С каждым днем меня становится чуть меньше,как  воздуха в твоих легких, как сил в уставшем сердце, как звука в надорванном крике.

Это так приятно- оставаться в сознании людей картинкой, образом, чувством, приятным событие или простым ощущением чего-то бесконечно родного и нежного. Так сладко раздаривать себя...

И мне неважно сколько дней или лет будет длиться эта вечность, важно,что я все-таки смогла коснуться ее кончиками пальцев, как тогда твоих волос...в последний раз...

Дождь,как чудо. Солнце и свет ,как спасение.

Ты меня не согреешь,не пробуй.

Я разделила себя и жизнь на сотни маленьких осколков,чтобы остаться здесь навсегда.

Привычка прятаться от собственных мыслей за пожелтевшими страницами вышедших из моды книг, в конечном итоге сделает из меня букинистическое привидение,едва уловимое, безумно печальное, но с моторчиком=)
Тогда ,став окончательно незаметной, я пойму,что абсолютно и безраздельно счастлива, ну а пока... пока мне приходится греться горьким кофе, читать и мысленно просить Его о завтра.
Здесь невыносимые ветра и жуткий пронизывающий холод. Подними меня вверх. Согрей. Научи ,как и прежде, плакать и улыбаться!

Прошло чуть больше года с того самого момента, как нас стало двое. Знаешь, это довольно обременительное соседство...Я изо всех сил старалась потерять тебя,заметала следы, меняла лица и имена. Но,вероятно, просто не учла главного- это мой приговор.
Нас двое.
Ты дышишь в моем теле и слишком часто требуешь сигарет. Смотришь на мир откровенно жестоко, презирая ,порой,даже меня...
Я закрываю за тобой повсюду двери и удаляю старые смс - память переполнена. Можем "зависнуть".
Ты - убиваешь. Я - за неимением сил и воздуха дышу.чем попало, продолжая надеяться,что ты когда-нибудь молча уйдешь.

Я вернулась. Снова дома,после длительного бессмысленного лечения. белоснежные стены больниц сменила привычная серость узких,пропахнувших бензином улиц. Все те же проблемы и голоса...

Как трудно,оказывается.дышать... Вдох...и меня переполняет свежесть невесомого воздуха, медленно разнося по истерзанному телу частички жизни...Выдох... я растворяюсь в тучных мыслях.снова разучившись дышать.

замечаю,отрываясь от скрежета собственных мозгов,что где-то в глубине двора истошно лает собака...наверное.стоит занять себя чем-то более полезным.но я полностью отдаюсь во власть мечте стать дворовой псиной...

Возможно, так пройдет день или два.вероятно,чуть больше... мне нужно какое-то время ,чтобы ухватиться за ниточку жизни,отыскать потерянный когда-то смысл самого существования...ах,если бы была хоть какая-то возможность побыть в одиночестве....

Лифт.Четыре  запачканные стены  предательски ограничивают пространство и мои мысли,теперь я думаю лишь о том.что спустя несколько минут буду вынуждена сказать тебе :" я ухожу". так просто "я ухожу" ...почти на одном дыхании. Оставив чувство вины где-то за порогом квартиры.потеряв совесть по дороге на плаху.

Понимаешь, за все это время мы не стали ближе.наоборот, мы начали стремительно отдаляться.скрывая нарастающее раздражение под нелепыми улыбками в ответ на любую фразу. Мы потеряли ключи к тому раю.что по крупицам собирали в весенних мечтах. и кто виноват? Моя грубость или твоя скука? Уже неважно.

Знакомая дверь.Звонок.

-Привет. Я так ждал тебя.

Я уже перестала быть кем-либо,чувствуя себя в твоих теплых и сильных руках невесомостью, дикой выдумкой. брошенным наспех "люблю".

И время со скоростью света пролетает .когда ты рядом, но это ведь не любовь.правда? привычка...

горячий шоколад. мягкая кровать.

-ты хотела мне что-то сказать?

"Да.милый. Я ухожу. нам лучше расстаться. Слишком долго мы пытались быть кем-то друг для друга, меняясь.ломая себя. Но ведь это неправильно,глупо. Ты часто пропадаешь,оставляя меня на съедение этим глупым и страшным мыслям, не ночуешь дома,хотя знаешь.как сильно я беспокоюсь. А я обманываю тебя .делая вид.что до сих пор лечусь,хотя уже ровно месяц. как я бросила всякие попытки изменить себя. Я обманываю тебя.когда говорю.что обедаю и ужинаю, когда прошу купить вкусных конфет к чаю, когда заверяю,что стараюсь поправиться. Так мерзко врать.понимаешь? давай отпустим друг друга , и научимся жить иначе?"

-детка, ты меня слышишь? о чем задумалась?

-Знаешь, оказывается,ты готовишь самый лучший шоколад в мире=)))))

Пусть тебя будут звать ....Тедди. Однажды вечером,когда все уже будут спать, мы,взявшись за руки, пойдем гулять по крышам. Станем смотреть на луну,сидя на краешке карниза, свысока пускать мыльные пузыри,что даже не долетая до земли начнут лопаться мокрыми брызгами.

Мы будем одни той ночью во всем городе.Это будет наша ночь.Наша сказка,которую никто не сможет изменить.

Ты научишь меня улыбаться первым лучам восходящего солнца,забывая о горечи прошлых дней, а я взамен оставлю тебе свое сердце.Его можно носить в кармашке,чтобы согреваться холодными ночами любовью и лаской родного человека. Его можно беречь,укрывая от посторонних насмешливых взглядов,от предательств,разочарований , обид, или же его можно потерять,растоптать,выбросить, скомкав, в помойное ведро...

Оно будет твоим.Мне уже не нужное. А как поступить с таким подарком-решай сам. ты взрослый мальчик.

Кроме тебя ничего не существовало...разве что пачка сигарет ,затерянная где-то в кармане.

Воздух царапал легкие невозможностью выкрикнуть твое родное до боли любимое и знакомое имя.Запрещено. Не вспоминать.

ты слишком часто делаешь мне больно-убиваешь или предаешь- не важно,ты лишаешь меня надежды на завтра, и ничего не остается ,как лежать и тупо смотреть в потолок.

День был расписан по минутам,что невыносимо медленно тянулись нескончаемой чередой...Утро,пропахнувшее дешевым кофе, незаметно переходило в день,что также тупо напоминал о бессмысленности подобного существования.

Квартира была измеряна нервными шагами вдоль и поперек. Но никто не звонил.Тишина витала в воздухе,переплетяя воспаленные мысли в единый паранойяльный клубок.

 

Я медленно заворачиваюсь в одеяло:хочется спать и не слышать этих противных голосов,жутких вопросов: сколько ты весишь? что поедим сегодня? какие таблетки ты пила?чем болела? почему у тебя вот здесь синяк? ты не наркоманка? у тебя уже был секс? ты куришь? ты вызываешь рвоту после еды? сколько хочешь весить? тебе меня не жалко? почему ты молчишь? 

Я смотрю на себя будто со стороны- такая измученная фигурка.которая пытается подняться после очередного жестокого удара.Вот только где взять сил,чтобы идти вперед? Чтобы забыть весь ужас прожитых дней? Чтобы однажды осмелиться и сказать им всем "нет"! Вероятно, из воздуха...

тебя предают близкие, а кто -то чужой протягивает руку,чтобы помочь...забавно... не знаешь кому верить? верь себе-и только! так будет гораздо надежнее....и проще....

 

я уверена,что они насильно закроют меня в этой тюрьме,желая ,чтоб я как можно скорее сдохла...Порой ведь проще человека похоронить,правда?

Нет, я не сошла с ума. Я не лезу в чужую жизнь, и не бьюсь  в истериках,как некоторые...я пытаюсь просто жить....

 

Такая долгая жизнь,уместившаяся в два коротких слова, нежно хранимая в старой ,покрытой пылью,шкатулке. Я берегу ее как память,как часть себя,незабвенную вечно молодую. Она помогает удерживать связь между "Я-сейчас" и "Я-завтра".ведь это так важно,чтобы не сойти с ума.

Мне нужны ориентиры. Каждый раз я цепляюсь за воздух,пошатываясь и едва-едва сохраняя равновесие. Стараясь не упасть, я расставляю по своим местам слова и фразы, вещи и людей. Мне жизненно важен порядок. Порой так страшно заблудиться. Поэтому-то в моей тетради так много всевозможных указателей. По ним сложно найти меня или,что было бы гораздо важнее, счастье, но они способны дать ощущение почвы под ногами в тот момент,когда небеса затягивают, и кажется.что отрываешься от земли.

И эта сказка,что преследует по пятам, неустанно заглядывая в глаза, ищущая ответа на всевозможные "почему", кружит голову шампанским,взрывая сознание сотней ярких кровоточащих ран. Здесь никогда не бывает холода,способного умертвить чувства плоти,здесь столько тепла и красок,что порой хочется кричать от счастья!

Кажется. я нашла выход,которой не был предусмотрен заранее. Я его вписала в последнюю главу...сама...ровным и прилежным почерком. Поэтому тебе будет чуть проще улыбаться весеннему солнцу.

Тупая сказка окутала город, и кто-то переместил меня  одним щелчком "мыши" из раздела " не модно" в "опасно для жизни"- приходится,скрывая животное раздражение, плестись в конце черного списка,надеясь,что удасться свернуть за ближайший угол.

Попытки тщетны. Я под конвоем.

Нас слишком много: толпа  смертельно измученных и по-своему красивых девушек, не видящая солнца,боящаяся холода и питающаяся живыми цветами.

Мы идем привычной дрогой,прекрасно понимая,что конец,в принципе,близок и неизбежен.Мы не боимся ...мы ничего не боимся. Потому ОНА разменяла наши чувства,превратив их в пустые обещания "я больше никогда не буду...". Мы будем всегда! мы слишком сильно ее любим,чтобы вот так просто растоптать все ею созданное.

ОНА убивает нас мучительно долго,но сладко...пропитывая пальцы шоколадом , а мозги пульсирующей кровью ,смешанной с мыслью "неужели это я?"

 

Мне невыносимо необходимы прикосновения. Только это спасёт, только это спасает. Ладонь по коже, ладонь, согревающая нутро лишь повторяя контуры тела, заставляющая кровь бежать чуть быстрее, захватывать клетки кислорода и впрыскивать их в сердце. Это зовется нежность, это зовется нужность, хоть это слово и пропущено Далем в его словаре. Мне необходимо чувствовать чьи-то руки на себе. Мне необходимы чьи-то линии жизни, отпечатанные в ложбинке пальцев. Этого нет... Я не хочу идти за этим, бежать за этим. Потому что слишком скользко. И я знаю, что упаду, больно ударюсь и утрачу навсегда. Но мне так это нужно... И это единственное, что так нас отличает. Она сделала все, чтобы защитить себя от прикосновений. Сначала вычертила прекрасное, почти идеальное тело - слишком красивое, чтобы позволять трогать, слишком правильное, чтобы быть сломанным под чей-то ладонью. И я не позволяла прикасаться к себе, отвергая руки, которые хотели меня обнять, я выплевывала нежность, резко одергивая того, кто пытался войти в мою жизнь, стряхивая руки, если им все-таки удавалось пробраться до моего идеального я. Потом она сделала это. Ослепленная своей игрой в "посмотрите на совершенство", я под ее пиршество мной, утратила контроль и стала тем, что почти можно назвать телом. Заигралась и высосала все, что могло быть прекрасным и нужным, сказочным и необходимым. Теперь это тело не хочет трогать никто. Теперь это тело - идеальная субстанция для жалости. Потому что Она не хочет контроля, Она - идеальная и схватила идеальный путь помочь себе, защитить от телесного контакта, Она - та, которой не нужна забота, Ей нужен только голод. Я нуждаюсь в них, в прикосновениях. И Ей это не нравится. Свернувшись в клубочек по ночам, я плачу, я вою от того, что мне необходимы чьи-то пальцы, обжигающие плоть, хочется выпрямить тело и всей тонкой его массой, вытянувшись, прижаться к человеческому, нежному, теплому и живому. Я скучаю. Скучаю по чувству защищенности и заботы. Может, для этого я поселила ее в себе, она может довести до хлорированных стен клиники, и, - вуаля, - внимания хоть отбавляй. Но мне не нужно внимание капельниц и внутривенных витамин, поддерживающих жизнь. Сейчас мне нужно дыхание кого-то рядом... Чтобы не попасть в круговорот медицины и лекарств. Я не хочу ими пахнуть. Я хочу жить, я хочу прикосновений.

Проснулась от дикой боли- сумасшедшая ,во сне укусила себя за руку!

Пора вместо пижамки на ночь напяливать смирительную рубашку,дабы не искалечить себя окончательно.

Теперь место укуса страшно болит,напоминая о том кошмаре.что заставил стиснуть зубы на собственной коже. Никогда не смешивай витамины,диуретики и кофеин,слышишь?  лучше запей антидепрессанты водкой-так наверняка, и не страшно. А вот первый микс чреват галлюцинациями,кошмарами и высокой температурой.

Сижу закутанная в два одеяла...безумно тошнит. болит рука...голова.

Знаешь, я как-то перестала нервничать по поводу...да по всем поводам сразу. Когда у тебя трясутся руки, а ночью хочется выброситься в окно,перестаешь замечать какие-то мелочи,что раздражали раньше. тебе плевать на стоны соседей, шум машин за окном,плачь чьих-то детей. Ты просто лежишь и смотришь на небо...Причем лежишь иногда на полу без одеяла и подушки,потому что дойти до балкона оказалось посилу, а вот вернуться-нет. И приходится лежать,набираться сил...ну или энергии от света луны.Черт его знает...Просто лежишь. Думаешь.может покурить? тянешься к пачке-нет! Это же вредно=) ты- полуживая тень с бледным лицом и покусанными руками,боишься умереть от рака легких...забавно...

Встаешь. Медленно, в час по чайной ложке, добираешься до кровати,чтобы упасть на мягкое одеяло и раствориться...на какие-то секунды уснуть,помечтать о солнце. Ты мерзнешь все время, даже принимая душ,включаешь горячую воду на полную мощность. Тебе тотально холодно...

Но теперь тебе хорошо...лежишь в кровати,до утра еще долго. Еще есть время побыть собой. Ведь утром так сложно,пересилив себя идти на учебу, отрицая болезненное состояние и уверяя всех, что ,мол, "все тип-топ, детка!"

Ни хрена,детка, все плохо... Говорят,ты скоро умрешь!

Перестал заставать меня дома...Сам виноват- следовало бы поторопиться чуть раньше,следовало бы прийти и постучаться в тот момент,когда все двери были открыты,когда я ждала и нуждалась в тебе. а теперь...теперь ты такая же безразличная часть мироздания, как и осколки разбившегося так некстати зеркала. Но ты не изменился,нет. Переменилось что-то во мне.

Я перестала прятаться дома по выходным. Мне теперь одной оставаться страшно,понимаешь?  Я тщетно пытаюсь спасти себя, но это все-таки сложно...Все равно что вытаскивать себя самостоятельно за шиворот из воды. НЕ...возможно.

утром и вечером - таблетки. Днем голоса,голоса,голоса ... " уехать", " вернуться","купить", "понравиться"...

мне иногда хочется все бросить и улететь куда-нибудь далеко -далеко...вот  только от себя вряд ли сбежишь, поэтому я продолжаю считать минуты и часы.дни и недели, фразы " вам еще там мало лет- успеете". Успею что? Влюбиться? Выйти замуж? Родить ребенка? А я успею жить? как думаешь? Не поздно?

Болею...не подходи, депрессия заразна.

Ну а если все-таки решишься вновь зайти- захвати с собой теплое-теплое одеяло. будем болеть,греться.смотреть мультики...ВМЕСТЕ!

Я почему-то всегда все принимаю близко к сердцу. Так и сегодня  глядя на боевую технику,проходящую мимо всего в двух шагах,  мысленно была где-то     да-ле-ко....

...я ждала этого дня. Правда. Просто не думала,что он наступит так неожиданно...

И я рада за тебя!Очень...Очень! И пусть тебя не смущают мои слезы,когда ты просишь помочь в выборе колец. Наверное,это от счастья!

Я теперь какая-то ранимая...

Обещаю, твоя свадьба будет САМОЙ прекрасной!

...и ты,пожалуйста,за меня не волнуйся. Я уже взрослая. Справлюсь и одна. Я ведь теперь СаМоСтОяТеЛьНаЯ =)

 

 

Я очень хочу увидеть в тебе человека, доброго и отзывчивого,понимающего...Хочу увидеть в тебе ласкового и заботливого мужчину,друга...Но пока я вижу только твое неврозоподобное состояние. Прости.
Пусть тебя не смущают мои слова. Я действительно знаю,что говорю. Ты такой не один. И на лбу у тебя ничего не написано.Абсолютно. Просто я по своему обыкновению смотрю в тебя чуть глубже,чем другие, вижу твое детство и страхи, опасения и мечты-все то,что ты так тщетно пытаешься скрыть.

Кстати, о мечтах. Не знаешь, какая погода нынче в Ницце?
Понимаешь, я иногда боюсь себя.Правда. Боюсь своих мыслей и действий,ведь порой творю то, от чего после кружится голова: сдаю назад билет только потому,что жалею маму.Вот этими самыми руками,посмотри, вешаю на себя петлю, ногами топчу свои желания. И я еще не сошла с ума,нет... Я на пороге. А ты меня не пускаешь. ты говоришь,что лучшее еще будет впереди. Утешаешь. Правда,иногда бываешь катастрофически занудным и упрямым.но это тоже,говорят,лечится.

А еще ,когда мне приходится писать статьи,ты варишь для меня кофе ..такой вкусный... Спасибо!

У меня сегодня новая блажь-чрезмерная ранимость,приправленная щедрой горстью плаксивости и общей паршивости. Дикая смесь,поверь мне.

Это называется душевной болезнью.Это,действительно,страшно.Не заразно.Но смертельно...опасно.

 

Это когда по ночам -кошмары, а утром -слезы. Это когда все равно,что надеть и куда пойти.Это когда включен автопилот.

Так бывает не часто...Но если случается,то бьет метко-в сердце. Расплавляет мозги.

Лечение простое- замена нервной системы. И чай...горячий чай перед сном.

 

 

В квартире пусто...Я разменяла последний билет...Никуда не лечу....Остаюсь....Дома.

 

Москва.Улица.Жарко.Толпы людей.

Я в поисках новой квартиры захожу в 8 по счету дом. Грязно. Грязные ступеньки,стены, окна,хозяева и соседи. Грязная-грязная жизнь.

Смахивает на паранойю . Но я продолжаю.

Москва.Улица.Жарко.Толпы людей.

Иду дальше.Батарея в телефоне приказала долго жить,монитор погас-тишина.

Вперед. Куда бы прийти? Где будут мне рады?

Риторический вопрос.

И как -то противно.

Смахивает на паранойю. Но я продолжаю.

Москва.Улица.Жарко.Толпы людей.

А где был ты? Читал газеты? Смотрел кино? Или курил на балконе? Нет.Ты просто был ДА-ЛЕ-КО!

Смахивает на паранойю.

Хочу утопить телефон, потеряться и прийти ,непременно, туда,куда и вела моя дорога.

Знаешь,что объединяте спящих детей и заключенных? БЕЗ-МЯ-ТЕЖ-НОСТЬ! Только они засыпают спокойно и видят добрые сны.

А мы умудряемся грызться даже во сне.

Но это пройдет, и вместо этого будет...

Москва.Улица.Жарко.Толпы людей.

Устала...

Так хочется спать...Но мешают мысли.И страх. Я,знаешь ли,стала снова бояться...Завтрашнего дня. Где спать? Что есть? Куда идти? К кому?

Вопросы давят на мозги и нервы. Хочется спать.А страшно.

И найти тебя сложно. Пожалуйста,не меняй пароли. Я обязательно вернусь.

Подожди немного. Просто пока...

Москва.Улица.Жарко.Толпы людей.

 

-У меня для тебя хорошая новость!
-Шо? неужели оказалось,что мой настоящий отец- премьер минист Франции Доминик де Вильпен ?
-Почти... Мы с Настей , в середине мая, уезжаем на Бали, думаю, дней на 10.
(Немая сцена)
-Чему ж тут радоваться?
-Как? Поживешь одна-отдохнешь.
-Я?
-Ну а кто?
(сцена вторая. опять-таки немая)
-ну да...конечно...

И все бы хорошо.да вот ночью пришла Жаба,что душила меня бедную аж цельных 10 часов. И ничего на ум не шло,кроме Бали... Подумать только, а обещал поехать со мной...В Ниццу...
Жаба,между тем, росла и множилась картинками солнечного отдыха на острове...
-Умойся! Накуси -выкуси , а не Бали тебе с Ниццей. Пожалуйста, Леоновский заповедник - 2 с половиной часа на электричке, и ты у истоков Родины. Или, что более реалистично, Дача, Мама, Отчим, Кот. Ну и сумасшедшая бабушка,которая почему-то зовет меня Наденькой...
И чем тебе не романтика?! Хочешь- сажай салат, хочешь- жарь шашлык, хочешь - не хочешь , а салат ты все-таки посади,потому как у мамы он никогда не всходит. а "твоей рукой посаженое -да взойдет". Хочешь- можно залезть на крышу и почитать там "капитал" или " уголовный кодекс РФ". Все лучше,чем бесцельно валяться на солнышке или бродить по тихим парижским улочкам.
Нет, ты просто счастья своего не понимаешь! Ну что она заграница? медовая аль сахарная? дома-то лучше. да и потом,девушка ты взрослая- пора и замуж выходить пока тебя родня насильно не выдала за какого-нибудь "подающего надежды следователя". а что б ты на Бали нашла себя мужа или в Париже? ну не смеши!!!! Кстати, в соседнем подъезде живет очень даже симпатичный парень. И что,что он отсидел 4 года за изнасилование? подумаешь. какая барыня.... зато работает сейчас! Как где? Где?.... работает и все тут!

А ты про заграницу...Глупая! вся романтика она здесь! и нигде больше! Вечером, мило -дело, половить курткой майских жуков, или попытаться пройти домой через араву пьяных подростков, которые храбрясь друг перед другом, начинают к тебе приставать,что даже хочется спросить "ну вот я остановилась. посомтрела на тебя, щенок. и что ты станешь со мной делать? ".

нет, ты ничего не понимаешь, и счастья своего пока не видишь...


Жаба под утро ушла,обиженная такими разговорами...оставила на память о себе маааааленького плаксивого лягушонка,что тоже очень хочет на Бали, но молчит...

- Только не перебивайте меня, - сказал Мартин. - Слушайте. Я же все
понимаю. Я Вас люблю, а Вы меня ужасно любите. Это не одно и то же, но тут
ничего не поделаешь. Вы не станете моей женой. Это тоже ничего не поделаешь.
Но я уже... как бы это сказать? Понимаете, Дина, у Вас будет своя жизнь. И
хорошо, и слава Богу. Она будет прекрасная, потому что Вы прекрасная. Но я
готовил себя к тому, что в этой Вашей жизни у меня все-таки будет какое-то
место. Полезное Вам место. Будет этот... Томас, и я буду давать Вам дурацкие
советы, а Вы, слава богу, не будете их слушаться. А потом будет не Томас, а
кто-то еще, и Вы будете слушаться, и тоже получится ничего. Потом
какой-нибудь негодяй разобьет Вам сердце, и Вы будете рыдать у меня на
плече. А потом Вы разобьете кому-нибудь сердце, и я буду глушить Ваши
угрызения совести. Потом я буду соглашаться, что Ваш начальник - скотина.
Катать Ваших детей по двору. Ходить с Вашим мужем на рыбалку. И знаете,
Дина, это будет хорошая жизнь. Для меня. Я не знаю, понимаете Вы это или
нет, но это правда. Вот к чему я себя готовил. И, кажется, хорошо
приготовил. Так мне кажется. Но теперь, Дина, все оказалось иначе. Теперь
выходит, что будет какой-то момент, когда я - буду. А Вас - не будет.
- Дина, - сказал Мартин, - как я тогда буду жить?

Дина увидела, как из окна больницы доктор Циммербург строго грозит
Мартину пальцем. Но Мартин сидел, закрыв морду лапами, и ничего вокруг не
замечал.

- Миленький Мартин, - сказала Дина и погладила Мартина по краешку
огромного теплого уха, - пожалуйста, не бойтесь. Через месяц мне
только-только исполняется восемь лет. У нас еще куча времени.

Обиделась я на всех! на ВСЕХ!
И звонить мне не нужно! НИКОГДА!
Я теперь буду злая и бешшшшшеная!

Самоучитель по соблазнению мужчин... Читаю вторую ночь перед сном. Крепкий сон после порции здорового смеха обеспечен=)
Автор,конечно,предупреждает,что относясь со злорадством и иронией к изложенному им своду правил соблазнения, можно забыть дорогу в загс, но на меня это пока не действует. =)))))