Настроение сейчас - апхахашное

Вот ищо стапка анегдотов про Гаррика

Снейп и Люпин в учительской:
-Апчхи!
-Будь здоров!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Не умничай!
-Да пошел ты!

 

                              

 

 

 

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

 

 

 

 

 

 

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, б..дь.... Ну ладно, позови Поттера.

 

 

 

 

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

 

 

 

 

 

Рон - Гарри:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!

 

 

 

 

 

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший. Вдруг мимо пролетает золотой сниджет. Гарри инстикнктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!

 

 

 

Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снеггом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снегг решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут

 

 

 

 

Гарри Поттер забрался на метлу и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал

 

 

 

Снейп Поттеру:
- Не показывай язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

 

 

 

 

 

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе

 

 

 

 

Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

 

 

 

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

 

 

 

Маленький Гарри в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видно, в том проводе ток был крутой:
Гарри бежал по воде как святой.

 

 

 

Дамблдор, обходя Хогвартс, видит курящего прямо в коридоре Драко. Малфой продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Драко, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

 

 

 

Монолог Невила:
-Профессор Снейп очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня

 

 

 

Идёт по коридору Дамблдор. К нему подбегает Драко и спрашивает:
- Уважаемый професссор Дамблдор, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?
- Как-то не задумывался.
На следующий день злой, невыспавшийся Дамблдор хватает Драко за грудки и орёт:
- Ах ты сволочь, и так не удобно, и так не удобно

 

 

 

 

Экзамен. Заходит Снейп в аудиторию и говорит:
- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?
- Все молчат.
- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?
- Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
- Все молчат.
Гарри с задней парты:
- Вот валит гад!

 

 

 

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Рон, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор Снейп. Рон:
- Кому из вас сдавать экзамен? А Снейп ему в ответ:
- Подходите по одному

 

 

Драко малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. Иа его спрашивает:
-Драко Малфой?
-Да.
-Лучше зажарь!!!!!!

 

 

 

 

Пошел Рон на рыбалку. Закинул удочку и сидит ждет. Тут из кустов измученный голос:
-Клева не будет!!!!
Рон удивился, собрался пошел в другое место.Опять тот же голос
-Клева не будет!!!!
Рон опять перешел в другое место , закинул удочку, опять этот же голос:
-Клева не будет!!!!
Рон разозлился, раздвинул кусты, а там валяется Драко Малфой с початой бутылкой и говорит:
-Клево не будет не будет! А вчера было клево!!!!!!

 

 

CЕВЕРУС!Северус ты где?!!!!!!Безуспешно кричал Поттер.
Любовь моя,Где ты???
Приснится же такое подумал Снейп просыпаясь в холодном поту...

 

 

 

 

Встречает Рон родителей Гермионы:
-А я вашу дочку того, фьюти-фьюти...
Мать гермионы хватается за сердце, отец лезит с кулаками на Рона.
- Да, всмысле свистеть научил!!!

 

 

 

 

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

 

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

 

 

Снейп вытащил записку Вольдеморта из шкафа. Вольдеморт кричал, отбивался ногами и грозил Авадой.

 

 

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!

 

 

Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"

 

 

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

 

 

Пpиходит Драко домой, pастpоеный весь
А Люциус ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение #уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там удочку, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня #уевое, достал ты меня...
- (Подзатыльник Драко) А ну за удочкоц!
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит Люциусу:
- Отец, там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Драко быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты за#бал, застpелился он..
Люциус офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Драко:
- Я ж ему говорил, что настроение #уевое…

 

 

Сессия в хогвартсе. Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрёму поменьше
студент 3 курса: на коленях лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник
студент:
-здесь?
препод:
-нет
пе релистывает страничку
-здесь?
-нет
студент,захлопывая книгу
-на!сам ищи!!!

 

 

 

Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
"Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
"Какая из трех?"-спрашивает Рон.

 

 

Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!

 

 

Собрались 4 УпСа. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

 

 

 

Заходят в комнату к Гермионе гермиона вместе с Джинни и начинают друг друга ласкать, Джинни уже расстегнула на гермионе джинсы и.... Стук в дверь. Гермиона прячет Джинни в шкаф. Заходит Рон. Ставит Гермиону раком и начинает отхаживать её плёткой по попе, а сам в это время ублажает своё достоинство рукой. Опять стук. И Рон прячется в шкафу. Заходит Северус. Не снимая с Гермионы одежды начинает гонять свой член ей между ступней, потом между коенок в джинсах ... Стук. Северус прячется в шкаф. Заходит Гарри и просто раздвигает гермионе ноги и трахает её как положенно и куда положенно. Из шкафа доносится хором: ИЗВРАЩЕНЦЫ

 

 

 

 

Пришёл как-то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить......Гномов, соответсвенно, плющить.

 

 

 

На уроке зельеварения:
- Скажите Поттер, это ваше зелье или вас стошнило в котел?

 

 

 

Реакция на кмопьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

 

 

 

Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

 

 

- Какой ноги нет у Хмури - левой или правой?
- Вот Белла из Азкабана сбежит - и не будет обеих!

 

 

 

Ползут червяки с татуировкой в виде черепушки на хвосте мимо Хогвартса, один говорит:
- Ну, че, может еще до Поттера докопаемся?
- Молчи, Малфой, вчера уж до Дамблдора докопались!!!

 

 

 

Хагрид Снейпу

- Профессор, что мне делать? У меня соплехвосты болеют!
- Хагрид, а чем ты их кормишь?
- Зерном.
- А ты дай им рис.
На следующий день.
- Профессор, соплехвосты болеют.
- А ты чем их поишь?
- Водой.
- А ты дай им молока.
На следующий день.
- Профессор, что же мне делать? Соплехвосты все болеют и болеют.
- А ты им спины смажь настойкой из трав.
На четвертый день.
- Ну, Хагрид, как твои соплехвосты?
- Да, профессор, сдохли все.
- А жаль. У меня еще пара советов есть.

 

 

 

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

 

 

- Профессор Дамблдор, что мне делать? Мне сказали, что Волдеморт желает моей смерти!
- Гарри, на твоем месте я бы принимал грязевые ванны.
- Зачем?
- Будешь привыкать к земле.

 

 

2030 год. Табличка на калитке у дома на площадь Гриммо.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

 

 

 

-Альбус, пей!!
Нет!!! Не хочу!!!!.
-А под дичь будешь?
Под дичь буду

вот так и уговаривал Гарри Дамблдора пить страшную жидкость в пещере

 

 

О Дамблдоре

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…

 

 

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли, - обьяснил он в интервью с "Ежедневным Пророком", - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

 

Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

 

 

Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

 

 

Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.

 

 

 

Снейп:
-Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим.

 

 

Рон выпал из окна кабинета Трелони и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

 

 

Сириус едет по дороге на мотоцикле. На обочине стоит Снейп - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Северус.
- Кольцевая! - догадался Блек

 

 

 

Рон подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Рон снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Рон третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Рон.

 

 

Снейп вогнал Гермиону в краску и удовлетворенно закрыл банку.

 

 

 

Сириус уже неделю не выходил на связь. В Хогвартсе приняли решение послать к нему Люпина. Он приезжает на Гриммуальд Плейс,12, заходит в дом Блека. Сириус валяется на полу в жопу пьяный. Рядом лежит шифровка, принесенная совой неделю назад: "Теперь можешь немного расслабиться. Дамблдор."

 

 

 

Снейп шел по коридору Хогвартса и вдруг поднял глаза.
Это были глаза профессора Дамблдора.

 

 

Волдеморт склонился над картой Великобритании. Его неукротимо рвало на родину.

 

 

Маленький Драко Нарциссе Малфой:
- Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- О, Мерлин! Драко, надеюсь, ты не пишешь?
- Нет, ма. Я диктую.
Голос Люциуса из-за газеты:
- Молодец, сын.

 

 

Нарцисса утром ругает еле-еле протрезвевшего Люциуса:
- Ты что вчера пил?
- Не помню...А что?
- Ты валялся, как дохлый гиппогрифф!!! Я не могла тебя отодрать от пола!!!
- О господи! Неужели клей???!!!

 

 

 

Идет грустный РОН, НА ПЛЕЧЕ БОЛЬШАЯ ЛОПАТА(вся в крови, переломанная). Навстречу Гарри:
-Привет, Рон! Ты чего такой грустный? Почему лопата в крови?
-Профессора Снейпа хронил.
-Ну так радоваться надо!
-Вылез с#ка!

 

Да, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить... - Подумал Гарри Поттер, поднимая за лапу дохлую Буклю.

 

В колонках играет - Эванэскенс
Настроение сейчас - о Рейстлин....

У мя такая новость!!! Я наконец то перестала фанатеть от Снейпа!!!!! Вот щас удаляю его фоты!! Но зато терь  объект моих мчтаний - молодой маг из серии книг "Dragonlance" Рейстлин!!!!!! Вот кое что про него!!!           

Рейстлин и его близнец Карамон родились в 326 году после Катаклизма в городе Утеха (Solace) в семье дровосека Гилона Маджере и его жены Розамун, однако братья рано остались сиротами. Их мать была латентным магом и сошла с ума, пытаясь подавить в себе способности ясновидения. Рейстлин унаследовал от матери магический дар, хотя с рождения был физически слабым и болезненным ребенком, в отличие от своего брата. Его сводная сестра Китиара уговорила волшебника Антимодеса взять шестилетнего Рейста на обучение в школе юных магов. Боги Трех Лун Кринна, дающие магию, покровительствовали ему в обучении.

Во время Испытания в Башне Высокого Волшебства, необходимого для поясвящения в полноправные маги, Рейстлин столкнулся с духом великого темного колдуна древности — Фистандантилуса, который попытался завладеть его жизненной силой, но Рейстлин обманул его и сбежал. Испытание, однако, окончательно подорвало его здоровье: его волосы поседели, его кожа приобрела золотисто-желтушный оттенок. Поняв натуру Рейстлина, глава конклава Магов Пар’Салиан наделил зрение Рейстлина особенностью видеть всё в ракурсе проходящего времени: старение и отмирание всего живого. Из за этого эфекта зрачки Pейстлина приобрели форму песочных часов. Пар Салиан надеялся, что таким образом вызовет в душе молодого мага сострадание, однако он просчитался. Получив посох Магиуса, Рейстлин выбрал орден Красных Мантий — «нейтральных» магов.

[править] Во время Войны Копья

После испытания Рейстлин и Карамон некоторое время странствовали в качестве вольных наемников. По возвращении в Утеху, братья присоединились к отряду Таниса Полуэльфа в походе в Кзак Царот. Именно там Рейстлин встретил Бупу, знахарку из племени овражных гномов, умевшую исцелять его кашель — возможно, единственное существо, заслужившее искреннюю симпатию и уважение мага. Поправка, на самом деле Бупу не умела исцелять кашель, она только ДУМАЛА что знает как его исцелить, но Рейстлин каждый раз вежливо отказывался от её сомнительной (дохлая ящерица) медицыны. От кашля Рейстлину помагал только отвар из листьев растения о котором ему поведал Пар Салиан (великий белый маг, глава конклава магов) после Испытания.

В ходе Войны Копья Рейстлин принял участие в низвержении Верминаарда, а также завладел Оком Дракона, принадлежавшем покойному Лораку, королю Сильванести. Позднее, когда партия странствовала на побережье Балифора, он успешно зарабатывал на жизнь, показывая фокусы (к которым был неравнодушен с детства). Но во время плавания по Морю Истара, когда водоворот начал засасывать корабль, Рейстлин бросил своих друзей. Он телепортировался в Палантас, где встретился с бессмертным летописцем Астинусом.

После этого Рейстлин перешел на сторону Тахизис и с этого момента носил черную мантию. Однако и новую госпожу он предал, пропустив своего брата и Вечного Человека в подземелье храма Всебесцветной Драконицы. Он помог им изгнать Тахизис из Кринна, а войска драконидов в результате были разбиты. Для Рейстлина это стало первой ступенью к титулу Повелителя Тьмы, который он жаждал получить, уничтожив Такхизис. После победы, маг не остался с другими героями Копья, а отправился в проклятую Палантасскую Башню, ожидавшую своего магистра — Повелителя Прошлого и Настоящего.

[править] Попытка стать богом

Рейстлин зашел в своей гордыне так далеко, что решил стать новым богом, повелевающим силами зла. Но, для этого, ему было необходимо бросить вызов заточенной в Бездне Такхизис. Единственным способом проникнуть туда было открыть Врата — созданный великими магами древности портал между мирами — но, для этого ему была необходима помощь истинного жреца Светоносного Паладайна. Таким жрецом стала Крисания, которую маг убедил помогать ему, якобы ради уничтожения всего зла на Кринне. Отправившись в далекое прошлое Рейстлин поступил в ученики к древнему черному магу Фистандантилусу. Учитель рассматривал Рейстлина как молодое тело для переселения своей души, а Рейстлину нужно было место и имя Фистандантилуса. Учитель и ученик сошлись в магической схватке, в результате которой их воспоминания слились, хотя личность Рейстлина, повидимому, все же преобладала. Рейстлину также передались все знания и магические силы Фистандантилуса, и молодой маг занял его место при дворе Короля-Жреца

Затем туда же переместились посланные Конклавом магов его брат Карамон, жрица Крисания и кендер Тассельхоф, хотя ученик и помощник Властелина Прошлого и Настоящего, Даламар, и предупреждал главу Конклава об ошибочности такого шага. Вскоре случился Катаклизм, когда разгневанные боги обрушили на Истар огненную гору. Рейстлин перенес брата и Крисанию в недалекое будущее, где они, став во главе армии, состоящей из Варваров Равнин, Гномов Холмов, а по большей части и из простых разбойников, спровоцировали Войну Гномьих Врат. Все это время он выдавал себя за Фистандантилуса, чтобы не нарушить хода реальной истории Кринна. Его главной целью были Врата Бездны, которые позволили бы ему добраться до Тахизис, которые в то время были укрыты в королевстве Горных Гномов Торбардин.

Жрица Крисания, ослепленная любовью к Рейстлину, открыла ему Врата и последовала за ним в Бездну. Там Рейстлин бросил ее, тяжело раненную в одной из ловушек Тахизис. В планы Рейстлина входило выманить Владычицу Тьмы на Кринн, где ее магия будет слабее, и убить чтобы занять ее место. В одном из вариантов будущего, Рейстлин победил Тахизис, но их битва уничтожила Кринн, а сам Рейстлин стал лишь сердцем вселенской пустоты, неспособный творить и сходящий с ума от одиночества и отчаянья. В реальности, узнав об этом от Карамона, Рейстлин отказался от своих планов и запечатал Врата, не дав ни Темной Владычице ни себе выйти из Бездны. Считалось, что после этого он погиб в когтях Королевы Драконов.

[править] Возвращение из Бездны

B рассказе «Наследие», сын Карамона, Палин, призванный для Испытания, оказывается в Башнe Высшего Волшебства в Палантасе. Там Даламар попытался создать иллюзию Рeйстлина для Испытания Палина, но Рeйстлин явился туда сам. В его монологе, он заявляет: «Я сделал это не для вас, маги. Не для Конклава! И не для брата! У меня был последний долг в жизни, и теперь я его заплатил.» Маргатет Уэйс имеет ввиду что этот «последний долг» был его долг волшебству.

Через год, во время Войны Хаоса, Рeйстлин вернулся. Благодаря ему, Хаос был побежден, хоть боги и забрали у Рeйстлинa его магию в наказание за его высокомерие.

Также, дух Рeйстлина помог богам найти Кринн в конце Войны Душ, после того как Такхизис («Единый Бог») украла Кринн и перенесла его в другую часть галактики. Его душа остается потому что он не хочет уходить кроме как со своим братом Карамоном. Он смог найти Кринн так как чувствовал как Тассельхоф Непоседа пользуется устройством для путешествия во времени. Тогда, со своим братом Карамоном и Героями Копья, Рeйстлин наконец присоединился к Реке Душ, и исчез в последний раз.

  

В колонках играет - Envanescence
Настроение сейчас - прикольнае...

Вот клевые анегдоты про Поттера:     

 

Идет как-то Снейп по подземелью, и тут ему Рон кричит:
- Профессор, лестница слизью смазана!
Снейп в ответ:
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк!...

 

Идет практика по зельям. Снейп возится со сложным зельем. Голос из класса:
" А не №%ан*т?" Снейп: "Не должно. Кто сказал!?"

 

Урок зельеварения. Снейп:
- Поттер! Почему у вас красные носки?
- А?
- Вы знаете, какие должны быть форменные носки?
- Нет.
- Так вот, форменные носки должны быть черные (поднимает одну штанину) или синие (поднимает другую штанину).

 

 

Журнал "Работящая ведьма" среди магов проводит викторину "Кто лучше всех знает ведьм". Победитель 12-летний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я -бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Поттеру!

Редакция "Работящей ведьмы" отвечает:
Уважаемый профессор Снейп!
Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у ведьм кудрявее всего?" Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у ведьм?" Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?" Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала "Работящая ведьма", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали

 

 

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

 

 

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

 

Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!

 

 

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

 

 

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.

 

Гарри крадётся ночью по Хогвартся, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Вольдеморт.

 

 

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

 

 

 

Подходит к Гермионе Рита Скитер: Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел...

 

 

Дамблдор вызывает Грозного Глаза Грюма: - Ваш студент был пойман при попытке взлома Гринготса.
Грюм: - При попытке или при взломе?
- При попытке.
- Это не мой студент.

 

- Что ты думаешь, Рон, глядя на эти звезды?
- Я думаю, что будет прекрасная ночь, Гарри!
- А я думаю, что у нас спёрли палатку...

 

 

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

 

 

Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!

 

 

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

 

 

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

 

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится

 

 

Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
- Что применять при раскалывающей головной боли?
Подошел профессор Снейп
- Попробуйте клей, Поттер.

 

 

Мадам Помфри - Рону Уизли.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверно, это алкоголизм!
Рон:
- Хорошо, я приду, когда вы будете трезвы!

 

 

Грюм- человек разборчивый, разбирать его одно удовольствие.

 

Всё вокруг покрывал снег... У профессора Снегга выдалась на редкость трудная неделя.

 

 

 

Просыпается значит Гарри Поттер с бодуна.
Башка болит - хоть помирай.
А рядом с кроватью на тумбочке стоят девять одинаковых колбочек с прозрачными жидкостями.
И лежит записка: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа.
Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.
С добрым утром, мистер Поттер!"

 

 

Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

 

 

 

Идут Драко и Люциус на охоту. Драко:
- Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки...
- А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатиченый, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький...
Внезапно зайчик падает замертво.
- Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика... Папа, папа, ПАПА!!!!!!

 

 

 

- Волдеморт убил Поттеров в Хэллоуин, а 31 октября в том году приходилось на субботу. Хагрид же с маленьким Гарри явился на Тисовую улицу во вторник вечером. Где он был три дня?
- Ругал Роулинг за хронологический кретинизм!

 

 

 

Качаясь, Волан-де-Морт выходит на поле битвы с Поттером:
- Налива... Эээ, раздева... Эээ... А! Авада Кедавра!

 

Урок зельеварения:
-Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!!
-Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...

                                                              

 

28 просмотров

Вот ищо клевая видюха из Гаррика!!!!

16 просмотров

Классное видео из Гаррика!!!

В колонках играет - ниче
Настроение сейчас - радостное

Урра!!! Наконецто каникулы!!!! Правдо мне радоватиься нечему...я всегда была хорошисткой а тут стала троишнецей...жуть... Ну и Лорд с ним.. Сеня ходила г своей подруге Саше ( думаю вы ее знаете, она тут уже успела о себе заявить ) нда...впечатлений много..дело в том что у нее дома живет "лошадка" то биш собака, зовут Шурик,  породы какой то  Риджбег, к моему несчастью я ему понравилась, он ко мне все время "приставал", жесть вопщем..Но посидели клево проходили прикольные тесты по ГП, потом напились чаем в зюзю и ржали без повода . Хорошие посидел - здоровское начало коникул!!!

В колонках играет - хз
Настроение сейчас - спать хачу ((

Спасите хто можж!!! Музон не грузится!!!!!

Я обожаю фэнтази в любом виде. Особенно люблю книги и фильмы о Гарри Поттере и Золотом компасе 1,2,3. Моя жизнь - инэт, инэт - моя жизнь.Я обожаю опщаться в форумах о ГП. Ненавижу учебу, школу я считаю местом для опщения.