Кто нибудь еще слышит меня?

            Иногда думается ,что ето все никому нахуй ненадо. Но ведь пишу то я не для себя ,

и пусть не обманываются те, кто говорят ,что пишут для себя, так не бывает.

Сетевой дневник, который открыт хотя бы даже для избранных пишется далеко не для себя. 

Наверно для какойто тщеславной идеи прославиться, набрать бесчисленное множество пч и зароботать звездочек=авторитет у других юзеров. 

Что за фигня? Но у меня опять больше вопросов чм ответов.

                    Я пытаюсь идти до конца, обнажая всю подноготную своего сознания пытаясь быть по максимуму честным с читателями.

Но сразу же ловлю себя на мысли ,что у меня ето не так хорошо получается ,как хотелось бы.

Я все равно не в состоянии дойти до обсолютной точки. Я кажусь сама себе из-за етого ужасно слабым человеком.

             Сила заключается в том, что б иметь мужество признаться себе и всем остальным в своих слабостях.

Принять их. Смериться со своими недостатками и возможно искоренить их ,чем я и пытаюсь заниматься.

                Ну и вот зачем я все ето вам рассказываю? Меня ведь все равно многие не читают, ведь так, Артур? ) 

    Вот решила для вас , други , открыть у себя Книжку Поэта куда буду пихать всякие стихи разных авторов ,  которые мне приглянулись.

             На повестке дня Бунин!

   Мой дневник уже не тот, что раньше...даже рустно как-то по етому поводу .

              Нету уже етой самопоглощающей философии, которая сдавливала сердце и ела мозг.

              Нету уже етой грусти в каждом посте , наигранно тонкой ,но правдивой.

               Осталось только бытовуха и комплексы...

                Куда все ушло?*

                Да и вообще, куда все уходит? В какие дали нашего сознания все прячется?

               Может я ответ не там ищу.... может такое надо не разумом понимать , а сердцем?

              Т.е. вообще не понимать,   а просто принять как данность.          

                  * Может просто нет любви....    

               Любви у меня . Смерилась с потерей поетому пусто.

                Не по кому больше страдать и некому больше стихи посвящать.

               Что за бред?  Насколько надо охуеть что б хотеть страдать?

                Видимо слишком привыкла к етому состоянию и уже не представляю себя без него.

                Ведь если б не эта отчаянная привязанность к очередной жертве обстоятельств

                Я бы столько всего не нарисовала б, столько всего не сочинила и не сохранила.

             Короче, все ето любовь. Точнее ее отсутствие   

painting

Вот она, любовь сквозь прощение, вот она , любовь сквозь вечность, готовая ждать годы .

 Мне даже кажется, что это стихотворение как то относится к "Ангелу смерти" М.Ю. Лермонтова...

как будто бы это любимая Зораима говорит все эти строки.... мда....

Ахматова  неповторимый и непревзойденный мастер плетения любовных словес.

***
О нет, я не тебя любила,
Палима сладостным огнем,
Так объясни, какая сила
В печальном имени твоем.

Передо мною на колени
Ты стал, как будто ждал венца,
И смертные коснулись тени
Спокойно юного лица.

И ты ушел. Не за победой,
За смертью. Ночи глубоки!
О, ангел мой, не знай, не ведай
Моей теперешней тоски.

Но если белым солнцем рая
В лесу осветится тропа,
Но если птица полевая
Взлетит с колючего снопа,

Я знаю: это ты, убитый,
Мне хочешь рассказать о том,
И снова вижу холм изрытый
Над окровавленным Днестром.

Забуду дни любви и славы,
Забуду молодость мою,
Душа темна, пути лукавы,
Но образ твой, твой подвиг правый
До часа смерти сохраню.

                                                        ***

- Соня,  какие у тебя кудрявые волосы....ты их сегодня завивала?

- Нет.  голову помыла.

               Оказалось что практически никто из моего класса не знал что у меня кудрявые волосы.

Все думали что они у меня прямые. Так вот, у чистокровных евреев не может быть прямых волос.

Запомните ето.

    Никогда не знаешь наверняка чья рука бросит в тебя последний камень

Я такая какая я есть, и то что я маленькая и возможно страшная я и без вас знала. Если всю жинь жалеть себя и уповать на судьбу, то не останется времени , "А когда жить то?" как говорил Обломов. А жить надо всегда.  Школа\лицей\работа\универ - это тоже жизнь, только немного диферинцированна, изменена и немного усложнена. Хотя...я сама несовсем верю в то ,что говорю. Но это наверно в силу своей лени и желания быть нигде, кроме как дома у компьютера. Но вы не берите с меня пример, я дура. 

А дни летят, жизнь проходит своим чередом ,словно листаешь какую-то незаконченную книгу пока автор лихорадочно печатает странички...   

мне всегда было интересно - что я должна сделать что бы после смерти меня помнили?

Сколько картин надо написать? Сколько стихов сложить? Скольким людям надо сделать хорошее?

Для меня последний пункт сравним с грешниками, которые всячески помогали церкви и покупали индульгенции ,что бы зарезервировать себе место в раю, а мне надо лишь что б у кого то осталось в сердце место для меня, я хочу не то что бы вечной жизни в умах людей ,а хотя бы в чьей то душе уголок... "Клочок самой дорогостоящей земли".

    Охохо....=_=

               Я кам бек, ну или что-то типа того.

   Пересказывать все ,что приключилось со мной в Киеве я не буду, ибо слишком долго, и ниодно ухо не вытерпит столько гадостей слышать.

   Жили в убогих условиях, с 8-ми утра пешие прогулки через весь киев, метро, маршрутка, и храмы....многочисленные храмы..... а еще мороз и холод и совершенная не подготовленнсть к таким условиям. Четыре дня полнейших мучений. Как я до сих пор не зарыта на территории Н.Э.Н.Ц.а я не знаю.... Короче, пздц.

         Но город красивый, разнообразный в своей архитектуре...это одна из тех мелочей, которая согревала мне душу пока я была там.

      А есче мы встретились с Артуром. Я заставила его после универа искать меня по всему киеву ) Я его заебала вконец)) Мы посидели, поиздевались друг над другом, посмеялись, поплевали в потолок  *он на стол*  ну и в силу того, что у него какие-то траблы с универом, разошлись через пару часиков.  Мне хватило и ему я думаю тоже ).  

                Жизнь она такая, никогда не знаешь на что себя обрекаешь, все лишь ежеминутно . Все решения принемаешь за секунду, поддаваясь глупой и не осознанной прихоти а потом страдаешь и бьешься головой о батарею.....Бывает, как говориться.

    Ладно, если повезет меня завтра тут уже не будет. Если повезет я буду в поезде и буду ехать в Киев. Главное не сглазить и немного удачи собрать в кулачке ,

                    главное не дунуть на нее что б не спугнуть, помолитесь что б не повадно было делать это мне .  Я вас люблю, а теперь до встречи!

         Делала уборку ,нашла письма...еще не посланные мной . Зачем нужна переписка ,когда можно позвонить? Излишний романтизм.

                   Просто интернетное общение и смс-ки - это не то ... Когда человек пишет от руки,  он вкладывает в каждое слово какое-то настроение.

                    Он делает это осмысленно , он думает над каждым будущем словом, тщательно подбирает выражения и т.д.

                     Я очень со многими людьми хотела переписываться ,но лень было письма отправлять. =\ Так до сих пор и лежат.

         ________________________________

  Было бы очень приятно лет ,эдак ,через 10-15 откапать все эти письма , прочитать , вспомнть молодость  ...старых друзей.

  Письма памяти наверное самый романтический способ общаться , я не беру в учет почтовых голубей ) в наше время это нереально. Хотя, можно было бы сделать почтовых хомяков....  но это еще пока в проекте.

    Я пишу на исключительно личные темы и исключительно о себе.... и это наверное моя ошибка

   Совсем скоро уже ехать в Киев...

У меня такое впечатление ,что я делаю что-то нето...Как будто бы какую-то ошибку совершаю. 

Но что может быть плохого  в том, что я еду в Киев на всевозможные экскурсии с классом? Может просто страх или какое-то плохое предчувствие.

По крайней мере никаких действительно причин у меня паниковать нет, и это как-никак радует. Наверное все дело в том, что

я очень давно мечтаю куда-то выбраться, в какую-нибудь поездку коллективно без родителей и вот моя мечта сбылась! И наверное именно это ощущение ,что мечта уже достигнута почти и неочем больше мечтать....Все впринципе есть! *о любви я конечно молчу, но видимо мне не сужденно*

Я опасаюсь, что мои одноклассники не поймут некоторых моих причуд . Например ,в поезде я намериваюсь читать Бердяева "Эрос  и личность" вместо того ,что бы беситься и бить друг-друга подушками *по моим предположениям дети этим и занимаются в поездах, хотя , кто знает?* Особенно они наверно не поймут моей брезгливости и того, что я возьму с собой кучу всего нужного для меня и что им бы не пригодилось за ети 5-6 дней. Короче, я жду от этой поездки коллективного непонимания меня моим классом. Ну это наверное не самое страшное) Я могу с этим как-то примериться , а вот то ,что я буду жить без инета эти дни - для меня трагедия века.  Ах, я драматизрую...опять.

     _____________________________________

          Я совсем недавно примирилась с некоторой несправедливостью по отношению ко мне *о какой несправедливости я говорю поймут только избранные, ибо так надо*  и поэтому мне уже намного легче живется в этом ужасном мире)  Я осознала, что, то о чем я пережвала - хуйня и я неправильно делала фундамент к своим воздушным замкам, и впринципе от этого всего не могла ждать ничего того , что ждала . И понять окончательно это помогла мне Настя С. из моего класса. Спасибо Настя! =*  Но тогда я остаюсь совсем одна наедне со всем  что было , какая-то пустота заменила эту горечь... Короче, не обращайте внимания. У меня вечно что-то не так. =\ А так...я вполне так нормальная девочка...

Сегодня посмотрела мего-фильм! Называется "Контроль".

Фильм - биография солиста joy division Иэна Кёртиса.

Очень красивый по-своему, глубокий и затрагивающий что-то очень важное в чел-ке ...

После просмотра еще как минимум минут десять перед глазами стоят финальные кадры...концовка и серый-серый дым,

переползающий медленно за границы, становясь черным. Местами смешная, местами грустная лента о жизни чел-ка страающего

эпилепсией и вынужденного делать выбор между тем ,что б петь и не бросать команду или жить спокойной жизнью, и быть может

дожить до старости, но Иэн выбирает из двух зол третью.

Вполне возможно, что из-за своей слабости, он выбрал наверное самый легкий выход из положения - смерть.  

Повесился  на веревке ,которую в фильме показали дважды. Еще когда ее впервые показали я знала ,что ее показали не с проста. 

Если в первом акте висело ружье, то в третьем оно обязательно выстрелит (с) Ну или как-то так... 

А любовь? Как же без нее.... Иэн не мог сделать выбор между своей женой и ребенком , женился рано в связи своей

мечтательности, и бельгийской француженкой Анникой. На самом деле он не любил не ту, не другую , но порвать

не смог не с одной. К жене снова и снова возвращался, не давая ей спокойно жить , а любовницу просто не мог забыть.

Вот такая вот оказывается сложная жизнь была у солиста английской группы 70-х.

         Запал мне в душу этот фильм....

                  Настрой веселый, я готова шагнуть завтра в лицей смело, с гордо поднятой головой! У меня три по русскому! Яхуууууууууууу!!!!!

 По алгебре с геометрии вроде два , но мне похуй XD учеба уже никогда не сможет испортить мое настроение.МНЕ ПОХУЙ НА НЕЕ С 33-ГО ЭТАЖА!

          Учителя уже мимоходом прощаются со мной , да мне там осталось недолго.

 Я вот только не знаю - буду ли я скучать по нему или нет?

И вообще не могу решить ,что мне было лучше и где комфортней существовалось - в лицее или в 1232?

Вопрос для меня на самом деле сложноватый....

 Ну все равно  1232 уже ничего не будет как прежде.

 Слишком много воды утекло...и опять я буду видеть рожу етого подонка!!

Рррр...ненавижу его!!! =\ Ну я надеюсь, что с этим чмом мы не будем пересекаться, очень надеюсь. 

Короче пока все вопросы остануться без ответа...Слишком все пока неопределенно. 

           Вот сегодня хотела пойти в TOPSHOP, 

но у меня катастрофически не хватало на него времени и я решила забить на эту идею.

  В пятницу пойду, наверно.  Мда...бесит немного то ,что сестра каждый день ходит по каким-то музеям ,

а я с ней не могу из-за лицея...=( Эта сука своими походами меня расстраивает.

  И вобще, уже весна и надо искать себе новый предмет обажания и пклонения XD

Иначе слишком скучно. Не по кому  страдать и плакать, хотя, мне етого вовсе не хочется,

ну вы меня поняли ))) Жизнь идет своим чередом, ничего не меняется.

                  ***
Вишни цветут яркими плодами,
Красны они как кровь.
Не опишешь их словами,
Недосказанны, как моя любовь .

Соловей за окном
Напевает странный мотив.
Молчаливый он только днем, 
А ночью, как мысль страптив

Нема любовь словно боль,
Но мука сильна.
Молчалива она не от того ль,
Что вам она не слышна?

***             

Поет, как сверель
Сердце больное.
Но звуки его слышны
Только чуткому уху.
А за дверьми воет метель,
И небо ночное.
На нем только звезда и луна видны,
Как лепешка на сдохшую муху.

  Давно что-то ничего не пекла... надо будет это исправить! *только не сегодня*

         ммм...надо будет порыться в рецептах. Я их с 9 лет собираю. Вырезаю из журналов и в одну стопочку....

 Я много чего собираю, коллекционирую. Надо просто взять и выбросить все одним разом, но рука не поднимается.

 Пережитки одиночества? Когда нечего делать, не с кем говорить, некуда идти - остается только вырезать и вырезать всякую хуйню и складывать это все в стопочки ,а потом клеить на листочки и вставлять в папочки с файликами. Этих папочек, которые весят каждая более 5 кг у меня 6.

  Хотя , шесть папок ето не так уж много для двенадцати лет одиночества.

       Всё

              уже настолько ужасно,

                 что я начала получать от этого

                                    удовольствие

                                             и мне весело! 

                 ***                                                                                                                                                                                                                                                    

Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна
И не вижу ни одной знакомой звезды
Я ходил по всем дорогам и туда, и сюда
Обернулся и не смог разглядеть следы

"Пачка сигарет" ,Кино

             Очень нравится эта песня. Только вчера впервые ее услышала. Может не все так плохо?  Я все наверно просто наигрываю. Было б желание ,наверное просто бы постаралась все забыть, стереть из памяти. Только вот, надо найти такой волшебный ластик. Опять бред несу. Для красоты. Нахуй ластик? Люди есть и без ластика , которые веселые и на их мироощущение не влияет ни прошлое, ни обреченное будущее , но тогда получается, что они живут настоящим. А что у меня в настоящем? Гребанный лицей ,который только  и делает что ест мозг, "несчастная любовь" и прочная зависимость от компа.  В то же время я могу взять в пример многих людей которым живется намного хуевей ,чем мне ,но мне от етого почему-то не легче. Видимо ето моя личная трагедия и похуй что весь мир живет тем же. Я же не весь мир! Я есть я ...вообщем, завтра снова понедельник ,но если не наступит понедельник ,то не будет и волшебной пятницы с которой начинаются каникулы. Я опять запуталась..

   Наша боль по Чехову, происходит на фоне банальной бытовухи. 

             Там, где говорят о высоком - рядом едят или спят... эх....