Обиделась я на всех! на ВСЕХ!
И звонить мне не нужно! НИКОГДА!
Я теперь буду злая и бешшшшшеная!

Самоучитель по соблазнению мужчин... Читаю вторую ночь перед сном. Крепкий сон после порции здорового смеха обеспечен=)
Автор,конечно,предупреждает,что относясь со злорадством и иронией к изложенному им своду правил соблазнения, можно забыть дорогу в загс, но на меня это пока не действует. =)))))

За окном идет снег , и небо хмурится совсем не по-весеннему, а у меня на столе свежие цветы- огромный букет молочных тюльпанов и записка от брата "со своими воздыхателями разбирайся сама, но чтобы я больше не видел никаких курьеров с цветами. " А я совсем на него не обижаюсь=) это не воздыхатель,не поклонник, это один из клиентов Егора,с дочерью которого мне пришлось поработать... И все же приятно. Дом сразу наполнился каким-то уютным теплом и странным ожиданием чуда. И я даже представила,что Он все еще рядом , и цветы эти-его рук дело=) Что вот сейчас откроется дверь , и он вернется. Обнимет меня крепко-крепко и скажет.что дико скучал...И весь день мы проведем вместе, как это часто бывало раньше: посмотрим мультики, приготовим обед,непременно перепачкав гору посуды и заодно друг друга, спасем мир в лице какого-нибудь котенка/ребенка/старичка, поиграем в покер и прятки=)
Я так хочу,чтобы он пришел...
Ну где же те чудеса,что обязательно случаются?

Честно,даже появилось какое-то странное чувство обиды за то,что такая "халавя" , а мне совсем некому позвонить в Молдову. Да что уж врать-мне вообще звонить некуда и некому, и телефон из средства связи превратился во вместилище всевозможных пороков в виде игр, музыки и фильмов. Я даже забыла свой номер,хотя раньше,еще не так давно,помнила его лучше, чем Отче Наш. Скверное дельце...
Никогда бы не могла подумать,что закрывая за собой входную дверь, стану ощущать приступ нестерпимой тоски и одиночества,как будто в целом мире нет никого,с кем я могла бы поделиться этой новостью. А ведь теперь я ,наверное, счастлива...Да,верно, я должна быть счастлива. Лечение мое прекратилось,медицинскую карточку выкинули за ненадобностью,оставшиеся деньги вернули, пожелали всего доброго и учтиво намекнули,что пора выметаться.
Так что теперь я могу ПОПРОБОВАТЬ стать мамой...
Что ж...наверное,именно так приходит счастье- совсем неслышно,на цыпочках, ложится у дверей и преданно смотрит в глаза.

А те, чья внешность более чем заурядна, я,например, умирают обычно каждую среду. И в этом тоже есть своя неопровержимая логика.но о ней чуть позже.
Каждое утро,глядя на себя голую в зеркало, я думаю о финансовом кризисе, о голодающих детях африки, о том, какое количество людей сейчас занимается сексом, о том ,сколько автокатастроф происходит ежедневно на дорогах москвы и ,конечно же, о том, откуда берется лед в холодильнике. Я думаю обо всем,что только может прийти в мою еще растрепанную голову, но только не о себе. Почему? хороший вопрос...А почему я уже месяц как перестала крутиться перед зеркалом .примеряя новые шмотки, почему я не сижу теперь каждое утро в медитативной позе,нанося очередную порцию косметики? Почему?
Понимаешь ли, чудесное созданье, у каждого поступка или действия есть смысл. ты даже пятку просто так почесать не можешь=)
А когда действие теряет смысл.то ты автоматически от него отказываешься. Ну это уже происходит по принцупу Оккама,но этого тебе совсем не обязательно знать. ты просто экономишь энергию. Вот и все.
Так и со мной в этот раз. Ну скажи, какой смысл тратить ТАКОЕ количество времени на прическу и макияж.если единственный человек, заметивший и оценивший твои старания-старый охранник в университете. Если твоя внешность последнее время будоражит мысли (я надеюсь,только мысли) исключительно преклонного возраста извращенцев,то ,наверное, можно устроить мааааленький такой перерыв. И насладиться видом своих растрепанных волос, полюбоваться тем, как на тебя сидят эти старые протертые джинсы и черная хлопковая рубашка.

Итак, сегодня среда. Сегодня я непременно умру. И будет это как всегда очень просто. ты даже не заметишь...
И ничего не случиться. А я потеряю надежду. Но это все глупости, потому как сейчас еще только утро!

"Чудная вещь! Он приходит ко мне, полный уверенности в своей безнаказанности, курит противные сигареты и при этом умудряется констатировать,что у меня  "подростковая фигура"!  И ведь сразу по глазам видно.что интеллектом явно  не изуродован, ни одна книга не отпечаталась на его лице!Ничего  из того,что мы привыкли считать красивым и возвышенным его не трогает. Как можно?

Я соглашусь со многим, пусть меня и считают полоумной, но такого допустить никак нельзя! Ты в  моей жизни!? Да провалиться мне на этом месте, я не стану твоей женой. даже любя. Любя так сильно и самоотверженно,как я это умею. Не стану , и хоть ты засади меня в погреб!

Я научусь мести улицы грязной метлой, на которой же по ночам стану летать по небу, буду продавать цветы в засаленных и мрачных переулках, но никогда не стану твоей! Слышишь?

Я люблю тебя! Люблю, как это только может позволить себе женщина заурядной внешности , но я еще не достаточно обезумела,чтобы вот так глупо распорядиться своей жизнью.

Привет тебе!"

"-Это приступ неврастении,-объяснил я кошке.-Она уже завелась во мне,

будет развиваться и сгложет меня.Но пока еще можно жить."

М.А.Булгаков

Мой кот ,увы и ах, не так умен, и беседовать с ним о странностях жизни, а уж тем более о неврастении, было бы,по меньшей мере ,глупо,поэтому я ограничилась дежурным пожеланием удачного дня,что,наверное, так же было лишним,но...

Вообще мой кот, храни Господь его и Францию, удался природе на славу: лиловая набивная шерстка, мягкая плюшевая; кругленькая мордочка с крупными выразительными глазами, и как венец сего творения -полосатый кончик хвоста. Ему бы художникам позировать, а он разменивается здесь на довольно смутное общение со мной. Но, я думаю, сей факт печалит его довольно мало, вообще порция мяса,заботливо предложенная  мной в строго отведенное для того время- залог его хорошего настроения.

Бывает,что я завидую ему...Так и теперь чувствую некую растерянность- он по обыкновению спокоен и невозмутим, а я тревожусь...Чего-то так хочется...То ли замуж,то ли семечек...и ведь не разберешься!

 

Как гадко, когда зависть не несет в себе и капли конструктивной силы, а наоборот,разрушает,заставляя верить ,что именно ты здесь и сейчас самое что ни на есть реальное ничтожество. Будто даже бомж, лежащий жуть правее в кустах, выглядит куда более счастливее,чем ты . Хотя в жизни бывает всякое, и возможно, порой ты завидуешь нищим/безумным/смертельно больным, а не наоборот.

Но это одна из тех истин,которую было бы полезно заучить еще будучи в детском саду, а не теперь,когда любая мелочь может ударить по самолюбию настолько сильно и жестоко, что ,кажется, ты и не человек вовсе, а мааааленькая такая гадкая моль,что летает бесцельно по комнатам,веря  в какую-то свою супер-мега силу.

Ты просыпаешься утром и смотришь в потолок, а там.как на экране ,проецируются сказочные картинки...Смотришь на них , а к горлу подступают слезы...Что ж я, мразь такая, делаю со своей жизнью? Для кого я каждый раз вылезаю из шкуры? Кому я доказываю правоту? И зачем?...

Ведь Его уже нет...3 долгих года,которые ты прожила,как во сне...Его никогда больше не будет. А ты это ,конечно,понимаешь, но упорно продолжаешь верить,что где-то там,затесавшись между ангелов и пыльных облаков, Он смотрит на тебя и любит как прежде. Помнишь, еще не так давно ты ловила себя на мысли,что разговариваешь с ним вслух? Как будто он рядом... Знаешь, ведь ты менялась все это время для него...Хотела понравиться тому, кто уже 3 года как мертвее всех мертвых...

Боже мой,ну почему ты окончательно не сойдешь с ума, или не наберешь смелости уйти из этой жизни. На тебя же противно смотреть...в это чертово зеркало!

Гитару я "насиловала" около двух часов к ряду...увы,не родилось ничего из того,чем можно было бы порадовать соседей...

 

Ничего. Я упрямая и бестыжая. Ты еще мной будешь гордиться!=)

Передозировка кокаина,  стимуляторов ,каннабиоидов(марихуана. индийская конопля), галлюциногенов(мескалин, LSD, Extasy), летучих растворителей приводит к эйфории, временной деперсонализации, зрительному галлюцинозу, атаксии и пр... Я хочу испытать передозировку ТЕБЯ! Какие последствия?

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет"
Амаяк Акопян.

...И сказать-то нечего,разве что сесть, закричать и закрыть лицо руками,спрятаться,наконец, от давящих на мозги голосов.

Почему ты думаешь,что кто-то станет ждать тебя за дверью,чтобы по возвращению спросить "Как ты,малыш?". Неужели ты веришь,что это может быть  хоть кому-то интересно? Глупая...  У НИХ совсем другая жизнь,в которой для тебя не предусмотрено места. ты-бесплатное дополнение.которое.по обыкновению, выкинуть  просто жалко. ОНИ таскают тебя за собой всюду,потому что бросить страшно...но ОНИ не любят и не ценят тебя. ОНИ просто хотят быть Хорошими, а Хорошие всегда помогают таким,как ты. Хорошие умеют терпеть. Так что засунь свою надежду...

Умойся. Выкинь его фото.Или оставь,если боишься окончательно сойти с ума,но перестань разговаривать с его вещами.  Вспомни,что твои полотенце и фен ничуть не хуже, и им тоже можно желать доброго утра. Заткни уши музыкой , а рот -улыбкой. Лезь,слышишь,лезь в чужие дела!!!это модно, ОНИ считают,что это правильно! Сплетничай и давай советы,уворачиваясь от брошенных в тебя стульев/утюгов/камней. Хочешь прожить еще хотя бы год? тогда сдери с себя чистую ,почти прозрачную кожу, и нацепи на плечи грязь-слейся с НИМИ в единое целое, иди за НИМИ, верь ИМ, повторяй ИХ.

и сдохни от через пару лет от воспаления мозгов...

Нравится перспектива?

Тогда....просто терпи.

Иногда очень важно вовремя остановиться. Остановиться,чтобы посмотреть на свою жизнь, оценить ее, взвесить все "за" и "против".

Так часто бывает ,что наше существование начинает сводиться к какой-то "правильно выработанной модели" поведения, "проверенной опытом прошлых поколений": детский сад,школа, университет,работа, семья.дети... а вот после графы"дети" в этой идеальной модели бытия наступает провал-черная дыра,будто жизнь ставит сама на себе жирную точку,исключающую дальнейшее развитие или наличие какой-либо цели. Получается,что такой стиль поведения далек от совершенства. Ведь между каждым из пунктов- пустота! Будто в жизни,кроме каких-то правил и обязанностей совсем не существует места для радости и счастья, беззаботности и искреннего смеха. Жизнь в таких моделях(созданных,скорее всего, эдаким шутником) сводится к непрерывному самобичеванию, отрицанию своего позитивного начала и гармонии.

Я бы не хотела ,чтобы мои слова были восприняты ,как прямая агитация "разгульной и инфантильной жизни",совсем нет. Наоборот. Вся инфантильность заключается в прямом следовании традиционным устоям. Я же искренне хочу,чтобы каждый человек решал (и имел такую возможность) сам для себя, как и в какой последовательности проходить этапы личностного развития. Наличие возможности выбора поистине способно творить чудеса, и об этом не стоит забывать,строя отношения с окружающими вас людьми.

Прихожу домой, падаю на пол-это единственное, на что еще хватает каких-либо сил. Долго, почти врастая кожей в паркет, лежу и смотрю в потолок...Слушаю тишину.

Спустя какое-то время, я проберусь в ванную,чтобы в очередной раз "утонуть" в горячей, почти кипящей воде...

Понимаешь, если в твоей жизни есть хоть какой-то смысл,то даже за такие моменты полного бессилия и равнодушия,ты будешь цепляться из последних сил, вырываясь из круга "зачем". Пусть иногда ты будешь просто жить, без цели, просто дышать воздухом и смотреть в небо... Где-то внутри тебя живет Сила,которая каждый день заставляет биться усталое,но благодарное сердце.

Если плакать подряд двое суток,то,очень может быть, что произойдет помутнение рассудка. Если же этого не случилось, и ты просто чувствуешь апатию,опустошенность и безразличие.если тебе плевать на все происходящее вокруг... то ,наверное.ты меня понимаешь. пойдем гулять вместе?

Ты пробовал достать звезды?
Под лупой разглядеть город?
Смеешься…
говоришь:
- Поздно.
Наивная, умрем скоро.

Ты можешь написать польку
экспромтом.
Из одних терций?
Ты знаешь
миру
лет
сколько?
А знаешь где Земли сердце?

Ты знаешь отчего детям
так нравится играть в прятки?
Ты можешь обуздать ветер?
Мне кажется, и я вряд ли.

Ты пробовал на вкус лаву?
Попробуй!
Ведь не так поздно.
Мы будем до конца правы,
попробовав
достать
звезды.
(автор мне неизвестен)

Я - четвёртая буква...

Я - четвёртая буква короткого слова «память»,
Ты меня произносишь, едва шевеля губами.
Я умею звучать, а ещё я умею таять -
Вот и всё, что бывает секретного между нами.

Я – осколок остывшего солнца в пустом стакане,
Отголосок, ослабленный временем, еле слышный.
Я – в ловушке недавнего прошлого, я - в капкане…
Ты бы спас меня, только спаситель ты никудышный…

Ничего, и в такой ипостаси есть много плюсов:
Можно быть совершенством и наперекор прогнозам
Сочетать совпадение мыслей и разность вкусов,
Наслаждаясь плодами случайного симбиоза.

Ничего, осознание слабости – тоже сила.
Настоящая сила умеет сказаться слабой…
Если б я хоть немножечко меньше тебя любила,
Я тебя непременно сама от себя спасла бы…
 

Сенькина В.

Все-таки отношения это всегда симбиоз. Иногда приукрашенный или не очевидный,но именно он- основа любого взаимодействия людей.

Проходит час/день/неделя/реже месяц/ и человек, доверившись ,говорит :" знаешь, я иногда слышу/вижу/чувствую то,чего нет на самом деле" или " иногда мне хочется повеситься/утопиться/застрелиться ... Хм... Хорошо,что я выбрала психологию, а не стала,например, гинекологом или проктологом... =) вот натерпелась бы!

Он говорил :"Я хочу,чтобы ты была стервой-дикой и страстной, непокорной. Я хочу видеть,как ты идешь по головам, идешь ко мне."

Милый... Ты же просил меня бросить курить.Ты просил не уходить и спать по ночам рядом. Просил любить,просил идти за тобой,смотреть в глаза и ждать кошкой... Но как,скажи,как я могла быть такой для тебя?

невозможная...