Ну разве не прелесть? Вот бы мне такого...

I'm on a seafood diet. When I see food, I eat it

Ну, граждане, россияне, мы сделали это. Мы завоевали Европу, :). Кубок УЕФА и 1 место на Евровиление, такое долгожданное, выстраданное... Одним словом - пипец. Куда катиться мир! Только в этом ебанутом мире певческий конкурс выигрывает фигурист. И почему идея спортивной поддержки не пришла нам раньше? Плющенко на коньках, Кабаева с лентой, Хоркина на "коне", Ковальчук с клюшкой... хотя к чему эти сложные приготовления? Достаточно одного Валуева с плакатом "Не голосуешь за Россию? Тогда я иду к вам"... Победителей не судят. Как никак Билан принес России такое желанное 1-е место (говна то, Евровидение - конкурс для лохов), но все равно он ушлепок. Вот.
Ха! Я вот что подумала. А Зенит то лоховый кубок выиграли. УЕФА - это же тоже турнир для лохов. Туда же попадают команды, не сумевшие пройти в Лигу.

В колонках играет - Звезды не ездят в метро
Настроение сейчас - веселое

Когда-то, давным-давно, когда я и телевизор были неразлучны, я очень любила передачу КВН. То были славные времена Махачкалинских бродяг, Новых армян и Сборной Питера. Годы шли, телевизор превратился в бесполезный пылесборник. КВН стал скучным, не смешным, однотипным. Телевизор я променяла на компьютер. Настала пора героев Меча и магии. Один хрен - ничего интересного на ТВ уже нет. «Урки» захватили все каналы. Он теперь включается только два раза в год, в период Чемпионатов Европы и Мира по футболу. Когда в КВН стала играть команда Пятигорска, я уж было решила, что пошла на поправку, некогда веселая передача. Ан нет, показалось. А тут на днях решила я включить телевизор, ну чтоб узнать, что вообще в мире делается. А то слухи ходят, что президент у нас новый. Надо хоть посмотреть, к кому на ВЫ в этой стране обращаться. Включаю, значит, телевизор, а БАЦ! КВН! Какая-то неизвестная команда, «вставшая на путь разврата и похоти» показывала нечто, что никак не вписывалось в формат 1-го канала. Я как-то прониклась. На фоне остальных, довольно скучных команд, «Федор Двинятин» смотрелся. Я даже игру до конца посмотрела. Все время возникал вопрос: как этих отморозков вообще на такой попсовый канал то пустили? Ответ пришел в конце игры. Когда эпитафию «Федору Двинятину» толкнул Юлий Гусман. Говорил много. Речь прошла под девизом «такой КВН нам не нужен». Масла подлил и Эрнст, ясно дав понять ребятам, что дальше им на 1-м не светит ни фига. Что ж очень жаль. ТВ опять будет пылиться.
Ниже хочу привести фразочки «Федора Двинятина», которые особенно запомнились:

Давно хотел у тебя спросить. Тебе никогда не приходило в голову копье?

- Вчера аванс был, я новую простынь купил.
- Да? И как она в постели?

Где вы так долго были? Мы вас уже отпеть успели.

У меня для вас задачка: из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие...

Да вы на себя посмотрите! Что вы с собой делаете? Либо в солярий сходите, либо кровь перестаньте сдавать!

- Как в России борьбу с коррупцией сделать более эффективной?
- Сделать ее греко-римской!

В эфире передача минимум: скандальчик, интрижка, позорище.

Растрещались тут как счетчики Гейгера в Тегеране!

Я молодой, меня только тело старит!

- Начнем пожалуй с водки!
- Ооо, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю!

Вот смотрю я на вас Наталья и думаю. Отвернусь - всё, ушла мысль.

А мне даже принц впору был! Эсочка!

Казалось бы, обычная домашка, а затронута тема двойственности Шопенгауэра.

Не переборщи с порабощением!

Дорогие дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги!

А сейчас, легким движением руки Гитлера.

Стоп истерика!

Мне кажется, дневной свет тебя погубит!

И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: "Пора сворачиваться!"

Начало фестиваля творчества среди замкнутой молодежи

Институт оленеводства имени Бэмби

Женоподобный мачо…

Саша, кто разрешил тебе так клево двигаться?!

Танец в стиле Black sea fantasy!

- Разрешите представиться - отец фурий!
- Святой Отец?
- Нет, отец вот этих вот трех фурий!

Ложка - это маленькая ложь!

Смех сквозь грех!

Не рискует тот, кто не пьет просроченного шампанского!

- Ты не видел мои таблетки?
- Да, видел. Ты их съел.

Слышали? Где-то "Ну погоди" закончилось.

Ну че тупим? 2 у девочки по грамматике.

Начало более чем интригующее. Дальше - хуже.

Вы представляете, чтобы меня, Дантеса, по пенсионному в Академический не пустили?

А пойдемте-ка лучше на сеновал и там будем долго и с криками обсуждать деятельность Сперанского?

- Анжела, мы вас на ковер что делали?
- Вызывали.
- А вы что наделали?
- Ноу-хау!

Ликуй, маленькая безграмотная дрянь!

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

Знаете, Серафима Петровна, мне кажется, детскую надо в подвале делать, там тепло и сыро, пусть мальчик растет и набухает...

Пятимесячный Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала надо встать на ноги!

Бликса, смотри чё нашла:

Было мне лет 14, наверно. Лильке, сестренке моей двоюродной, лет пять. Мы тогда гостили у аби в деревне. Я в саду ставила самовар. Щепок настругала топориком, совсем как большая! Стою. Слежу за самоваром.И тут под ногой вижу шпильку. Не задумываясь засовываю ее в левый карман. В правом лежали спички. Значит слежу я за самоваром, лузгаю семечки. Лилька прибежала, стала рядом тусоваться, щепок подкидывать в самовар. И я начинаю ее развлекать:
- А ну-ка, Лилёк, угадай, что у меня в правом кармане на букву "С"?
- Семечки?
- Не правильно, у меня там спички. А что у меня в левом кармане на букву "Ш"?
- Шкарлупки?
...
P.S. Вот за что я люблю детей, так это за не замутненность...

Вчера отравилась красной икрой… Я в шоке. Прям как настоящий буржуй травлюсь. Не килькой там какой-нибудь, а икрой! Главное, обидно то как! Я ж ее с детства обожаю. Росла я на Чукотке. У нас эта икра дома, как варенье, в трехлитровых банках хранилась. Я ее со сладким чаем в прикуску ела. Так вот, вчера, выражаясь словами моей подруги «на старую сраку», решила детство вспомнить. Чаю себе налила, икру в красивую вазочку выложила. Чай отхлебну, икорочкой закушу. А потом… Избавлю вас от описания самого процесса отравления. Мне было совсем х…во. Эхе-хе…
Мораль: Ешь ананасы, рябчиков жуй!

Вот всегда меня интересовало, чем в принципе они отличаются. Ответ пришел с неожиданной строны.
"— А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
— Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
— Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…
Я отрицательно покачала головой. Когда то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
— Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по новому.
— А при чем тут интелл…
— Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь в точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы…
— Признаться, я уже потеряла нить.
— А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами".
В. Пелнвин "Священная книга оборотня"

Я наконец таки поняла, кто бы идеально подошел на роль Арагорна. Это же Джереми Айронс! И почему столь гениальная мысль не пришла создателям «Властелина колец»?! Ну какой из Вигго Мортерсена Скиталец! Ни тебе благородной седины, ни мудрого и печального взгляда, ни царской посадки головы. Ничего в нем нет от Арагона! Он даже преподнес в эту роль нечто комическое.
Вот из Джереми Айронса получился бы настоящий Арагорн. Моя так считает!

1. В. Пелевин "Священная книга оборотня"
Часто мужчина думает: вот ходит по весеннему городу девушка цветок, улыбается во все стороны и сама не осознает, до чего же она хороша. Такая мысль естественным образом превращается в намерение приобрести эту не осознающую себя красоту значительно ниже ее рыночной стоимости.
Ничего не бывает наивней. Мужчина, значит, осознает, а сама девушка цветок — нет? Это как если бы колхозник из Николаева, продавший корову и приехавший в Москву покупать старые «Жигули», проходил мимо салона «Порше», увидел в окне молоденького продавца и подумал: «Он ведь такой зеленый… Вдруг поверит, что этот оранжевый „Бок стер“ дешевле „Жигулей“, раз у него всего две двери? Можно попробовать поговорить, пока он один в зале…»
Такой мужчина, конечно, очень смешон, и шансов у него никаких. Но не все так мрачно. Для колхозника из Николаева есть плохая новость и хорошая новость:
1) плохая новость такая — ему ничего не купить ниже рыночной стоимости. Все просчитано, все схвачено, все выверено. Оставь надежду всяк сюда входящий.
2) хорошая новость такая — эта рыночная стоимость значительно ниже, чем ему представляется в его гормональном угаре, помноженном на комплекс неполноценности и недоверие к успеху.
Новый оранжевый «Бокстер» ему, конечно, не светит — его купит пожилой добряк из министерства социального развития. А вот на старенькую «Ауди» вполне может хватить. Только ведь и «Ауди» ему не нужна, ему нужен трактор. Трагедия этого колхозника, да и всех остальных мужчин, заключена в том, что они бегут за нашей красотой, не понимая ее природы. Столько всего про нее сказано — это, мол, страшная и ужасная вещь, которая к тому же спасет мир, и так далее. Но ведь понятнее от этого предмет не становится совершенно.

2. Ф. Кафка ОТКАЗ
Когда я встречаю красивую девушку и прошу ее: «Будь добра, пойди со мной», — а она молча проходит мимо, она хочет этим сказать:
«Ты не герцог с громким именем, не широкий американец с телосложением индейца, с горизонтально-спокойными глазами, с кожей, овеянной воздухом лугов и бегущих через них рек, ты не путешествовал к большим озерам и по ним, которые находятся сама не знаю где. Вот и спрашивается, зачем мне, красивой девушке, идти с тобой?»
«Ты забываешь, тебя не мчат сквозь улицы, плавно качаясь, автомобили; я не вижу, чтобы за тобой правильным полукругом следовали, бормоча благословения тебе, затянутые в костюмы господа из твоей свиты; твои груди хорошо упрятаны в корсаж, но твои ляжки и бедра вознаграждают себя за эту воздержанность; ты носишь платье из тафты с плиссировкой, как то прошлой осенью доставляло удовольствие решительно всем нам, и все-таки ты улыбаешься — иногда, — нося на теле эту опасность для жизни».
«Да, мы оба правы и, чтобы нам неопровержимо не осознать это, пойдем лучше по домам врозь».

Хочу счастья. Много.

На многих молодежных каналах и в глянцевых изданиях регулярно демонстрируются и публикуются различные рейтинги: самые красивые, самые сексуальные, самые стильные – в общем, самые-самые. Меня всегда несколько разочаровывали победители в конкурсе самых-самых. Прискорбно, но факт: миллионы «пищат» по Брэду Питу, как по лапуле и симпампуле, а он, в принципе очень неплохой актер. Уж насколько мне не нравится его кукольное личико на теле боксера, но пришлось признать в нем талант. Роли в таких фильмах как «Бойцовский клуб» (Нортон форева! И как я на фоне его потрясающей игры рассмотрела игру Пита до сих пор для меня загадка), «Семь» и «Большой куш» убедили в этом. А что случилось с бедным Лео ДиКаприо после «Титаника»! Он меня тогда так раздражал! Его лицо было повсюду! Пол города ходило в майках с его ликом на груди, везде были кружки тетради, фотоальбомы, пакеты, и пр. А потом я посмотрела «Что гложет Гилберта Грейпа?», и поняла, что мальчик то не без таланта. Его слабоумный Эрни Грейп был чудо как хорош! По сему выходит, что мы, как правило, оцениваем не самого актера, а тот образ, который он создает. Поэтому я решила привести рейтинг самых потрясающих образов, созданных в кино, с точки зрения Бубамары, конечно. То, что зацепило меня.
1. Конечно же, это Мистер Дарси в великолепном исполнении Колина Ферта! Тут, как говорят, комментарии излишне.

2. Джонни Депп создал великое множество потрясающих и любимых мной образов: мечтатель Аксель Блэкмар, трогательный Эдвард Руки-Ножницы, инфантильный Вилли Вонка, параноик Рауль Дюк, беспокойный семьянин Гилберт Грейп. Я конечно могла бы составить весь рейтинг из одних только его образов в кино, но выберу только один, самый любимый. Это Икабот Крейн. Обаятельный следователь-параноик, трогательный и забавный, инфантильный и смекалистый. Бледное лицо, выразительные глаза. Одним словом: ах!


3. Алан Рикман мне так же симпатичен, как Джонни Депп. Когда за роль берется настоящий талан, любой его образ становится шедевром: мерзавец шериф Нотенгемский, парикмахер Фил Ален, профессор Северус Снейп, ангел Метатрон. Для меня «азм есьм Серафим. Ну, шишка у ангелов» - это сам-самыч. О, Метотрон, внемлю тебе, истину несущему!


4. В детстве я просто засматривалась приключениями в Далекой-далекой Галактике. Очень мне нравятся и новые фильмы о звезных войнах. Народ, признайтесь, как бы не были круты Оби-Ван Кеноби, Квай Гон и Дарт Вэйдер, все равно, рулит Йода! Почетное четвертое место именно ему!


5. Не знаю имени актера, не знакома ни какая его другая роль, кроме как роль Волка в «Десятом королевстве». Просто прелесть, а не волчара! Бесподобный образ!


6. Об этом бесполезно говорить, это надо видеть! Танец Ночного лиса в исполнении Венсана Касселя не поддается словесному описанию. Божественно! После этого один путь - уйти в монастырь.

http://rutube.ru/tracks/132998/comments.html

7. Не могу из этого потрясающего дуэта выделить кого-то одного. Пусть встанут на пьедестал оба! Герои А. Бандероса и В. Харрельсона из фильма "Бей в кость" – очаровательные раздолбаи, лишний раз подтверждают тезис о том, что все мужчины дети. Просто прелестно. А их диалоги! Это же шедеврально!
— Ты неплохой боксер.
— Ты тоже ничего.
— Знаешь, наверное я победил.
— Нет, наверное я.


8. Коварный искуситель Сергей Сергеевич Паратов из «Жестокого романса». Ну, какие могут быть комментарии, когда речь идет о Никите Михалкове! Этот человек способен из самой ярой феминистки сделать прилежную домохозяйку. Было бы желание


9. Боромир, рыцарь Гондора. Луч света в темном царстве, созданного Питером Джексоном. Экранизация «Властелина колец» только лишнее доказательство того, что американцам противопоказано снимать фильмы по классической литературе. Но Шон Бин порадовал. Молодца!



10. Дейл Купер. Как дань школьному увлечению безумным сериалом Твин Пикс

Завидую я людям хладнокровным, невозмутимым и равнодушным. Или, проще говоря, пофигистам. Тем, которые на слякотную погоду, неожиданную налоговую проверку, подгоревшую яичницу, дебилов-подростков реагируют коротким "хм".
Я так не могу. Я эмоционально-лоббильная личность. Я так бешусь по мелочам, что аж бесит! Извините за тавтологию. Я родилась на Чукотке, окончила школу в Татарстане, университет на Урале, а сейчас живу в Башкортостане... Для тех, кто не понял - это я напрашиваюсь на снисходительность к ошибкам и ляпам, гы... Так, я что-то отвлеклась. Как говорит один мой друг - "вернемся к нашим баранам". (Вот я дура! Сейчас сижу и вспоминаю - точку надо до или после кавычек ставить? Что-то совсем из головы вылетело).
Итак, о том, что я ненавижу:
1. Хлебные крошки на столе. Вообще-то я не очень аккуратная. Да что там... Я самый настоящий свинтус. Мой рабочий стол завален бумагами, монитор обклеен стикерами-напоминалками, рядом со сверкой поставщика стоит кружка с недопитым кофе, одежда встречается с утюгом раз в неделю (главное чтоб была чистая, а утюжить мне некогда, ха-ха-ха). Я однажды почти месяц проходила с плоскогубцами в сумке. У меня замок на сапогах разошелся. Я подцепляла собачку плоскогубцами и таким только образом застегивала сапог. Ну, никак мне было не пути с мастерской! Заставить туда пойти помог случай с кондуктором. Пристала же с этим билетом... Я тогда студентом была, у меня проездной был, честно-честно. А куда засунула - х.. вспомнишь. Я судорожно пошарила по своим карманам, заглянула в сумку... Я кажется, говорила что не очень аккуратная? Добавьте к этому страсть к большим вместительным сумкам... "Да, куда ж я его положила"... На колени легли тетрадки, половинка сникерса, сотовый, плоскогубцы, книга, флакон с парфюмом и, наконец, портмоне. В нем то проездной билет и был. Я протягиваю его кондуктору. Однако, ее он уже не интересовал. Она косилась то на меня, то на плоскогубцы на моих коленях. Ситуация глупейшая. Однако, на следующий день, я таки посетила мастерскую.
Ну вот, опять отвлеклась. Короче, при все своей неаккуратности, вид хлебных крошек на столе приводит меня в ярость. И вообще - кухня - это святое. Там беспорядка не терплю.
2. "Русское радио". Нет, я все понимаю. На вкус и цвет товарищей нет. Нравятся вам мелодии и ритмы современной эстрады... Ради бога! Но когда слышишь на работе "ой, а давайте нашу любимую включим"... И пошло-поехало… "Уходи и дверь закрой..." Причем с периодичностью 20 минут. Пальцы так и чесались зайти на общую папку и удалить всю музыку нах. Но я же хорошая, я так не могу. Но это еще пол беды. Когда милым дамам надоест слушать музыку в компе, включается радио, да не просто радио, а "русское радио"!!! Мамочки...за что мне это! Я не запоминаю имена исполнителей. Я одна, их миллионы. Но одно имя я хорошо запомнила. Максим. Если меня разбудить в три часа ночи и спросить, кого я ненавижу больше всего, я сразу отвечу: "Максим". Только снова засыпая, отругаю себя, ведь надо было сказать "Гитлера, целлюлит и кариес". Как там Максим пела? "Когда умру, я стану ветром и буду петь тебе песни с крыш" Вот коза! Даже после смерти парня в покое не оставит. Привидением грозится стать. Бедный мальчик, остался один в квартире, сидит несчастный, горюет и тут ему с крыши доносится: "ууууу...." Жуть же? Согласитесь! Ан нет - мегахит! Или другой ее перл. Что-то там... "тата-татата-тата...не помню был ты или не был". Милый Максим, вернее милая, поверь, я с нотациями не лезу. Я сама любитель. С хорошей компанией, да под хорошую закуску... При таком раскладе я сразу вспоминаю свое пионерское прошлое: Будь готов! Всегда готов! Но я всегда помню, был у меня ночью мужик, или не был. И это не зависит от количества выпитого. Как это вообще можно забыть! И не потому, что секс такое уж великое событие, отнюдь. Максим, не вспомнит мозг, подскажет тело! Или все-таки можно так напиться? Это ж сколько надо-то? Хотя, глядя на Максим, не удивлюсь, что заветная фляжечка у нее всегда под рукой, бугога! Глотнет из нее - и босиком, по шоссе... Ах простите, по шоссе шла Саша! Максим у нас вдоль ночных дорог любительница. "Путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват?"...(так, если я ставлю знак вопроса до кавычек, то и точку тоже до них...так? дернете меня за ухо – я опять отвлекаюсь!)
Так, кого бы еще припомнить... О, есть же еще Дима Билан!................ Хотела написать про Билана, но пришлось стереть все нах - цензуру прошли только предлоги и местоимения. Место имения не подскажу. Я стесняюсь.
Значит вывод такой - "Русское радио" маздай, "Серебряный дождь" форева. Кстати, куда он делся? Совсем перестала радио слушать, кроме насильственных сеансов на работе, так как не могу найти волну с "Дождем".
3. Жара. Период работоспособности, сексуальной активности и заряда хорошего настроения у меня напрямую связан с временами года. Где-то с середины июля по конец августа - резкий спад. Если на термометре выше 25 градусов - то мне пипец. От жары не спасает ни мороженое, ни холодное пиво, ни нечаянная радость с Востока. В жару я перевоплощаюсь в рыбу. Сразу надо, чтоб кругом было много воды. Только это может меня спасти. Вообще, жить бы где-нить, где всегда +18+20, всегда облачно и всегда ветрено. Если узнаю, что в раю такой климат, то сразу брошу пить, курить, ругаться матом и пересматривать "Догму".
4. Взвешиваться. Без комментариев. Девушки меня поймут, надеюсь.
5. Запах жасмина. Тоже без комментариев. Что тут скажешь? Ну не люблю я этот аромат и все тут.
6. Розовый цвет. Такой, знаете, розовый-розовый (к оттенкам персикого и фуксии я вполне нормально отношусь). Тут бы рада откомментировать, но никаких доводов привести просто не могу. Может потому, что я не сочувствующая гомосексуализму? Но ведь голубой цвет - один из моих любимых. Может потому что я всегда больше играла со старшим братом и его друзьями? Нет ведь! И с девочками я дружила, в куклы там всякие играла, в пупсиков, короче, в дочки-матери, бумажных куколок вырезала, одежки им там всякие рисовала-вырезала. И духи мои любимые Rock&Rose розовые. Получается, что логически обосновать свою нелюбовь к этому цвету я не могу.

Надо бы как то закончить уже. Эти шесть раздражителей - хлебные крошки, русское радио, отвратительная жара, весы, запах жасмина и розовый цвет - мои главные раздражители. Остальное по мелочам, сейчас даже вспомнить не могу. Наверняка, если еще посидеть много другое припомню, но раз сразу о них не написала, значит не так уж все и страшно

Начну свое сивое ржание с ответа на наиболее часто задаваемый мне в сети вопрос: «Bubamara– ты девочка или мальчик?»
Мой гинеколог не даст соврать – я не девочка, и, положив руку на сборник Гиппократа, с уверенностью скажет, что и не мальчик.
У меня довольно обычное имя Юлия. Однако друзья редко прибегают не только к нему, но и сокращенному Юля. Для них я - Юляшка, Юлиус или Юка. Причем ни к одному из этих вариантов я руку не приложила. Сами приклеились. Вечно я с ненавистным мне энтузиазмом начинаю отзываться на прозвища, которыми судьба щедро одаривала меня, начиная с дошкольного возраста – Кнопка, Муха, Вжик, Леди, Каспер… Одним только прозвищем я была довольна – Леди. Но только благодаря тому, что к мальчишке, которому досталось прозвище Бродяга, я испытывала очень нежные чувства. «Тили-тили-тесто-жених-и-невеста» - этой милой фразы нам в спину не орала дворовая шпана. «Леди и Бродяга» слышали мы.
Ладно, детские прозвища – это пройденный этап, я сейчас только с умилением вспоминаю то время. Эстафетная палочка перешла к любовникам и кандидатам в оные. Я с завидным терпение сносила всякие «солнышко» и «малыш», а вот от вульгарных «киска» и «детка» начинали играть желваки.
Так вот – Бубамара – это единственное прозвище, которое я сама выбрала. Ну, как сама…. Прецедент все-таки был. Как-то мы с подругой посмотрели «Черная кошка, белый кот» Эмира Кустурицы. Героиню того фильма, пигалицу-цыганку называли Бубамарой. «Буба» на иврите - это малышка, куколка; «мара» - женщина с горькой судьбой. Девчонке пришлось не очень весело, но в конце фильма с ней случился хэппи энд.
После просмотра фильма подруга сказала, что меня тоже можно Бубамарой звать. На что я ответила: «пуркуа бы и не па.»

Значит так. Пером я не владею. Только хуком правой. Поэтому все, что будет тут накатано – ужасно и не очень грамотно, за что приношу громадные извинения у всех любителей словесности. А создать таки блог меня заставило постыдное обстоятельство – меня тупо развели на «слабо».