В последнее время всё так навалилось…И неблагоприятная атмосфера на работе и эта свадьба… Было такое чувство, что попала в какой-то замкнутый круг неприятностей… То, что происходило от меня не завесило, но выбивало из колеи..
Мне было очень приятно, что он мне написал, причём находясь в свадебном путешествии… Сначала я ему вообще не ответила, а потом наследующее утро только написала… Немного перекинулись смс… Из них я поняла, что он собирается так жить и дальше, как и до свадьбы… Он сам ещё не понял и не увидел грань между тем, когда он не был женат и сейчас…. НО.. для меня она есть и останется навсегда.. Я поняла, что ещё что-то чувствую к нему…Но это уже не имеет значения… ОН ЖЕНАТ… и этим ВСЁ сказано… Ещё я поняла, после общения с ним, что для меня стала чужой его жизнь, когда раньше она была частью меня.. А сейчас… Сейчас мне неприятно читать его высказывания, когда он выдаёт то, что принадлежит её отцу за своё. Я его не в праве осуждать, но это не для меня…
Вчера с подругой своей самой близкой проговорила пол вечера по телефону.. Она к сожалению далеко сейчас живёт в Сочи… Она посоветовала сходить в церковь…
Я там никогда не была там, кроме своих крестин, но этого я не помню.. Маленькая была..
А вот сегодня решилась пойти… Когда шла меня как будто что-то внутри сопротивляло, но я вошла в храм.. Т.к. ничего не знала – расспросила у женщин находившихся там… Одна из них вызвалась мне помочь сказала, что надо свечку поставить Спасителю и Божьей матери и рассказать им о своих проблемах, попросить помощи… Не знаю, что со мной произошло, но когда я у иконы Спасителя зажгла свечу и посмотрела на неё у меня из глаз покатились слёзы… Не знаю что это.. Видимо слёзы очищения… Я постояла немного у первой и второй иконы…. Зажгла свечи… Когда вышла из храма стало ОЧЕНЬ легко на душе… Как никогда…. Вот таким был мой путь к Богу и самой СЕБЕ…

Прошла ровно неделя с тех пор как я узнала, что он жениться… За эту неделю я пережила много разных состояний, но пришла к выводу, что не зря говорят, что ни делается всё к лучшему… Только сейчас поняла, что у меня с ним разные ценности в жизни… Мы по разному смотрим на любовь, семью, да и саму жизнь…
Я поняла, что жила не своей жизнью, а его… Жила только для него… А это не правильно! НИКОГДА не нужно растворяться в мужчине полностью и терять в нём себя! НИКОГДА! В первую очередь нужно любить СЕБЯ! А я про это забыла… Я отдалась вся полностью чувству и забыла обо всём… Совсем забыла…. Я видела в нём Бога, в котором не может быть недостатков, ведь он же Бог!.. Но он оказался не хорошим не плохим, а просто человеком… Обычным со своими достоинствами и недостатками…
Он говорил, что люди могут жить вместе просто дружить и не расходиться, потому что привыкли… Но я не понимала о чём он… А сейчас…
Сейчас я поняла, что для меня гораздо важнее, чтобы со мной был рядом человек, с которым мне было просто хорошо… Он понимал меня в моих устремлениях… Я могла целый день носиться по делам, стремиться и достигать, а дома я могла ощутить себя просто ЖЕНЩИНОЙ – любящей и любимой… Не думать где он сейчас, с кем? Ни плакать в подушку дожидаясь его до утра… А просто говорить, ни о чём, обнимать и целовать РОДНОГО человека…
Да, Илья был для меня таким… НО…Он просто НЕ МОЙ… Он близкий, но не настолько, чтобы быть второй половинкой… Человек, который ставит на первую ступень материальные, а не духовные ценности – НЕ МОЙ человек… Хотя, возможно, он её и любит… Но, тогда он вообще никогда не был моим он просто во мне искал её… Ноя не смогла ему её заменить… Потому что Я это Я…
Я не хочу больше не под кого подстраиваться, ведь я такая какая есть и хочу, чтобы меня именно ТАКОЙ – ЦЕНИЛИ и ЛЮБИЛИ… Такой какая я есть…
Я ни о чём не жалею… Мне было хорошо с этим человеком… Я благодарна ему за ВСЁ… Благодарна Судьбе за то, что свела нас вместе… Так, видимо, должно было пройти… Мы видимо оба были друг-другу нужны на определённом этапе жизни.. Мне надо было пережить, то что я пережила… Чтобы повзрослеть, сделать переоценку ценностей для себя, просто понять КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ…
Дай, Бог, чтобы и он всё понял и никогда не пожалел о выбранном пути… Чтобы у него всё в жизни было хорошо… Сбылись все его мечты…
А через время мы сможем стать друзьями…. Т.к. знаю, что мы не зря встретились… И не надо рвать эту невидимую связь между нами… Ведь, он ведь что-то чувствовал… Может, это была симпатия. А может просто дружеские тёплые чувства… Будет жаль, что настолько близкие друг другу люди просто потеряются в суете дней…
А я буду жить, работать, строить планы, ходить на свидания и искать СВОЕГО человека, который меня не будет менять под себя, а оценить такой, какая есть… Ему будет всё равно как я одета, кто мои родители и каков мой статус… Он будет просто любить… Я ОЧЕНЬ ХОЧУ НАЙТИ ЕГО..!!!=)

В колонках играет - Ирина Аллегрова - Верьте в любовь девчонки
Настроение сейчас - настольгическое..

Сейчас вот собираюсь на свидание, пытаясь начать новую жизнь и вголове только одно слово ПОЧЕМУ? Почему всё так вышло? Если он всегда встречался только с беспеченным женщинами, то почему тогда он общался со мной? Может, симпатия действительно была...? Почему он тогда так поступил?.. Почему для него его статус оказлся важнее? Он ведь по сути хороший человек, но зачем он превратил всю свою жизнь в фарс, в одно сплошное шоу?.. Зачем?.. Жизнь игра, а он видимо просто заигрался.. К сожалению....

Я вчера совершила открытие в своей жизни… Оказываются для людей могут оказаться важнее материальные обязательства, статус и пафос важнее чувств и обыкновенных человеческих ценностей… =(Оказывается, браки по расчёту действительно самые крепкие…
Я НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ ТАКОЙ ПУТЬ?! КАК ТАК МОЖНО?! ЭТО ТЕАТР! ПОСТАНОВКА! ФАРС!
Но это их выбор… Они сами так хотят и в праве выбирать свой путь сами… Я не в праве их осуждать…

Душевная получилась встреча….=) Какой-то безумный комфорт и понимание практически с полу взгляда… Такое ощущение только с этим человеком…. Родным человеком…. НО… постоянно стараешься останавливать себя напоминанием, что ОН НЕ твой… и НИКОГДА им не будет…Безумно БОЛЬНО, но это ТАК… И с этим НИЧЕГО нельзя сделать… Много раз думала, а стоит ли вообще встречаться?.. Не знаю… Возможно и нет… Смысл?.. Но я не могу с ним не общаться… Чувство душевного одиночества какого-то… Без него меня нет… Громко сказано, конечно, но по-другому, объяснить это никак не могу…

Вот и всё… Я вот думаю сейчас, а что если бы я его не вывела на правду? Он бы так и дальше рассказывал, что у него серьёзной девушки нет, и ничего ни с кем не хочет?.. Обидно и грустно… =(
Сегодняшняя поездка в город ещё раз отразилась в сердце болью… Я искренне полюбила этот город, также, как его… Для меня Краснодар – это ЕГО город… Подумать только всего несколько месяцев назад я хотела переехать туда из-за него… Хотя, если б переехала, может, всё было б по-другому… Теперь мне трудно туда приезжать… Раньше я использовала любой шанс, чтобы там оказаться, а теперь хочется бежать, бежать всё дальше и быстрее… Город стал мне чужой.. Он давит…
Осталась ещё эта дурацкая привычка – искать его машину по сторонам… С грустью смотреть проезжая мимо его работы… Надеюсь, со временем всё пройдёт…
Я знаю чего ему не хватало во мне – стервозности… ОН ведь не знал меня до конца… Я могла быть любой… Он даже не попытался узнать… =(
Мне так хотелось ему доказать, что я могу добиться многого сама, что у меня будет всё и статус и деньги… Мне так важно было, чтобы он увидел это… А сейчас не чего не хочется…
В субботу еду в Ростов на тренинг для тренеров, может, это хоть как-то вернёт меня к жизни…
Я больше никогда ему не скажу, что я в городе мне тяжело его видеть… ОЧЕНЬ тяжело… Я слишком сильно его любила.. А он действительно много для меня делал...
Блин, опять один в один похожая история с Лёхой… Но тогда, когда он начал встречаться я ещё не верила, что он будет с ней и ждала… Здесь я больше не буду ждать… Знаю, как будет дальше, через некоторое время он жениться… И всё.. Как была права Красницкая! Зачем, я тогда ещё её не послушала, а верила ему…! Он для меня безумно родной и дорогой человек… Боюсь, что больше я не смогу полюбить уже ТАК… Ведь, потом всё опять повториться… Я не хочу больше ТАК страдать…
Я никогда не забуду ту нашу ночь 13 июля 2007 года... Он навсегда останется для меня первым и самым дорогим мужчиной... Ведь, я за всё то время, этот год, вообще ни накого даже не смотрела...Мне никто не нужен был...=(
Пусть он будет счастлив… Только я всё равно узнаю КТО она! Я хочу понять, что во мне не так? Чем она лучше?! ЧЕМ?!..
Я очень всё-таки благодарна, что он бы в моей жизни... Он мне многому научил... Он мне сделал такой какой я хотела раньше быть, но боялась.. Я такой и останусь, раз уж стала - надо соответствовать..=/
После завтра опять в Краснодар… Как же всё это жёстко… Но я должна работать… Я должна выдержать! Но это ТАК трудно…=((((((((

Несколько дней депрессии закончились! И я опять поняла, что жизнь прекрасна, а люди котоые её омрачают иногда не должны получать такого удовольствия!Вот!
Сегодня после душевно проведённого вечера во мне проснулась неописуемая любовь к СЕБЕ..!=)ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!=)

Как же больно, когда понимаешь, что теряешь своего любимого человека… Уходят даже надежды… И ничего не остаётся, кроме слёз, которые как бы сами по себе катятся из глаз… И вот в такой момент ты думаешь, что не хочешь НИКОГДА и НИКОГО больше любить… НИКОГДА и НИКОГО… Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО ОЧЕНЬ ХОЧУ… Это чувство принесло мне только одну боль и разочарование… А я не хочу боли…НЕ ХОЧУ… Не хочу больше ничего не к кому чувствовать…Пусть сегодня будет ПОСЛЕДНИЙ день когда я кого-нибудь любила!

А ещё не хочется зачем-то куда-то бежать, стремиться… ЗАЧЕМ? Если никто никогда этого не оценит, не поддержит… Всё потеряло свой смысл… Видимо, я не создана для счастья… Такова, наверное, моя Судьба….

СБОРНАЯ РОССИИ В ПОЛУФИНАЛЕ!!!! НЕОПИСУЕМАЯ РАДОСТЬ!!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!!! МЫ МОЖЕМ ВСЁ!!!!

Ура!!! Вчера это свершилось!!! Не думала, что в нашем коррупционном ВУЗе ещё можно, чего-то добиться своими знаниями... НО! Оказывается возможно ВСЁ!!!! Нужно только захотеть!=)

Как иногда бывает сложно… Сложно справляться с преградами на пути… Правда, наверное, говорят про полосатую жизнь… Но, если б не было этих преград, то мы бы и не знали настоящей жизни, не становились сильнее.. Я стараюсь никогда не жаловаться на Судьбу, ведь всё всегда только в наших руках и если очень чего то хотеть и к этому идти, то всё обязательно получиться! Я в это верю! Пусть, иногда не везёт, но это обязательно пройдёт… Пусть, в очередной раз влюбилась не в того, но этот человек зачем-то мне был дан и мне надо понять ЗАЧЕМ… Надеяться на то, что отношения станут такими как хотелось бы, наверное, глупо, но я всё же надеюсь… Может, это действительно ОН…
Я из тех, кто основной своей целью ставит – финансовую независимость и к своей цели я готова идти, ломая все преграды на пути. Ведь главное прикладывать усилия и ВСЁ будет, как МЫ хотим!:)

Не знаю почему, но я не люблю сама говорить о себе... Предпочитаю, когда обо мне говорят другие..:)
Выпускница КубГУ, юридического факультета (это была моя мечта), собираюсь получить второе образование в области PR. Активно занимаюсь общественной жизнью, общение и движение - смысл жизни!:) Интересы очень разнообразные - поезки, живопись, социальное творчество, PR, практическая психология.. А самый главный интерес - ЖИЗНЬ!:)