.html


Искусство ждать – особенно ночами –
И рок, и наказание, и дар...
Искусство – ждать, почти не замечая,
Как ветер обрывает календарь,

Собой не утомляя, выть на тусклый
Зрачок луны – небесную печать...
Искусство ждать – действительно искусство,
Поскольку только так и можно ждать.

Вл. Чугаев

http://www.stihi.ru/poems/2007/01/25-1467.html

"now that is raining more than ever..."

Москва принимала заплаканным небом,
перронами, лужами, ливнем навзрыд,
шуршанием, руганью, запахом хлеба,
снующим народцем, и весь колорит
вокзальных картинок раскрашивал пестро
дождливое утро. Вернуться опять
в твой город, и каждою жилкою остро,
и клеточкой каждой тебя ощущать
повсюду. Здесь всё - о тебе в этом странном,
назойливом городе. Всё - о тебе…
и ты остаешься до боли желанным.
Я знаю: ты бросил играть на трубе,
ты запил по-страшному, ты ненавидел
дурацкое имя мое, ты искал
другую (какую угодно), обидеть
успел ни одну, ты кого-то таскал
ночами к себе (без разбора), как средство
забыться и выжечь из памяти вон…
Я знаю, всё знаю... и вдруг разреветься,
как в детстве, на улице. Снять капюшон
и вымокнуть нАсквозь, как дебри столицы.
И снова глаза цвета северных вод
привидятся. Сколько ты будешь мне сниться
ещё, и когда это, к черту, пройдет?...

Natalia Peisonen

http://www.stihi.ru/poems/2007/07/22-2130.html

Весне бессмысленный зачёт
пересдавать давно устала,
а ей всё кажется, что мало –
«пятёрки» прежние не в счёт.

И тот же тест передо мной,
где лишь цитата из абзаца.
В строке «Простить нельзя расстаться!»
вновь не хватает запятой.

«Простить» привычно выбирать,
слезою капнув закорючку,
а март, черкнув небрежно ручкой,
поставит «неуд» вместо «пять».

Но всем канонам вопреки
и невзирая на устои,
замажу жирною чертою
на этот раз я полстроки.

Оставлю слово лишь одно –
одно без выбора: «Расстаться!»
Для чувств неискренних - эрзаца
Альтернативы не дано.

Я жду. А за окном капель.
Весна смеётся или плачет?
"Зачёт! Без права пересдачи", -
мне улыбается апрель.

Галина Беспалова

http://www.stihi.ru/poems/2007/03/26-2490.html

Любить - это значит идти до конца,
не лгать, не таиться, не прятать лица,
лелеять мечту, если это поможет;
остаться одной, не дождавшись венца,
и в небо шептать у пустого крыльца:
"Помилуй, спаси, сохрани его, Боже..."

Елена Кабардина (Макошь)

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=172552