Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углубленным изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
Кубик Рубика.
Коктейль Молотова.
Треугольник Пирогова.
Лента Мебиуса.

2. Достоверными признаками беременности являются:
Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солененькое.
Выпадение усов, бороды.
Отсутствие эрекции.

3. Флегмона это:
Столица Бурятии.
Вялая в постели женщина.
Гнойное воспаление.
Гигантская ядовитая жаба.

4. Персей сражался с:
Медузой Горгоной.
Газовой гангреной.
Каменной горгульей.
Изумрудной скрижалью.

5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
Водопроводчику.
Кардиологу.
В милицию.
На кладбище.

6. Пульпит это:
Испанский монарх, известный своей жестокостью.
Стоматологическое заболевание.
Техника орального секса.
Представитель высшей касты в Индии.

7. "Могучая кучка" это:
Самая высокая гора в Румынии.
Асфиксия рвотными массами.
Коллектив русских композиторов 19 века.
Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.

8. Абсцесс Дугласова пространства это:
Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
Хирургическое заболевание.
Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).

9. Медбрат это:
Брат медсестры.
Сборщик меда.
У басков - младший сын, не получающий наследства.
Младший медицинский работник.

10. Мандат это:
Младший медицинский работник.
Ругательство.
Документ.
Венерическое заболевание.

11. Импотент - это звучит:
Гордо.
Тихо.
Гадко, гадко, гадко.
Не звучит.

12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
Операции на желудке.
Брат и сестра.
Извесные маньяки-убийцы.
Порнографические фильмы.

13. Зажим Кохера это:
Больно.
Хирургический инструмент.
Силовой прием в хоккее.
Бытовая травма (чаще всего - в дверях).

14. Урология это:
Врачебная профессия.
Сексуальная ориентация.
Древнеримская богиня фригидности.
Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.

15. Куннилингус это:
Венерическое заболевание.
Злак.
Австралийский теннисист.
Разновидность эротических ласк.

16. Лечо это:
"Госпиталь" по-болгарски.
Овощи в томатном соусе.
Сказочное невидимое существо.
Обряд кастрации у русских староверов.

17. Гигантский слалом это:
Длительная операция (мед. жарг.).
Вид спорта.
Картина Сальвадора Дали.
Врожденное уродство.

18. Гобой это:
Самец белого носорога.
Музыкальный инструмент.
Неудачная операция (мед. жарг.).
Квадратный эллипс.

19. Распатор это:
Динозавр.
Хирургический инструмент.
Служка в католической религии.
Безногий мушкетер, продолжающий военную службу.

20. Манихейский бред это:
Единственное уцелевшее произведение Сократа.
Конституция древней Трои.
Психическое расстройство.
Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.

21. Доктор Менгеле был:
Партнером Шерлока Холмса.
Изобретателем крем-брюле.
Немецким врачом-садистом.
Коллекционером немецкой довоенной порнографии.

22. Пляска каротид это:
Изменение пульса на сонных артериях.
То же, что пляска св. Витта.
Вьетнамское боевое искусство.
Молдавский национальный танец с ножницами.


23. Минет это:
То же, что Тибет.
Разновидность эротических ласк.
Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
То же, что "мин нет" (воен. жарг.).

24. Лобок это:
Лицевая часть черепа у карлика.
Личинка Колобка.
То же, что и лоно.
Детское кафе-мороженое.

25. Лазикс это (хм-м-м-м):
Заграничный фуросемид.
Тибетский хоккейный клуб.
Ласковый термин (гомосекс.).
Моча крота.

26. Крабовые палочки это:
Изощренная пытка времен инквизиции.
Половые органы членистоногих.
Блюдо из рыбы.
Грибковое заболевание ногтей.

27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
Зеркало Куско.
Доброта, ласка, улыбка.
Обоюдное желание партнеров.
200-300$.

28. Ректальный плевок это:
Один из видов расстройства стула.
То же, что и вагинальный мазок.
Запрещенный вид спорта.
Ритуальное приветствие у тюркских народов.

29. Гениталии это:
Половые органы.
Простейшие микроорганизмы.
То же, что и крекеры.
Дешевые проститутки в Древнем Вавилоне.

30. "Острый живот" это:
Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
Поножовщина (уголовный жаргон).
Симптом.
Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.

31. Достоверными признаками смерти являются:
Коса, капюшон.
Некролог, эпитафия.
Трупные пятна.
Старческая пигментация.

32. Крайняя плоть это:
Популярная украинская певица.
В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.
Очень жесткая порнография.
Единственное, чего точно нет у еврея.

33. Зверобой это:
"Хулиган" по-польски.
Растение.
Противозачаточное средство.
Псевдоним физиолога И.П. Павлова.

34. Серозный выпот это.
Симптом.
Капельки влаги на сыре.
Общественный выпас в Древней Руси.
Урановые копи в Чехии...

35. Филиппоусис это.
Венерическое заболевание.
Грамотная женщина.
Австралийский теннисист.
Разновидность эротических ласк..

36. Экстракорпоральное оплодотворение это.
В йоге - получение знаний путем озарения во время катарсиса.
Половое извращение.
Способ размножения у лангустов и креветок.
Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...

37. Хорошая ли у Вас память.
Да.
Нет.
Повторите, пожалуйста, вопрос.

ВНИМАНИЕ!..

Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ... Будьте внимательны! По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие медицинские ВУЗы города без экзаменов...

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА..

Отрицательное количество баллов.
- Не врите! Такой результат невозможен!..

От 0 до 5 баллов.
- Поздравляем! Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина - это от лукавого. Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как небогоугодные.

Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ночные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдаленным монастырям и приходам. В грубом рубище, перепоясав чресла веревицей, с клюкою в руках и переметною сумой за плечами. Желательно босиком и простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на худой конец, чувяки...

От 5 до 19 баллов.
- Поздравляем! Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если учесть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые. Не оставляйте усилий! Два-три, от силы четыре года упорной учебы с отрывом от производства – и место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше! Рекомендуем Вам следующую литературу для самообразования:

1. А.Карацюпа "Для чего нужны наши пальчики?" Киев, Изд-во "Ось така вот, малята", 1974.
2. У.Хара Кири "Гадание по собственным внутренностям" Изд-во Осакского Унив-та, 1962.
3. "Зачем мы едим и куда это все девается", уч.пособие Изд-во "Крепыш" Московского Унив-та, 1985.

От 20 до 39 баллов.
- Поздравляем! Такой результат показывает. Что Вы - далеко не новичок в медицине! Ваши знания глубоки и основательны. Немного практики в ведущих анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости, сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или автомобильную аптечку - прооперировать гнойный аппендицит, пересадить почку, провести прямой массаж сердца.

Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенического Института!.

Около 300 баллов.
- Поздравляем! Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального лекаря! Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи им.Джанелидзе, Института Гигиены им.Эрисмана, НИИ Протезирования им. Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно срывавших Ваше продвижение по службе. Мы готовы предоставить отличных адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Нобелевской премии...

Около 500 баллов.
- Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов, Пирогов, Даша Севастопольская!).

Более 700 баллов.
- Не врите! Такой результат невозможен!..

Более 1,5 млн баллов.
- Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами! Отпусти нам, убогим, прегрешения наши, вольныя и невольныя!

Алюминь...

Михаил Задорнов.

Прощёное воскресенье.

Боже мой! Сегодня же Прощеное воскресенье. Чуть не прозевал.
Одиннадцать минут осталось до конца дня, а я еще никого не простил.
Жена тоже хороша - не могла утром напомнить, что сегодня
всех простить надо. Никогда ей этого не прощу!
Нет, нет, нет... Надо простить!
Говорят, если всех, на кого обижен, в этот день простить,
то многие болезни исчезнут. Хорошо! Душа обновится. Хорошо! Карма
просто отвалится. А главное, если те, кого ты простишь, тебя при
этом не простят, им от твоего прощения еще хуже будет. Очень хорошо.
Надо срочно всех простить.
Только прощать надо правильно. Как священник учит. Сначала
представить себе того, кого прощаешь, мысленно подойти к нему,
обнять, поцеловать... Очень ласково сказать: "Прощаю тебя, дорогой.
И ты меня прости, а то хуже будет..." И так всех поименно, на кого
обижен. Обнять, поцеловать и послать... в смысле отпустить.
А на кого я обижен? На друзей, коллег, врачей, на вчерашнего
гаишника, на ГАИ вообще вместе с МВД, не говоря уже о правительстве.
Этих не то что простить, перебить мало. Нет, нет, в такой день их
тоже надо простить. Да, простить! А потом перебить. Нет, сначала
перебить, а потом простить!
Не отвлекаться, не отвлекаться... На кого я еще обижен? На
родственников - это еще две деревни. На лиц кавказской национальности.
Интересно, я что, за оставшиеся десять минут всю эту шелупонь
перецеловать должен?
Кто вообще это правило придумал - целовать всех, на кого обижен?
А если я обижен на свою итальянскую сантехнику? Особенно на массажную
ванну, которая начинает работать как массажнаю, только когда из нее
вылезаешь?
Священник тоже хорош. "Твою ванну, сын мой, сглазили на таможне".
Не знаю, не доверяю я что-то сегодняшним священникам. Смотришь на их
лица - и как-то не верится, что они постятся.
Боже мой! Остается всего девять минут, а очередь на прощение
только растет. Короче, кого я только что простить хотел? Ах да, жену!
Значит, как там? Представить? Представил! Подойти? Подошел! Вот она
стоит прямо передо мной. Теперь поцеловать. Сколько же лет мы с ней
уже не целовались? Но сегодня надо пересилить себя. Вот так, подойти
поближе... Нет, глаза лучше закрыть. Не могу. Все-таки двадцать лет
вместе живем - свое не целуется. А может, потому, что я не сформулировал,
за что я ее прощаю? Интересно, она мне изменяет? Не знаю. А я ей? Знаю,
но прощаю! Правильно! Прощаю тебя, дорогая, за то, что я тебе изменяю!
Надо же, и правда на душе полегчало. Тогда и за остальное тоже прощаю.
И за ссоры наши беспричинные. Ты же не виновата, что вся в мать свою
пошла. А та просто вампириха, кикимора укушенная... Тесть тоже монстр.
Попугай шишколобый. Пылесос энергетический. Упырь. Сейчас я вас прощу!
Сейчас я вас так прощу...
Нет, нет... Нельзя сегодня о родственниках так думать. Завтра
можно. А сегодня только ласково, как священник учил. Дорогие мои,
любимые упыри, негодяи мои ненаглядные... Нет - "негодяи" неласково. А
как будет ласково? Может, в честь такого дня хотя бы частицу "не" убрать?
Годяи? Точно. Годяи! О, представил себе - стоят передо мной два годяя,
смотрят на меня своими обмылками годяйскими!
Кстати, кто точно годяй, это вчерашний гаишник. Отбирает права
и лыбится. Недоумок. Нет, нет, недоумок - тоже грубо. Без "не" лучше.
Доумок! Причем не только доумок, но и доносок. Интересно, я что, Господи,
и его поцеловать должен? Жестокое правило. Ты его рожу видел? Вся в прыщах,
как еж противотанковый. Уж лучше я всю сантехнику перецелую, вместе со
сливным бачком.
Знаю, знаю, Господи, нельзя так о людях думать... Надо найти в
себе силы, чтобы всех немедленно простить. Потому что все люди - божьи
твари. Все! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Эти не божьи, эти просто.
Надо ж было умудрится слив канализации подключить к входу стиральной
машины?! А мы с женой каждый раз думаем, почему белье после стирки каждый
раз мрачнеет.
Как жить, Господи? Где взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить,
когда нервы от такой жизни ни в дуду? А врачика! У-у, врачиха... Прости
ты ее, Господи! Потому что я ее уже никогда н не прощу. Эта, эта, эта...
Даже не знаю, как ее назвать! Эта проститома белобрюхая лекарство от
нервов выписала. Возможные побочные явления - вши, беременность и
преждевременный летальный исход.
Боже мой... Всего две минуты до конца дня, я даже тебя, сынок, еще
не простил... Прощаю... Прощаю тебя! Хотя ты не прав... Тебе всего четыре
годика, а ты что мне сказал? "Ты, папа, чмо в ботах".
Нет, нет и еще раз нет... Не чмо я, потому что сейчас я все равно
всех прощу... Священник сказал: если те, кого ты простил, тебя при этом не
простят, им хуже от твоего прощения будет... Так что держитесь!.. Дорогие
мои бандюги, хапуги, ворюги... У меня еще сорок секунд есть. И я вас всех
прощаю сразу - списком! И целую всех прямо в список!
И тебя, жена, прощаю, и твоего отца, и твою мать. Ай, яй, яй! Какое
нехорогее словосочетание получилось: "твою мать"! И главное, так искренне!
А как же мне ее ласково назвать? Мать твою? Впрочем, это уже неважно.
Двенадцать! Фу! Успел! Теперь вы все - чмо!!!
Ну и встрясочка для нервов получилась! Но ничего. Завтра успокоюсь.
Прямо с утра всем, кого простил, перезвоню, расскажу, как я их прощал.
Пускай все знают, как я достойно, можно сказать - по-божески, провел
кровавое... в смысле Прощёное воскресенье!

Дважды два - четыре. С наценкой - пять. С накруткой - семь. С накладными расходами - десять. С налогом на добавленную стоимость, спецналогом, пошлинами, акцизами и сбором на озеленение - восемнадцать. Итого - 27.
С доставкой - 75.
Розничная цена: 112.
Значит, продавать будем по 298. Можно бы и больше, но некруглые цифры привлекают покупателей.
Итак, 399.
Минус все сборы, выплаты, отчисления. Остается 72.
Отстегнуть налоговой инспекции, санэпидемстанции, ГАИ, БТИ, пожарной охране, референту главы администрации, помошнику председателя Фонда. Дотация ОМОНу. Субсидия рэкитирам.
Остается 12.
Отдать налоги брокерам, диллерам, дистребьютерам, риэлтерам, сканерам, плоттерам, дигитайзерам, Ахметову, полтинник на возрождение Украины.
Итого в кассе - пять пятьдесят.
С учетом инфляции - четыре.

Ничего такого, что было бы неправдой
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпойвозле ног и табличкой с надписью "Я слепой, пожалуйста, помогите".
Одинчеловек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которогобыло всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет ибез его разрешения написал новые слова на табличке. Потом оставил еёслепому человеку и ушёл.
К концу дня он вернулся и увидел, чтошляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли былтот человек, что переписал табличку. Инвалид также хотел узнать, чтоименно он написал. Тот ответил:
"Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому."
Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу её увидеть".

У каждого свой выбор
Судят человека. Он, защищаясь, говорит:
"У меня дед пил, отец пил и бил. Как я, воспитываясь в такой семье, мог стать другим?".
Узнали,что у него есть брат - близнец, который живет в достатке, без криминалаи порядочный человек. Спрашивают у него, как он, воспитываясь в такойсемье, мог стать таким. Он отвечает:
"У меня дед пил, отец пил и бил. Как я, видя в кого они превратились, мог стать таким?"

Всё, что Бог делает - всё к лучшему
Единственныйчеловек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной намаленький необитаемый остров. Он лихорадочно молился о том, чтобы Богспас его и каждый день высматривал горизонт в поисках помощи.
Почти потеряв надежду, человек решил построить небольшой шалаш из бревен, чтобы защититься от дождя и ветра.
Но однажды, вернувшись домой после поисков пищи, он нашел свой шалашокутаным пламенем, гарь поднималась к небу. Несчастный был охваченгорем и гневом.
- Бог, как ты мог так поступить со мной?! - рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звук корабля, приближающегося к берегу. Корабль пришел, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил человек своих спасателей.
- Мы видели твой дымовой сигнал, - ответили они.