Какой все-таки уебанский аксессуар - барсетка. И как же ее любит наш мужик! Вот фиг знает с каким нарядом эту весч можно носить. Строгий деловой костюм она, по любасу, испоганит, даже если костюм будет от Армани. Т.е, тем более, если он будет от Армани. Вот наш мужик и решил, что идеальный спутник для этой уебанки, извините, барсетки, будет костюм Адидас вот с такенными лампасами! А сегодня видела как в сбербанк заходит парень в синем рабочем комбинезоне толи строителя, толи слесаря, и с гордым видом зажимающий под мышкой енту самую уе... барсетку.
Не знаю, может я, конечно, тоже странно смотрюсь, при росте метр с кепкой, с огромной, по-хозяйственному огромной, сумкой, но, бля, барсетка...

Старый скинхед учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. И представь себе ещё вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай Бог тебе перепутать его с хиппи...

Прикладная философия…
- Слышь Ваня, что-то не в порядке сегодня…
- Что?
- Раньше бывало, затянусь, как будто на вселенную взглянул.
- Ну?
- А сегодня, она на меня посмотрела. Нет, пора завязывать…

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете, значит?

Когда-то, давным-давно, в штате Техас жили два ковбоя: - Билл и Боб.
Жили они в одной комнатушке на ранчо.
Боб любил после работы выкурить сигару, а Биллу это очень мешало.
И вот для того, чтобы досадить Бобу, он приходил с работы чуть раньше и засовывал сигару в задний проход, а потом клал ее на прежнее место.
Но Боб не замечал этого и продолжал курить.
С тех пор прошло много лет, Боб постригся в монахи и бросил курить…
А Билл никак не может избавиться от новой привычки…
Мораль: предавая друга, можно незаметно превратиться в педераста

Пожилого кожвенеролога спросили:
- Чем хороша ваша профессия?
- Во-первых, больные у нас не умирают. А во-вторых, не выздоравливают.

Лето, пляж, жара.
Блондинка в бикини не верит своим глазам.
По песку ковыляет, истекая потом, весь багровый от жары парень в дубленке, валенках и шапке-ушанке.
Она спрашивает:
- Что ты так вырядился летом-то?
- Ты понимаешь, это мое жизненное кредо - преодолевать трудности. Ну, а если их нет, то сам создаю…
Девушка покрутила пальцем у виска и говорит:
- Бросай это гнилое дело, пойдем лучше сексом займемся.
Он отвечает, после недолгого раздумья:
- Можно, но на лыжах и обязательно в гамаке…

Долг человека - честно признаться во всех своих прегрешениях господу богу.
Долг господа - простить человеку все его прегрешения.
Долг снайпера - свести их друг с другом

- Скажите, профессор, а мою жену, правда, стажер будет оперировать?
- Минутку… И верно, стажер.
- А если неудачно?
- А я ему тогда зачет не поставлю!

Рабинович крестился и стал проповедником. Каждую свою проповедь он начинал словами:
- Братья гои…

Раньше я стирала порошком фирмы “Сано”.
Это хороший порошок, но пятна отстирывались с трудом.
Но недавно сын принес из школы новый порошок, и теперь мне любые пятна вааааще по баарабану…

- Мама, а что такое трансвестит?
- Понятия не имею. Спроси дядю Свету, может он знает…

Мальчик, воспитанный обезьянами стал Тарзаном. Мальчик, воспитанный дятлами всех задолбал. Впрочем, мальчик, воспитанный зайцами - тоже.

У психиатра
- Батенька, да у вас мания величия.
- Что ты можешь об этом знать, презренный докторишка.

Запись в процедурном листе:
Палата номер 2.
Температура:
Петров - 36,7
Сидоров - 38,2
Иванов – комнатная.

Что сказал еж, наткнувшись на кактус?
- Мама, это ты?

- Время собирать камни, - сказал уролог, склонившись над уткой.

Сходила седня в магазин детской одежды. Оставила там энную сумму денег. Напокупала разных одежек для Максика. Ушла из магазина бедная, но счастливая. Видили бы вы наши обновки!
З.Ы. Я вот подумала, если бы у меня было с собой болше денег, я бы их тоже потратила. Хорошо, что я не все денежки сняла с карточки.
З.Ы.Ы. Ой, я же могла прям карточкой расплатится наверно. Надо вернуться за тем вельветом комбинезончиком.

Одела седня джинсы Tom Tailor, рубашку Tom Tailor, жилетку Tom Tailor, пиждак Naf Naf и сумку Мехх... Мои любимые одежки, как я по вам соскучилась и как приятно снова в вас влезть!

Если предположить, что распашенки - это кабутто скаба, а пеленки - лохи, то у меня завелся собственный сэр Макс)))

Скачала себе в телефон игру "балда", чеб в больнице было нескучно играть. Странная версия. Там если выигрываешь, девица начинает раздеваться. одна победа - одна одежка. Да, еще эти комментарии во время игры: "ты мне надоел", "правда, я красивая?", "ну, ты и тормоз", "я уже вся мокрая", "а ты мне нравишся", "у меня до тебя никого не было". Не то, чтобы мне это мешало... Я то просто думала, это такая безобидная игра в слова. Интересно, много ли парней играют в такую "балду"?))))))

Валяюсь в больнице уже две недели. Живу от системы до укола. Скукотища жуткая. Все только жуют и спят. Я, чтоб не заплыть жиром, ежедневно совершаю марш-броски по лестницам. Так врачи потом за ручку провожают до палаты и пальчиком грозят. На улицу не пускают! Так и хочется в холле заложить руки за спину и начать ходить по кругу, уныло напевая: "Голуби летят над нашей зоной, голубям нигде преграды нет. Как бы мне хотелось с голубями, о мама, на родную землю улететь". Но за подобный демарш еще пропишут двойную порцию цефлазолина. Ну их... Со скуки стали играть в палате в карты. Жаль нельзя поставить свои больнючие уколы на кон. Карточный долг, это, конечно святое, но попробуй, объясни это кудесникам белых халатов. И мне до ужаса везет в картах. Я в этом деле просто Эраст Петрович, какой-то. Выиграла все витамины у девок, потом великодушно раздавала обратно.
Лечение закончилось три дня назад и меня стали отпускать домой вечерами. Не поверите, когда вышла в первый день, обняла березку и всей грудью вдохнула "свежий воздух". Наглоталась пыли и тополиного пуха, но, черт возьми, какая это ерунда!

З.Ы. Медсестра застукала нас за игрой в карты и запретила играть. Типа, неположено. Фигею я от наших больниц. Я уже прозвала свою палату камерой, а койку - шконкой.

З.Ы.Ы. Будте здоровы, люди! Не болейте!

33 просмотров

................. в...................................... на ................................ в........................................ на ...................................... чтоб .............................................. в............................................ чтоб................................... на ............................ проклятые комары. ................. в...................................... на ................................ в........................................ на ...................................... чтоб .............................................. в............................................ чтоб................................... на ............................ долбаная духота.
У меня все.

Совершаю я сейчас вечерний моцион и со мной познакомился занятный "джентельмен". Лет эдак 27-30, хотя возможно и меньше, но следы праздности на фейсе несколько дезориентируют. Как ни в чем не бывало пошел этот "премилый джентельмен" рядом, пожелал родить мне здорового малыша и начал рассказывать про свою жисть. Вот, что удалось узнать от словоохотливого попутчика: сейчас он из вытрезвителя. Типа, я, вчера просто прилег на скамейку, никого не трогал, а проснулся уже в обезьяннике. А позавчера его выписали из наркологического диспанцера. Я уже вся исхихикалась, но он меня снова удивил. Показал окровавленный свитер и сказал, что познакомился вчера с кралей ради сексу, но у нее месячные оказались. Пока не кончил, не понял весь конфуз ситуации. Потом как-то подсобрался, извинился передо мной и, краснея, признался, что давно ищет хорошую порядочную девушку для серьезных отношений и поинтересовался, не замужем ли я.
Я вот даже не знаю, мне это как лесть принимать, учитывая пикантность моего положения?
В любом случае - спасибо тебе, Фаниль, за поднятое настроение ))).

Я тут зашла на торрент, чтоб скачать клевую фильму, которую в детсве любила. Пока заходила, забыла че хотела. Бля, ну как так! Я ж до последнего помнила, че хотела найти! Чертова энцефалопатия...

Уже месяц, как я живу у мамы. Я деградирую. Я знаю участников Дома2 по именам и хочу, чтоб Палыч бросил Машу.
З.Ы. Мам, какую же фигню ты смотришь!

Я переехала... Из большого шумного города Уфа в маленький тихий городок на берегу Камы. Ну, не совсем переехала, конечно, скорее вернулась.
Вот, что значит родиться тугарином - кровь кочевников сильно дает о себе знать. Судите сами: я родилась на Чукотке, закончила школу в Татарсане, университет на Урале, работала я в Башкортостане и вот я снова в Поволжье...
За восемь лет жизни в больших городах нелегко возвращаться на узкие улочки Нижнекамска. Тут все не так: магазины закрываются рано, суши тут невкусные, Гарри Поттера я пойду смотреть в кинотеатр Джалиль, потому как больше кинотеатров тут нету, город можно пересечь на трамвае за полчаса. Кстати, о трамваях. Села я значит в него. Еду и понимаю...что-то не то... Поерзала в кресле, огляделась вокруг и поняла в чем дело. Попка утопает в поролоново-велюровом великолепии, ни одного пореза на сидениях!, под которыми, на секундочку, ни одной жеваной резинки!, на стенах и спинках кресел ни одного, не то что матерного слова, да там ваще никаких слов не было!!! Дикость же, варварство! А еще тут очень много черных кошек. Мне, пока жила в Уфе, ни одна черная кошка дорогу не перебегала. А тут только за день по три раза перебегают!
Ну это ладно... Но, блин, суши...