Вот и все.Кончилась сессия.Седня поставили за экзамен, курсовую и зачет.Все закончили раньше положеного срока.Утром нам поставили по организации, а потом поставили лекцию по выбору заруб. портнера.Мучила нас своей бредятиной четыре часа.Потом поставила нам зачет и отпустила до следущего семестра.Так незаметно прошел месяц.Завтра наверно поеду на работу.Устала сидеть дома и ничего не делать.Как домой прихожу дипрессия начинается.Никого не хочется видеть.Устала все выходные дома сидеть.Срочно на работу!Да и денег там дадут)))

Мне сниться сон...
я приезжаю на станцию, на дачу.Выхожу из электрички, подхожу к расписанию, чтоб посмотреть во сколько уезжать обратно... Потом вижу, что ко мне идет мужчина...слышу как с кем то говорит...обо мне...что я ему зачем то нужна...подходит ближе, я чем то ударяю его по голове.Убегаю.Спускаюсь с платформы, там стоит парень, я подхожу, прошу о помощи...он ведет меня к себе на дачу, на участок.говорю что за мной придут, что меня искать будут.потом я вижу этих парней.просыпаюсь, точнее просто открываю глаза, вижу комнату.но мне становиться интересно что же там дальше.закрываю глаза, и возвращаюсь обратно в сон.Парень пытается меня спасти, один из парней, что пришли за мной, достает нож, я иду к ним, хочу защитить парня, который хотел меня спасти... Снова открываю глаза...я в комнате..это все сон. Закрываю глаза.Опять там.Протягиваю руку чтоб убрать нож...он втыкает нож мне а руку, протыкает ее...Я не чувствую боли...открываю глаза.смотрю на руку...ничего нет.
В тот день мне в институт.стремно было как то идти...

В Москву пришла зима.Никто не готов.Все хотят еще тепла.Не хочется снега.Я не готова к курткам шапкам и теплым сапогам.Чувствуешь ся капустой.Напялишь сто кофт только чтоб не замерзнут.Фу.
Иду я сегодня домой после бассейна, снег лежит во дворе и луна светит...прям снег даже светиться.Люблю луну.Она красивая.
Наташка сегодня меня в бассейне учила плавать на спине. и все время пытается меня утопить.потом как всегда в кафе, она криветки в кляре, а я цезарь и конечно чай.Очень вкусный, с лимоном. Налопались как свинушки )))

"...Оно обычно всегда приходит незаметно. Примерно между пятью и семью часами вечера. Приходит без спутников…тихо. Словно вор озирается через туманное себя, боясь быть пойманным. С ехидной улыбкой садится рядом, смотрит через плечо на исписанные листки.
Едкое оно – одиночество. Даже горячий пар над чашкой кофе становится одиноким и медлительным. Перестаю писать. Странно и ново звучит эта одинокая тишина. Думаю…Вспоминаю… Одна. Одна, значит, одинока, значит, нет никого вокруг. Страшно…и одиноко, радостно. Руки мои и тело, всё пропитано одиночеством. И я начинаю расплываться над плотностью стен. Скольжу ровно и легко.
- Выше, выше… - шепчет одиночество, - туда, где даже воздуха нет, и…
Задыхаюсь, слушая его советы, который раз даю слово прогнать одиночество.
Но словно подсевший на иглу наркоман, не могу остановиться.
- Одинока, значит. – Задумчиво произносит посторонний и проходит дальше со снисходительной улыбкой.
- Да, ну их всех… - шепчу своему одиночеству. Утешаю. Баюкаю. И оно, словно понимая, набирает силу, прячась за моей спиной, крепче сжимает.
Странно и приятно быть одинокой. Нет нужды в ком-то и встречные люди, словно старая чешуя, быстро облетает, и прижатая камнями бытия остаётся позади. Одинокой быть намного проще и… намного больнее. Может, именно боль помогает ощущать одиночество. Старое оно, скомканное, растоптанное тысячами людских неправд и злоб. Серое, напуганное и нахальное оттого немного. Словно страшный уродливый карлик из детской сказки. Но оно – своё. Держу его на руках, напеваю про себя рифмованную чепуху, и жду. Кофе остыл. Мимолётом улавливаю ровные шаги секундной стрелки, гул холодильника.
… Что-то долгое оно сегодня, а впрочем,… напеваю быстрее, облизываю пересохшие губы и уже с мстительным злорадством смотрю на своё одиночество.
Семь ноль одна...."

Все время с Максом ругаемся.
23 у него было др. Пил. еле домой приехал. Теперь не разговариваем почти.Сегодня вообще весь день молчал.... я тоже не пишу. Я знаю, что это конец.
Второй день подряд сниться Рустам. Почему? Неужели он никогда не уйдет из моей жизни?

Внутри пусто. Ничего не чувствую. Все время хочется плакать. На работе еще хватает сил на улыбку, но как остаюсь одна.... нет сил держать слезы. Так легче становиться.
Чувствую ли я что то к Максу? Да уже не знаю. Наверно нет. Просто жалко его, вот и не ухожу.

Сегодня, после долгого молчания, мне пишет Рустам...Сказал, что уезжает из города насовсем....Что больше в Москве ему ловить нечего...И на прощанье..."я тебя люблю"....ну а я что могла ответить? Конечно, что тоже люблю и всегда любила.И это было правдой...Я знаю, что у него тоже были чувства...
Вот зачем так? сначала свела судьба, а потом...он так и не стал моим, а я так хотела...

Восьмого числа взяла собаку. Йоркширского терьера. Ангелина Глория Дей Люсия. Ну или просто Геля или Ангел.
Теперь она смысл моей жизни. Всегда рядом. Вечером встречает, дома от меня не отходит, спит со мной, добрая, ласковая.
Макс устроился на работу, теперь почти вообще не приезжает. Мне его еще больше не хватает...

Вчера после работы заехали с Ленкой ко мне, я проколола ухо.было больно... и потом ныло почти полчаса.
потом за нами заехал Димка и мы поехали к нему, по пути заехали в Метро.
вроде в квартире почти ничего нет, но мне так понравилось... тихая , одинокая холостяцкая квартирка....
Димка навел коктейли, мы выпили... потом выключи свет... где то в далеке жужжали телефоны...
до телефона добралась тока в одиннадцать...
домой приехали уже в двенадцать... вот это был отдых.

Почему так несправедлива жизнь...
Сегодня год, как я потеряла Малыша....
Вот и год прошел... Как быстро время прошло... А ведь говорят время лечит...нет, это не про меня...Все равно больно, одиночество и холод внутри. И даже, если у меня еще когда нибудь будет кот, он никогда не сможет занять его место в сердце.Оно будет принадлежать только ему...
Он больше не приходит ко мне.Хотя что я.... никто никогда этого не поймет...

начну с хорошего. хотя все будет хорошее.
первое. После встречи, разговора с Валеркой, мне как то прям легче стало. На днях ходила к Рустаму на склад, опять во время работы сбежала. Я больше ничего не чувствую. Он целовал,а у меня равнодушие полное, ничего не чувствую... Вот и все. Не знаю как он это сделал, но больше ничего нет.А щас вообще не разговариваем. Неужели я наконец то вылечилась)))
Всю неделю жила с мужем) как же с ним хорошо... Приходить домой, готовить ему покушать, а потом просто сидеть напротив и смотреть... слушать его рассказы, что произошло за день. Как же здорово ложиться и вставать и любимым))) Вот этого мне все время и нехватало)

Да что там говорить.... Люблю я его... Почему? Зачем? Почему так сложно забыть? Ведь ничего не было... Мы даже не встречались. Я просто ... мне показалось, что мы любили друг друга... К сожалению, женатый мужчина не может любить любовницу( Такова жизнь.

В среду рассталась с Рустамом.
Потом потом с Валеркой встречались. Погуляли, поболтали, потом пока ехади в метро всю дорогу целовались. Какая то искорка даже промелькнула... в какое то мгновение я даже его захотела.Потом он вечером написал, что ему очень понравилось, что засыпает и думает обо мне. Потом почти перестал писать. Я пока тоже не пишу, жду от него смску.
В четверг умерла Хомочка.
Мне приснился сон, что я к ней подхожу, а она уже мертвая, я вскакиваю в 6 утра, к ней.... лежит... еле дышит... я последний раз взяла ее на руки... даже не пошевелилась... тока смотрела на меня...потом я положила ее в клетку, все вытащила, чтоб было больше места...
Короче опоздала на работу и пришла с красными опухшими глазами от слез... почти весь день на нервах, почти плача... потом гдето в двенадцать отпустило. Стало легче. Наверно умерла... Домой никому не дозванилась, чтоб спросить про нее. А вечером, когда пришла, она была уже мертвая.Я дотронулась до неее.... последний раз ощутила мягкость ее шерсти... Потом Блоха потоложила в коробочку стружку, потом ее... . Позвала Наташку. Потом похоронили ее... Проплакала весь вечер. Теперь хожу к ней, к гробику... посижу поплачу... я знаю, что ей это не нравиться... но надеюсь ей там будет лучше, так у нее новый дом.ОН забрал ее. Значит так надо....

Хома
06.06.06-23.07.08

В пятницу пошли с Ленкой в магазин за одежкой. Потом вернулась опять с ней на рощу. Сижу на остановке, подъезжает Зиат на своем мерене и говорит садись... Я ох...ая, подхожу к машине, сажусь, сначала сказала, что меня до савы тока. Но в итоге он довез меня до дома. я счастливая побежала домой. Дрожащими руками открыла домофон. Наверно вот оно было бы счастье... богатый муж... В Москве квартира, в Сирии свой дом. Но любимый ли? Думаю врядли. Врядли я смогла бы его по-настоящему полюбить... Нет, это даже не вариант.Просто совпадение. Просто так получилось. Просто подвез и все.

Хочу уволиться. Надоело. Леша постоянно орет.

В пятницу отпросилась на субботу. Поехали с кет в деревню. Вечером ходили на шашлык. потом вечером у подъезда котенок сидел, я взяла его в дом, покормила... весь вечер мурлыкал у меня на руках. Потом встал уткнулся мне в ухо, мурлыкая, начал лизать...Так давно я не слышала как кошки мурлыкают... Малышка тоже так делал. У меня слезы навернулись.... Вспомнила Малыша... Потом долго плакала, прижав к себе котенка...Подходил, когда я спала, мурлыкал на ухо и ложился рядом((((((((((
Потом я оставила котенка на ночь в доме. Сначала спал на кресле, потом утром пришел к нам на кровать... Также лег на подушке... и громко мурлыкал... Такое чувство было, что Малышка вернулся, опять был рядом... Я обняла его и мы уснули.

Рустам седня два раза приходил в офис. Я знаю, что он приходил побыть со мной. Потом я ушла с ним. Пошли на улицу до курилки. Я его обняла... Хотелось остановить время навсегда...Чтоб всегда быть вместе... Как же хочется забрать его у его кашелки... Но не могу. Я не имею на это право. А так надоело все от всех скрывать. Хотя мы почти ни от кого ничего не скрываем... Спокойно ходим по базе обнявшись и как подростки целуемся в курилке))) Когда он рядом, я по-настоящему чувствую себя счастливой)Но это к сожалению так не на долго(((