совок сделал людей добрее друг к другу.
 входная дверь в бытность наших бабушек открыта всегда -
 нет страха - нет недоверия. преступность низка,
 массы живут без нонконформистких претензий на лучшее
 всеобщеее уравнение -> равенство -> единство
 часть целого - эта философия порождает вспомогательность,
 сочувствие, высокую цену каждой человеческой жизни.
при этом - отсутствие индивидуализма, косность восприятия
 =зомбированность и закрытость при всеобщем единении
 сейчас весы завалены в другую сторону - растущий
 взбаламошный индивидуализм, потеря нравственной чистоты, страх,
 недоверие, негативизм
 запад - совмещение нравственности и индивидуализма.
 бабуль переводят через светофор, врачам платят гонорары
 тонущих спасают, жизнь каждого - в цене.
 свобода выражения при этом ценится, толерантность крепнет
 интерес к оригинальной мысли каждого неприкасаем
 вопрос 1) почему рашка тупорылая овца? почему рашка отрицает
 интегральность гуманизма и индивидуализма ?
 дробность островков от бриллиантов
 до грязи и никакой плотной середины
 рашка в массе - либо сочувствие в серости (совок), либо похуизм в блестках, прикрывающих бездушие 
 вопрос 2) воспримет ли рашка, копируя западную жизнь, подлинную
 цену настоящих вещей или вся она медленнно скатывается
 в ородруин?

вот уже прошло стролько времени, я вся такая суперспокойная, независимая, равнодушная. приехала, поеблись разошлись. три раза в год созвон, два раза - встреча. охуенная любовь. никаких претензий! и в самом деле, зачем зачем они, нормальные отношения, с человеком который звонит, пишет и беспокоится, когда у меня такое настоящее типа мурашки до костей, вся хуйня. что самое непонятное - почему только я за столько времени. я уже начала переживать. нет, ну да, я конечно, охуенна, но всё же.. в общем уже уверилась, что всё, что это оно, что навсегда, похуй что не рядом, зато верное как установка катюша...

как в общем, всё.

природа мудака..

ариведерчи.

а по настоящему проняло, когда он сорвал рандеву, на которое втайне от него были приглашены фанаты в масках. жопой видно чуял, не дал себя покалечить...

вот тут была жесточайшая истерика за все времена. я опять дала себя в обиду.. всё ну.. точно как раньше.

с каждым километром навстречу питеру отпускало, и уже прогуливаясь по тучкову мосту - нет не парит уже, можно даже не бить, отчасти ведь сама виновата...это потом уже стало ясно как день. что счастливые девы не сбивают людей до сотрясения не напиваются до воя слезливых песен и не совращают женатых мужиков, с которыми знакомы всего полчаса. еще им не нужно унюхиваться эской чтобы отбить чувства и еще они нормально едят и спят.

ЭТО УБИВАЕТ. это просто подрывает фундамент на котором стояло всё причем я даже не догадывалась. что эти три перепиха-два созвона - настолько важно, все так же важно, всегда было в голове. блять четыре года впустую - типа менялась я менялась он - откуда вообще я взяла что люди меняются?? каких чудес ждала

и ведь с каждым разом было вовсе не легче - а совсем наоборот. это просто немыслимо, как один и тот же человек столько раз смог насрать мне в душу чтобы каждый следущий раз на удобреной почве зацветала всё та же болезненная, высасывающая силы страстность, изза которой я вообще не знаю что такое встречаться с парнем и заниматься любовью - у меня это всгда была долгожданная умопомрачительная ёбля. а теперь без нее это видимо будет просто.. порка. если будет. потому что состояние у меня такое, в котором у людей обычно уже ничего не будет.

 

Большой компанией приезжаем на море, на Лиманчик, заселяемся в какой-то дом, в котором не везде есть электричество. Кто-то сразу предлагает идти на нуддисткую Диану - причем идти до нее оказывается значительно ближе, чем мне казалось в детстве, это кажется достаточно закономерным. Я предлагаю каждый вечер устраивать типа тематические вечеринки - отталкиваясь от фруктов, то есть если кокос - то все носят на себе кокос, едят кокос, носят украшения из кокоса... все с энтузиазмом поддерживают. Первый день - яблочный, и я вместе с другими девами помогаю нарезать яблоки. Во время этого одна дева показывает фотки своих путешествий - среди них большая часть по каким-то засушливым диким саваннам. И потом среди них - неожиданно блочные 10-этажки, между которых река - как это бывает в спальных районах Питера. Но именно это фото мне кажется невероятно красивым, и я оставляю коммент - "как круто". Причем я понимаю, что место на самом деле ничего особенно и красивым его можно назвать только недалекому человеку - и я как будто и парюсь тем, что так про меня подумают, и с другой стороны мне пофигу. 

Я внутри фотки, глазами той девицы, как будто в ее воспоминании, вижу и ее подругу, с который мы о чем-то лениво треплемся, гуляем и фоткаемся, мы в куртках, вокруг весна, ранний апрель. Подходим к реке (то ли та же, то ли уже другая), на которой я сильно впечатляюсь апокалиптической картиной: по реке плывут огромные глыбы льда и снега, а посреди реки - щель, в которую вода с грохотом падает, не меняя при этом ни полноты, ни течения. В этот момент я - уже я, но думаю и разговариваю с собой на разные лады. Я осознаю, что мне страстно необходимо перейти эту реку - как будто это важное испытание на дерзость и смелость, при этом река течет в два русла - первое я перехожу вброд, и даже как то разочаровываюсь, что это было так легко, а через второе идет замерзший мост, покрытый толстым слоем старого снега, перейти по которому можно в нескольких местах. Кто-то местный сообщает мне, что перейти можно по отоморозившейся части, и показывает на ту, которая так же покрыта снегом, и проходит без всяких перил вдоль расщелины, из за которой он весь как в тумане от брызг. Я уже собралась по нему идти, как какой-то мужской голос внутри меня говорит что "нет, ну это уже полный индастриал" и подводит меня к другому - который начинается с лестницы из штырьков в стене, с которых нужно запрыгнуть на вполне такой цивильный мост, безо всякого снега, с перилами и достаточно высоко над водой. Натыкаюсь глазами на табличку: "р. Вроцлава. Предупреждение: вы находитесь на территории Чехии." Я понимаю, что это мост - граница. 

Неожиданная вспышка воспоминания: Саня просит меня об одолжении:

-Мне нужно, чтобы ты срубила дерево, топором, у самого основания. Но выбери именно то дерево, которое в какой-то момент остановилось в росте - как та берёза напротив твоего дома - она уже никогда не будет ни выше, ни толще. Нельзя недооценивать агрессивность таких деревьев! Гусеницы, которые едят его листья - ненасытны и плотоядны. Не наевешись дерева, они перебираются на соседнее, и сжирают на нем всех гусениц. Но не наедаются, и переходят на второе дерево, и на нём съедают всех гусениц! Потом на третье, четвертое и т д. Это дерево - агрессор, ты должна срубить его для меня!

Тем временем я перехожу мост, смутно побаиваясь, что поскольку это граница, то меня сейчас схватят, и вот я вижу, что с той стороны из гаража выходит чувак в форме и подходит ко мне.И тут я вспоминаю, что эту сцену я уже видела в каком то фильме - с мостом-границей через Вроцлаву. 

-"Бесславные ублюдки" - спрашиваю я

-Нет, - отвечает, - "10я рота".

После пересмотра Молчания снова проскользнула досадная мысль о том что вот уже давно не видела я среди современного кино Того Самого Кино, типа которое несет Месседж. Давно - в смысле вот лет десять как. Как будто с новым тысячелетием закончилась и эра кино с большой буквы. Да и только ли о кино идет речь? Всё так стремительно становится всё более поверхностным, всё более быстрым, сверхточным, сверхтонким... сверхмелким. Этот шустрый интернет вскрыл планету во всех миллиардах сечений, сделал доступным вообще всё, сразу и быстро. Но именно в этом и сложность современного познания - отбор - как - чем его проводить?
И стоит ли печалиться тому что современность - эпоха затишья для шедевров? может их уже слишком много, что и всей жизни не хватит чтобы познать их все?
Не могу не отметить, что за те два года что в моем распоряжении имеется этот чудо-супер-быстрый интернет я перелопатила какие-то альпы всяких фильмов, фотографов, графиков, музыки, вообще всяческой информации - едва ли не больше чем лет за пять до этого.
Так может, в этом и есть ключ нового века? Раскопки тысечелетий цивилизаций?

Сегодня наконец завершила цикл досматриваний -пересматриваний серии кинищ О Ганнибале Лектере. 
 

Оценивать фильмы начну в обратном порядке: 

Фильм вполне современнен - и своей плоскостью, и своей зрелищностью, и размахом, и чтобы всё зря - всё в лучших традициях. Гаспар Улье в роли молодого Лектера, хоть и хорош, как актер и вообще, но не того Лектера, персонаж которого был создан Энтони Хопкинсом, в которого влюблены всякие эстетсвующие мудаки, и я же тоже. Но вина в этом не актера, а, как показал осмотр рецензий, автора новеллы, Харриса. Вообще весь фильм - такое сплошное притягивание за уши. НУ нет же, ну не так же все плоско должо быть - вот единственное что весь фильм стоит в голове. Горы безответных вопросов:  Как литовские дворяне остлись при своем замке в 44 году? каким образом Лектер получил госстипендию и паспорт сбежав из ссср-вского приюта во францию? каким чудом  он вообще туда попал? Сомнителен сценарий как по описанным событиям, так и по психологической картине доктора. Я, конечно, не специалист-психотерапевт, но, на мой взгляд холодный эстетизм Лектера, показанного Хопкинсом, ну никак не должен быть связан с такой недвусмысленной травмой детства, это как то ну очень примитивно. Японка (которую играла - я как знала - китаянка - тупые блять пиндосы) эта ни к селу ни к городу. Аналогия масок тоже вообще тупорылая. Убийцы сестры его нарочито убогие и похотливые, он же со своей китайско-японской тетушкой - такой само благородие, ясен хуй. Вот эта фраза в финале перед тем как он сожрет живые щеки главного своего врага - "в тебе больше ничего человеческого" - вообще все к чертям убила. Вообще всё что касается историзма - на уровне "бесславных ублюдков" только здесь всё серьезно и олигофренически понятно. А фильм красивый, чё уж там =)

Красный Дракон - это ваще пиздец. "она хорошая! хорошая!!!" - жалуется маньяк-психопат своему вымышленому богу- дракону, моля его не убивать свою слепую подружку. Другая сцена, не менее потрясающая воображение: "Аз есмь дракон! " - заявляет тот же кекс привязанному к креслу голому жирному журналюге, сдирая с себя одежды и показывая тому татуировку во всю спину. Кстати как с этой татуировкой его Лектер раскусил - непонятно никаким образом, даже при всей его гениальной проницательности. Кроуфорд в исполнении Кейтеля - такой свойский парень шериф, никакой связи с оригиналом в "молчании ягнят". Вообще психология убийств в этой части - более чем сомнительна: какое перерождение? что несет этот тип? Постановка сюжета причем похожа на "молчание", толку же - "не то чтобы", если не сказать "совсем не". Единственно стоящее в этом фильме, на мой вкус - слова Лектера "Почему бы не любить убивать? Сам бог это делает", сцена до вступительных титров - с флейтистом и потом с героем Нортона и музыка Дэнни Эльфмана.

Со вторым фильмом у меня особые отношения - ничего не могу поделать, есть у меня червоточина во вкусе, страсть ко всему глянцевито-блестящему. Люблю я красивые эффектные фильмы, неважно, с содержанием или без оного. Я даже Ван Хельсинга люблю, честное слово. А уж в этой картине есть решительно всё чтобы мне понравиться - музыка Ганса Зиммера, красивая покадровая постановка, лирические отступления с намеком на философию, эффектные кровавые сцены ну и рыжая тётка в главной роли. ДА, еще этот эротизм взаимоотношений Лектера и Клариссы. Риддли скотт, это вам не в борщ насрать.

 

 Но, конечно, стоило пересмотреть Молчание Ягнят, чтобы избавиться от заблуждений. Вот он шедевр - а всё остальное лишь попытка выжать побольше золота из неожиданной жилы. Меня напрягает этот стиль 90х, и музыка в нем бесовая, но в нем есть ядро, зацепка, соль, искра - и вот всего то что его и отличает от последовавших сиквелов-приквелов.

В целом лента фильмов разочаровала бессвязностью. Образ доктора гуляет во все стороны, смысловой взаимосвязи никакой, даже единого стиля в этих фильмах я не могу найти. Была шокирована, узнав что в финале второй части новеллы Томаса Харриса Кларисса и Лектер становятся супругами... еб твою мать, спасибо хоть что в экранизации дело ограничилось этой страстной сценой у холодильника. И всё же, как с пиратами карибского моря или матрицей, первый фильм был настолько крут что душа была рада любым продолжениям - "Только бы еще как нибудь обсмаковать полюбившийся образ". Жалко, что местами это обернулось такой пошлятиной. 
 

  

Сегодня Петрович устраивал встречу с Владимиром Пирожковым. omg!!! как же крут этот чувак, просто плохо верится в то, что такие люди существуют. столько энергии, столько пробивной силы, столько гениально простых идей.. а эта романтическая история про то как они с другом еще из под железного занавеса умудрились написать письмо луиджи колани на тему "вы такой крутой мы хотим у вас учиться", и что ваще выходит за всякие рамки - что он ответил взаимностью на эту сверхнаглость. пробивая все железные стены, они отправились в швейцарию и получив неожиданный отпор нагло остались, согласившись начать с мойки его машины...
он рассказывал и о необъятных просторах развития дизайна в России, и об остроумии которое во всех проектах помогало ему добиться финансирования, и о ситроене, и о тойоте... в общем вау..
все вышли из аудитории в воодушевлении. но через некоторое время я вдруг задумалась - а нужно ли мне это?? может я вовсе не дизайнер, может мне стоило продолжить заниматься музыкой?? а может детские мечты - они самые верные? а может я не хочу делать этот мир прекраснй, а хочу лишь прожить эту жизнь красиво и для себя?
но в итоге все ответы пришли сами собой и я снова пришла к выводу над тем что в жизни ВООБЩЕ НЕ ЗАЧЕМ ДУМАТЬ и париться такими вопросами. жизнь - она для действий а не для копаний. пока моя дорога здесь. надоест - сверну. нет никаких препятствий ни для чего пока у меня не отказали руки ноги голова и всякие другие там органы. талантливость - теперь я окончательно в этом убеждена - на большую часть состоит не из труда или врожденных данных - а в уверенности в собственном таланте, уверенности в том, что рано или поздно всё сложится как в пасьянсе. твёрдая вера в успех - это больше чем половина успеха. я думаю.
и пока я всё это не сделаю - я точно не умру. а как добьюсь бессмертия - то можно и детей рожать. если к тому времени мне будет меньше 80

Сейчас я расскажу одну поучительную историю: в далеком 68м я тебя ненавижу конец

-Конечно, можно, только заполни форму "с"
-это как?
-это когда у тебя СИСЬКИ вырастут

В колонках играет - Dog Fashion Disco - Dead Virgins Don't Sing

я поняла как появляются черти.
ими становятся те фальшивые праведники, которые всю свою жизнь служили Богу, честно молились, не убивали, не развратничали, не съели в жизни куска лишнего , но тем не менее прожили ее в зависти и ненависти к тем, кто в греховных удовольствиях познавал полноту бытия и счастие свое в них обрел.
они, малодушные праведники эти, своим мученическим отречением от сладости порока, заслужили себе рай. но если рай - это место блаженства, то для них оно должно стать местом долгожданной распущенности, местом, где без стеснения совести и стыда они могли бы претворять свои скрываемые на земле фантазии, потворствовать желаниям, что из стесненной доселе груди цветами зла должны распуститься

-Деятельных грехов не совершал ты, сын мой, но в уме своем держал беспутства страшные и злодеяния чудовищные, а потому нет места тебе средь сыновей и дщерей моих, блаженство обретших, ибо душе твоей, черной и завистливой, счастья не знавшей, не найти ни блаженства средь них, ни успокоения. Но имени моего не забывал ты, и семени зла разрастись не дал, а потому награду свою получишь, за волю и воздержанность. В ад ступай, злой человек, издевайся над грешниками, потакай желаниям своим мерзостным, нрав свой подлый и низкий слушай, и да будет вседозволенность, от которой в быту своем неискренно отказался ты и которую в лжи и лицемерии ненавидел, наказанием тебе.

сегодня на набросках позировала прекрасная молодая мулатка. позировала три часа по часу в каждом наряде. одетая натура стоит дешевле обнаженной. но никогда в жизни еще мне не хотелось так сильно, чтобы женщина разделась передо мной. 

это было как наваждение - молчащая красивая женщина, каждый час меняющая шкуру.  

я начинаю выть от бабского общества. они все время болтают. когда есть что рассказать о себе - она говорит о себе. есть мужик - она расскажет о своем мужике. если кто то в бабской компании говорит о мужике - она начнет вспоминать своих бывших. если в ее личной жизни она никогда не была счастлива - она активно обсуждает и осуждает чужую. если у нее есть достоинства - она начнет говорить о них, прибедняясь и напрашиваясь на комплименты. если таковых нет, она начинает обсуждать чужие недостатки. 

 

 "Чудесная фотография. мужская сила и женская хрупкость здесь как бы меняются местами. И все очень здорово и гармонично смотрится. ну и герои фото-актерищи)" (с) - такой вот коммент седня прочитала АХ КАК ПРИЯТНО АХ КАК ЛЕСТНО НИКА БЛЯТЬ НА СЕДЬМОМ НЕБЕ 

если все же польстить себе и согласиться то так весело сознавать, что игры как раз нет. что именно я рядом с кирюшей была мужик. и что все никак он не может с этим смириться и все начинает писать с понтом привет, мне так с тобой интересно читай мне так охота тебе засадить...

и о господи как это наивно было когда он после той первой глобальной ссоры через месяца три вдруг пишет в асю начало такое же после чего а у меня новости (далее тупеющие краснеющие смайлы) я с девушкой живу. 

ну и какого хрена мне об этом писать. иди ее еби! 

Уроды.

Прошли месяца или годы

Уж тысячу раз

под синей полоской табло

Сменило анфаз на анфаз

И давным уж давно мне вообще все равно

Спишь ты, жрешь ты ли дрочишь да хочешь

Хоть  дыней ебись хоть ослицей 

Но

вдруг кино

Выплываешь со дна как говно

И оно вдруг совсем стало зрячим!

И с визгом вообще поросячим

Вообразило себе вдруг спереди сзади

Типа заново Все в шоколаде

ты че, спятил?

Не надо мне ваших цветов,

Запинаний, конфет тортов

Свирели и «наши сердца горели»

Как делов, приветов,

Вконтакте на стену куплетов

Или как там еще ваш расчет

Типа покувыркаться насчет

 

люди. С годами все меньше нуждаюсь в них. 
август, проведенный в пустой общаге был лишь очередным доказательством того, что мне не заскучать в одиночестве. Нет, я не из тех мизантропов-самолюбов, утративших или не имеющей этой достоевской "желторотости", этой восторженно-наивной любви к жизни. Не из тех и кто ограничивют свой круг общеия фактором эрудированности типа "не читал бальзака о ебалу на-ка" хаа. многознание мудрости не научает(с) - нет, блядь, конечно же ты не из них! ты из особого рода сноба которому оба рода вообще не погода... 

меня не греет мысль, что теория о том что люди развиваются лишь до 16 лет - а дальше прогресс лишь горизонтального порядка - неправда, неправда, неправда! я докажу!! вот увидиш!!!!!!!!....  

с годами все больше понимаю себя и свои проблемы. вся моя зеленая юность, пропитая в непонятных компаниях готов, неформалов, панков, альтернативы и прочих субкультурщиков могла бы быть истрачена и более толково. однако именно в ней я получила свою нынешнюю селективность, умение, блять, находить алмаз в куче говна и видеть говно в куче алмазов. ведь когда я только начинала свои первые хождения по кабакам меня снедала болезненная, почти патологическая неуверенность в себе, которая притом каким-то блядским способом сочеталась со снобизмом девочки интеллигентного воспитания. хаа.. да я и под лупой хуя от пальца отличить не могла. -ах, вероника, блядь, Сергевна, в ваши-то года и уже это старческое брюзжание..какая мол была я молодая.. 
я о том лишь - как это важно не заморачиваться на своих проблемах. как проще и приятней становится мир. Чужие недостатки, бред, косяки, тупорылость - они как будто уже не касаются тебя. они просто смешны -ах ника! распизделась блять, нирваны она тут достигла, ебаного снисходительного всепрощения. Тоже мне блядь! тихий очаг дзэн-буддизма! попизди-ка мне, гвоздика! ...

разумеется, нет. но картина вектора роста для меня стала отчетливей. и да, я перестала париться проблемой смысла и бессмысленности существования меня, человечества, адама сэндлера, планеты, вселенной, бога эт сетера. "полюбить жизнь прежде ее смысла"(с)Достоевский

отношения с жизнью строить еще болезненней чем с мужиком.но мужика бросить можно а бросать жизнь как-то не менее бессмысленно, чем искать суть ее. жить нужно в действиях а не размышлениях "мне кажется дневники ведут те люди, у которых не все хорошо"(с) Семен\ и да и нет, блять, дневники ведут те кто просто устает вести бесконечный внутренний монолог про себя.  

а теперь я расскажу одну поучительную историю. в далеком 68м я тебя ненавижу конец(с)

Иван Членов, 95 лет, живет в доме пристарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
Н.:-Ну, как вам живется здесь?
И.:-Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
Н.:-Это в вашем то возрасте?
И.:-Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с бабой Клавой.
Н.:-Негодяй! Да как тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
И.:-А у нее руки трясутся.


В рождество вернулся муж, пьян, укуренный как уж,
грусть усталость на лице и помада наяйце, нет ключа от иномарки, партмоне и зажигалки,а жена:- "ходил к бл...м?",
"нет калядки пел людям!

Разговор двух друзей:
- Слушай, мне вчера твоя жена анекдот рассказала в автобусе, так я так смеялся, так смеялся, что чуть с постели не упал!!!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Дай пищу моему тщеславию
Скажи мне, что я клевая
Скажи мне, что я чумовая
Скажи мне, что я великолепна
Потрясна
Прекрасна
Прелестна
Дай пищу моему тщеславию

Рефлексуют ли белки, когда крутятся в колесах?
"А давайте побегаем! - Точно! Бегать - это опупенно"(с)
Куда?
"Даже самый медлительный человек, если он не выпускает из виду цели, двигается быстрее того, кто слоняется бесцельно"(с)
Или сразу во все стороны
Дай пищу моему тщеславию
Скажи что я умная
Находчивая
Смешная
Скажи что я круче всех
"то есть, вы, ребята, немме-еренно крутты-ые в своей крутто-ой крутизнее! - Да, мы такие"(с)
"Ничто не будет таким совершенным, каким ты можешь себе его представить"(с)
Например, ты сам
Или Он

Сморщенные выродки оскорбленной фантазии. Утро, желто-бурое в своей пакостности, ублюдок на лэнд ровере,обгоняющий справа. Я так хочу спать,что не успеваю помечтать,представляя себя ведущей
этот стильный серебристый танк.Мое плечо передавил Этюдник, составляющий одну шестую моего веса. При каждом шаге он лупит меня по бедру,и я прихрамываю,волоча ошметки грязных джинсов.
Передо мной Натурщик, призрачно серый,с лицом без единой эмоции. Когда тебя рисуют,из тебя забирают часть жизни; как можно постоянно зарабатывать этим? Он так стар,что когда начинает засыпать,мне становится страшно, как будто он вот-вот умрет...
Курить.
Переступаю через ярко-желтые грязные нарциссы, рассыпанные на перекрестке...
Щелкаю попрощенной у торговки гамбургерами зажигалкой и наблюдаю,как в метрах десяти от меня испражняется собака. Как бабушка с быстрыми глазами обшаривает мусорную коробку. Как из девятки,в которой замаскированы менты,вылавливающие ездоков по трамвайным рельсам,вываливается сначала грудь, а потом и вся проститутка.
Все так тихо,что я слышу как бьется мелкий колючий дождь о мое лицо.
-а ты все куришь! - протягиваеТ Дима,перепачканными хотдогом губами.
Я поднимаю взгляд и перевожу обратно.
-и что?
-а че ты такая злая?
Я поднимаю взгляд и не отвечая иду прочь

"... смерть стоит на расстоянии твоей вытянутой левой руки, и ты, наверно, бессмертен, полагая, что можешь не думать о ней и так бессмысленно расстрачивать свое время. "
люди вокруг меня бесконечно несчастны. то ли я притягиваю их, то ли меня тянет к ним. пока кто-то упивается соплями ушедшей любви и рвет волосы, жаждя ее возвращения, кто-то обороняется от гопников в обоссаной подворотне и нечаянно перерезает горло ублюдка... кто-то закрывается в собственной ничтожности и отыгрывается на моих слабостях, а кто-то вдруг осознает что деньги - это так чудовищно мало для счастья в жизни... и убивает ее на дне последствий "широты души"
как бы я хотела хоть в чем-то, чем-то сделать близких мне счастливыми, сделать так, чтобы они улыбались, смеялись... я хочу быть в силах менять не только себя.
"счастья! сколько угодно! для всех! и пусть никто не уйдет обделенным..."(с)
я не сумасшедший бойскаут. я просто устала от слов "не везет" "черная полоса" "неудачник" "и все равно люблю" ...

Месть - это блюдо,которое подают холодным.
В детстве каждый не задумываясь кромсал дождевых червей, поджигал муравейники.Некоторые,может,скручивали шею цыплятам..Психология ребенка в том,что ему еще не рассказали того,что мучить это плохо,убивать это плохо,что такое страдания,что такое боль. Он не отдает отчета в том,хорошо он поступает или плохо.Ему хочется так,и все.
'взрослое',намеренное убийство подразумевает полное осознание своих действий. Когда собака хочет укусить,она не лает,она кусает.Хочешь ударить- не маши руками,бей! Точно и в один удар.
Используй свой ум, свою информацию,свои способности,стань совершенным союзником своего врага и сокруши его его же оружием.
Вот это идеальная месть

рассыпаясь тысячей голубей над усталыми крышами... растворяясь в осколках заката движением глаз.. заводя разговор за пределы того, что слышимо... возвращая к застопоренности метастаз.
я - наивная албанская школьница.меня очень просто обидеть. я ужасно ранима. я абсолютно одинока.я не готова жить ради одной себя, я так не умею.
то, что для меня очень близко и задевает за живое - известно всем, и все платят мне той же монетой. я так привыкла.
я - наверно - терминатор, думают многие. ну это же ника. да фиг ее обидишь.
а я потом морщу веки, пряча глаза от солнца и курю, опустошенно смотря вперед себя.

я пропускаю очередную пару физкультуры, опаздывая ровно настолько, чтобы меня не пустили.волоча за собой кулек со штанами, кедами, полотенцем и акваминералей чтобы в очередной раз засесть возле больнички и почитать с телефона за сигаретой и кофе.
я разговариваю с кошкой, пытаясь объяснить ей, что клянчить у меня пожрать своими красивыми жалобными глазками по меньшей мере наивно, что меня не проведешь, и пусть она перестанет строить из себя дуру, делая вид что нихера не понимает.
я разгуливаю по дому в красных леггинсах и светлой голубой майке с воротничком, больше всего напоминая себе молодеющихся сорокалетних старух из телевизора, рекламирующих тренажеры и чаи для похудения. не могу себе представить более отвратной одежды, даже если учесть, что она предназначена исключительно для занятий спортом. рассматривая свой обтянутый красный зад, я представляю сколько мыла получилось бы сварить из этого объема высококачественного сала, добытого в многолетней борьбе за добычей навыков рисования, и делаю вывод, что все-таки еще недостаточно, чтобы посвятить этому жизнь=))
\\\
а вы знали, что "ладно, хватит обо мне" на самом деле значит "о, тихо на мае, надо лбв"?! а лбв - это не что иное, как "согласная", то есть лишенная гласных и мягкого знака "любовь"? И что следует, припомнить, когда в следующий раз кто-то скажет, "ладно, хватит обо мне". Потому что он хочет согласной любви. тихо и на мае.
я правда умолчала, что из тех же букв может получится несвязные "о, миха обдал. нет, вон!". или "да нет, дал вино мохао"

Утро начинается. - с чего бы кто подумал - с депрессии.
Отчаянной, глубокой, непередаваемой - особенно если старательно ей потакать и усердно жалеть себя. Каждый вечер, растекаясь мыслею и телесами во чреве своего трехместного дивана, я боюсь утра,всегда наступающего внезапно. Под крики Mars Volta моего будильника. И это мой самый тяжелый ежедневный подвиг.
Только что я смотрела сон (а утром он преисполнен насыщенной деятельностью и яркими, лежащими на поверхности подсознания, вещами), и для того, чтобы там что-то происходило, мне достаточно мысленных усилий! Не моргнув и глазом, я оказываюсь в питерском метро, прогуливаясь по Буденновскому! Сидя в моррисоне, (где во сне как обычно происходят оргии), я неожиданно поступаю в академию художеств... Люди вокруг меня говорят то, что я всегда хотела услышать и никогда этого не сделаю! Да и я могу позволить себе необычайно много... Все вокруг интересно, и я умею летать, и меня не мучает одиночество и угрызения совести.
Эти сны обрываются резко и безаппеляционно,мне приходится вставать!! шевелить руками-ногами!!! ДУМАТЬ!!!!! и справляться со всеми проблемами, которые, увы, за ночь никуда не пропали.
Вот о чем я думаю утром... и наверно когда-нибудь я вскрою вены прямо за утренним чаем, до того гадостно все вокруг!
Через полчаса это проходит! так же неожиданно.снова хочется жить, снова вся неприглядность действительности становится делом обычным. снова жить. ура. типо...
А иногда даже получается себя заставить ни о чем не думать и молча, как программа по деинсталляции, методично воззвращать себя к жизни...
Пафосно звучит?? громко?
А именно так я себя и чувствую.
............
Сегоднешнюю ночь я провела в пижаме и сигаретном дыму, изучая творчество Ганса Грундига. Маразм? наверно. Дело в том, что за пару минут до полуночи мне вспомнилось, что товарищ Стасевич обещал семинар, и просил ченить рассказать. ну а скока можна мусолить разговорные разговоры про старательных идейных Репиных и Коровиных, про "элегантных" Тицианов и Серебряковых?? мне подавайте мясо! мясо!! и тут уж Отто дикс, грундиг и другие коммунистические немцы нацистких времен как нельзя мне соответствуют.
а теперь обломись.
стасевич справедливо решил что вряд ли реально заставить баранов вещать и мы занимались на уроке анаграммами.
Анаграммами!!!
"Я на даче один, мне темно за мольбертом, и дует в окно..." - вот что мы должны были разгадать из бессвязного набора слов.
Ника пришла домой и проспала остаток дня.

Еще один тусклый вечер. состояние болезненное, патологическое. Режим ожидания, напряженной деятельности, на которую нет ни сил ни воли ни желаний. Ухожу с ушами и ободком в чтение, пытаясь научиться бесстрастию.. Боюсь провалиться.Со-рваться.О-борваться.
Примем за данное, что у каждого человека есть свой условно предписанный Путь. Даже не путь, некий лимит возможностей, определенная шкала потенциальных достижений и определенный предвосхищаемый образ неповторимого "Я". Но человек склонен меняться. В обе стороны.И совершать ошибки.
Не те - повседневно-материальные.. Ошибки в пику своей личности.Когда говоришь: "я не такой на самом деле". Когда в голове стоит только одна мысль "бля..." . Когда пытаешься потом думать и вести себя как раньше, и понимая, что думаешь об этом, осознаешь что что-то не так.
Это проходит, растворяется в буднях, наливается новым, ярким, злостно-радостным и проходит. Как будто.
Но ведь ошибок может накопиться много. И на путь уже не вернуться?
Если же верить в бессмысленность, абсолютную, откровенную неважность всего вокруг, каждой вещи, каждого события - на все это можно смотреть с высоты прошедшего времени, и какая тогда разница, есть путь, нет пути, и если относительно него ты и сделал ты ошибку, разве это важно?
Я не люблю об этом думать.

мне надоело учиться жить.
учиться быть равнодушной,
учиться просыпаться каждый день
учиться не делать различий между людьми в их оценке.
учиться не сомневаться и принимать решения однократно
забывать обиды
любить кого-то кроме себя
давить агрессию
бескорыстно помогать
и отелять настоящее от видимого...
как понять, какой мне нужно быть чтобы чувствовать себя спокойно? почему я не могу сидеть дома вечерами? почему мне нужно думать, чтобы понять что мне нужно?
разве не может быть что-то ПРОСТО ТАК?
я все чаще стараюсь проводить время одна, в надежде понять это и научиться не терять время бессмысленно.
но если не придумывать себе проблемы, смысла не имеет ничего. Все бессмысленно, и можно лишь получать удовольствие жизни - или нет.
меня вновь зовут басистом. играть муторный претенциозный блэк. я согласилась сознательно. потому что виктор мой друг и потому что "мне кажется, что это важно не терять сноровки игры в комманде"
но
не лучше ли находиться в бессознательном состоянии, чтобы принимать НАСТОЯЩИЕ решения?

Красный призрак похожий на зонтик с ножками медленно,гипнотически крутит обруч... Бред рвет мне мозг на паззлы, синяки под глазами из ниоткуда так сильно видны как будто я вообще не сплю..Я хочу поспать.. Хотя бы недельку..

Для кого - для чего - так?
Говорить слова?
Говорить - все равно что молчать
Говорить - ничего не сказав
когда лучше
Молча
Кричать?

Прощать и принимать как есть
Прощать и говорить «люблю»,
Прощать словами просто так
Прощать – говорить «я прощаю»
А потом, трезвая, как хирург, тишина
переводит:
«Прощай!»

Поощряя -
«прощаться и забывать»,
Поощрять свое гнилое «я сам»
Поощрять «одиночество»,
А потом, рассматривая мутное сегодня
Копаясь в недостиранном белье
Своих мыслей,
Стадной порчей морщиться
чтобы быть проще

чтобы любить
людей
меленьких, гаденьких,
простых, бесконечно глупых, бесконечно
влюбленных
в собственные грехи,
любовно взлюбленные…
любить! людей! до! последнего! вздоха!

Говорить «люблю» вместо «алло»
Говорить, чтобы только сказать
Говорить «люблю» - а потом –
«ты свободен»
Говорить «люблю» все равно что плеваться
Ругаться словом «люблю»,
Подтираться

Втираться
В чужое «мне грустно»
В чужое «я так одинок…»
В чужое «хочу умереть…»
Чтобы потом чужое
«все будет хорошо»
В какой-нибудь дурацкий день
Ответило твоим
«говно» и
«меня никто не любит…»

Настроение сейчас - хрень

яблоки! ..
день треволнений и никуданеубывающей безвекторной инициативы. хочется творить - но лень, хочется читать - но хочется творить. хочется тусить- потому что лень. не хочется творить и думать - потому что я не умею.
хочется джайва - потому что свои, нормальные, мозги видят не дальше черепной коробки.
Сегодня мои учителя - Стасевич и Кастанеда.
про второго говорить не о чем. его нужно читать.
А первого - слушать. Хотя бы иногда, в конце концов, ко второй паре можно прийти в институт...
Стасевич - преподаватель по композиции, ходячая легенда, зловредный и экспрессивный старик, мало известный как художник и величественный и неподражаемый как теоретик. Грани творчества, мастерства, искусства - это его комната, о которой он может говорить часами и необычайно страстно. Кому то это нудно, кого-то это не касается, однако, я восхищаюсь этим далеко не молодым и успешным человеком. Стасевич как препод - занятного нрава и безукоризненного вкуса. Он может восхититься твоими тремя штришками, положенными так, как надо, и перечеркать маркером длительную, замусолоенную не одной неделей краскописания работу. Он может смириться с решением комиссии, однако, то ,что он не нашел в тебе таланта или свежести решения в твоих малявах, как-то не по себе.
Причем тут Кастанеда?
И тот и другой учат меня ВИДЕТЬ а не смотреть. СМОТРЯ на человека,следует видеть не предметно-поверхностную суть его, а образ. Образ его пластики и поведения, образ его мысли, образ смыслового содержания этого человека не только как информации или картинки, но как отдельного субстрата эмоционально-импульсного полотна жизни.
Зри. в. корень.

чтобы был.\ думай что говоришь когда говоришь что думаешь, и тогда в голове скапливается множество недоговоренного, которое думать как раз и мешает