Настроение сейчас - да, я не ангел, но я хочу быть с тобой. и ты тоже не ангел, но все равно будешь мой.

 

за килограммами косметики даже не видно как ты повзрослел.

я упиваюсь своим одиночеством.

вот он я и мне больше не хочется.

правда. я одичала за эти каникулы. мне действительно никого не хочется. да хоть бы и завязнуть в своем компе. как раньше. как весной)

представляю, как они дрыгаются в Людовике)) смешно)

можно написать на популярные темы: Обитаемый Остров. хааахха)) спасибо, что можно, я как раз собиралась.

нормальный фильм. по качеству вообще непревзойденный в русском кинематографе. по сумбурности событий, кстати, тоже) экранизировать фантастику по большому счету гиблое дело. а экранизировать Стругацких....Федя на самом деле снял сильное кино. но его сила не в идее, не в психологизме и не в сюжетной линии. и это (даже без сравнения с романом) слишком заметно.

а всяких доморощенных критиков попрошу пойти на хуй. легко судить человека, сидя у себя на диване и лелея свое пивное брюхо.

вы видно тоже хотели снять фильм, да обосрались.

моя ты зая)

мальчик в зеленом колпаке с бубенчиками

и лужи взрываются прямо под ногами

все наши комплексы, завернутые в праздничную мишуру. i'm learning to breathe.

хэллоу, good morning, how you been?

снежинки не тают на моих ладонях.

заходится в истошном крике. кажется, шея готова лопнуть. ахахха, просто фильм про наркоманов... укусишь справа - уменьшишься. берет меня за руку и спокойно-спокойно так: "у меня гусеницы с мундштуками ползают по ногам".

это ведь так страшно - мы смотрим много старых фильмов и даже не задумываемся, что все эти люди давно умерли...

Ирка, я ведь ничего не умею! только массаракш своим дурацким восприятием этой реальности. а ты знаешь, как я люблю притворится, что я не крошка-ЕжеБелкА?)))))))))) во мне уживаются два абсолютно разных человека. две бесконечности. и ни одним известным способом я не смогла найти точки их соприкосновения. даже интегральным методом Каши.

спаси меня.

I never, never thought that
I would fall like that

я всегда не любила фильм " белый Бим, черное ухо". потому что я знала, что в конце все будет плохо. я не могу вынести этот момент, когда все плохо. хотя чем старше, тем меньше меня приводят в щенячий восторг фильмы с хэппи-эндом. они забавные, милые, любимые, но они не имеют той глубины. они ненастоящие произведения искусства. потому что жизнь - это произведение искусства с плохим финалом.

а что изменилось с тех пор, как мы после детского сада сняли висящие колготки и стали "взрослыми"? разве мы перестали бояться "воспиталок"? или перестали носить нечто висящее? или, может быть, перестали играть в игры? о, нет))

наши игрушечные проблемы, игрушечный мирок...мы старательно играем в дочки-матери, в парикмахерскую, в доктора. в машинки, в магазин, в "кто первый пройдет по коридору - тот твой муж", и до сих пор активно строим замки. в основном, песчаные.

из чего сделаны мальчики, из чего сделаны девочки...а вы знаете, во что теперь играют дети?

а я открыла для себя самую важную истину именно в детском саду:

мы должны уметь плакать не только когда разбиваем коленку, но и когда коленку разбивает кто-то другой.

опять я просыпаюсь, а ноги все в синяках...

это ненормально, киса. поверь мне на слово.

бэйби, дид ю фогет ту тэйк Ё мэдс? ю хэв Ё факин пмс, ху реморс факин май брэйн!!!!

наверное, опять я что-то недосказала, недопоказала, недо...любила?

....недодружба....

"нельзя верить в чудеса так сильно, как ты.  ты просто ебнутая."                      твои слова.

отстаньте от меня с вашей отвратительной реальностью! что значит реальность? одни видят черное, другие голубое, большинство видят одни глупости.....

тебе не ужиться с моими чудесами, с волшебством рассвета, с магией любви. ты же не умеешь любить, крошка. зато умеешь давать подачки. "принеси зачетку - у тебя автомат."  "рассказать тебе про Дашку, ну ту, Мишину?"  "что это у тебя за синяки? есть такая болезнь, когда царапины и синяки просто так появляются - иди к врачу. "

да ебала я твои болезни. все умрут, а я останусь.

ну вот и все. сессия закрыта. почти закончился еще один суматошный бессмысленный год.

я находила и теряла. презирала, любила, сострадала, мучалась..... неужели все зря? я не вижу смысла.

одинокая...до последней капли сознания....

я хочу быть Машей-Светой-Олей, чтобы только не чувствовать этого....я не хочу видеть закат, когда мы все обедаем и с часов медленно капает вторая пара. ведь только что был полдень....

я здесь проездом, уважаемый. у меня нет прописки этого мира, а прописку другого я потеряла. еще я потеряла паспорт, умение любить людей, свидетельство о рождении, навык дружбы и по крупинкам растеряла веру. меня нет. и этого июня нет. это все твое больное воображение, любимый. это мелодия, которую насвистывает ноябрьский ветер, гуляя среди старых занавесок....это миг, который я сомневаюсь, видя на лице улыбку, а в глазах тоску....это просто стакан, который ты опять забыл убрать с подоконника. свет проходит сквозь его граненые стенки и роняет причудливые тени на паркет.....

это просто старый альбом. сожженные письма. сожженная жизнь.

не надо мне никаких шашлыков. и никакого фаапа, и Пулковских высот не надо. забери эту боль из моей головы. дай мне быть просто Машей-Светой-Олей.....не чувствовать чужих сердец....не пытаться приклеить твои отслаивающиеся обои.....не знать, что это падает с неба вместе с дождем.....

.........я уже так давно не пишу стихи.........

не могу разгадать этот взгляд. нет больше логики, нет границ. только чувства. в основном шестое)) и я знаю только, что каждый твой такой взгляд отзывается симфонией стонов где-то в моем подсознании....

глупость...

это просто глупость, в которую ты тащишь меня. чем дальше - тем слаще....

бывают несколько видов онлайн-дневников: кто-то тупо описывает события своей жизни, кто-то пишет меланхоличный бреДд (типа меня), для кого-то днев - просто мусорный ящик со смешными картинками и трогательными видео. ни один не уникален (простите, если разочаровала кого-то). и каждый интересен по-своему. или по-своему неинтересен. я всегда придерживалась мнения, что есть только два варианта, две крайности. например, любовь и ненависть. например, ты и я.....

потому что я почти ненавижу.

я готова сама затолкать тебя в теплую ванну и смотреть как лопаются твои вены под лезвием бритвы.

еще немного и ты меня трахнешь....

 еще один пустой вечер. ни тоски, ни ревности, ни волнения.

 еще один одинокий пирог...он тебя не дождался...

 еще один тусклый закат...еще один пропущенный рассвет....

 еще одна ночь, прислушиваясь к чьим-то шагам....твои бы я узнала сразу.

 еще один день волшебства....я люблю. это настоящее чудо.

 мне бы только твою улыбку над горизонтом. ты мой чеширский котик....

презирать за предательство, ненавидеть за причинение боли людям и просто любить не за что. вот, что отличает нас. мы уже не сможем наебать систему. теперь предусмотрено все. мы живем для того, чтобы ее бесить, а не для того, чтобы рушить. а ты просто сдался, милый.

много знать - тоже плохо. вопрос только в том, насколько хорошо не знать ничего.

каждый день всматриваясь в лица думать на сколько островов ты старше?..

я теперь знаю, куда пропадают дети. и я бы пропала вместе с ними. потому что мне уже не страшно. потому что я уже видела все это. жизнь слишком предсказуема. может, для меня. может, только сегодня. но я знаю, что ты скажешь и что я отвечу. и я уже видела твои глаза, а больше не нужно.

я хочу эти сорок островов.

разлюбить.

потому что терять невозможно. и просто больно.

все банальность. опять и опять.

уязвимость - любовь. и не более.

потому что к привычке страх,

и страшнее измены разлука.

я тебя повстречала в снах,

теперь реальность - сплошная мука.

я сильна, я свободна. как дождь.

я должна разлюбить, это просто.

пусть от взгляда по телу дрожь.

разлюблю я сказала. и точка.

гвоздем сознания забивать проблемы вникуда

и понимать, что все кончается когда-то.

лететь за тенью, обгоняя поезда,

но не догнать одной того пространства.

цветные числа, позабытые года

и звенья непорвавшейся цепочки.

хранить не надо дни календаря.

их отправляй в другую жизнь по почте.

не надо думать о чужих мечтах,

не надо видеть солнце по-другому.

и не грузиться лишь о мелочах.

другие чувства тоже что-то стоят.

я потеряюсь там, где ты не смог.

немая дверь окажеться открыта.

и ночь молясь на темный потолок

узнаю ценность этих истин.

в твоей руке короткие гудки,

в моей ладони яд рассвета.

мы быстро нажимаем на курки,

не понимая пустоты запрета.

и нам покажется, что все это игра,

и приоткрыли створки врата рая.

я не сорву листок календаря,

и не сотру свободы оправдания.

я хотела написать фто-то важное, но забыла. я опаздываю на учебу как фсегда и просто стоя под душем поняла, фто еще вчера сказала бы, фто мне никто не нужен, кроме тебя. а сегодня мне уже просто никто не нужен.

второй раз. второй раз в моей жизни. но с ним я не умела ненавидеть, а с тобой научилась. я не хочу с тобой разговаривать - не о чем. хотя я бы многое хотела сказать и услышать. только больше нет никакой разницы. и когда сердце екает вдруг, ни с того, ни с сего я знаю, фто это ты.

"ты же сильная, так отсоедени его провод от своей головы!"   милая, ты права. но не сегодня. не сегодня.

и проклятый внутренний голос шепчет: "признайся. хотя бы себе признайся."  да поди ты на хуй, внутренний голос!!!

ты смотришь в небо, видишь звезды днем

и кто-то знает, что ты думаешь о нем.

еще ты видишь солнце по ночам,

а утром веришь всем его лучам.

рисуешь тонкой линией мосты,

чужими красками мечты свои раскрасив.

и в этом небе нет воды,

а ты о нем зачем-то плачешь.

кому-то веришь, не спросив себя,

ответов в книжках снова не находишь.

но это не твоя судьба,

твоя любовь намного больше стоит.

ты смотришь в окно и видишь серые тротуары, грязные лужи, тусклые дома и  мрачные тучи, скользящие по мутному небу. я смотрю в окно и вижу солнце за этими облаками. и маляров в смешной форме, красящих дома, фтоб они не казались такими тусклыми. это фсе для тебя, видишь?

ты смотришь на звезды и умираешь от печали. я смотрю на звезды и улыбаюсь. в них отражаются твои глаза.....

ты смотришь на людей и думаешь, фто знаешь их. фсех. я смотрю на людей и понимаю, фто мне нужно знать только одного.

если бы ты умер, я бы знала, фто мы еще встретимся.

я бы могла спасти тебя. могла бы......быть твоим одиночеством...... но ты не даешь.

я смотрю на Ленина и улыбаюсь.... где-то там моя мечта.