В колонках играет - Apoptygma Berzerk
Настроение сейчас - .....

Все-таки у меня есть чувство жалости к людям.. одна девчёнка написала в посте, что не видит смысла в своей жизни... что у нее появляются мысли о суициде.. совсем отчаилась, бедняжка..

"..Но самое главное, я незнаю, чего я хочу, мне плевать на свою жизнь. Ведь ОНА меня больше не понимает и ОНА ушла....просто ушла... мне больно..."

"...ничё не соображаю... готова хоть прям щас пойти с окна выпрыгнуть, тока шоб избавиться от этой дебильной боли, которая прожгла огромные дыры в моём никчёмном сердечке..."

"..если я не покончу жизнь самоубийством и смогу себя переубедить, тогда ещё спишимся... а пока, ПОКА...
ПРОСТИ МЕНЯ МОЯ ЛЮБОВЬ... Я УЙДУ НАВСЕГДА И БОЛЬШЕ НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ПОТРЕВОЖУ."

В колонках играет - SNUFF - Воспоминания
Мне разве кто-то нужен?? Нет, не нужен.. не нужны вы мне никто.. я привык всё делать сам.. привык, что мной манипулируют.. привык быть посмешищем в глазах других... я заранее знаю, что меня ждет в будущем.. что? ответ: СМЕРТЬ.. нет, нет, и еще раз - НЕТ!! Стоп.. довольно развлекать себя глупыми мыслишками.. я на такое способен только здесь - в этом дневе.. правда, в другом тоже не лучшие выходили посты... очередные тупые посты.. я и не удивляюсь...

В колонках играет - Fake Elegance vs Fleur =))
Настроение сейчас - хех=)))

Меня практически все используют, а потом выбрасывают, как ненужную вещь, например, как сломанную игрушку.. Жизнь вообще загадочная штучка.. и все, что связанно с жизнью - загадочно... гм-м.. интересно, что у меня вызывает сейчас улыбку - то ли музыка, то ли воспоминания... хз=).. главное - радостно в душе).. моё Я невозможно раскрыть даже мне самому...

В колонках играет - шум..
Настроение сейчас - уже безразличное...

Теперь я окончательно усомнился, что у меня нет настоящего друга... те, кому я помогал, кого поддерживал, отвернулись, забыли... ну что ж.. пора привыкать к этому грязному миру... наверное, они узнали обо мне правду, которую я не в силе раскрывать другим...

В колонках играет - Hipocrisy
Настроение сейчас - .....

Нужно держаться.. много эмоций, но мало пользы от них.. еле сдержался, чтобы не утопиться.. Это смешно, но я хотел утопиться в ванне!) Бред.. в голову лезут всякие мысли, остальное дорисовывает моя тёмная фантазия.. и мысли, еонечно, не позитивные.. с виду мрачный, губы сжаты.. не выношу эти голоса - голоса папаши и мамаши.. замкнутый в себе, чувствительный ко всему, депрессивный, скучный человек, необщителен, не любящий, когда говорят правду в глаза мне... Во мне перемешались все эмоции.. я как-бы нахожусь под гипнозом.. в мыслях - кавардак.. но в уме забито (нет, запрограммировано) имя, которое состоит из 4 букв - Кира.. Какое же все-таки это странное чувство - чувство любви!!! К чему оно приводит? К беде? К добру? Боль невыносимая...

В колонках играет - AMATORY - Здесь и сейчас
Настроение сейчас - хуёвое...ненавижу всех.... и себя тоже...

16.03.
Я уже устал от того, что происходит со мной, что заставляет меня вздрагивать... Расширенные глаза, полные безумства и отчаяния...
Не прошло и пяти минут, как я зашел в ванную, а отец уже взъерипенился... заебал... к каждой мелочи придирается... придурок..
Задумался: почему он очень редко повышает голос на сестренку, почему приделяет ей больше внимания... значит - судьба такая.. Жмуришь глаза и хочешь верить, что всё, что происходит со мной - сон!!! Что завтра проснешься и все будет выглядеть совсем иначе... нет - это не сон.. это - РЕАЛЬНОСТЬ!

17.03.08
Подхожу к институту с сестренкой, обмолвился пару словечками с ней и замолчал.. В кабинете - то же самое... подавленый вид - все на лице (или на лбу - хз) написано.. ненавистник всего живого... Схинхед? - Нет. Нацик? - Неет!! Не могу понять, что гложет меня, что именно заставляет ненавидить людей.. Нужно предпринять меры, чтобы не натворть бед..
Я никогда не найду общего языка с людьми, потому что и не пытаюсь... Вся эта виртуальная переписка - пустая трата времени, но хоть чем-то занят...
Ко мне обращаются - а я не слышу.. Поглощен своими мыслями.. Чего-то жду.. а чего? не знаю.. не могу дать ответ...
Возможно, я - душевнобольный тип.. Вздох.. Сидя на последней парте клонит ко сну..Я понимаю, что бух. учёт мне не под силу - я не творчески размышляю.. Нах я тогда повёлся? Пошел учиться на экономиста? Так бы еще подумал после окончания 11-ого куда и на кого поступать...
Дефицит.. бюджет.. платежи.. дефицитное финансирование.. классифицирование доходов бюджета... одним словом - Бюджет и бюджетная система.. с самого начала интересно было послушать препода.. а щас.. надоело.. Деградировал по отношению к учебе окончательно.. Наверстать упущенное - бессмысленно.. Мысли не о том... плыть по течению.. куда забросит - там и останусь...

В колонках играет - SNUFF - моя смерть
Настроение сейчас - хуевое...

Вот это уже слишком!!! Никогда бы не подумал на Ваньку, что он на такое способен.. вчера движь очень серьезный состоялся между нефорами и его придурками - дружками... суки-подонки... одному нефору не повезло - позвоночник ему сломали.. а за что?? за то, что он нефор?? Уёбки!!!!! Я в полном шоке.. а еще в Ванькиной компании Луцина нарисовался... блядь - сам нефор, а пиздит своих же!!!! Нет больше слов...

В колонках играет - одиночество...
Настроение сейчас - лучше промолчу...

Опять на весь день настроение испортили... спасибо огромное сестре.. Почему они все на меня накидываются?????? Как говорят: "Услужливый дурак опаснее врага"..
Мальчик на побегушках - принеси то, подай это... ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уже ненормальный... быдло... кусок плавающего дерьма... нет, я не давлю на жалость - я пишу о себе всю правду, каким являюсь на самом деле...

Меня очень легко обидеть... да и сам я обижаю людей, когда они мне говорят так, как есть на самом деле... вспыльчивость, эмоциональность, депрессивность... а еще впридачу и лживость...
Похоже, мой отец никогда не удовлетворится тем, чтобы мне не нагадить в дущу. Вчера перед сном наговорил столько всего "хорошего" обо мне!.. я промолчал.. но ему не понравилась моя ухмылка в ответ на его словесный понос... Задел за больное место.. нужно побольше уверенности, побольше выдержки.. научиться воспринимать всё не всерьёз...

В колонках играет - mix с музыкалки: Korn, HIM, AMATORY, Jane Air, Slot, KOREA.....)))
Настроение сейчас - норм)

Вчера Xasm приволок в школу ящик пива))) - на 4 уроке бухали... Биологию никто не заменял - училка в Египте (чёт их в последнее время всех в Египет тянет)), замены не было... зато на следующем уроке - физике - контрошу дряпали.. так ничего и не надряпали - туго соображалось)))..
Школьный дискач намечался в прошлую субботу.. нихера не было.. Mnats притащил в спортзал салюты.. далее - сами догадывайтесь... дымок валил)) Директор запретил делать дискачи до выпускного(((.. Епать в жопу!!!!

Боль в душе потихоньку исчезает, оставляя радость... вроде, все утряслось.. встало на свои места... пережил.. есл повторится - еще раз переживу..)) Психологию человека трудно понять - все разные...

В колонках играет - HIM - Join me
Настроение сейчас - уникальное))))))

В колонках играет - Lumen - хватит
Настроение сейчас - оптимистично)))

Нет, по эскалатору не удалось пробежаться)), зато занялся разрисовкой дверей).. запах зловонный стоит.. а я вот щас сижу и наслаждаюсь, втягивая этот аромат)) (нее.. я не токсикоман - Боже упаси!!))).. Еще коридор разукрасил яркой краской)).. депрессию как рукой сняло!!))

В колонках играет - Fort Minor - Kenji
Настроение сейчас - убиваюсь хип-хопом...

Эх! До чего же жизнь тупая.. Что-то удерживает меня.. вроде нету почвы, на которой смог бы твердо стоять... не за что ухватиться, чтобы не тянуло в пустоту... Пора выбросить с головы все, что связанно с пессимизмом))... Млин..)) И ник я се уже заморозил - не изменить.. (хотя? долгое время в лире сижу, а еще всяких заморочек днева не выучил))..
Седня пришло письмо из райотдела.. мол, прекратили следствие украденной трубки)).. нет - отчаяниям стоп!!!!! пора на позитив навертываться)..

В колонках играет - ТЕАТР - Летать, Алиса - Веретено, 7РАСА - Вечное Лето
Настроение сейчас - ...

О чем бы меня не спрашивали, мой ответ всегда таков: "Не знаю"...

Итак, поехали...
Меня зовут Андрей. За свои 17 лет жизни я успел многое чего понять... в детстве был обычным мальчишкой, вредничал иногда с сестренкой - мы с ней двойняшки (только она на 8 минут старше за меня =)), хулиганил. В 7 лет впервые украл на базаре игрушку от Киндера Сюрприза - стащил со столика у бабки...Потом под строгим контролем отца вернул обратно.. Извинился.. В 8 лет начал воровать деньги у матери - сначала мелочь брал, потом - крупной купюрой... Дураком был, глупышем - не понимал тогда еще ничего.. Тратил на наклейки - трансформеры... Закончилось тем, что отец узнал о краже и мне очень сильно влетело... Приблизительно в 9-10 лет со мной впервые произошло НЕЧТО.. Утром проснулся и забился в судорогах, лежа на кровати... язык запал в горло, перекрыв дыхательные пути... гм-м.. так сказать, отец с мамой вернули из того света... Если б не они...
В 2002 году произошла трагедия на Скнилове.. Зрелище ужасающее - на всю жизнь запомнилось... отрезаные руки, ноги, валявшиеся на асфальте, вытекшие мозги... глубокий шок... до сих пор трясет...
В 2003 - 12 октября приблизительно в 22.00 в Москве погибла Оксанка - моя двоюродная сестренка... 24 годика было... Возвращалась со своим парней, Лёхой и еще одним другом с днюхи... Ехали на велосипедах... Она - посредине, ее парень - спереди, друг - сзади.. Погибла на перекрестке, когда с ниоткуда взялась машина и зацепила заднее колесо велика, на котором она ехала.. Летела 20 метров, после падения ударилась виском... В глазах - недоумение: мол, "Почему?".. вечная ей память... Она любила жизнь, а у нее ее отняли... она любила поднимать всем настроение - теперь приходится горько плакать... ее улыбка запечатлена на всех фотографиях!!!
В среду того же года (14.10) в 5 утра позвонила тетя... Мама подняла трубку.. Душераздирающий крик... Отец уткнулся в подушку и и застонал... Я подвелся с кровати, присел.. у меня было такое выражение лица, будто мне безразлично... но душа кричала от боли... невыносимой боли.. только когда пришла сестренка от бабушки и закричала, я дал волю слезам... мне не верилось.... Я хотел увидеть Ксюшку живую - смеющуюся, услышать ее голос... увидел.. на похоронах... спит себе, глаза закрыты... вся бледная... но не услышал.. только (если не ошибаюсь), раз приснилась она мне и я услышал с ее губ свое имя: "Андрейка..." дальше не помню что она говорила... Так распорядилась Судьба - время не вернуть...
С тех пор начались гнусные времена, дни, наполненные чем-то непонятным, чем-то необъяснимым... ЭТО МРАК!!! (Как мне комментила в моем бывшем дневе одна девченка - Кира...)

В колонках играет - Rob Zombie - Demon Speeding
Настроение сейчас - .....

Я соврал человеку... теперь придется терпеть до тех пор пока он не успокоится не забудет о моей жизни... нет - он за меня очень сильно волнуется... надо рассказать ему всю правду... расскрыть себя... (хотя мне это еще не удавалось сделать полностью).

В колонках играет - кровь в голове
Настроение сейчас - .....

У меня мать свихнулась... начала разбивать стену в ванне.. говорит, что ее жизнь прожита уже.. причем неудачно... ее депрессия когда-нибудь доведет до безумия не только нас всех - папу, сестренку и меня - но и ее саму... я уже не могу находится в однокомнатной квартире в ее присутствии.. (но и не могу убежать на улицу - не пускают)... постоянно пиляет... и меня, и отца.. с Наташкой (сестрой моей) ругается... а я думаю: почему у меня депрессия? БОЖЕ!! Почему ты сделал именно так???? (НЕТ!! Я УЖЕ ДАВНО ПОТЕРЯЛ НАДЕЖДУ, ПОТЕРЯЛ В ТЕБЯ ВЕРУ!!!! ТЕБЯ НЕТ!!!!!)
Скоро придет конец моей жизни - я это чувствую...

В колонках играет - The Killers - Shadowplay, Demon Hunter - The Awakening
Настроение сейчас - переменчивое.. опять в одиночестве...

Ну, не умею я радоваться жизни, и этим всё сказанно))...
Характер у меня ужасный... я очень скрытый человек (или просто существо? - хз).. бездарно проживаю дни.. пользы от меня - никакой.. очень скучный... со мной неинтерессно общаться в компании, стою себе в сторонке и посматриваю за людишками.. за тем, что они делают..

Интерессно: а что я УМЕЮ делать?)) Сидеть за компьютером, слушать музыку, гулять, спать, жрать, кричать, психовать, рыдать, .. эть прям Затюканный Апостол)))) К НЕЧТО БОЛЬШОМУ у меня мозги не приспособленны))... (например, к учёбе)))... нет.. я БОЛЬШОЙ ЛЕНТЯЙ!!!!!! Раньше я был НОРМАЛЬНЫМ... А щас.. гм-м... нечто иное)))

В колонках играет - T-Pain
Настроение сейчас - под знаком вопроса))))

Я стал замечать за собой, что очень сильно приязан к людям, но моя вспыльчивость отбрасывает меня от них... И я постоянно думаю о тех, кому сам безразличен.. Хм-м... Надо поглубже разобраться в себе)))... ну вот - хоть щас улыбнулся... улыбнулся из-за того, что услышал эрэндби.. все-таки начинал я и с рэпа, и с хип-хопа.. и с эрэндби)).. слушаю все кроме кислятины и попсы)).. гм-м.. как у меня быстро мысли скачут - начинал с одного, а закончил другой темой))..

В колонках играет - Cradle of Filth - Byronic Man
Настроение сейчас - депрессивное....

В последнее время со мной происходят очень много непонятных вещей... (с наступлением этого года - года Крысы).. Я очень сильно изменился... У меня появились ужасные мысли... я все время терзаюсь в своих сомнениях насчет того, прав я или нет... Я не знаю, чем оскорбил своих "виртуальных" друзей... некоторые от меня отвернулись... - как раз те, которые мне были дороги... которые поддерживали меня в трудную минуту... мне с ними было хорошо... общался с ними по аси.. они давали мне позитив, я начинал улыбаться, когда читал написанное ими мне сообщения... но всему приходит конец... это только начало...
21 февраля (из-за моей лоховатости) прямо в моем классе украли моб. телефон - ему еще и двух месяцев не было.. подарили 13 декабря прошлого года... я в тот день хотел провалиться сквозь землю - никого не видеть, ничего не слышать... мои родители мне еще никогда такого не говорили прямо, в глаза... я понял, что жизнь моя будет прожита бездарно... меня тогда успокоил один человечек - к которому я испытывал чувство любви (хм.. а вы в это верите? ведь я его никогда не видел вживую, а он - меня!).. я этого человечка когда-то простил за его ложь... мы постоянно переписывались или общались в асе... а теперь... невыносииая боль в душе... депрессия - моя стихия... вчера, сидя в ванне, был подвергнут сильнейшему стрессу... я почувствовал, что морально разрушаю свою душу.. свою веру.. своё Я! Раньше я еще не знал, что ждет меня впереди.. Делаю вывод: я - психопат... меланхолически-флегматическое существо..

в этом дневнике я буду выводить весь свой пессимизм... в последнее время я живу стрессами, депрессией....