кто то из нас двоих сошел с ума, осталось только выяснить кто это - я или весь мир?

слишком много времени, от этого обилие мыслей. дурацких таких мыслей.
любимая моя девочка, мне тебя не хватает. да да это именно ломка.
без тебя голова забита хламом.

на голове уйня, в колонках *бум сеньерита*
по жилам течет сосновый сок
извилины сохнут
страхи берут верх
глупышка


мыла окно сеня, залетела муха. я пыталась убить ее курсором. без )) , я серьезно...хехе клиника

и если в воскресенье не встречусь с мужем, то будет жопа. вот так. Насть, знаешь мне плевать что будет дальше.
обрывки чертовых мыслей вперемешку с ленью и запахом кекса с кухни.

глупая муха

чёёёёёёёёрт ты такой.... ммм блин
твою мать, ты снова где то далеко. ну а сейчас, пока в командировке, так и того дальше.
мой любимый мууууж) (Люсь, муж = тигра)
эх был бы ты рядом...а впрочем...
сейчас мне хватает твоего внимания и какой то странной твой любви.
ээх может и получится встретиться на выходных....)) было бы круто...
помнишь те дни??...знаю что помнишь...эта огромная набержная, которую мы исходили вдоль и поперек. и мороженное..)) ахахаха и тот булыжник в воде, который мы приняли за корабль)) и часов пять бесконечные разговоры ни о чем...)) и еще переезды из города в город, и этот мост, самый длинный в России))и этот автобус, соединяющий не только два грязных взмыленных города, но и нас с тобой. 184-Б.
воспоминания 2ух дней. спасибо за них. люблю тебя тоже какой то странной любовью.

с дня расставания прошло недели 3. это 21 день. и много много часов.
я не знаю к чему я это.
наверно скучаю.
я знаю что так надо.
и что так будет лучше.
так что сижу и не рыпаюсь.
*напишу и сотру*
ты хороший.
не пропадай.

и еще,... на пальце кольцо. то самое, которое чуть не осталось в лагере, то самое, которое ты все одевал себе и грозился не отдать.
приятны эти воспоминания.

в плей-листе снова эти терки. это не поддается объснению.

страшно интересно как ты.
надеюсь все хорошо.

нормальный денек.
в школе все норм прошло, хотя ожидания были нелучшие.
пошли в больницу проходить мед осмотр для водительских прав.
все нормально, врачи не особо заморачиваясь пишут что все ок. ты только плати.
окулист... -1 на правый глаз. дерьмо. скоро читать, писать, работать за кампом, водить буду в очках.
дерьмо.

я благодарю небеса за то что ты у меня есть.
больше мне сказать нечего.

бездушная сука.
ничего святого.

перечитала наш последний разговор в качестве пары. ужасно.
не верится что ты и человек писавший все это одно лицо.


это не любовь, это наркотик, ухудшающий мое состояние.
уверена в правильности сделанного выбора.

нам наверно лучше не общаться какое то время, что бы ты отпустил и забыл. надеюсь у тебя все будет хорошо.

все кончено.
забавно.
без слез и истерик.
только холод пробивает.
но это уже нервы.
пока я не поняла хорошо все это или нет, все завтра.
а пока....я спокойна как удав)

прямо сейчас держи меня
удержи меня, прошу
сделай что нибуть
сломай меня
заткни меня

я не понимаю что происходит
я не понимаю своих эмоций
я не понимаю кто ты для меня
я не понимаю что между нами
я не понимаю зачем ты так часто говоришь об этом
я не понимаю нужно ли это мне
я не понимаю что делать
я не знаю как остановится
это должен знать ты
но и ты похоже не знаешь

потрясающее настроение.
попик, я такая счастливая...
просто 1 сообщение так меняет все.....твои бессвязные мысли, в собственном танце кружатся, так же как и мы танцевали тот нелепый вальс....ощущение головокружения... знаешь, в жизни ничего просто так не происходит, и тот скандал, по всей видимости был нужен что бы показать мне кто ты для меня. я влипла в тебя поуши, как в горячий мазут, мне уже не спастись. да я и не хочу.... не знаю как пережить хотя бы пол-года, до встречи. просто не знаю. у меня уже закипает лава внтри....

обойдемся без красивых фраз.
я запуталась.
чувствую себя тварью.
ни одну ни второму не могу сказать правду.
скотство.
стараюсь отоношения свести на нет. прости.
Димка, ты очень хороший, я стараюсь... выполнять обещания.
Тигра, я должна объяснить тебе все... не знаю как...я даже не знаю что между нами. ответ простой - НИ ЧЕ ГО. затянувшийся стеб. я сделала попытку все закончить - ничего не вышло.
иногда хочется просто сменить номер аси и на время пропасть из твоей жизни, не пудрить тебе мозг и не отнимать твое время у тех, кому оно нужнее. может так и сделать????? может так будет правильнее, чеснее??? нет, так будет проще и удобнее.... для меня. сука.

это было кажется вчера. ведь вчера?
извеняюсь за неточность, просто дни этого месяца слились в единую кашу.
они просто одинаковы - дни ожидания.
ну так вот...
я разбирала тетради на полке, там оказалось много лагерных...
всякие записки, зарисовки, пожелания.
божееее.... я все это с таким упоением перечитала, пересмотрела, отрыла целую стопищу фотографий... наших-наших... я забыла обо всем насвете, мне так хорошо стало... я так люблю вас!
я сейчас собираю сумки, знаешь... мне плевать так плевать на тряпки. я привезу воспоминания... фотки, альбомы, люськину грамоту.... все все все. это ведь все наше - общее. по-моему, у нас одно сердце на всех. мы можем дутся на редкие встречи, но мы даже невидясь целый год, знаем как будет радостна встреча, как накинимся друг на друга, задушим в объятьях от наплыва эмоций... как тогда, год назат... аааа вы все вылетели кто в чем был.... сони вы наши... а нас поздно так никто не отпускал прошлым вечером, сразу как приехали, так вот я всю ночь не спала, на этих любимых влжных простынях...

день пролетел весь в делах. отлично.
скинула на плеер Ёлку*.
убиственно
в сердце
про нас. последние разговоры.
*ах если б могли быть вместе ночи, дни
ах если б только мы могли быть вместе....



Е С Л И Б

запах мокрого асфальта дурманит и кружит голову.
вдох-выдох... глубоко дышу, пульс все реже.
глаза закрыты, эту дорогу от дома до нашего места знаю наизусть.
плеер и любимая музыка переносят куда то далеко от этой суеты, хотя нет, от этой... скуки.

песня зацепила.

часто слышу во сне
шум прошлых дней
пьяный хохот ночей бессонных
мы играли в любовь
слезы, боль и вновь -
каждый вечер прочь из дома.
спирт и сок, спорт и рок -
все в этой жизни хотели успеть,
но мир жесток, вышел срок,
мы у черты, мы боимся взрослеть...

все, хорошо. не волнуйся, и не пытайся расспрашивать меня о том что происходит. потому что не происходит ровным счетом ничего.
а я соскучилась по нему.

скажи что в переди: желанный рай, или дорога в ад?

жил жил человек, не делал никому зла, улыбался людям, говорил что все хорошо. и вдруг... умер.
неверится.
шок.

мы живем, планируем что то, мечтаем, любим наконец, только потом понимаешь, что зависит все это не от нас. кто то дергает нас за ниточки, а мы пляшем.

коряво как то выходит.
только не в словах дело, в эмоциях.

я сто лет не была у двоюродной бабушки. вчера сходила.
сегодня утром она умерла.

открыла глаза.... закрыла.... черт, сегодня последний звонок, надо вставать... подбежала к окну, пальчиками раздвинула створки жаллюзей, несмелый лучик солнца прокрался в комнату. завтрак и 20 минут у зеркала - все как обычно. маленькое светлое платье, сандали-старички, любимые очки - и в путь...
а ничего тут, свежо... час с копейками простояла на линеке. продрогла. злой какой-то ветер. дождь. мурашки.


знаешь, я сейчас читала статейку в журнале, и поняла что буквы перед глазами скачут. подруга сказала давление - только я знаю что это не оно. я слишком много сижу за кампом, и зрение падает.

сейчас успокаиваю подружку, которая якобы явилась причиной разрыва одной парочки.
кто бы успокоил меня
нельзя так больше
погода наладилась, надо вылезьти из дома...
хочу позагарать...

я отразана от жизни. тупой нож перерезал пуповину. рана зажила, но сейчас снова кровоточит. не могу без музыки. схожу с ума. в голове любимые треки. помню каждый оттенок. тишина губительна для моих ушей.

я стала бездеятельной.


приснился ужасный сон. на мой балкон залез пьяный парень. я сбросила его. 1 этаж, вниз головой. насмерть. всю ночь меня тресло. проснулась с каким то жудким ощущением.
посмотрела в соннике - *можете быть замешанны в какое то грязное дело способное испачкать ваше имя*. не знаю к чему это. не верю.
я привыкла верить хорошим приметам, хорошим гороскопам. остальное мимо. но это как то застряло в голове.
пройдет.

устала.

все хорошо.... тока....
1) НЕон уходит в армию 20го.
2) НЕон №2 вконтаке типо встречаеца с какой то... черт... он ведь хороший, зачем она ему?? не да это только контакт. я надеюсь на это ТОЛЬКО. бля... я была влюблена. а теперь... я собственница.
но все о них. в топку!!
это такие мелочи.
по сравнению с вами. Люсенька, Катён, Каришаааааааааааааааа
только я как рыжик не буду говорить о том, как скучаю. о том как хочу скорее приехать... зачем?? вы слишком хорошо это знаеете, что бы мне в очередной раз вызывать у вас мыльно-сопливое настроение.
когда все неплохо, мы украшаем слова какими бы то нибыло эпитетами, определениями. когда ХОРОШО по настоящему - они не к чему.
я знаю, что когда тебе плохо лучше всего помогают от такого состояния не советы как по быреньку все исправить, и как все *обязательно будет хорошо*. лучше все подмимают рассказы любимого человека как у него уже на самом деле все хорошо. так мне безумно помагают Люськи посты про ее нынешнее состояние.
мля пишу какую то фигню.
пофик.
все хорошо. я знаю. что читая этот брет, ты знаешь, о чем это я....))

людно, на полледок скажу, что живот у меня что разболелся, и я боюсь что это не долеченный гастрит. ща мама уйдет, буду глотать таблетки... почему я ее не послушала, и поленилась пропить курс??....

а я начинала писать какой то очередной сопливый пост (так кажется это называется?), только ты подняла мое настроение. спасибо, Рыж...
потом тот кого прежде называла мальчишкой оказался достаточно пряитным и милым человеком. черт... он им и был. просто я от своей злобы и равнодушия не хотела видеть этого...
я исправлюсь!!
обещаю